Football Manager

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Virtualgame.jpg Football Manager é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, Marisa Kirisame rouba outro coração em Touhou

Numero de jogos perdidos para o lanterna enquanto você lê isso: CounterZero.gifCounterZero.gifCounter5.gifCounter7.gifCounter3.gifCounter2.gif
Número de newgens brasileiros de apelido zuado enquanto você lê isso: CounterZero.gifCounterZero.gifCounter5.gifCounter7.gifCounter3.gifCounter2.gif
Futebolzinho Manager
FM08logo.png
Football Manager 2008, a lenda da série
Gênero Técnico de futebolzinho manjado
Desenvolvedor Sports Interactive
Publicador Sega
Plataforma de origem MS-DOS
Primeiro lançamento Football Manager 2005 (2004)
Último lançamento Football Manager 2019 (2018)

Cquote1.png Você quis dizer: Championship Manager?! Cquote2.png
Google sobre Football Manager
Cquote1.png Você quis dizer: Brasfoot?! Cquote2.png
Google sobre Football Manager
Cquote1.png Experimente também: Futebol. Cquote2.png
Sugestão do Google para Football Manager
Cquote1.png Eu não preciso de vida social Cquote2.png
Um jogador de FM sobre tudo que não envolva o jogo
Cquote1.png The is the Moment Cquote2.png
Sports Interactive sobre Football Manager (o 2018)
Cquote1.png Esse game de futebol é 100% realista, tem Campeonato Brasileiro, Campeonato Espanhol, Campeonato Albanês, Campeonato Indonésio, campeonato do cu do mundo. Então compre, compre, compre! Cquote2.png
Ciro Botine sobre Football Manager
Cquote1.png Flamengo de azul, Corinthians e São Paulo de vermelho, Athletico Pr e Santos de verde????? Que porra é essa no Campeonato Brasileiro???? Cquote2.png
N00b sobre falta de licença brasileira no Football Manager
Cquote1.png Vitória campeão brasileiro? Tá de sacanagem!! Cquote2.png
Jogador comum sobre Football Manager a partir da segunda temporada
Cquote1.png Eu já consegui conquistar a Champions League com o Cosmos de San Marino em 5 temporadas só utilizando a base Cquote2.png
Chuck Norris sobre Football Manager
Cquote1.png Eu já conquistei a Premier League com o York City em 4 temporadas jogando sem goleiros. Cquote2.png
Chuck Norris sobre Football Manager
Cquote1.png Eu infelizmente não consegui ganhar um título com a Ponte Preta Cquote2.png
Chuck Norris sobre um raríssimo momento em que ele se deparou com algo realmente impossível

Football Manager é uma droga altamente viciante, similar à heroína, disfarçada de um jogo que pertence a Sports Interactive e aSEGA em que você é colocado no papel de treinador e fazer funções como contratar jogadores, dar um pé na bunda dos pernas de pau, escalar o time e bancar o Guardiola, xingar os outros treinadores nas coletivas de imprensa, dominar o jogo e mesmo assim perder, organizar surubas dos jogadores, subornar os árbitros etc. Originalmente criado para facilitar divórcios e discussões, acabou sendo mais necessária do que o oxigênio para seus viciados e já gerou muitas brigas em família.

O Jogo é caracterizado pelo seu estilo complexo demais e seus gráficos ultra realistas, com seus jogadores de massinha que parecem um stick. Também é conhecido pelas suas trocentas Ligas e campeonatos nacionais, que vem desde a Premier League Inglesa e a La Liga Espanhola até o Campeonato Malaio e a Segunda Divisão do Campeonato Turco.

O Começo[editar]

Seu Madruga dando instrução para seus jogadores

O Football Manager se originou pois a Sega tinha um contrato com Eidos Interactive pelos direitos do jogo, e quando esse contrato acabou, a Sega ficou com o código-fonte do jogo, e a Eidos Interactive ficou com o nome "Championship Manager" e com a fama que era de 39 fãs, assim a sega só precisaria resolver os bugs e lançar com o nome de "Football Manager", mas a Eidos Interactive se esqueceu que não sabiam fazer um jogo sem bugs, e quando lançaram o Championship Manager 2006, ele foi lançado cheio de bugs, sendo um fiasco de vendas, assim desistindo de fazer o Championship Manager e deixando o Football Manager como líder absoluto do gênero.

