Frustração

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Conrrrhado.jpg Credo, seu azar é contagioso!

Este artigo traz relatos de uma criatura azarenta que só se estrepa no dia-a-dia.

Por precaução, deixe o artigo quietinho, mas se você se sentir seguro em mexer, vá em frente.


Cquote1.png Mas você não...podia!! Cquote2.png
Você, frustrado por agora ser corno
Cquote1.png NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOO!! Cquote2.png
Seu pai frustrado por você, o filho dele, quebrar sua Corvette
Cquote1.png Opa! Vamos ver se aqui tem algo que me ajude a sair dessa fossa... Cquote2.png
Você, tão frustrado e decepcionado que busca algo para curar sua frustração na Desciclopédia(é melhor ir embora, porque só vamos aumentá-la)

A frustração é uma das inúmeras emoções identificadas nos seres humanos(ou não). A frustração, que foi reconhecida pela primeira vez em 1900 e guaraná com rolha pelo sociólogo/paleontólogo/cientista/médico Doutor Roberto, um homem que sempre lutou com seus ideais contra si mesmo mas que nunca recebeu reconhecimento de ninguém(o deixando frustrado), a não ser da Desciclopédia(aumentando ainda mais sua frustração).

Dr. Roberto, como todos os cientistas da época, sentiu a necessidade de criar um gráfico que melhor define os níveis de raiva (à direita). Essa emoção pode ser descrita como uma compulsão sem noção, que pode levar algumas pessoas até a socar gatinhos ao invés de cheirá-los. Infelizmente, todas as tentativas de Doutor Roberto para publicar seus livros, como o "Frustração? WTF?" ou "Eu me sinto frustrado, mas, estou realmente frustrado?" foram em vão. O último foi realmente publicado, mas foi um fracasso comercial. Aí sim que Doutor Roberto poderia aprimorar suas pesquisas sobre frustração, após essas duas experiências super proveitosas.

O experimento de Doutor Roberto[editar]

Sendo extremamente organizado, como sempre, Doutor Roberto manteve um diário muito detalhado e privado de suas experiências ao longo de sua vida na tentativa de compreender melhor a resposta humana a estímulos sociais em torno dele ou dela. Em estímulos primários, estavam incluídos a sua esposa irritante, as rochas e plantas que ele encontrou durante a sua carreira como um botânico e um geólogo. Estranhamente, Roberto fala mais sobre pedras e plantas do que sua própria esposa. Quando, em raras ocasiões, ele faz menção a sua mulher, geralmente é em tom negativo, chamando-a de palavras como "chata", "interesseira", "insuportável", "chata", "feia" e "chata" (palavras muito, muito, muito ruins na época). Ele afirma que ela seja uma megera insuportável irritante que não para de cozinhar qualquer coisa que se assemelhe a fezes de eqüinos.

Nisso ele assemelha que aquela por mais incrível que pareça era a garota mais gostosa da sua turma de faculdade, e ele simplesmente a achava perfeirta, mas, pouco tempo depois ela começou a, digamos, expandir. Ficando feia, e, com ele, obviamente, pobre. Aí ele conheceu aquela nerd que ele tanto rejeitou(até ele, Doutor Roberto, outro célebre nerd), aquela guria que ficava no canto da sala com óculos pretos que mais pareciam uma máscara para proteção de gases, e andava com aquela roupicha sexy à lá muçulmana. E ambas gostavam dele que mal gosto hein? Oras, a escolha foi óbvia, não é mesmo?

Não importa quantas vezes você veja isso, você nunca verá o que quer.

Deu no que deu, a guria que ele escolheu acabou ficando com 4 pneus mais estepe arreado e a nerd virou nerd gostosa, ganhou um excepcional trabalho e ainda fez uma total cirurgia plástica pra ficar igual a Juliana Paes. Ele então notou em si mesmo um misto de arrependimento com angústia com raiva e ódio, passando pela tristeza. Juntou tudo isso, ficou puto, mas completou o estudo: isso seria a frustração. Não só acabou com o estudo, mas aproveitou e acabou com a mulher também.

Então onde é que sua teoria do ficar "puto" quando se está frustrado vem? É altamente baseado em suas próprias experiências pessoais. Sendo um dos seus últimos trabalhos, pelo menos a palavra "puto" na verdade vem de uma interjeição. Algo que ele chamou de era "o pior dia da minha vida inteira desde que eu fui roubado pelos anões." Neste dia, Doutor Roberto teria sido demitido de seu emprego, assaltado(não por anões, por pivetes mesmo), e perdeu as chaves do carro. No final do dia, o coitado retornou para casa, apenas para que sua esposa questionasse qual era o problema, uma vez que ela nunca o fazia, perguntava sempre E agora, com qual puta que você saiu?. Ao ouvir sua voz, Roberto urinou nas calças de ansiedade, e respondeu: "bravo! finalmente perguntou se eu estava bem!" Mas logo depois ouvir isso ela fez a pergunta de sempre ao Doutor Roberto, e, ele, que obviamente estava com uma puta paga, mentiu não estava com ninguém, uma vez que ele é muito fiel, falou a verdade.

