Faustão
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É da C&A?! Tira daqui, antes que eu pegue uma doença!
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Este artigo é sobre algo ou alguém que enche o saco e não tem noção do quanto é chato e pedante. Se você vandalizar, ele será seu tormento pro resto da vida! |
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Faustão merece uma salva de palmas por simplesmente ser o apresentador mais chato que já existiu. |
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O Desentrevistas possui uma entrevista com Faustão |
Fausto Correios Silva Elétricas ou Gordo Xarope de 1,90 m de Altura conhecido como "Faustão Gente-Gorda fina" ou, em sua versão romana, Phaustus Silvus é apresentador televisivo gordo com passagens por diversas emissoras como TV Tupi, Rede Manchete e Canal do Boi, sendo um usuário profissional de espartilho e intrometido de carteirinha. Ficou famoso pelas "emocionantes" Olimpíadas do Faustão, gincanas e pelas Vídeo Cassetadas, vídeos caseiros de pessoas tomando na bunda em acidentes domésticos. Acumula ainda o luxuoso cargo de Imperador da Fodidolândia e Vice-rei da Burrolândia.
Após seu nascimento em 1817, Fausto teve uma infância normal em uma fazenda de entorpecentes. Enquanto as outras crianças brincavam de futebol e pipa, Faustinho (ou Little Fausto) gostava mesmo é de brincar de DEPUTADO ESTADUAL DO ALAGOAS Após muitos anos implorando para ter uma chance na TV, Fausto desistiu e preferiu simplesmente pular o muro que cercava o antigo PROJAC, dizendo que devoraria toda dispensa caso não dessem a ele uma chance em frente as câmeras.
Hábitos Rotineiros[editar]
Pseudo-comediante super gordo cujo peso consiste em 99% de todo o planeta, que continua a encher o saco de todos que não tem nada pra fazer no domingo ou que toda vez que vai trabalhar no domingo no segundo turno ( diga-se: cornos!) é obrigado a ficar assistindo o conteúdo tosco desse programa que atormenta a vida de milhões de brasileiros desde 1989. Como não existe coisas utéis para exibir no programa, o mesmo insiste em mostrar uma baixaria "Cult", incluindo exibir o útero das dançarinas de bordel e das pseudofamosas que participam do quadro "Dança dos Famosos", mulheres em trajes sumários sujas de lama e alguns otários também, ou então comendo pizzas e zoando o Andrea Bocelli, com coisas do tipo: Sabe como cego pede uma tesoura?!...
Outro hábito irritante desse apresentador de peso em redução (literalmente) que usa a calça estilo "santropeito", é tirar o microfone do alcance da voz do entrevistado, afinal ele mesmo se entrevista.
Pode-se citar também o caguete que faz o apresentador informar a hora toda vez que não tem nada pra falar(OITO E SETE). TODOS no mercosul tentam imaginar porque um saco desses fica initerruptamente no ar desde 1989 (Alias, que programa velho do cacete!). O caso está sendo estudado exaustivamente pelas escolas de neuroparapsicóticologia por correspondência, mas até agora, sem conclusões científicas. Os pareceres emitidos até o momento são todos de ordem Satânico-Metafísico-Pseudo-Pançudas.
"Há boatos de que o "famoso" refresco fresco Caçulinha seja pago para rir toda vez que o apresentador faz uma piada sem graça e de extremo mal gosto com ele" Faustão tem até uma participação em um desenho muito famoso, atuando como Obélix, aliás ele tem participações especiais em vários desenhos e filmes um deles é em "Wolverine Origens" onde ele atua como "Blob". Faustão é tão engraçado que só ele acha graça das suas piadas, mas ri por dentro porque não quer ser taxado de "Louco" (OH LOCO MEU!!! Brincadeeeeira!). Faustão é especialista em encher o saco de todo mundo com quadros melancólicos que faz com que artistas forcem o choro pra se livrar logo dele. Mas se querem se livrar dessa coisa gorda, porque vão no programa?
Não bastando existir um Faustão nos nossos domingos, foi também comprovado que existem mais uns 5 milhões escondidos pelo mundo, como comprovou o site http://faustaoaroundtheworld.blogspot.com/. o faustao é um gordao sem nada pra fazer
Geralmente o Faustão interrompe as pessoas que vão conversar com ele (só por causa do cachê, é lógico) para ir encher o saco do seu câmera Renatinho ou falar mau do seu marido (o SEU mesmo, não o do Renatinho!). Previsões dizem que no dia 21 de dezembro de 2012 um convidado (ou o próprio Renatinho) vai se irritar e pular no pescoço do apresentador e declar seu desejo sexual primitivo por esse ser irritante e dominical.
