Gaara

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Golem.gif Este artigo é da mãe Terra!

Cuidado com terremotos e vulcões em erupção. Em caso de dúvidas, assista Volcano ou jogue Quake.

PokeRyu.PNG Este artigo é sobre um(a) lutador(a)!
Se você ofender este fodão estragando este artigo, ele te enche de porrada!
Knux Smash.jpg
Gaara

Sabaku no gaara.jpg

Classificação Ninja Kazekage
Ninja
Origem Suna
Afiliações Irmãos da Areia
Parceiros Temari e Kankurō
Técnicas Manipulação de areia
Perfil
Família Rasa(pai),
Karura(mãe),
Temari(irmã),
Kankuro (irmão),
Shinki (filho)
Sonho Matar todas as pessoas do universo
Frase Favorita Se você não tem motivo para estar vivo... é o mesmo que estar morto.


Desentrevistasminibox.PNG O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Gaara

Babel fish.gifTraduzindo: Sapatu Na Caara
Babel Fish sobre Gaara
Cquote1.png Você quis dizer: O último Cangaceiro Cquote2.png
Google sobre Gaara
Cquote1.png Experimente também: Mestre Ninja Gara Cquote2.png
Sugestão do Google para Gaara
Cquote1.png Que saudades desse meu ex-jinchuuriki. Cquote2.png
Shukaku sobre Gaara do Deserto
Cquote1.png Eu sou só sua Gaara-sensei, entendeu? Cquote2.png
Matsuri sobre Gaara do Deserto
Cquote1.png Te sento a vara, moleque baitola. Cquote2.png
Madara Uchiha sobre Gaara do Deserto
Cquote1.png HUUUUUUUUUUUUUM Boiola. Cquote2.png
Gaara sobre comentário acima
Cquote1.png O relaxionamento dele com Naruto, me fez lembrar meu Piccolo com Goku Cquote2.png
Akira Toriyama sobre Gaara do Deserto
Cquote1.png É porque eu pago pau copiei você, SHARINGAN! Cquote2.png
Masashi Kishimoto sobre citação acima
Cquote1.png Plágio! Cquote2.png
Mestre Ninja Gaara sobre Gaara do Deserto
Cquote1.png Não foi minha culpa, ele não disse que tipo era a tatoo! Cquote2.png
Tatuador sobre Gaara do Deserto
Cquote1.png E o vencedor é: Gaara! Cquote2.png
Apresentador do concurso de Castelos de areia sobre Gaara do Deserto
Cquote1.png Dedicado a ele, e ao Homem-Areia Cquote2.png
Metallica sobre sua música Enter Sandman
Cquote1.png Não! Eu não sou pai dele, esse cara nem é da Marvel. Cquote2.png
Homem-Areia sobre Gaara do Deserto
Cquote1.png Tem razão Cquote2.png
Yondaime Kazekage sobre comentário acima
Cquote1.png Gaara? Não é Priscilla, a Rainha do deserto? Cquote2.png
Guri Retardado sobre Gaara do Deserto
Cquote1.png Aí Gaara, cria um face e participa dessa comu: "Os caçulas são os melhores". Cquote2.png
Sasuke Uchiha no Skype com Gaara

Garaadança.gif


Gaara do Deserto (em japonês: Sapatu na Kāra), é atualmente o quinto Kazekage da Vila da Areia, que primeiro apareceu como Vilão o inicio do anime Xaruto e depois só apareceu como amigo e aliado do protagonista, sendo explicitamente o Piccolo da série.

História[editar]

É difícil para os Narutards especialistas definirem ao certo como pode ter surgido esse personagem tão punheteiro

