Fodidoestão

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Cquote1.png Você quis dizer: Aquele país cujo futuro não chega nunca? Cquote2.png
Google sobre Fodidoestão
Cquote1.png Deixo essa vida fodida para entrar para a história! Cquote2.png
Presidente e pai dos fodidos
Cquote1.png Caralho, tamo fodido!! Cquote2.png
Presidente do Fodidoestão em 64 sobre o Golpe Militar no Fodidoestão
Cquote1.png Tá todo mundo fodido!! Cquote2.png
Presidentes militares do Fudiestão sobre povo do Fodidoestão
Cquote1.png Fodeu!!! Cquote2.png
Povo fodistanês sobre morte do presidente do Fodidoestão
Cquote1.png Fodidas e fodidos! Cquote2.png
Vice que assumiu no Fodidoestão
Cquote1.png Não deixem eu me foder sozinho! Cquote2.png
Presidente playboy do Fodidoestão sobre sua queda no governo do Fodidoestão
Cquote1.png O Fodidoestão está uma bosta! Cquote2.png
Um franco vice presidente do Fodidoestão
Cquote1.png Assim não dá, assim não tem jeito de foder ninguém! Cquote2.png
Presidente sociopata do Fodidoestão sobre Fodidoestão
Cquote1.png Nunca na história fodida desse país se fodeu tanta gente! Cquote2.png
Ex-presidente e atual superstar fodido sobre Fodidoestão
Cquote1.png Fodeu!! Cquote2.png
Primeira presidenta do Fodidoestão sobre Fodidoestão
Cquote1.png Vou foder todo mundo!! Cquote2.png
Outro vice que assume sobre povo do Fodidoestão

Conflito na fronteira entre crianças fodistanesas e soldados do Ricosão (reparem na agilidade da menina de conjunto verde)

O Fodidoestão, oficialmente República Fudislista do Fodidoestão é um país do norte da América Latrina. Sua capital é Tanamerda. O seu principal rio é o Rio Esgotão, que é formado pelo Rio Tiête e o esgoto da Favela da Rocinha.

Os limites fodidos do Fodidoestão[editar]

O país se limita ao sul com o Cagandoestão, ao norte com o Quebradoestão, a oeste do Ricosão, além de ser banhado pelo famoso Mar de Bosta ao leste, onde deságua o Rio Esgotão e demais esgotos de seus vizinhos.

A população fodida do Fodidoestão[editar]

O Fodidoestão possui atualmente uma população de 6 bilhões de habitantes, com um território de apenas 10 km². O Fodidoestão é o país onde se concentra mais gente do que pessoas no planeta.

A fodida religião do Fodidoestão (rimou!!)[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Fudismo
Lider religioso do Fodidoestão

A maioria é adepta do Fudismo. O Fudismo é uma religião sino-cearense criada no século IV pelo líder revolucionário, filósofo e sagrado vagabundo chinês Nai Fudsu, também conhecido como "O Fuda".

Uma história de Fudelança[editar]

Seu território pertenceu ao Ricosão e tem uma longa história de pancadaria por motivos fúteis. Desde a sua independência, o país tem se caracterizado por uma grande crise econômica (de onde originou seu nome), mas nos anos 60, sob influência do Cagandoestão, passou por uma grande revolução chamada "Revolução do Ninguém se Importa". Com a orientação do FMI (Fossa Monetária Internacional), o pais que já era uma merda finalmente chegou ao fundo da fossa que se encontra.

O grande foda-se da “Revolução Ninguém se Importa[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Ninguém se importa

A “Revolução Ninguém se Importa começou numa década sem importância. Apesar de todos estarem cagando e andando para a que estava acontecendo, o governo anunciou uma série de medidas para o combate a miséria.

As principais medidas foram:

  • Programa Merda Zero – é uma série de projetos que tem como objetivo a diminuição da produção de merda no país por parte da população. O programa vem sendo um sucesso. Toda vez que morre alguém de fome no país a miséria é reduzida.
  • Programa Só Lamento – o governo disponibilizou uma rede de atendimento aos fodistaneses. Qualquer problema basta ligar 09007070 e falar sobre seu problema com uma das atendentes. Duas semanas depois, você recebe em casa de graça (só paga a ligação e as despesas do correio) uma foto do presidente autografada com o selo do programa "Só Lamento".
  • Programa Gás Natural – Tem como objetivo aumentar a produção de gases e a exportação desses para o Ricosão. Para isso o governo lançou o projeto de distribuição de repolho e de tênis Conga e Kichute, e o projeto de incentivo a Halitose, o que fez a produção de gases bater todos os recordes dos anos anteriores.
Força Aérea Fodistanesa

O sucesso desse programa tem causado um grande atrito nos estados do Fodidoestão sobre a partilha da grana. Alguns estão até lançaram slogans como: "O PEIDO É NOSSO", para tentar conseguir mais grana na partilha.

Economia do Fodidoestão[editar]

Mercado imobiliário Fudistanês
Principais produtos importados
  • Grampo de cabelo para colocar em chinelos
  • Pedaços de s bonetes parajuntar e fazer sabonetes
  • Bombril para colocar em antenas
  • Garrafas pets vazias para colocar na geladeira
  • Chicletes usados
Exportados
  • Gás natural produzindo das congas e kichutes
  • Tapetes feitos com sobras de carpete
  • Máquina de dobrar sacolinhas de mercado


O Fodidoestão na comunidade internacional[editar]

O Fodidoestão foi membro fundador da Organização das Nações Fodidas, da Associação Latrinamericana para Sabotagem Regional, do D8, G33, do Grupo dos 69, do Clube dos 5, e da polêmica Turma da 51. O sucesso dos programas sociais do Fodidoestão tem projetado o país na comunidade internacional. A população de miseráveis, que reduziu para apenas 1 bilhão (o que representa apenas 10% dos miseráveis que existiam no país antes do programa), foi motivo de elogios por parte de organismos internacionais, apesar de algumas críticas que o programa vem recebendo, tendo em vista que o sucesso do programa de redução da miséria estar relacionado com a taxa de mortalidade do Fodidoestão.

Marca do Governo do Fodidoestão

Fodidostaneses famosos[editar]