Grécia
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Grécia é uma velharia!
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| Ελληνική Δημοκρατία República Neonazista Individada da Grécia Grécia | |
| Lema: Μαλάκας!!!! (Independência em Grego) | |
| Hino nacional: Pegasus Fantasy | |
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| Capital | Antenas |
| Cidade mais populosa | Constantinopla |
| Língua | Grego antigo, Grego Arcaico, Grego A C.N. (Antes de Chuck Norris), Grego Moderno e alguns Dialetos Indo-Helênicos |
| Religião oficial | 10% Ortodoxos 5% Católicos 1% Zoroastra 84% Adoradores de Atena, Zeus, Poseidon... |
| Governo | Ditadura Democrática e Nazismo comunista de extremo centro |
| - Filósofo Presidente Primeiro-ministro |
Rei Leônidas |
| Heróis Nacionais | Cavaleiros do Zodíaco, Nikos, Leônidas, Kratos, Takis Tsoukalas, Sócrates, Elena Paparizou, Charisteas, Nikopolidis, Lulu Santos, Platão, Aristóteles |
| Área | |
| - Total | 40 km² dividido por 8 +6 vezes 678 km² |
| - Água (%) | 50 |
| Analfabetismo | (entre figurantes) 98 |
| População | 400 milhões (Contando com albaneses, macedônios, húngaros, paquistaneses, búlgaros, indianos, turcos, sovaquianos e tantos outros povos que |
| PIB per Capita | (protagonistas) 1,000,000 |
| IDH | Baixo |
| Moeda | Skata (Sk$) e Moedas de Euro |
| Fuso horário | Acre's Zone Time (AZT) |
| Clima | Tropical |
| Website governamental | www.grécia.greek.gr.hellas |
Só sei que nada sabem 
Sócrates sobre economistas gregos
Grécia! A terra das pirâmides, dos faraós...
Carla Perez sobre Grécia
This is SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
Leonidas sobre Esparta
Cossa Bonita, Ê!
Nikos Petrakis sobre Grécia
Na União Soviética, as ruínas gregas visitam VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Grécia
Um grego é traído pela mulher com um turco. Que acontece ao grego? Nasce-lhe um par de Chipres!
Piada famosa na Tessalônica
ZITW H ELLAS!!!
Grego sobre Grécia
A gréssia é dazora manu! é o paiz du Socrates, maior jogador que o curingão já teve mano!! PASSA A CARTEIRA, PERDEU PREIBÓI!!
Corinthiano sobre Grécia
ADOOOOOROOOO beijo grego!
Biscate sobre Grécia
...
Kratos sobre Grécia
MALDITOS ITALIANOS!!!
avô grego revoltado
Isto é um pretexto preconceituoso para tentar fazer desmerecer a vitória grega na Eurovisão 2005 porque a cantora tem noivo ou não é mais uma puta que só sabe cantar as mesmas baladecas em francês do tempo da ditadura do Salazar
Takis Tsoukalas sobre acusações da Grécia ser o berço da pederastia
Grécia é o berço da civilização ocidental, criadores da filosofia, física, matemática, biologia, artes e quase todas as matérias chatas da sua escola, mas inventores da educação física também, a única matéria legal e fácil de passar. País hoje conhecido por ser um dos poucos lugares que Sílvio Santos não controla e por isso é escolhido para as gravações da Rede Globo (para quem não se lembra, foi naquela novela Belíssima).
História[editar]
Grécia antes da Grécia antiga[editar]
Os gregos chegaram à Grécia há tanto tempo que ninguém se lembra quando. É por isso que eles também se gabam de terem criado a primeira civilização na Europa, pois ninguém pode contestá-los. Na realidade, no entanto, eles não conseguiram criar um mísero estado unido. Ninguém sabe onde, quando ou como se originou, mas de acordo com pesquisas sobre fósseis e contos populares, seu primeiro presidente se chamava Pederasty.
estes primeiros gregos, entretanto, tinham vergonha de serem chamados de gregos (ou helênicos) porque sobretudo não compactuavam com esse negócio de homossexualidade com garotinhos menores de idade. Esses antigos "não-gregos" preferiam ser chamados de heládicos, cicládicos, minóicos e micênicos. Sua aversão aos gregos era tão grande que nem o idioma grego eles utilizavam, nem mesmo para as fórmulas da física, preferiam não possuir conhecimento de física.