Tique nervoso[editar]
Como é sabido por todos a aparente chatice e tagarelice sem fim e sem sentido de Faustão se deve a uma condição rara chamada filadaputagem propositalis a qual obriga o pançudo a falar coisas sem graça o tempo todo. Há aqueles que afirmam que o mala tenha ganhado essa condição após anos a fio trabalhando como gordoboy gogoboy. Como seu membro foi literalmente sugado por sua pança, sobrou lhe apenas sua língua e dedos roçudos para utilizar nas atividades laborais. A utilização desse órgão e a constante necessidade de falar coisas eróticas a todo tempo causaram um tipo de TOC (Transtorno de Otário Chato) que o obriga a usar a boca para falar as mais absurdas bobagens a todo tempo.
Seu programa[editar]
Dança no Gelo[editar]
Faustão decidiu criar o famoso quadro Dança no Gelo, pois estava sentindo uma enorme vontade de remontar o cenário de sua infância, o Alasca (aliás, o apresentador migrou do gélido Alasca para os mares brasileiros a cerca de trezentos anos para vir trabalhar na Globo. Porém, esta já é outra história).
A vontade que sentia o apresentador de remontar toda essa maravilha da sua infância, trouxe-o a idealizar e concretizar em seu estupendo programa o quadro dança dos famosos, aonde pessoas famosas dançam pateticamente utilizando patins com haste de metal, com o objetivo de se esborracharem na frente de milhões de telespectadores.
Bom, como já havia declarado Fausto, a graça da Dança no Gelo é poder ver velhas personalidades, porque não colocar, jurássicas personalidades, fazendo papel de trouxas para um júri parcialíssimo composto de amigos íntimos de Faustão e da ex-jogadora de basquete Hortência que atuou pela Seleção Brasileira de basquete em 500 a.c. em um amistoso contra a República Democrática do Congo...
O quadro é formado unicamente por pessoas ricas e famosas da Globo que inexplicavelmente aprendem a dançar em uma semana, e que se batem para ganhar uma graninha no final do programa (grana que por sinal eles nem precisam, essa quantia eles podiam jogar na privada sem culpa nenhuma) Há um júri artístico, formados por atores que estão na novela das oito e ganham dinheiro para falar um monte de merda que para os baianos que assistem o programa parece que eles são superintendentes em dança. Na verdade eles estão pouco se lixando pro programa, eles só querem o cachê e depois ir pra casa jogar Ikariam. Há também o júri técnico, formado por velhos de teta caída que falam mal dos que dançam de muitas maneiras. O maldito Faustão sempre explica antes do programa o que faz o júri técnico e também força a plateia a votar na merda que ele inventou.
Se você prestar atenção, um negro nunca ganhou nada no programa dele - só o Lata Velha.
Pizza do Faustão[editar]
Quadro criado para os pobres no nosso Pais poderem ver Pizza pelo menos na Tv. É comum que os famosos sejam filmados degustando a pizza que e feita com restos de alimentos que o Faustão come durante a semana.
Na realidade, é tudo uma estratégia da Globo para acabar com a popularidade de qualquer artistinha de meia tigela que a Globo tirou de outra emissora só pra não atrapalhar seu ibope e não quer utilizar, ou seja, é uma artimanha para neutralizar artistas ruins que a globo não quer deixar no concorrente mas não quer empregar.
O esquema funciona da seguinte maneira: a pizza é servida quentinha, cheirando e super suculenta, os incautos que se arriscam a mastigá-la são alvos fáceis, pois nessa ocasião, repito, SÓ nessa ocasião, o Faustão pergunta e em seguida cala a boca e deixa o convidado responder, o que causa desespero crônico, pela surpresa do fato inédito, e engasgamento.
A pessoa entala com a calabresa na glote no exato momento, ao saber que tem que falar ao vivo para todos os ignorantes que estão assistindo ao programa. O desfecho varia, alguns engolem rapidamente e respondem, outros engasgam e morrem e os piores são os que engasgam, ficam sem ar e expelem a calabresa pelo nariz ao vivo, sucumbindo ao plano diabólico de acabar com sua carreira.