e tão mal aproveitado pelo Masashi Kishimoto, então foram-se criadas algumas teses afim de explicar a origem do personagem:
Gaara na época de tinha 12 anos ao lado de seu padrinho e mestre, Sir Crocodile.
Gaara apòs ler a primeira e a terceira tese.
  • 2ª (e a mais provável) tese: Certo dia o Yondaime Kazekage com vontade de afogar o ganço, pegou uma vagabunda chamada Karura fazendo três filhos na mesma, Temari, Kankuro já quando nasceu o terceiro filho a mulher morreu (não aguentou a pressão). Esse pirralho era o Gaara, que assim como Xaruto Uzucrack tinha um Pokémon de estimação dentro de si, só que o dele era um tipo terra chamado Shukaku. Gaara também tinha um padrinho sensei, só que esse não era bondoso e tarado como Jiraya, pois era ninguém mais que temido Sir Crocodile. Sir Crocodile que era um cara foderoso com poderes de areia, gentilmente se ofereceu para treinar seu sobrinho sociopata que se tornou o que é hoje graças a ele, depois disso o pirata voltou para a Grand Line onde entrou para o grupo dos Shichibukai.
  • 3ª tese: Assim como Aldebaran de Touro, Gaara teria nascido no Brasil (mas especificamente no nordeste) onde teve selado em seu corpo o espírito de Lampião. Aos 4 anos, Gaara ganhou um amendoim gigantesco/uma cabaça com uma areia demoníaca, que com o espírito do Lampião, ele aprendeu a controla-la. Após tudo isso, o Gaara virou um cangaceiro destemido e temido por todos no sertão nordestino por suas grandes técnicas, e usa sua areia "amendoinzada" e o espírito do lendário cangaceiro para espalhar medo por todo o sertão. Criou seu próprio bando de matadores, mas esse grupo acabou depois de uma péssima ideia de tentar atacar o bando da Gangue do Palhaço, todos morreram só ele que sobreviveu(?). Gaara então foi parar no universo de Naruto onde fez a tatuagem de rena padrão, um símbolo japa que significa "amor", mas o tatuador se enganou e em vez de rena padrão, ele fez uma tatoo permanente e Gaara que emputeceu e matou no tatuador (sera q era o Sai).

Naruto Clássico[editar]

Spoiler5.JPG ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!

Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que Kira e L morrem, ou que Deus não ama o vizinho de Borat, Lucio Stanykoshchewovzsky.

Spoiler3.jpg

Exame Chuunin ou Chuunin Shiken (tanto faz)[editar]

Gaarasd.gif

Gaara e seus irmãos aparecem quando o Kankuro arruma confusão com Xaruto Uzucrack e leva uma pedrada do emo revoltado. Então Gaara aparece do nada e pede desculpas.

Gaara dando tudo de si para derrotar o sobrancelhudo.

Na primeira prova, onde os gennins se deparam com 9 questões (muito) difíceis que nem o peguiçoso do Kakashi consegue resolver, os forçando a usarem suas habilidades ninjas para colar na prova como forma de recolherem informações. Enquanto todo mundo se fodia pra colar sem ser notado, ele simplesmente criou um terceiro olho com o elemento Suna e se sai bem.

Gaara animado com a terceira fase.

Na segunda prova, ele e seu time tinham que passar a perigosíssima Floresta da Morte e chegar na "Torre de Hogwarts", com o Pergaminho do Céu e o Pergaminho da Terra. Só que cada grupo só tinha 1 dos pergaminhos, ou seja: eles tinham que derrotar outros grupos a fim de pegar o outro pergaminho. E foi isso que eles fizeram, mataram um grupinho da Vila do Som, pegaram o pergaminho e chegaram na torre, limpinhos da silva e em tempo recorde.

Aí na terceira fase, como tinha muita gente, eles fizeram aquela clássica "peneirinha" com batalhas 1x1. Gaara lutou contra Rock Lee, no fim , Gaara ganhou, pois deu um ataque foderoso e fez o Gay-Sensei pedir arrego por Lee. Na luta com o Sasukemo, ele começa a despertar o seu Bijuu, e quer colocar o nome do Sasuke no Death Note, mas é impedido após levar um baita de um Chidori e não conseguia mais se encapetar. Sem condições de lutar, ele foge com os irmãos e só depois os pessoal descobri que o objetivo deles era foder com o País do Fogo, iniciando uma guerra.

Invasão da Vila da Folha de Maconha[editar]

Naruto metendo a kunai bomba no cú do Gaara...
...que depois alivia a pressão.

Nessa parte Gaara tava sendo perseguido pelo Time do Kakashi e depois mandou seus dois brothers ficarem fora disso porque o pau ia comer. O emo tentou usa o Chidori mais duas vezes, só que Gaara já havia pegado a manha e logo Sasuke ficou cansado (fraco!). Quando Gaara estava preste a matar o Emosuke, rola um Kishimoto no Jutsu no qual apareceu Naruto (muito puto, claro), Sakura Haruno, O preguiçoso, e mais um bando. Isso fez Gaara ter uma daquelas lembranças do passado (igual: Shadow the Hedgehog, e como um bom antagonista, ele vê que o protagonista era uma ameaça e decidi prender a Sakura numa árvore para forçar Xaruto a lutar, que estava com medo dele e só foi pro pau para proteger seus miguxos.