Grécia antiga[editar]
Por volta do ano 1100 a.C. uma onda cultural de pederastia, zoofilia, onanismo, necrofilia, cornidão, prostituição legalizada e estupro coletivo tomava conta de toda Grécia, período este nomeado pelos historiadores como Grécia Antiga, a aurora da civilização ocidental! Politeístas, os antigos gregos tinham um sistema de deuses a serem adorados. Os deuses e deusas gregos viviam no Olimpo onde cada um deles tinha um núcleo familiar com filho, filha, filho ilegítimo, mãe, tio, sogra, amante, sobrinha ilegítima, bisavô, etc., e todos eles se odiavam e em todas as oportunidades lançavam relâmpagos, terremotos e maremotos nos mortais logo abaixo, que eram odiados pelos deuses. Por exemplo, um certo Prometeus sentiu esse ódio. Ele queria fumar, então pediu fogo aos deuses, e por essa simples audácia acabou acorrentado a uma pedra com um abutre que comia seu fígado todos os dias. Mas apesar dessa patifaria toda, os gregos em geral não eram todos tolos, eles inventaram muitas coisas interessantes, como as Olimpíadas, a democracia, a filosofia, o teorema de Pitágoras e assim por diante.
Foi nessa época que o imperador persa Rodrigo Santoro tentou invadir Esparta através das Termópilas, e os espartanos ensinaram os atenienses que uma civilização não se constrói apenas com filosofia. A pederastia também servia para manter um exército unido, pois a relação homoafetiva entre os soldados espartanos é considerado por historiadores como o combustível principal na forma aguerrida como eles defenderam a Grécia do invasor. O filme 300 mostra isso muito bem, como aqueles bofes sarados e besuntados em suor amavam tanto uns aos outros a ponte de resistir na batalha até o segundo final.
Nos anos finais do período da Grécia Antiga, Alexandre, o Grande, conseguiu unir a Grécia pela primeira vez e mudou o nome da Grécia para Macedônia (algo que causa confusão até hoje) e depois forçar os habitantes das antigas cidades-estado da Grécia, agora unificada, a não lutarem entre si o tempo todo por motivos imbecis (por exemplo, quando cerca de quarenta mil navios foram para a guerra apenas porque a esposa de um rei espartano foi sequestrada por um comedor de casadas de Troia). Mas não só isso, Alexandre também conseguiu conquistar o mundo então conhecido. Ele permaneceu o governante de um vasto império pelo resto de sua vida. Mas nada dura para sempre e, após a morte de Alexandre, o império se desintegrou. Tudo levava a crer que a Grécia voltaria novamente para o seu caos original, mas felizmente os gregos se entregaram para os romanos, que fizeram um Ctrl+C/Ctrl+V descarado da mitologia grega, criando a mitologia romana e por um tempão fingindo que eles que criaram a civilização ocidental.
Grécia bizantina[editar]
O Império Romano eventualmente se dividiu em dois, com a Grécia ficando no pedaço da direita, o Império Bizantino. Em uma interminável sessão parlamentar, os gregos com seus argumentos holísticos e epistemológicos decidiram levar a nova capital para Constantinopla, ignorando Atenas, até que um deputado se levantou e timidamente fez sua proposta: "Espartaaaaaaaaa!!!!!!"... Fechando a sessão parlamentar com um belo jantar no último restaurante romano ainda sobrevivente, os gregos adoram comer comida estrangeira porque a deles é sem graça demais.
Sob bizâncio, os direitos dos gregos enriquecidos foram preservados e eles puderam continuar a sua vida esbanjadora de poder filosofar sem precisar se preocupar com coisas triviais. De fato, foram mais de mil anos numa vida mansa jogando totó no hipódromo até os turcos chegarem para forçar a todos comer kebabs salgados e gordurosos em 1453.