Ou seja, ficar frustrado te deixa com mais chances de ficar facin, facin, facin, ficar, fi-fi-fi-fi-fi-fi-car, fa-cin, fa-fa-fa-fa-facin, facin facin e tarado, mas tão tarado que se se ao ver uma árvore talvez você tente descarregar a raiva e a frustração nela.

Tabela periódica dos elementos frustrantes.

O termo: Frustrado[editar]

Doutor Roberto também descreveu frustrado como "louco o suficiente para matar um homem e não sentir remorso algum sobre isso mais tarde na vida." Embora esta seja uma analogia ampla e muitas vezes enganosa, não significa que tenha sido rejeitada pela comunidade científica.

Em um dicionário da época dos Flintstones, frustração é definida como "uma forma de raiva que está ausente de preocupação, remorso ou incompatibilidade com outras emoções, semelhante ao ódio, sem a plausibilidade da epifania". Doutor Roberto fez o seguinte comentário sobre a definição:

Cquote1.png É, pode ser isso também... Cquote2.png

O que poderia lhe deixar frustrado[editar]

Perder sua namorada para uma mulher- Você, se sentindo o bonzão por estar pegando uma mulher na sua opinião excepcional, de repente recebe um telefonema. É ela, na verdade, com gemidos femininos ao fundo. Você começa a achar estranho, na verdade, que ela está numa suruba, mas, você gosta tanto dela que já estava esperando um pedido de desculpas dela e já estava pronto até para perdoá-la, mas, ela lhe surpreende com Amor, chega. Como você sabe sou fã do Billie Joe Armstrong e quero ser tão feliz na vida quanto ele. Mas ele é bi. E quero experimentar isso com minha melhor amiga. Você entende, não entende? Você, compreensivo como sempre, concorda, e, ainda se oferece pra organizar uma saída entre casais, elas duas, seu amigo e sua namorada, e, claro, você com seu chiuaua. Você está frustrado, mas, como gosta tanto de sua ex-namorada, vai. E vê que a namorada dela é mais forte que você. E ela sem um pênis é melhor na cama do que você. Até seu chiuaua está com vergonha de ficar ao seu lado. Você está agora frustrado e lendo a Desciclopédia, feito um vagabundo, mas logo cansará, começará a vandalizar o site e virará emo. Você misturou a frustração com a idiotice e logo com a emice.

Típico árabe frustrado e chateado com a vida, entrando para a carreira de homem-bomba

Seu computador- Você acaba de comprar o Computador do Milhão, possante, com aquele monitor CCE zero bala com todo o dinheiro que juntara por 4 anos. Como na caixa tinha a foto do Sílvio Santos, e, você confia nele desde os tempos de Tele Sena, você não ficou com dúvidas. Malandro que você é, você liga o computador já doido para usar a internet sem limites via tecnologia do orolix. Mas há um problema. O PC é usado, esqueceu? E o pior: do Sílvio Santos. Ao tentar ligá-lo, você é levado a uma estranha tela de instalações e de erros na CPU. Você precisa fazer um check-up no PC(Quem mandou comprar o PC do Silvio Santos? Tinha que ter comprado é o notebook da Xuxa!! O pior que você nem se ligou nos detalhes, viu fotinho do seu macho Silvio Santos, e saiu comprando...). Você então decide levar à única assistência autorizada dessa bosta, do outro lado de seu país estado. Após torrar uma boa grana pegando os 5 ônibus, mais o metrô e o trem(duas vezes) na Integração, além de andar a pé por mais 6 KM, você chega na oficina descrita no papelzinho, até de deparar que o lugar agora é um puteiro Centro de macumba. Curioso, você até entra lá pra perguntar sobre a existência de uma assistência técnica. Eles dizem que é lá, mas, que para fazer seu PC funcionar o preço era vender a alma ao capeta. Você sai correndo, e, se dá conta que aqueles R$124 reais TODOS equivalentes ao seu salário de 1 ano inteiro foram jogados fora. Você fica frustrado e por isso rasga sua Tele Sena, e, PASMEM! Até o carnê do Baú da Felicidade! Você acaba de provar a mistura incrível entre a frustração, a raiva e a pobreza.