Gaara parecia que tava com a vantagem, Naruto ataca a base mais baixa de sua cauda usando o Sennen Goroshi que aprendeu com Kakashi, (só que neste ataque Naruto usa uma kunai com Kibaku Fuda ligados a ela, o que reduz a defesa de Gaara tremendamente quando ela explode, dando vantagem à Xaruto). Depois de ser atacado por uma porrada de clones, Gaara irritado fica totalmente encapetado e se transforma no Shukaku. Naruto então invoca um sapo maconheiro colossal antes que Gaara pudesse matá-lo. Naruto venceu Gaara depois e salva o dia (para variar), porque o tio Kishishi não podia deixar ter alguém mais forte que o Naruto (é claro).

O Resgate do Emo[editar]

Gaara no pau com Kimimaro.
Lee e Gaara tornando-se grandes amigos.

Gaara e seus brothers, Temari e Kankuro foram chamados pela Tsunade para fuderem ela e no dia seguinte ajudar o Time de Resgate ao Sasuke a recuperar Emosuke (viu a redundância?) quando ele desertou da Vila da Maconha. Ele então chegou-chegando a tempo de salvar Rock Lee do Golpe Final de Kimimaro. O sobrancelhudo teimoso queria continuar com o quebra-pau, mas Gaara interrompeu dizendo que ele era um fracassado e não tinha mais nenhuma capacidade de lutar desde o confronto deles no Exame Chūnin (especialmente contra um cara que podia usar os próprios ossos para lutar e para enfiar no cú do adversário, arrombado com ele). Isso mostrou a nova personalidade de Gaara. Na luta o Gaara mostrou várias novas habilidades, ownando o Kimimaru, que fica estressado e ativou o nível dois do seu Selo Amaldiçoado, que provou ser demais para a areia comum de Gaara forçando o mesmo a enterrar Kimimaro da areia.

Cquote1.png Vai em enterrar na areia? Cquote2.png
Kimimaro sobre Gaara
Cquote1.png ♪Não não! Vou atolar♪ Cquote2.png
Gaara sobre Kimimaro
Cquote1.png Gostei de ver Cquote2.png
Bola de Fogo sobre Gaara vs. Kimimaro
Apesar de Gaara ter enterrado Kimimaro metros de profundidade, no final o desgraçado fugiu e quase matou ele e o Lee, só que o vírus da AIDS matou Kimimaro antes (FAIL!). Após a batalha, Gaara explica que mesmo esse pessoal do lado do mal tem alguém precioso para eles, e explica a sobrancelhudo que ele era como o Xarudo. Depois os dois vão para a Vila da Folha de Maconha onde Gaara pede Rock Lee em namoro, que rapidamente recusa a oferta dizendo que estava interessado em Sakura Haruno, mas que os dois poderia continuar sendo amigos. Gaara fica feliz e dois saem para desfrutar das delicias que o Cafofo da Kurê tinha a oferecer, mas ate esse arco Gaara ainda não conseguiu descobrir sua sexualidade, pois a Tsunade (afim pagar o garoto pela missão) no meio da espanhola estava usando a boca para uma boquete, onde a peituda acidentalmente morreu o pênis de Gaara, traumatizando a primeira foda do garoto. Depois isso os "brothers da areia" voltam para a Vila da Areia e ver se a casa deles ainda tava em ordem (ou seria desordem?).

De volta a Vila da Areia[editar]

Matsuri tentando levar seu mestre para do Lado Azul da Força.
Ultima vez em que Gaara foi visto "enshukakado".