Especula-se que a pizza de mussarela é muito boa apesar do excesso de queijo, e poucos ratos na sua limpa cozinha.
Não para por aí... o pior de tudo é que o apresentador não come as guloseimas, pois caso contrário não haveria alimento suficiente e teriam que terminar o programa mais cedo... "ô louco meu!!"
Relogios[editar]
O POOOBRE coitado sofre de uma doença chamado de Pulsite Gorduda, fazendo com que seu pequeno pulso meça apenas 10000 metros de DIÂMETRO. Ele descobriu seu pequeno grande problema ao comprar seu primeiro ROLEX na 25 de Março (algo parecido com isso).
REPARE QUE O RELOGIO É 100% PROPORCIONAL PODE SER USADO EM MUTANTES COMO FAUSTO SILVA E HUMANOS
Lucimara[editar]
Diretora do Domingão do Faustão, ex-Miss "Rancho da Pamonha" e responsável por manter a audiência inexistente nas horas em que não há atrações a serem passadas, o que é feito partindo-se de sua autodifamação junto ao Faustão que faz de Lucimara um motivo de sátiras*. Esta que é um ser desconhecido pela ciência humana, cogita-se que ela seja uma ET, um robô nazista (como Xuxa) ou quem sabe uma sobra de alguma plástica realizada por alguma americana obesa. Lucimara é a filha mais nova de Dercy Gonçalves, nasceu em 1700 a.C., numa pirâmide, próxima ao rio Nilo. Escapou da morte logo ao nascer, crocodilos tentaram devorá-la mas ao verem o rosto do bebê, fugiram correndo.
Faustão já se vingou de Lucimara por meio do quadro Dança do Gelo. Ela atualmente assinou contrato com o Homem do Bambu e está todos os dias trabalhando no Ratinho (trabalhava só uma vez por semana, foi achar ruim, agora trabalha todo dia, sifudeu).
Se vira nos 30[editar]
Quadro do programa onde pessoas sem cultura dão o cu e batem uma punheta pro Rolão se ridicularizam para tentar ganhar uma quantia quase que insignificante de 15 mil reais (votem em mim na semana que vem, serei o segundo a se apresentar e estarei fantasiado de cachorro) fazendo coisas como dilacerar a propria carne com gilette, cair em uma piscina de alcóol e se enxugar com bombril em 30 segundos ou o que vier na sua cabeça, ou quando não aparece um mané bêbado tentado equilibrar uma rolha enroscada em um palito na boca da garrafa.
Esta atração do programa foi inspirado no costume de dá uma rapidinha com a sua patroa. É o único que dá uma gozada e "SE VIRA" para dormir em menos de "30 segundos"!!! Os candidatos são Jurações de cada membro do júri são as seguintes: um processador Dual Core 3.5 GHz, 8 gigas de RAM, placa de vídeo com 1024 mega, composto de dois botões de cores diferentes, em que:
- Verde é igual a Excelente
- Vermelho é igual Excelentíssimo
Vídeo Cassetadas[editar]
Quadro do programa Domingão do "Faustão" que costuma ter vários vídeos repetidos com pessoas em situações inusitadas. Normalmente caindo, ou em quadros com cachorros, eventualmente pessoas enfiando a cara em bolos de aniversário ou casamento. Especula-se que o número de repetições de cada vídeocassetada tenha alcançado numerais jamais estudados na matemática, da ordem de pentilhões de décima potencia. Como se não bastasse, o tempo das Cassetadas é dividido em: 60% Faustão falando sem parar; 39% Propaganda da Fininvest (sendo que agora é Claro, e depois vai ser o Restaurante Do Tio Faustinho, quando a globo demiti ele) ; e 1% são os vídeos em si.
Outra característica muito peculiar são os comentários que Fausto Silva faz durante os vídeos e o faz de forma enfadonha, até com um toque de pseudo-emoção, já característico do apresentador, além de dar um 'nome' para cada vídeo apresentado com a sua espontaneidade já conhecida, Fausto Silva
agradece à diversas pessoas oferecendo-as videocacetadas, poucas pessoas entendem isto, e supoe-se que essas pessoas nada mais sejam do que alienígenas que controlam a mente das pessoas obrigando-as a permanecer assistindo o Domingão, pois tamanha falta de qualidade jamais conseguiria obter os afamados 38 pontos de audiência no ibope, que a rede globo supostamente atribui a ele.