Latinocracia[editar]
Com a queda de Bizâncio, a Grécia viu naquele evento a oportunidade perfeita para retornar aos gloriosos velhos tempos e se dividiu em literalmente 50 cidades-estado novamente. É nessa época que surgem micro-estados independentes do tipo Senhorio de Argos e Náuplia, Condado palatino de Cefalônia e Zacinto, Marquesado de Bodonitsa, Principado de Acaia, e assim por diante. Cada micro-estado querendo ser um mais pomposo que o outro em sua nomenclatura. Esse período é conhecido como Latinocracia porque esses tantos reinos eram mais superficiais que uma música do Latino. No fundo era todos vassalos da República de Veneza
Grécia Otomana[editar]
Até 1450 a Grécia estava incrivelmente desunida, como sempre, então eles decidem se tornar otomanos antes mesmo dos turcos decidirem isso, apenas para mudar de ideia novamente e se declarar a independentes, mas aí já era tarde demais e até os sérvios já haviam se transformado em otomanos. Começava o domínio turco nos Bálcãs.
A Grécia moderna emergiu dessa época, após a derrota nas Guerras Cretinas (1705-2023) contra o Império Otomano. Esta guerra foi desencadeada pelo chamado Conflito de Gyros-Döner. Os gregos viram um enorme risco para a saúde digestiva ao perceber o crescente aumento do número de lojas de kebab gordurosos em seu país. Como contramedida, especialistas militares gregos desenvolveram o gyros (um burrito sabor combo do McDonald's). Logo, os gregos começaram a distribuir gyros por toda a Grécia. Os militares turcos otomanos, no entanto. julgaram que o gyros era "uma comida muito grosseira e visualmente feia", então ocuparam sumariamente a ilha de Creta em 1902. Os gregos, por sua vez, recuperaram Creta 2 anos depois, conseguiram fazer isso através do uso de unidades especiais, que ao invés de gyros, introduziram tzatziki e ouzo em todos restaurantes de Creta. As membranas mucosas de estômago em decomposição dos cretanos produziam um mau cheiro que fazia com que grande parte do exército turco vomitasse constantemente e não pudesse se concentrar nas batalhas. Quando as tropas gregas finalmente mobilizaram helicópteros tocando música de Vicky Leandros e Costa Cordalis em alto-falantes, aquele seria o golpe final e o exército turco pulou coletivamente no Mar Egeu para nadar de volta para casa.
Reino da Grécia[editar]
Com a expulsão dos turcos, surgia em 1832 aquele que é considerado até hoje o reino mais fajuto da Europa, o Reino da Grécia, um reino cujo rei não era grego, mas sim um austríaco qualquer que nunca nem soube o que é Grécia. A nova aristocracia agora era composta por um monte de Paunoku ("ραυηοκυ" conforme os próprios gregos denominaram), o padrão de vida dos gregos caiu drasticamente e começava ali um período de pobreza infinita que se arrasta até hoje. Era então restaurado as glórias do Reino Indo-Grego (180 a.C. — 10 d.C.) e assim um reino falido e sem identidade cultural emergia no que fora o berço da civilização ocidental.
O Reino da Grécia, aliás, nem soube direito que participou da Primeira Guerra Mundial. Naqueles anos ali de 1914 a 1918 os gregos estavam em guerra contra o Império Otomano e assim continuaram, então por tabela foram incluídos nos Aliados. Já na Segunda Guerra Mundial a sua participação foi mais direta, afinal eles foram invadidos por uma cópia malfeita do Império Romano e tiveram que responder. Como o inimigo nessa vez eram fascistas (seres conhecidos por sua falta de bravura, grande covardia, e pouca testosterona) os gregos mesmo sendo apenas gregos venceram a guerra.
Junta militar grega[editar]
Na manhã de 21 de abril de 1967, durante a famosa Marcha sobre Atenas, um alegre regime chamado Ditadura dos coronéis foi estabelecido na Grécia porque o 3 idiotas estadistas assim o inventaram. Na noite anterior ao golpe, esses 3 megalomaníacos se disfarçaram de soldados em uma festa do Village People regada a ouzo, sirtaki e rock'n roll. Os membros da junta eram Geórgios Papacudepilados (que era tipo um tiozão do churrasco), Stylianos Pattakos (conhecido pelas falsas dracmas que passava aos turistas), e Nikolaos Makarezos (conhecido por suas atividades onanísticas realizadas na elaboração do programa de governo) e mais 4 coronéis menos importantes.