Nessa parte depois de muita encheção de linguiça. Gaara e seus brothers finalmente dão as caras no anime, onde montam uma academia igual a de Konoha afim de descolar uns trocados para reforçar a segurança de suas casinhas igual Warcraft, já que nessa época a vila dele tava na maior merda. Nisso 60% da pirralhada só queria saber de treinar com a Temari (porque será, hein?) e 40% com Kankuro porque eh... Bem, ninguém queria ter o Gaara como mestre pois caso ele se emputecesse tava todo mundo fudido, mal sabiam eles que nesse período Gaara já havia saído do Lado Negro e não ia fazer porra nenhuma com os alunos, mas foda-se a irmã dele era gostosa. Enfim, somente uma pessoa escolheu Gaara como sensei, que era a putinha da Matsuri. Os dois mal se conheceram e a guria já foi sequestrada por uns ninjas da Vila dos Artesãos, onde Gaara e seus brothers tiveram que pedir ajuda ao Xaruto e sua turma. Nisso Gaara começa a se fuder na luta contra um tal de Suiko porque tinha se molhado e não podia mais usar a areia. Então chega Naruto e Rock Lee e ficam distraindo o inimigo, Sakura ficou curando Gaara, que depois de recuperado tacou uma bela de uma estaca de areia que mata o infeliz. Depois Gaara sai chutado a mais de mil atras da Matsuri uma das fangirls mais histericas e putinhas de todo o universo Xaruto (e eu achando q não bastava as sasuketes :P), só para depois ser preso em uma Pokebola e fazer o ultimo inimigo reviver um vilão figurante chamado Seimei. Naruto tenta salvar seu miguxo, mas como era um noob fracassado não conseguiu fazer porra nenhuma , então Gaara teve que se "enshukakar" e sair da bola sozinho, depois de sair da bola Gaara volta ao normal igual um Digimon e mata o vilão fazendo uma Lança de Pardoris de areia. Depois ele acorda todo fugido num hospital da Vila da Folha de Maconha e ouvi a conversa de Xaruto com seu mestre pervertido, e quando saiu de lá e foi se despedir com seus brothers do do preguiçoso, que informa a eles que Naruto tinha ido treinar com um velho sacana e pervertido (imaginando que o mesmo ia se tornar um Kage primeiro que ele) Gaara vai embora treinar na Vila do Pó de Crack.

Naruto Shippuden[editar]

Gaaras.gif
Três anos depois, Gaara completa seu treinamento com o padrinho.
Gaara sendo salvo pela velinha.

Na segunda fase do anime, para a inveja de Naruto ele apareceu como um Kazekage (o manda-vento, WTF?) sendo o primeiro deles a ser eleito com 15 anos, mas por consequência foi um dos principais alvos da grupo das nuvens vermelhas em um pano preto. Ele teve que lutar contra o viadinho do Dedada e teve que proteger a porra da vila de novo! Só que dessa vez de um Osama bin Laden afrescalhado, que por sinal acaba derrotando ele. Depois de ser derrotado, capturado e levado para o esconderijo da Akatsuki, foi então estraido o Shukaku de dentro do cú dele, resultando em sua morte, fazendo Naruto chorar e dizer que não conseguiu salva-lo assim como o Emosuke. Cquote1.png GAARAAAAAAAAAAA! Cquote2.png
Naruto Uzumaki sobre a morte de Gaara
Cquote1.png Mais um Pokémon para a minha coleção Cquote2.png
Obito Uchiha sobre Shukaku
Mas nada que um Kishimoto no Jutsu não negasse a morte de Gaara, sendo ele salvo pela velha Chiyo (também conhecida como a velha que ficou 20 dias sem dar uma bela duma cagada) que fez o moleque deixar São Pedro no vaco. Depois Gaara acordou perplexo ao ver que todo os seus amigos da Aldeia da Maconha estavam lá e mais um pessoalzinho da Aldeia do Pó de Crack, esta foi a primeira vez que Gaara realmente se sentiu amado e não tão só. Depois disso a velha morreu por ter doado sua vida para o Kazekage e todos fazer a oração do Rikudo Sennin depois que a mesma bate as botas. E o engraçado nisso tudo era que mesmo não sendo mais um Jinchuuriki ainda podia controlar a areia, provavelmente isso se deve ao fato do treinamento com seu padrinho Sir Crocodile, que além de também controlar o mesmo elemento, não precisava dessas frescuras de Bijuu. Enfim, foda-se, ele continua vivo com os poderes e protegendo sua vila.

Encontro dos 5 Cagues, e a Quarta Guerra Ninja[editar]

Mais uma vez ele teve que enfrentar o emo.
Os Cagues enfrentando Madara Super Sayajin na Quarta Guerra.

Gaara é obrigado a sair do calor insuportável do deserto para ir ao "Encontro dos 5 cagues" iniciada pelo Raikage bombadão A, aonde o pobre jovem Kazekage foi molestado pela Mizukage pedófila Mei Terumi. Só que acontece que nessa época, Garra tava com 16 anos e já havia descoberto sua sexualidade e então aceitou as caricias da moça, mesmo tento levado Temari e Kankuro como guarda-costas com sigo para o País do Ferro. Na reunião ele contou a história de como ele perdeu o Shukaku e disse que a Akatsuki é uma filha da puta e que já havia solicitado a colaboração de todos contra a organização, coisa que só a peituda da Tsunade fez. Porém, por ser menino novo e com os hormônios a flor da pele, Gaara é trollado por Onoki, que era o Tsuchikage ancião e anão, mas a pedófila da Mei ficou do lado de Gaara e defendeu o garoto por motivos óbvios.