O Jogo[editar]

A premissa básica deste jogo é controlar indiretamente bonecos de massinha de modelar estupidamente caros que se movem aleatoriamente ao redor de uma bola. A jogabilidade consiste em apontar e clicar freneticamente em áreas aleatórias da tela e esperar que o computador vença o jogo pra você. Apesar desta extrema simplicidade, há um sem fim de usuários na internet fazendo "recomendações" de "experts" sobre tal jogo. Estes recebem o nome de "filhos da puta", embora o termo médico apropriado seja "geridos por praticante do meretrício".

A droga entra no corpo do usuário uma vez que este instala o jogo, um processo que dura aproximadamente oito semanas. Football Manager pode facilmente causar dependência física/psicológica e por isso é vendido legalmente apenas sob receita médica e aprovação em exame psicotécnico. Muitos usuários participam de "sessões" onde a droga é consumida ininterruptamente por horas ou até dias. O nível de alucinações experimentadas pelo usuário depende de seu sucesso no jogo. Perder para o Guarani é considerado por muitos o pior tipo de alucinação que pode acontecer a um usuário.

O objetivo principal é levar uma de um mol de equipes disponíveis de mais de oito mil campeonatos disponíveis no banco de dados à glória, no entanto, 95% dos usuários joga com Real Madrid, Barcelona, PSG ou times da Inglaterra. Obviamente a escolha de equipe deve ser feita com extremo cuidado: escolher o Paris Saint-Germain fará o usuário contratar quem quiser e vencer quase tudo o que disputar independentemente de sua habilidade como treinador, porém há aqueles que preferem ficar até três meses na frente do computador para conseguir fazer o Andradina vencer a Libertadores.

Não faltarão problemas insolúveis como a escolha do capitão, jogador reclamando que não joga, jogador querendo se transferir, falta de pontaria da equipe, números das camisas ou imposição de um corte de cabelo para o time todo (até os carecas). Um lado positivo, apesar de nada realista, é que quando o Senhor Waldemar treina um time, o Oswaldo não comanda pelo telefone, além do Jorge Jesus falar português fluentemente e o Eurico Miranda finalmente abandonando a presidência do Vasco.

Apesar do jogo em si nunca receber melhorias, novas versões dele são lançadas todos os anos. Cada versão tem milhões de pequenos bugs e glitches projetados para atrair crianças ingênuas, os quais aparecem com mais frequência quando o usuário se esquece de salvar o jogo. Cópias pirateadas de FM podem conter bugs que podem ser letais, como o bug das transferências, que faz com que negociações completamente sem sentido aconteçam no jogo, como o Atlético de Madrid gastar 100 milhões de euros no João Félix no FM 2019, apesar dele não ter talento nenhum. As mudanças, em sua grande maioria, se limitam à base de dados do jogo, que tem um tamanho próximo ao do estado do Amazonas. Nesta base de dados estão incluídos dados extremamente importantes, como o número de vagas de estacionamento disponíveis no Old Trafford ou quantos jogadores do Santos estão em investigação sob suspeita de estupro (até a data de escrita deste artigo, tal número se situava entre 35 e 44). A atual versão de FM ostenta uma impressionante engine gráfica 3D com gráficos similares aos utilizados em Pong, que permite aos usuários uma autêntica experiência de estar assistindo uma partida de futebol em que os jogadores são bonecos palito e a bola é quadrada. Não existe um narrador no FM pois os desenvolvedores temiam que seus solitários usuários criassem afeto pela voz. Em vez disso, os comentários são fornecidos por linhas de texto, com frases comuns como "eu odeio minha vida", "cruza essa merda, caralho", "chuta daí porra", "a puta que te pariu, favelado de merda", "oh não, o goleiro é cigano", entre mais de quinhentas mil frases diferentes.

Os Jogadores do clube[editar]

Um bom treinador só não basta. Para uma equipe ser bem sucedida, tem que ter uma equipe com bons jogadores. São eles que podem ou te ajudar ou te fuder no cargo. A maioria só arruma problema e ficam putos contigo: alguns reclamam que não jogam, outros que não tem um bom salário, outros que querem se transferir. E quando um jogador fica puto, se você demonstrar autoridade e não atender o pedido dele, o time todo se volta contra você, vira um Manchester United com o Mourinho, criam um racha no elenco, fazem corpo mole até te fuderem e você ser demitido. Mas também tem o lado bom da coisa, os MITOS. As vezes são aqueles jogadores que não jogam aquilo tudo na vida real, mas no FM não tem pra ninguém e criam um vínculo conosco. Também não há nada mais prazeroso que você achar aquele jovem (ou até velho) jogador desconhecido do Ariquemes de Rondônia por meia dúzia de balas e fazer ele evoluir e fazer história no clube.

Capacidade[editar]

No FM todos os jogadores são classificados pelo seu olheiro ou auxiliar por estrelas, conhecida como Capacidade, pra definir o nível de ruindade do time.