Isso sem contar os defeitos especiais (vulgo "sons idiotas de toim, ploc, bloing, paf, crec, pou e afins") que são adicionados aos vídeos. As gravações mais recentes das videocassetadas datam de 1956, (e algumas são quase tão velhas quanto a Dercy Gonçalves) mas a maioria é da época em que uma filmadora era coisa rara e a fita cassete era a última tecnologia. Enfim, as filmagens além de criativas têm qualidade superior. Mas aparentemente ninguém reparou nisso ainda.
Frases[editar]
Frases Célebres de Faustão[editar]
- "Que Isso Bixo, ó u Cara lá ó"
- "Vamos ver as vídeos casetadas"
- "Voltamos já com vídeos Casetadas"
- "Abrindo o saco de risadas!" (Faustão sobre Video-Cassetada -inspirado na sua cirurgia de varicoceles!)
- "Olha só o que faz a maldita manguaça bicho!" (inspirado em quando acorda de ressaca, calças abaixadas, cu doendo e não lembra de nada!)
- "ERRRROOOOOOOOOUUUUUUUU!!!!"
- "E agora,pra desligar essa merda aí,meu. Porra ligou,agora desliga!!! Tá pegando fogo bixo!!"
- "Está fera ai bixo"
- "Olha o tamanho da Criança"
- "Essa fera bicho, às oito e sete" (inspirado na dúvida do número de pinhas do vibrador da patroa!)
- "Amassando o curió. Hmmmmmm! Mulher ri porque não sabe o que dói"
- "Parece uma lagartixa com cólica renal"
- "Um exemplo de cidadão brasileiro!" (inspirado no saci pererê!)
- "Ô loco meu!"
- "Puuuuuuuuuuutsss!!" (inspirado quando Ele não conseguiu atropelar a velhinha - Puuuuuuuuuuutsss errei !!!!!)
- "Logo após os reclames do Plim-Plim..."
- "O looooooooooco meu!" (inspirado no gaguinho que testemunhou o quase atropelamento)
- "E agora, mais do que nunca..."
- "Ééé galeraaaaaaaaa"
- A Fininvest dá, por isso todos gostamos dela...
- Olha aí o japinha.... Ô LOCO MEU! (Faustão sobre videocassetada repetida 328762675 vezes)
- Pooooorra meu, é o maior coral do Brasil! (Faustão sobre qualquer porcaria cantada em seu programa)* É um grande ícone da música mundial, mais do que nunca abalando corações, ô loco meu! (quando não pode falar que é uma merda de cantor!)* E agora exatamente às... Ô loco meu!!!! (Faustão dizendo o horário, pela décima vez em apenas 0,15 segundos)
- Caindo de cabeça no rrrio! (Faustão sobre Vídeo cassetada da época que sua avó era virgem)
- Essa aí dançou...
- "É brincadera bicho."
- "Se vira nos 30!"
- "Quem sabe faz ao vivo!"
- "E agora as mais loucas vídeo cassetadas, oferecimento da Fininvest."
- "Ta aí galera, você curtiu as vídeos casetadas com um oferecimento da Fininvest."
- "E a partir desse momento galera, mais do que nunca... você vai curtir..."
- "Grande Fulano!"
- "Fulano é um monstro sagrado da teledramaturgia brasileira."
- "Fulano pra chegar onde chegou..."
- "...tanto no pessoal como no profissional."
- "Essa ferinha aqui da música brasileira/do esporte..."
- "Enquanto você não encontra a mulher da sua vida, vai se divertindo com as outras."
- "Vem aí o glorioso
Frases Célebres de Pessoas que visitaram o Programa[editar]
- É...
- Eu...
- Mas...
- Faust...
- Porque...
- Me deixe falar...
- Só qu...
- se voc...
- Pois...
- A gente tá...
- Quan...
- Daí e...
- É mais...
- Pera...
- Então...