Linha do tempo frustrante[editar]

Talvez isso ajude em seu tratamento anti-frustração

Sim, há uma linha de fatos marcantes na linha do tempo da frustração mundial. Confira:


  • 4000 A.C.- Deus criou a Terra. Fez um homem e uma mulher. A mulher comeu o fruto proibido. Deus está frustrado.
  • 3800 A.C. - Deus está com raiva de todos, menos de Noé. Todo mundo e os dinossauros estão furiosos quando eles se afogaram.
  • 3200 A.C. - Os egípcios tratam judeus como escravos. Deus está chateado e envia Moisés. Enquanto isso , no mesmo ano, o filho do Faraó morre, e o faraó está chateado. O Faraó vai atrás de Moisés no Mar Vermelho, mas morre. Ele está chateado.
  • 480 A.C.- Xerxes tenta tomar a Grécia. Os espartanos(THIS IS SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA) e outros gregos estão furiosos. Leonidas de Esparta se ri por último. Xerxes está chateado.
  • 58 A.C.- Júlio César fica frustrado e puto, então decide invadir a Gália.
  • 44 A.C. - Vários Giovannis e pizzaiolos ficam frustrados e decidem conspirar para matar Júlio César. Eles são bem sucedidos, mas acabam fazendo um monte de outras pessoas frustradas e chateadas.

Em um espectro de emoções, amor e ódio são os dois extremos. A frustração está em algum lugar além do ódio(ou não).

  • 36 D.C.- Pôncio Pilatos tem um dia ruim, e fica frustrado. Um cara importante morre.
  • 476 D.C. - Roma cai. Cidadãos romanos estão furiosos.
  • 769 D.C.- Árabes estão cansados de ter que escrever em rochas, já que o preço da mesma estava alto no mercado negro. Forçam os chineses a fabricar o papel, e estes não ganham nada em troca. Estão frustrados.
  • 1111 D.C.- O ano de 1111 é um ano que pode ser lido de frente para trás, bem como de trás pra frente. Isso assusta as pessoas que não sabiam disso. Elas estão frustradas por só ficarem sabendo disso após muito tempo, e você é uma delas..
  • 1492 D.C.- Cristóvão Colombo "descobre" a América. Nativos americanos estão putos, e todas as pessoas sensatas estão frustradas e fuuriosas por descobrirem o lugar que posteriormente seria responsável por abrigar uma terra dessas.
  • 1830 D.C.- Todo mundo está chateado com suas ferramentas primitivas e vivem frustrados por não criarem nada para melhorar a situação. Comaça a Revolução Industrial na Inglaterra, e a França e EUA estão frustrados por não terem começado a mesma.
  • 1912 D.C.- Um iceberg sentimental havia se separado de sua iceberg fêmea após 10 anos de casamento. Ele fica frustrado, e, como resultado, descontou no Titanic.
  • 1914 D.C.- A Alemanha está frustrada por não ser a maior nação do mundo. Hitler estava frustrado e por isso começou a Primeira Guerra Mundial.
  • 1929 D.C.'"- Surge a Grande Crise de 1929 e todo os EUA estão frustrados e sem dinheiro para comprar um presente para a namorada. Ela vai ficar irritada e a frustração virá em dobro, eh?
  • 1939 D.C.- Alemanha está frustrada, de novo. Segunda Guerra Mundial é iniciada.
  • 1945 D.C.- Dois átomos discutem a relação, ficam frustrados e decidem se separar. Duas cidades japonesas pagam o preço e são varridas do mapa.
  • 1969 D.C.- O planeta é uma porcaria, então os EUA mandam alguns manés pra Lua, a Rússia está chateada.
  • 1991 D.C.- Um monte de país desconhecido que termina com -ÃO é criado. O pessoal que gostava da URSS toda junta está chateado. Os povos do Buraquistão e do Babaquistão também estão frustrados, não conseguiram se separar da Rússia.
  • 1997 D.C.- Princesa Diana morre. Todo mundo está permanentemente frustrado(ou não).
  • 1998 D.C.- Windows 98 é lançado. Os consumidores estão frustrados com os vazamentos de memória.
  • 2000 D.C.- Terra sobrevive mais 1000 anos. Deus está impressionado, mas teóricos do fim do mundo não. Testemunhas de Jeová mudam mais uma vez a data certa pro mundo acabar. Os maias seguem garantindo que será em 2012.
  • 2001 D.C.- O World Trade Center é atacado e destruído por terroristas do Inferno Oriente Médio em 11 de setembro de 2001, os americanos estão frustrados, mas o resto do mundo, ainda mais a turma do Oriente, está alegre e feliz.
  • 2004 D.C.- George W.Bush ganha a reeleição nos EUA, americanos estão ffrustrados.
  • '2006AD '- Windows Vista é liberado. Microsoft consegue fazer todos na Terra chateados, até Bill Gates.
  • 2019 D.C.- Você está lendo isso, e você está frustrado com algo.