5 estrelas: São os melhores jogadores do time, aquele que tem um nível muito maior que o resto do time. Geralmente são os melhores jogadores de sua Liga e em alguns casos são até world-class.

4.5 estrelas: São jogadores de muita qualidade, e geralmente os jogadores chave de sua equipe e ai de você se um deles se lesionar.

4 estrelas: São jogadores que tem muita qualidade, e são as principais peças da equipe. Alguns deles acabam indo pra Europa.

3.5 estrelas: Jogadores titulares de sua equipe e que está acima da média em sua Liga.

3 estrelas: São jogadores bons, mas nada muito absurdo. Estão na média da Liga e a maioria deles consegue ser titular em seus clubes.

2.5 estrelas: Jogadores Medianos e que não se decidiram se são bons ou se são ruins.

2 estrelas: Jogadores medíocres para compor o seu elenco e fuder sua equipe ao entrar no lugar de um titular lesionado.

1.5 estrelas: Algumas vezes são jovens jogadores com algum potencial ainda, mas muitas vezes é aquele seu jogador encostado no time dos Reservas.

1 estrela: Jogadores horrorosos que só servem pra fazer número, provavelmente você vai deixá-los saírem no fim do contrato.

0.5 estrela: Não tem qualidade NEM pra jogar no seu time ruim e podre.

Estrelas prateadas: Jogadores de juniores que provavelmente vão cansar de ser emprestados ou vão acabar mofando no clube treinando até chegarem num nível aceitável.

O editor[editar]

Mas a verdadeira diversão dos viciados parece ser modificar o jogo em si, por exemplo, transferindo jogadores de classe mundial para equipes obscuras ou amadoras, ou até mesmo reviver o Campeonato Soviético de 1989 ou trazer o Seedorf para o Corinthians mesmo não sendo o Ronaldo. Para estas coisas existe o editor do jogo, uma ferramenta fraudulenta criada pelo próprio Anticristo, que torna possível qualquer coisa dentro do escopo do possível, como mudar equipes de local, criar ou recriar equipes, campeonatos e países, multiplicar por cem o orçamento do Democrata de Sete Lagoas, diminuir pela metade a idade do Messi ou fazer o Fluminense pagar a série B. Para os apelões assumidos, existe o editor de save em tempo real que faz com que, por exemplo, você possa levar o Neymar e o Neuer de graça para o Náutico de Roraima, além de descobrir imediatamente quais são os newgens mais roubados do jogo antes mesmo de seus próprios times os descobrirem.

A lenda do Football Manager 2008[editar]

ate que em 2008 a sega se supera, lançando o lendário FM 08,ate hoje a melhor versão, e se você discordar você deve morrer!se você nunca usou um falso 9 no FM 08 você não merece viver!foram vendidos 600 Mil Unidades,mas existe em media 9999999999999999999999999999999999999999999999999999 de unidades piratas.

Hoje em dia[editar]

Hoje em dia o Football Manager esta mais real do que nunca, ao contrario do FM 08, mesmo assim eu, você e todos nos iremos comprar ele por 100R$ na pré-venda pra fazer aqueles saves em que você começa com o Ibis e termina como campeão do mundo com o Messi e o Cristiano Ronaldo no time, ou não.

A Comunidade[editar]

A Comunidade e de maioria machos (como em qualquer jogo), que vivem postando seus saves em que 99% usam editor pra ganhar todas as partidas e pagar de fodão, ou ficam reclamando que perdeu para o lanterna ou ate mesmo pedindo link do jogo pirata.

Fatos[editar]