A junta militar baseava-se no lema "Extermianr primeiro os turcos, depois os alemães. Desta vez podemos fazer a nossa própria SS!". Entre as grandes contribuições para a civilização almejadas pela junta militar de Papacudepilados e seus Amigos estavam a reconstrução do Colosso de Rodes com o dedo médio erguido em direção à Anatólia, a substituição da dieta mediterrânea por fast food americano para presos políticos, uso do Parthenon como rampa de mísseis, esfolamento humano de opositores políticos, extermínio em massa de turcos e autorização à Endemol (empresa multinacional dona do BBB) para alugar várias ilhas do Mar Egeu para locações.
Entre as figuras proeminentes da oposição a esta ditadura temos Alexandros Panagoulis, que na prisão foi condenado a ter um caso com Oriana Fallaci. A junta durou só 7 anos quando em 1974 os gregos descobriram que esse negócio de ditadura militar era coisa da década passada.
Eventos recentes[editar]
Em 1975, os gregos pobres decidiram que uma república parlamentarista seria uma forma melhor de governo, ignorando todos os ensinamentos de Platão. No entanto, a igualdade já havia sido alcançada, pois todos eram pobres, e nem precisou de governo comunista para chegar a tal.
Numa tentativa de solucionar a crise econômica já crônica do país, o governo grego decidiu sediar as Olimpíadas de Atenas de 2004. Alguns cidadãos pensavam que issos eria uma roubada, que era um evento desnecessariamente caro, que Atenas não era adequada para isso e que o dinheiro deveria ser investido em setores mais úteis. O governo grego, entretanto, convenceu a todos que seria bom realizar uma Olimpíada na Grécia novamente utilizando argumentos fortes como: "Os Jogos Olímpicos trarão uma nova popularidade à Grécia"," Precisamos mostrar ao mundo que a Grécia não é apenas um monumento antigo, mas que também podemos organizar um evento esportivo moderno" ou "Os benefícios resultantes para a cidade serão muito maiores do que os custos envolvidos". E assim as Olimpíadas foram realmente realizadas. O resultado foi, claro, que nenhum benefício foi trazido e os jogos tiveram que acontecer em estádios em construção.
A Grécia então se tornou um país falido e miserável, e no ano de 2015 um referendo ouviu os cidadãos que puderam votar se a culpa da crise seria colocada neles mesmos ou nos credores internacionais (com, 61.31% dos votos, venceu o "colocar a culpa nos credores internacionais"). O desespero econômico foi tamanho que o governo grego chegou a demandar o pagamento de 800 bilhões de euros (já calculada a correção monetária) ao Irã pela guerra 2500 anos atrás.
Geografia[editar]
Se analisarmos o formato da Grécia de um ponto de vista sóbrio, rapidamente chegamos à conclusão de que apenas uma catástrofe de proporções olímpicas poderia ter criado um mapa daqueles. As ilhas do Mar Egeu parecem que nasceram por uma força gigantesca que arrancou uma massa de terra do continente e salpicou ilhas no leste grego. Esta impressão é reforçada pelas costas fortemente acidentadas da Macedônia que dão a entender que algo foia rrancado dali por uma força hercúlea, e pelas ilhas Cíclades que parecem despedaçados por uma explosão. O Peloponeso parece uma massa de terra que algum Deus grego tentou arrancar da da região da Ática, tese refutadas por ateístas teimosos como Alfred Wegener que inventaram coisas como deriva continental. A maior ilha grega, Creta, parece que foi erguida a socos de minotauro, uma ilha cheia de montanhas apesar do seu tamanho não tão vasto.