Nisso Sasuke teve um Piti, e invade a reunião, onde o Raikage foi pra cima dele para dar umas porradas e ainda pergunta se ele não sabia ler (tinha uma placa na sala escrita: "A noite dos emos é segunda"). Depois Gaara e seus brothers se intrometem na briga dos dois onde ele faz os poderes de areia. Então Gaara depois começa a dar um toques para o Emosuke tentando convence-lo a parar de agir feito um adolescente revoltado do RBD, citando sua experiência passada, dizendo que fazendo isso ele não ganha porra nenhuma. Só que como Sasuke é sempre emo e ignorante, fugiu e jurou vingança (de novo!) e foi caçar Brabuletinhas. Depois disso Gaara foi dar uns concelhos de miguxo para seu chapa Xaruto, de como ele poderia ajudar na guerra e sobre o que fazer para conseguir seu ex-namorado malvado de volta.

Depois a Aliança xinobe foi formada, depois de um grande consenso entre todos os Kages, pois Obito Uchiha e Kabuto Yakushi decidem criar um plano, para tornar o mundo mais Pink, usando vários corpo de ninjas mortos durante TODA a história. E assim começa a Quarta Grande Guerra Ninja, onde os 5 Kages ficaram enfrentando Madara Uchiha recém revivido e como zumbi, a luta demorou tanto que Madara acabou se transformando em um Super Sayajin para a surpresa de todos.

Poder de Luta[editar]

Bons tempos aqueles quando ele ficava possuído pelo Shukaku.

Cquote1.png Verme insolente Cquote2.png
Vegeta sobre Gaara
Gaara possui no minimo uns 15 ataques só de areia, que caso você esteja afim de conhece-lhos, leia do artigo sobre Suna que ta tudo lá. Mas fora isso ele corre numa velocidade hipersônica, o que o torna a prova de balas (no caso shurikens) e seu tanquinho é mais resistente que um prédio, já as barreiras de areia dele podem suportar ataques que poderia destruir uma cidadezinha ninja, como as biribinhas do Deidei-kun. Infelizmente como o Kazekage perdeu o Shukaku, em seu estado atual ele só consegui no máximo destruir prédios com seus foderes e caso esteja lutando em desertos no maximo um vilarejo. Gaara também tem como ponto fraco seus tão amados jutsus de areia, pois estes lhe custam fortunas de Chakra, mas fora isso ele é muito inteligente e experiente em combate.

Fatos sobre Gaara[editar]

Pode parecer que não, mas isso na testa dele quer dizer "amor" (e já causou muitos problemas).
  • Algumas pessoas acham que ele é o vocalista do Green Day nas horas vagas, mas na verdade não é o Gaara, e nem o seu irmão gemêo, e sim um Narutard fazendo "cospobre" do Gaara.
  • A fonte mais confiável da cor de seu cabelo é a que ele quando ele era pirralho estava entediado e decidiu matar umas pessoas para passar o tempo, com a quantidade enorme de sangue ele decidiu colocar tudo em uma piscina e decidiu tomar banho nela, porque isso não é nem um pouco sádico.
  • Assim como Piccolo traiu o movimento Lado Negro da Força após ser ownado por Goku, o mesmo aconteceu com Gaara quando conheceu Naruto.
  • Não é um cangaceiro, muito menos Brasileiro, pois Aldebaran de Touro (um dos poucos personagem que anime que nasceram no Brasil) afirmar ter percorrido o pais inteiro e nada de Gaara, e olha que os Cavaleiros de Ouro são mais rápidos que a luz.
  • Ele é sobrinho e discípulo de Sir Crocodile, assim como Naruto é para Jiraya.