Seu melhor jogador
  • Você vai perder para o lanterna.
  • 25% dos chutes de fora da área saem pela lateral, 25% saem pela linha de fundo, 100% são bloqueados e 2% resultam em gols. A última regra se aplica apenas às equipes não controladas pelos usuários.
  • Você pode estar ganhando a final da copa do mundo contra San Marino com o placar de 7x0 faltando 10 minutos para acabar o jogo, eles vão virar.
  • Você vai sofrer o gol de empate nos acréscimos.
  • Você vai perder para o lanterna. Porém, se você for o lanterna, não conseguirá vencer ninguém. Nem mesmo seu time sub-17.
  • Chuck Norris foi o único que conseguiu empatar contra o lanterna, até hoje não houve noticias de alguém que ganhou do lanterna.
  • Você irá se iludir com a pré-temporada.
  • Você vai reclamar de quase qualquer treinador na vida real. Até mesmo os que já deixaram de treinar e os que já morreram.
  • Treinando o Flamengo você vai ver que é melhor treinador que o Zé Ricardo e o Maurício Barbieri.
  • De acordo com o FM, ao completar 31 anos de idade, todo jogador passa por uma redução de 98% em sua velocidade. Até mesmo aquele ponta africano que vive a correr pra caralho tem sua velocidade reduzida à de uma velha de cem anos de idade com osteoporose e distrofia muscular crônica. A única exceção é Sérgio Ramos, que mesmo após perder um pé na Terceira Guerra Mundial ainda chega a 2035 com pelo menos quatro atributos em 20 e dez em 19, e Mauro Zárate, que já perde toda sua velocidade aos 25 anos.
  • Você vai perder para o lanterna. Chutando 150 vezes a gol. Eles vão ganhar de 1x0 com um gol contra.
  • Seus jogadores vão perder gols que nem um cadáver perderia e vão fazer cagadas que nem um orangotango bêbado numa trip de LSD faria.
  • Mesmo que seu superatacante com 500 gols em 200 jogos tenha levado a Portuguesa Santista da quarta divisão paulista à série A do Brasileirão em cinco anos valha um bilhão de euros, caso o presidente do clube decida aceitar propostas de negociação, ele sairá do time por metade da metade do que você pagou, mesmo que você tenha comprado ele por um pacote de Doritos vazio.
  • É impossível tem um Newgen bom, no máximo você terá um Stefano Yuri da vida. Em compensação, os outros times do campeonato que você estiver disputando vão criar um Pelé por mês.
  • Qualquer newgen custa pelo menos o PIB da China, mas seus newgens serão vendidos pelo preço de uma dúzia de laranjas podres.
  • Seu melhor save vai levar crashdumps.
  • Já disse que você ira perder para o lanterna?
  • Jogando um campeonato europeu, pelo menos 90% dos seus jogos serão remarcados por exigências televisivas.
  • Se o seu olheiro disser que jogar em casa dá uma vantagem à sua equipe, mas o adversário entra no jogo com uma confiança adquirida nas últimas semanas do campeonato, você já perdeu o jogo por no mínimo 5-0.
  • Os goleiros bons não fazem defesas, são os atacantes que cagam.
  • Você pode ser pentacampeão mundial com o Manchester United, mas se você fizer um ultimato à diretoria, será demitido sem dó nem piedade, sua reputação diminuirá drasticamente, você vai ficar dez anos desempregado e quando finalmente conseguir um emprego será como treinador do time de reservas em um time da quarta divisão Russa.
  • Mesmo que você seja campeão antecipado com quinze rodadas de antecedência, se durante uma entrevista você considerar seu time como favorito ao título, a imprensa vai criar um escândalo como se você tivesse negado o Holocausto.
  • O Manchester City compra qualquer coisa a qualquer preço.
  • Riquelme é um fenômeno, porém nunca consegue ficar mais de dez minutos sem se contundir.
  • Se você ganha de 8x0 mas o último gol é impedido, a imprensa cria um escândalo gigantesco. Porém, se você perde de 1x0 com o juiz deixando de marcar 50 pênaltis ao seu favor, ninguém dá um piu.
  • Seu centroavante com 20 de finalização não vai ser artilheiro porque o quinto melhor atacante do décimo primeiro colocado da tabela vai marcar dez gols a mais mesmo tendo menos de 10 de finalização.
  • Seu centroavante com 20 de frieza vai errar um cara a cara com um goleiro em cadeira de rodas.
  • Zlatan Ibrahimovic nunca faz gols de cabeça.
  • Mesmo sendo pentacampeão da Libertadores invicto com o União Barbarense, a diretoria não irá com sua cara.
  • Se um jogador chuta para fora o rebote de um pênalti a dois metros do gol aberto, a narração dirá "seria um golaço". Se o goleiro acerta o travessão em um tiro de meta, a narração dirá "não se pode chutar desse jeito" ou "esse até eu faria"
  • No FM 2011, Inter, Roma, Juventus e Milan são candidatos ao rebaixamento. A Serie A é dominada por Genoa, Atalanta e Siena.
  • FM 2010 foi reconhecido pela reprodução fiel dos jogadores, tendo como exemplo um Eto'o branco.
  • No FM 2018 alguns newgens mudam de cor com o passar do tempo.
  • O FM 2011 do PSP é ainda melhor e mais rápido do que o do PC: trava antes de você ligar o console.
  • No FM 2005, se você colocar um atacante no meio campo, a nota dele sempre será 1.
  • No FM 2016 os laterais são verdadeiros deuses na terra e a maioria deles não tira menos que nota 7 em cada partida.
  • Já avisei que você vai perder pro Lanterna?
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