O clima predominantemente seco de hoje na Grécia é causado por processos econômicos. Nos tempos em que Pitágoras formulou sua primeira fórmula matemática aos dois anos de idade, a Grécia era densamente florestada graças à agricultura restrita e políticas ambientais rigorosas, e o clima era mais parecido com o da zona temperada. Os gregos, então predominantemente intercalados com pensadores e artistas, ponderaram uma solução final. Eles foram os primeiros a descobrir a sinergia de uma política externa agressiva de desmatamento para construção naval e a consequente necessidade de deixar terras agrícolas domésticas em pousio através da lixiviação e erosão do solo. Isso tirou a pressão da produção agrícola de seus ombros estreitos e a entregou aos povos vizinhos do Oriente Médio, incluindo os egípcios e alemães, dos quais agora se sabia como se alimentar excelentemente como parasitas sociais. Além disso, o terreno foi pontilhado com alguns milhares de oliveiras, usadas para servir a famosa salada grega. Devido ao aquecimento do clima devido à falta de armazenamento de umidade verde, você não precisava de tanta lenha de qualquer maneira, e assim iniciava-se o ciclo vicioso que criou o clima da atual Grécia. Quase nada mudou até hoje. Especialmente quando você olha para a condição dos cargueiros gregos de hoje, você acha que o tempo de alguma forma parou.
População[editar]
Qual foi a cena de novela na Grécia que você viu com mais de 5 figurantes? Baseado nisto, o IBGE calcula que haja cerca de 30 habitantes na Grécia. O pico histórico foi de 300, em Março de 481 a.C. Em geral, os homens gregos têm quatro características principais que conhecemos de estátuas antigas: rostos feios, pintos pequenos, temperamento pedante e grande preguiça. Enquanto as mulheres gregas, que conhecemos através das pinturas antigas, são gordinhas feias e assustadas que cospem enquanto falam.
Aliás, as mulheres, excluídas devido à alta quantidade de pederastas na Grécia e enorme quantidade de homens de micro-pênis, não perpetuam a espécie grega e vão todas para a Ilha de Lesbos colar velcro. Esse fato está beneficiando a tecnologia do país, que vem fazendo importantes progressos na geração de bebês artificiais. Está em discussão o fato de eles comprarem essa tecnologia dos franceses (que também dependem dela para sua continuidade, devido à inexistência de heterossexuais do sexo masculino na França).
As etnias gregas são definidas pelo clube esportivo preferido pela pessoa. Quando a pessoa nasce, um comissário do Comitê Olímpico Grego a serviço da Máfia Grega faz a seguinte pergunta: "Τι ομάδα είσαι?" (pronuncia-se "Tí omáda Isê?"), que significa: "qual time é teu?". A depender da resposta, o cidadão grego recebe então a sua etnia de origem. Dizendo "Γάβρο είμαι" (Gávros Imê, ou "sou Gavro/sardinha"), a pessoa declara ser adepta do Olympiakos. Dizendo "Βαζελος είμαι" (Vazélos Imê, ou "sou vazelo"), significa seguir o Panathinaikos. Falar "ΑΕΚτζι είμαι" (Aêktzí imê) significa devoção ao AEK. "ΠΑΟΚτζι ειμαι" (Páoktzí imê) significa devoção ao PAOK. "Κανένας" (Kanenas) significa "nenhum" e portanto o grego é classificado na etnia "todas as outras". Lembre-se: a Grécia não é a União Soviética, mas lá o time escolhe VOCÊ!!
Dessa forma, a população é divida etnicamente entre:
- 35% Gavros (torcedores do Olympiakos).
- 25% Vazelos (torcedores do Panathinaikos).
- 40% Urubus de duas cabeças (torcedores do AEK de Atenas e do PAOK de Salônica).
- 230% Torcedores do Framengo.
- 10% Resto.
Política[editar]
A Grécia é aceita como a primeira democracia do universo que conhecemos e foi estabelecida há milênios em Atenas. A democracia grega baseia-se em ideias bonitas apoiadas até hoje onde um grupo de vagabundos é sustentado por um sistema escravo de qualidade. Assim, todo o trabalho braçal é feito por escravos descendentes de germânicos, e os gregos apenas vadiam, bebem ouzo, fazem festas e origas e filosofavam sobre a imortalidade das águas-vivas. Este sistema sobrevive até os dias de hoje, onde todo o sistema tributário é sustentado pelos contribuintes estrangeiros enquanto os gregos estão vadiam, bebem ouzo, fazem fortunas com aposentados dos avõs e filosofam sobre a importância de uma integração europeia.
