Funerária São Januário

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Este artigo é relacionado à história.

Plínio Salgado aprova este artigo. Anauê!

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Night creature.JPG Funerária São Januário surgiu das trevas!!

Always lurking... Always in the darkness...

Puro osso.gif


Cquote1.png Eu sou o patrocinador mais lucrativo desta empresa. Cquote2.png
Chuck Norris sobre Funerária São Januário
Cquote1.png AdOllUUh eXxXa iMpLeXxXaA! GrAxXxAx a eLa pOxXu moRrEeR cOm MaIxxX fAxIlIdAdIiH! Cquote2.png
Emo sobre Serviços de morte via expressa
Cquote1.png Funerária São Januário, sua morte, nosso salário! Cquote2.png
Australoptecus sobre Grana
Cquote1.png Porra, só falta vender cocaína também Cquote2.png
Billie Joe Armstrong sobre Cheiramento De Gatinhos
Cquote1.png Aiee, foi aqui que comprei meu caixão personalizado! Cquote2.png
Clodovil sobre Caixão cor-de-rosa porpurinado
Cquote1.png Isto non ecxiste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre fabricação de caixões à prova de balas

Fundação[editar]

Eis a maior concorrente da Funerária São Januário: A funerária Semente.

A funerária São Januário foi criada em 2129734563464622 a.C.por um troglodita neandertal chamado Australoptecus. Tudo começou quando certo dia, ele estava caminhando pela floresta, quando viu uma velha feiticeira que lhe ensinou tudo sobre magia negra, satã e belzebu. Logo após disso, ele estava escorregando o moreno em seu banheiro, e antes de dar a descarga viu o que ele havia feito e imediatamente pensou "Já sei, vou criar um centro de feitiçaria!". A ideia dele resultou em uma casa de macumba chamada "Ahj Hamahaya" que foi fundada com a ajuda de outro débil-mental chamado Bin Laden I. (É claro que ao olhar para a merda, também teve a brilhante ideia de criar um MMORPG, que deu no Tibia).

Começaram a vender objetos de magia negra como vudus, cruzes confucionistas e imagens amaldiçoadas pelo próprio colega. Viram que não lucraram muito porque o cristianismo estava se expandindo naquela época e as pessoas evitavam comprar esses tipos de objetos. Ao invés de Australoptecus dar os objetos de graça para as pessoas enfiarem no cú fazer uma promoção ou um preço mais camarada, ele logo reprojetou o estoque de vendas. A partir daí começaram a vender também crucifixos e a fazer sessões de descarrego espiritual e desencapetamento de almas com a influência de outro amigo, chamado Padre Quemedo Quevedo, e mudaram o nome do negócio para "Centro espiritual São Januário". Este nome foi opinado pelo próprio colega, Padre Quevedo.

Dois anos depois, conseguiram o patrocínio de Chuck Norris e finalmente essa merda de empresa se tornou uma funerária. É claro que o nome "Funerária São Januário" foi mais uma vez opinado pelo padreco.

Localização[editar]

Encontra-se no estado do Acre, na cidade Cappetóidus no bairro DaPoha, mais conhecido como "Puta que pariu, casa do caralho, Blabla, (Quem leu isso é um FDP) ou o lugar em que Judas perdeu as botas e onde o vento faz a curva", na Rua Das Dores Nº 666.

Publicidade[editar]

Não fique bravo. Só estamos ganhando nosso pão. (que o diabo amassou)

"Funerária São Januário, sua morte, nosso salário!

Temos:

  • Crucifixos
  • Caixões personalizados
  • Caixões à prova de balas
  • Adoração á imagem do capeta
  • Cartomânticos
  • Videntes
  • Serviços de morte via expressa para emos que querem se suicidar e ir para este artigo. (Patrocínio das empresas Sedex)
  • Sessões de descarrego e desencapetamento total (patrocínio da Igreja universal da graça do reino de Deus e das organizações Quevedo & CIA).

Nos faça já uma visita! Você terá uma calorosa (e infernal) recepção! Rua das Dores, Nº 666."

Veja também:[editar]