A dupla com Jô Soares[editar]
Sim, é verdade. Ambos têm coisas demais em comum (incluindo um babaca que toca piano), e provavelmente isso se dá porque eles se fundiram para matar o Goku e quando voltaram aos corpos originais a separação não foi completa, o que fez com que ambos:
- Ficassem gordos
- Tentassem puxar o saco de todo e qualquer convidado
- Tivessem programas com auditório comprado
- Achassem que são filhos do Chuck Norris mais a Pepela, mulher do Emílio Surita
- Usassem figurinos esquisitoscos
- Não deixassem os outro falar
Existem boatos de que eles estivessem criando uma nova seita religiosa que cultuaria o Ronald McDonald. A diferença mais grotesca, é que Jô Soares é um mobral, e Faustão é um ogro, que apesar de ter um diploma de jornalista, é na verdade, um analfabeto petista que trabalha na Globo, e a Globo recebe por isso, metade do cachê da Globo vem do PSDB, outra metade vem do pai de Faustão.
A suposta morte de Faustão[editar]
Em julho de 2007 o Diário Oficial da União, o Jornal O Globo, o BlueBus, o orkut e o TV Fama lançaram a seguinte notícia:
Morre aos 59 anos um mito da TV
O apresentador de TV e humorista Fausto Silva "Faustaum" 217, morreu nesta ultima madrugada na Clínica de Nefrologia Santa Rita, na Vila Mariana, zona sul de São Paulo. Ele falhou ao tentar chupar o seu próprio paulzão (ele tentou, mas não conseguiu. Não tente isso em casa) logo após terminar uma sessão de hemodiálise, processo de filtragem e depuração do sangue por meio de uma máquina...
Fãs do apresentador passaram a divulgar a nota em comunidades do Orkut, enviando o seguinte link: http://www.siteperigoso.com.de/vírus.exe
A verdade é que Faustão realmente faleceu, na praia de Niterói, após tentar tomar um banho de sol e não conseguir sair da areia. Hoje, o programa é apresentado por um mafagafo disfarçado. A qualidade aumentou incrivelmente.
Curiosidades[editar]
Você sabia que...
- Que o principal profissional da produção do Domingão do Faustão é o editor Mestre dos Magos. Ele consegue, apenas alterando a sequencia, transformar 12 atrações em 52 programas anuais.
- Faustão desempenhou um papel importante na economia de energia? Se todos os seus convidados não tivessem sido interrompidos, a energia vocal somada produzida por eles, seria equivalente a uma explosão nuclear capaz de dizimar um 1/3 da humanidade.
- No território Faustônico existem 4 fusos horários, exceção feita no horário de verão, onde passam a ser 3 horários diferentes.
- Faustão tornou a música popular e acessível à todos? Em cada um dos programas apresentado, a vendagem total de discos dos participantes (como anunciado pelo Faustão) é em média de 5,8Cds para cada habitante da terra, incluído os falecidos nos últimos 150 anos.
- Faustão está movendo um processo contra o McDonald's. Sob a acusação de seus 90 kg serem provenientes do Big Mac?
- Que o Faustão entrou para o Guiness Book por possuir o maior relógio de pulso do mundo.
- Também é de certo conhecimento que "Faustão" também dá aulas de projeto em um conhecido instituto de ensino no Norte do Paraná nas suas horas vagas, sendo que em tentativas de se disfarçar, faz uso de lentes oculares azuis e camisas com cores que vão além da noção de cor do Michael Jackson que se dizia negro (antes de bater com a cola na cerca).
- Faustão tem aproximadamente a circunferência da Terra. Alguns dizem que ele é a própria a Terra (formato)
- 15% do Aquecimento Global é culpa dele e do seu prato favorito de feijão com repolho (gases nada nobres, esses...)
- Faustão é o único que pode falar palavrão na TV aberta e não acontecer nada com ele
Videos[editar]
Ver também[editar]
- Domingão do Faustão
- Televisão
- Gugu Liberato
- Fanáticos por Ibope
- IBOPE
- TV ao vivo
- Dança no Gelo
- Rede Globês
- Herbalife
- Pizza
- Gordo
- God of Butter
- Faustão Simulator 2014
- Errou!
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Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada! Isso não deve ser digno(a) nem da merda que caga! |
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Faustão é obeso(a), ou está "acima do peso"
E adora um churrasco bem gorduroso. Clique aqui para conhecer outros elefantes, se ainda sobrar espaço... | |
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Faustão é uma coisa da Band, portanto também aparece na Rede 21. Esta página pode estar mencionando algum programa culinário com o Jacquin, alguma igreja evangélica ou analfabetos que acham que entendem de futebol, digassi di passagi garotinho. Clique aqui para ver mais coisas mal-feitas. |