Subdivisões[editar]
Por ser um país um tanto peculiar, não é possível afirmar com clareza como a Grécia se subdivide. Alguns autores dizem que se divide em centenas de cidades-estado, outros dizem que são umas 13 regiões administrativas. É tudo bem confuso, por exemplo, a Grécia Ocidental fica no Peloponeso ou na Ática? Por que existem três Macedônias pequenas e sem personalidade se os gregos são tão chatos sobre a Macedônia da Iugoslávia? Onde começa o Egeu do Norte e termina o Egeu do Sul? As Ilhas Jônicas incluem Corfu? O que diabos é Montes Athos e porque ele é especial? E o Chipre faz parte de Creta? Os gregos gostam de filosofar, então eles garantiram um sistema de subdivisão que garantisse várias dúvidas.
Economia[editar]
Os gregos gostam de se gabar de que seu país é o berço da cultura europeia: enquanto no resto da Europa as pessoas ainda subiam em árvores e caçavam mamutes, os gregos já estavam deitados sob a sombra de oliveiras bebendo vinho e escrevendo filosofia. Até certo ponto, isso é verdade: os gregos inventaram o instituto do empréstimo a juros, que era considerado um pecado grave em outras civilizações da época. Graças a isso, eles lançaram as bases do comércio e dos bancos, simplificando assim a divisão do trabalho e iniciando o surgimento de uma sociedade europeia moderna. No entanto, os primitivos germânicos interpretaram esse fenômeno à sua maneira e também começaram a exigir o pagamento de dívidas através de um mecanismo chamado União Europeia, que todo grego educado considerava indecente e bárbaro e contrário à teoria axiomática da dívida. A invenção grega voltou-se contra sua própria economia.
O que sobrou hoje e se estabeleceu firmemente na mídia é a imagem de uma Grécia fortemente endividada, industrialmente atrasada, empobrecida igual um país latino-americano, corrupta e ignorante em termos de política externa. Os gregos vão provando de seu próprio veneno, já que eles foram inventores também da burocracia, que sobretudo apoia a população jovem a efetuar evasão fiscal dos incentivos previdenciários dos seus avós.
Hoje em dia, 90% da economia grega se baseia no subsídio do governo a agricultores gregos, embora seja muito difícil acreditar que 95% dos agricultores gregos estejam envolvidos na produção de arroz e mandioca. Não que duvidemos da criatividade empreendedora dos agricultores gregos, mas as vezes temos que obedecer a certas condições naturais tais quais condições do solo, regulamentações sobre o uso de pesticidas, e clima. De toda forma, os agricultores nunca conseguem entregar uma safra de arroz e mandioca, então recebem subsídios do governo, pequenas esmolas que os permitem apssar o ano fazendo nada e só recebendo dinheiro do governo.
Aliás, a palavra grega para aposentadoria (θάνατος) e morte (θάνατος) é a mesma. Assim, o que nas línguas latinas diferenciaram conceitos como "descanso", "sono", "morte" e "aposentar", para os gregos é tudo uma coisa só (θάνατος). Com isso em mente a lógica da previdência grega diz mais respeito ao Estado fielmente solidário proteger seus cidadãos apenas depois de sua morte, desburocratizando os cemitérios e cartórios e garantindo privilégios fiscais para o saque do seguro de morte.
Turismo[editar]
Visitar a Grécia significa basicamente ir ver ruínas de 2000 anos atrás e ter aulas de filosofia. A dica privilegiada que se propaga para todos os pontos de férias do mundo "Vá para onde os habitantes locais vão - é mais barato lá!" não serve para a Grécia, uma vez que todos os restaurantes são igualmente cheios e igualmente caros.
O principal ponto turístico é a cidade de Atenas, onde lá no topo tem o Parthenon, o prédio velho mais famoso do mundo. Mas vale a pena mencionar a horta da Câmara Municipal de Atenas, aparentemente intitulada de "Jardim Nacional" um tanto ostensivamente, mas com razão. É a única horta no sul da Grécia até Salônica e foi fundada para permitir que Atenas permanecesse completamente autossuficiente durante cercos. O funcionamento de outras hortas na área de Atenas até Salônica foi proibida por decreto oficial para não fornecer alimentos aos eventuais exércitos inimigos nestas áreas circundantes.