Galeria[editar]

Opiniões a respeito de Gaara[editar]

Gaara lendo cuidadosamente seus comentários.
  • Naruto: "Porra, ele também é filho de um 4º Kage e virou Kazekage antes deu me tornar Hokage! Agora ele tem muito mais destaque que eu no anime. Pelo menos eu ainda sou um Jinchuuriki."
  • Sasuke: "Humph, idiota. Se tentar, uso meu emo no jutsu.... Ugh... (Morre, pois Gaara lhe arrancou o coração)"
  • Sakura "Daria um parceiro muito melhor que o Naruto, gostoso"
  • Kakashi: "Mas...nhem? (E interrompe a leitura)"
  • Kurenai: "Chuif (pensando no Asuma, enquanto chupa o pau de Gaara)"
  • Kiba: "Ele cheira a areia e gente morta."
  • Shino: "Bllllzzzzzzz"
  • Hinata:"(Desmaia ao olhar para Gaara, mas Kiba a agarra)"
  • Shikamaru: "Meu cunhado (volta a dormir)"
  • Ino: "LINDO!"
  • Chouji: (Empanturrado-se de areia) Fharofha! (Cospe tudo)"
  • muito Gay Maito Gai: "Faz pose de Nice GAY guy GAY"
  • Rock Lee:"Ele não tem sombrancelhas , õ.o quer que eu te empreste? (Faz Pose de Nice Gay Guy)
  • Neji:' Um perdedor sem sombrancelhas."
  • Tenten: "É aquele que raspa a sobrancelha? E escreve "amor" na testa? Não conheço."
  • Kankurou: "Tec... Tec... Tá, tá! Eu parei! Pronto!"
  • Temari: "Se você matar o Shikamaru eu juro que vou te deixar sem televisão para sempre! (*Gaara a ameaça*) Err... quer dizer... uma semana só..."
  • Jiraya: "'Não treinei ele pelo seguinte motivo. Gaara é um usuário de Fuuton e de Suna, se ele aprendesse a fazer um Rasengan ele seria logo mais carismático que o protagonista, se é que já não é.'"
  • Orochimaru: "Desgraçado! Empalhou todas as minhas cobras! Todas mesmo! Como vou comer o Sasuke hoje?"
  • Tsunade: "Meu Infernal Silicone é mais forte! (Balança os enormes seios, gaara chupa e morde os seios de tsunade pois sentiu-se provocado)"
  • Mizukage (A Pedófila): "Ei Tsunade! pare provocar o menino! Vêm com a mamãe, vêm."
  • Raikage (O Bonbadão): "Esse pivete eu respeito, apesar de me garantir numa briga."
  • Tsuchikage (O Velho Teimoso): "Respeite os idosos seu moleque confiado!"
  • Hidan: ""Ele é um gay, porque e mais forte do que eu, tinha o Xupacú e pinta o olho! E ainda assim eu sou imortal!""
  • Kisame: "(*cantarolando*) Vamos todos cantaar, vamos todo cantaar, é diaa de aalegriaa! Lálálálááá Lá lá láláa , Láláláláá lá lá lááá!"
  • Itachi: "Cala a boca, sua tubaroa nojenta!"
  • Sasori: "Deidara matou um dos Jinchuukiris do anime? viado loiro."
  • Deidara::" Eu matei ele, Eu matei ele!!!(*pula de felicidade**balança seu cabelo sedoso*)"
  • Tobi/Obito: "Posso contar uma piada Zetsu-san?"
  • Zetsu e o resto da Akatsuki: "NÃO!" (*Tobi fica triste*)
  • Tobi/Obito: "Mas...mas...Tobi é um Baka Good boy"
  • Itachi: "Ele não matou o meu irmão? RÁ! Então, muito menos a mim! *pensando: tomara que Gaara não me mate*
  • Konan: "Tatuadinho. Me liga, ta?"
  • Pain: "Amigos, tiramos o Bijuu dele! Em ritmo de festa, todo mundo!"
  • Juugo: "Vou superá-lo no ranking de matança Gaara!!! (mas não conseguiu)"
  • Kabuto: "Ele... tentou me matar! Acho que vou chorar..."
  • Madara Uchiha: "Quero ver esse viado me matar no modo Edo Tensei."
  • Seu Madruga: "A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena"
  • Piccolo: Minha versão Narutard, que é bem melhor que a versão do Goku e a versão do Vegeta.
  • Sir Crocodile: "Meu sobrinho e único aprendiz."
  • Kenshiro: "Omae wa mou shindeiru."
  • Alborghetti: Esse cara ta mais do que certo, tem mesmo é que MATAR esses bandido vagabundo!!!
  • Zina (pânico na TV): "...Gaara!!! brilha muito no Sunagakure."

Ver também[editar]

Shiryu posing.jpg Gaara morreu...
MAS VOLTOU!!!

O moderador malvado desbaniu este usuário da WikiVida.

Clique aqui pra ver quem foi expulso do Céu (ou do Inferno).