Guaraná Antarctica

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Guaraná de Manu Gavassi é um Cavaleiro do Brasil
Acompanhe a saga dos nossos poderosos heróis rumo à conquista do hexa!
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Cquote1.svg Você quis dizer: Suco de química Cquote2.svg
Google sobre Guaraná Antarctica
Cquote1.svg Você quis dizer: Refigerante de jovem chato Cquote2.svg
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Guaraná Antárctica é uma bebida gasosa de gosto atraente, mas que só serve para te fazer pagar mico ao soltar pum no elevador ou então te fazer gastar aquilo que você não tem comprando vários tipos de remédio contra gases.

Na década de 90, esta bebida era um sucesso absoluto, disputando em pé de igualdade o seu espaço no mercado com aquele negócio preto esquisito, mas, atualmente, sua qualidade caiu muito, e você nem percebeu, pois você é sempre o último à saber. Você já deveria ter reparado que a fabricante deste refrigerante andou trocando alguns detalhes da fórmula:

  • Guaraná: foi substituído por aromatizante artificial;
  • Água pura: foi substituída por uma água não tão pura assim;
  • Açúcar: até mesmo na versão normal, grande parte foi substituída por aspartame genérico made in Paraguai (lucro, na certa);
  • Corante do Manual do Mundo: foi descartado: a água utilizada já é dourada o suficiente;
  • Gás: foi quase totalmente descartado, já que as bactérias presentes, ao ingerirem o produto, soltam seus próprios gases, originando uma reação em cadeia parecida com a da bomba atômica, fazendo o trabalho do gás original;
  • Conservante: já que o produto não é embalado à vácuo (processo de retirada do ar), é necessário enchê-lo de conservantes, e possivelmente um deles é o dióxido de enxofre, um derivado daquela substância que a bíblia conta que existe no Inferno.

Enfim, até a Carla Perez sabe que água pura não dá lucro; o jeito é filtrar, depois superaquecer, e depois tacar um papel crepon e pinga para matar o restante das bactérias, e depois filtrar de novo. Aí é só maquiar, colega, e você nem percebe a diferença (só duas horas depois, no banheiro)...

História[editar]

Bons tempos quando tinha propaganda de guaraná com gostosas.

O Guaraná Antárctica foi criado em um grande laboratório chamado Fazenda Santa Helena na lendária cidade de Maués, onde as coisas mais naturais e saudáveis presentes eram os agrotóxicos usados no cultivo do fruto. Pedro Baptista de Andrade, considerado o mestre da intoxicação química industrial, se empenhou em criar algo que destruísse a humanidade aos poucos fosse bom, bonito e barato, e daí que surgiu esse suco de química batizada chamado Guaraná Antárctica.

Propaganda da época que seu avô carregava um litrão de Guaraná Antarctica quando criança.

Desde a criação do refrigerante, quem mais lucrou foram os médicos e as farmacêuticas que fabricam remédios contra cólica. Só fez sucesso no Brasil porque seus habitantes já estão acostumados com coisa muito pior. Muitos dos efeitos não aparecem logo de cara, pois é cumulativo, e a vítima só percebe quando é tarde demais. A única solução é fazer transplante de estômago, já que o mesmo fica mais cheio de crateras do que a Lua.

E, por falar em Lua, aproveite para admirar o céu enquanto toma seu engenhoso Guaraná Antárctica, e memorize esta bela paisagem, pois a próxima paisagem que te espera não é tão bonita assim. Aproveite também e faça um pedido inteligente para a sua estrela cadente da guarda como, por exemplo, que ela caia em cima da sua cabeça antes do sofrimento todo começar. Exagero? Não. Você fala isso porque não possui seu próprio microscópio em casa, e assim não enxerga a nano-festa protagonizada por micro organismos que se disfarçam de bolinhas de gás.

Lenda[editar]

Uma lenda indígena conta a história de uma mocréia linda donzela que queria se casar com um rapaz de uma tribo inimiga da sua. Seu pai lhe proibiu de casar-se com o rapaz, mas, algum tempo depois, o demente do rapaz foi pego no rala-rala com a donzela e foi caçado, e antes que fosse assado pelos índios, o rapaz afirmou que, depois dos seus olhos serem enterrados (costume indígena), nasceriam olhos semelhantes aos seus que possuiriam um líquido extremamente prazeroso (ECA). Todos interpretaram ambiguamente esta afirmação mas, no final das contas, ele estava falando apenas sobre o guaraná, este fruto vermelhinho que você só experimentou até hoje misturado com aquele monte de química.

Canal Coisa Nossa[editar]

Para promoção da marca de veneno entre adolescentes sequelados e jovens adultos desempregados, a diretoria de marketing do Guaraná Antarctica decidiu criar um canal no YouToba chamado Coisa Nossa, onde são contratados idiotas que já fazem merda conteúdo no site por conta própria para aprontar altas aventuras na sua telinha junto a um idoso de crocs chamado Robertinho, o diretor com risada seca subordinado ao comedor de cocô Matheus Canella, sendo este o patriarca da família Coisa Nossa, sendo o Lucas Inutilismo a matriarca.

Como eu não sou a sua putinha de luxo para poder mandar e desmandar em mim, não estarei listando todos os débeis que já apareceram nesse canal, porém irei falar de um rapaz específico chamado Tio Orók:

A princípio o Senhor Orochirochi apareceu em vários vídeos do canal, portanto o Sir. Guaraná (um provável moleque de 14 anos punheteiro) gostou do repertório de memes e de cultura otaku de irochi, mas todo esse sucesso conquistado por Orochi Pedro se diluiria completamente em um especial de Natal, onde num clima de A Última Ceia, Pedro mostra ser um verdadeiro Judas ao discutir com todo mundo da equipe de filmagem e com seus companheiros de ceia, portanto Orichi é banido pra sempre do canal e de tomar Guaraná também, assim ele se junta à turminha do Alô-diabo e contraí doideira clínica, já que agora todo mundo que ele encontra por aí, o dito Judas pede para a pessoa em questão beijar um peixe, que por sinal já morreu e está na 4ª semana de decomposição.

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Guaraná Antarctica no Mundo do Contra:

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