Outro ponto muito visitado são as Ilhas Jônicas, conhecidas por abrigar diversos grupos dissidentes que o turista pode ver caindo após cada pequeno terremoto que ali acontece a cada mês. O turista pode também visitar as ilhas do Mar Egeu e apreciar sua enorme tranquilidade e ir discutir com os lcoais as consequências da ocupação alemã na Polônia. Para as turistas mais animadas, a ilha de Lesbos está logo ali.
E uma visita a Creta é quase uma obrigação para o turista, é lá que vivem os cretinos, anfitriões amigáveis aos estrangeiros. E lá que está a lendária Heraklion onde os turistas podem visitar as ruínas do templo de Cnossos, onde você pode se perder por horas se não levar um fio de Ariadne com você. Ainda em Creta, se você prefere entretenimento com música alta, dança ruim e álcool barato, você encontrará o que procura em Ágios Nikolaos.
Cultura[editar]
A cultura da Grécia é uma das mais ricas do mundo, conhecida por suas festas extravagantes, especialmente o hábito de quebrar pratos de porcelana por motivo algum, só por ódio gratuito mesmo de uma comida considerada ruim. Os gregos, em geral, bebem e pescam. Praticamente 93% do PIB nacional é obtido através da pescaria e da bebedeira, 2% com a venda de pratos, e os 5% restantes são obtidos com jogos de gamão e Cavaleiros de Atena. É também conhecida por ser o local de fundação da pederastia e do lesbianismo, sendo a terra natal dos maiores mestres destas artes. Os homens da Grécia são famosos for transar com cabras e com outros homens (ou não).
Povo orgulhoso também de sua música. Quando a atmosfera da taverna está no auge, os gregos gostam de pegar os instrumentos, e, estranhamente, trazer toda uma expressão de desânimo, sim, depressão. Quebrando todo o clima de alegria de uma festa. Parte da razão disso é a disposição bipolar dos gregos em homenagear com música triste uma pessoa que só tem uma salada grega para comer no seu momento de maior alegria. Por isso é necessário quebrar aquele prato depois, para descarregar sua frustração em alguma coisa.
A arquitetura grega moderna tem relação direta com a cultura do país, a arquitetura grega é baseada no princípio da sustentabilidade. Significa que, se em algum lugar um templo desmoronar, uma nova casa será erguida em outro lugar, mas nunca no lugar do templo que desmoronou.
A reputação grega no mundo literário é notável também, caracterizada pela peculiaridade de dar à idade dos manuscritos um status especial. Esse comportamento um tanto acrítico obscurece a visão da qualidade intrínseca das obras. Quase todas as primeiras obras de escritores gregos fazem parte da literatura clássica mundial (A República, Ética a Nicômaco, Édipo Rei, etc) simplesmente porque foram os primeiros a publicar épicos, filosofia, poesia, drama ou geometria. Assim, histórias sem sentidos como a do lebre e da tartaruga são aceitas até hoje como marcos da literatura mundial apesar de seu conteúdo raso. Essa vantagem temporal da literatura grega abriga um senso de humor sombrio que continuou impiedosamente ao longo dos milênios até o presente: Durante as recentes escavações no que hoje é a Turquia, vários dramas de origem hitita foram encontrados em papiro. Mas como esses manuscritos hititas são datados de 100 anos após a publicação de Odisseia, aquele manuscrito foi amplamente ignorado mesmo após um revisor independente identificar naquele épico um estilo de escrita mais fluido, cheio de sagacidade inteligente, muito mais bem intricado e amarrado que o épico de Homero. A trama é descrita como dramática com humor e sutileza psicológica, com um protagonista multifacetado que termina sua jornada numa conclusão surpreendente inigualável. No entanto, o trabalho foi ignorado porque os épicos gregos são mais antigos.
Religião[editar]
A religião da Grécia é diferente do que muitas pessoas acham, o povo grego acredita que umas pessoas normais na verdade são Deuses super poderosos. Entre essas divindades mundanas mais conhecidos temos Zeus, Athena, Hades (aquela marca de suco), Demis (marido da Maria chuteira Despina Vandi e que roubou o RG da Deusa da Justiça) e Takis Tsoukalas.
Idioma[editar]
O alfabeto grego é a escrita mais antiga da Europa e embora seja desnecessariamente mais complicado que o latim, os gregos, por orgulho nacional, se recusaram a desistir de sua escrita, e assim escrevem com ela até hoje. Por causa disso, os estrangeiros não leem nada em grego, e se alguém pensa que aprenderá grego, então a escrita sem sentido desse idioma geralmente os desencorajará a fazê-lo. No máximo uns pseudo-pastores alegarão que entendem grego, só para fingir autoridade sobre interpretações bíblicas e assim se fazer de intelectual perante um bando de crente burro. Aliás, é por causa dos gregos que todas as notas de euro, além da palavra "Euro", também devem ser escritas com "Ευρώ".
Os gregos, no entanto, não foram deixados sozinhos nessa situação de alfabeto bizarro. Os russos búlgaros roubaram parte do alfabeto grego, um pouquinho de latim e, assim, criaram sua própria escrita, chamada de cirílica. No entanto, deve-se admitir que os eslavos foram um pouco mais ativos na disseminação de sua escrita, então metade da Europa teve que aprender cirílico em seu tempo, enquanto a Grécia só conseguiu convence ro Chipre a escrever em grego, e mesmo esses são resistentes e metade daquela ilha prefere escrever em turco.
Esportes[editar]
A Grécia é o país da origem dos Jogos Olímpicos, mais precisamente a cidade de Olímpia, e tudo começou com uma competição de luta livre clássica, a luta greco-romana, que consiste em troca legítima de afetos homoeróticos e carícias íntimas, mas com um leve toque especial de guerra na Grécia antiga. Talvez um dos esportes mais antigos do mundo, na luta greco-romana os combatentes não portam armas e devem apenas esfregar o corpo inteiro uns nos outros, num acesso espontâneo de narcisismo mútuo. Aceitos como a primeira arma biológica da história humana, os lutadores desse esporte eram notórios por serem capazes de minar o moral de um exército inimigo inteiro.
O segundo esporte mais antigo do mundo também surgiu na Grécia, a maratona, fundada por volta de 700 a.C. nomeado após um capitão da equipe do Olympiacos, Dagos Marathonos, ter perdido um pênalti contra o Panathinaikos na final do Campeonato Grego de 700 a.C. Frustrados com a derrota, os torcedores furiosos do Olympiacos caçaram o jogador para moê-lo na porrada. Marathonos correu por 42,195 quilômetros até ser alcançado e morrer ao ser enchido de porrada. Em sua homenagem, um esporte sems entido sobre correr 42,195 quilômetros foi criado.
Mas sejamos honestos, a Grécia é uma porcaria nas Olimpíadas, então eles precisam se contentar com o futebol, já que nesse esporte pelo menos foram campeões europeus uma vez. A antiga rivalidade entre gregos e espartanos é ressuscitada com a rivalidade futebolística entre o Panathinaikos de Atenas e o Sparta FC de Esparta. Mas... esse Sparta é um lixo total, então o Panathinaikos precisa pegar o Olympiacos de Pireu para ser rival. E para os hipsters do futebol, é garantido a possibilidade de torcer também para AEK ou PAOK. Os outros demais 50 times do país são englobados numa categoria chamada "resto" e portanto não merecem menção.
Em 2004 consegue a maior glória de seus dias esportivos, quando venceu a Euro derrotando as maricas portuguesas de salto alto na Luz. Desde então Ronaldo parou de dar beijo grego.
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 Países membros: Alemanha • Austrália • Áustria • Bélgica • Canadá • Chile • Coreia do Sul • Dinamarca • Eslováquia • Espanha • Estados Unidos • Finlândia • França • Grécia • Hungria • Irlanda • Islândia • Itália • Japão • Luxemburgo • México • Noruega • Nova Zelândia • Países Baixos • Polônia • Portugal • Reino Unido • Suécia • Suíça • Tchéquia • Turquia |