Guerra Fria
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Este artigo é GELAAAAAADO!
Mamutes vigiam o artigo, então vá pra casa, coloque um casaco e beba um chocolate-quente. Cuidado com o Yeti e não lute contra Camus de Aquário! |
| Este artigo é relacionado à história.
Brochado da Rocha e Magalhães Pinto podem ser introduzidos neste artigo. |
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"Uma disputa de dois bebês com armas nucleares, lutando por pedaços de bolo"
Isso non ecziste! 
Padre Quevedo (com razão) sobre Guerra Fria
Snake? You are right? Snake?! Snake!!
Consequencias gamísticas sobre Guerra Fria
Pela liberdade!
Capitalista americano sobre Guerra Fria, após financiar ditaduras assassinas na América do Sul inteira.
Pela liberdade!
Comunista soviético sobre Guerra Fria, após ter sua vida controlada pelo governo e ir para um Gulag.
Are they testing each other's strength?
Narrador do Pokémon Stadium sobre Guerra Fria
Eu tenho medo
Regina Duarte sobre guerra
Vam shche foderr, Shchtadus Unidushch! Foe éu qáim acabol com eshcha guiéra, camarradas!
Brejnev sobre Guerra Fria
Pode ser guerra santa, quente,morna ou fria
Renato Russo falando pederastia
Pela igualdade!
Comunista soviético sobre Guerra Fria, após mandar fuzilar mil pessoas que fizeram um protesto contra o intervencionismo estatal.
PYSA-THANKS-WORLD AND THE PYSA WORLD TOO AND TOOLS, TOOLS, TOOLS!!! AND THE WORLD PYSA, AND PYSA WORLD TOO AND TOOLS, TOOLS, TOOLS!!!
Ex-autista curitibano sobre sobre a guerra fria
Guerra Fria é o encasquetamento enlouquecedor do estudo da geopolítica da década de 1980 para frente. Terminou com o início do Verão em 1991.Em 93 um urso da Sibéria declarou a União das Repúblicas facistas e fez todo mundo declarar guerra e jogaram um monte de toninas e comeram o seu cu até você mamar sua própria pica
Beligerantes da Guerra[editar]
1° Guerra Fria (1945-1965)[editar]
Otan:
•Estados Unidos •
Reino Unido •
Alemanha Ocidental •
Canadá •
Portugal •
Espanha •
França •
Itália •
Bélgica •
Países Baixos •
Luxemburgo •
Grécia •
Turquia
Pacto de Varsóvia:
•União Soviética •
Polônia •
Alemanha Oriental •
Bulgária •
Romênia •
Hungria •
Tchecoslováquia
Definição[editar]
Existem versões diferentes para a guerra fria. Uma delas é:
Guerra fria se diz do conflito intelectual entre o polo norte e o polo sul. A guerra fria ocorreu no período entre 1945 e 1989.
O principal representante deste período é o agente secreto inglês James Bond, mais conhecido como 007, seguido pelos seus sósias, Austin Powers, o agente Bond'cama e Johnny English, o Mr. Bean.
Entre as agências da guerra citamos: CIA, KGB, FBI, OCP e KCT.
Com o final da Guerra fria o então agente 007 ficou sem emprego durante muitos anos até que sem motivo ou explicação aparente reaparece lutando contra um maluco que quer destruir o planeta com um satélite que solta raio solar no polo norte.
Apesar de o governo americano e os professores de geografia enganarem a todo mundo dizendo que não houve combate físico, a guerra fria mostrou-se um tanto "aquecida" quando consideramos os combates entre os famosos da época: Capitão América, Mulher Maravilha, Superman, o 007 é claro, e muitos outros...
E a outra (acredita-se ser a verdadeira):
A Guerra fria é uma guerra que aconteceu no polo Norte, e envolve principalmente Papai Noel e Rudolph (um dos principais líderes do exército das renas).
O fim da guerra fria se deu em 1989, com o início do aquecimento global. Graças ao João Victor (atualmente aluno do Rúben) que criou os foguetes, esquentou a Rússia, escreveu a frase "um pequeno passo para o homem, mas um grande salto para a humanidade", e no fim destruiu o muro de Berlim dando socos, que ele posteriormente ensinou para o "One punch-Man"
Sabia que a Guerra fria já esquentou?[editar]
Durante os anos 60 e 70, quando Brejnev governava a União Soviética, os EUA e a URSS não se odiavam tanto, os presidentes podiam visitar um o país do outro e assinavam tratados para limitar as armas, além de ficarem fazendo cenas de amizade. Mas tudo isso mudou no ano de 1982, devido a um acontecimento pouco conhecido, ocorrido no último dia de 1981, na casa dos Brejnevs, em Moscou, URSS.
Poucos sabem que, no dia de ano novo de 1981 (31/12/1981), Brejnev educadamente convidou os Reagan para passar o ano novo no palácio do Kremlin, como um prêmio pela vitória de Ronald Méquedonaldes Reagan nas urnas.
Os Reagan aceitaram o convite e levaram o Bin Laden a família inteira para a União Soviética...
Então os Reagan e a família chegaram no palácio do Kremlin, Leonid, Ronald e Nancy Reagan se sentaram nos sofás, e Viktoria, aquela safada chamou Ronald e seus filhos para darem uma olhada no peru do Brejnev, que comeriam naquela noite.
Enquanto isso, Leonid e Nancy ficaram a sós nos sofás, e, sem tradutor nenhum, Brejnev proferiu a frase: Hotite videt moi loshadi?
Nancy disse: I don't speak russian! e Brejnev: Aní otchen krasívie, znaete? e Nancy: Sorry! e Brejnev: Souhi? Kto eto? Ya tolko znaiu Sushi... Otchen vkusniy, zhal. Maia jená gotovit indiuk... Vi liubite indiuk?
Nancy, nervosa com o Brej, que não parava de falar coisas estranhas, gritou: Stop, mr. Brezhnev! Reagan e Viktoria, na cozinha, ouviram, mas não ligaram. O velho deu um pulo do sofá, e olhou para cima: Gde? Gde? Stop? E não parava de perguntar onde estava o Stop. Nancy, louca, pulou em cima de Brejnev, jogou-o no sofá e não parava de gritar: God, mr Brezhnev, Mercy, pleeeeeeease. Ronald e Viktoria se olharam, e acharam tudo muito estranho, mas continuaram admirando o peru. Nancy pulava e se chacoalhava gritando: You're driving-me crazy, stop... oh... please, stop!
E Brejnev, não entendendo o que Nancy falava, tentava sair do sofá para ver o que estava acontecendo, e gritava: Eto nitchevo! Mas Nancy continuava louca, e chacoalhava o Brejnev tentando calá-lo, mas só piorava, até que ele gritou: Pamaguite! Ronald e Viktoria, correram para a sala ver o que estava acontecendo, e viram Brejnev e Nancy pulando um em cima do outro, suados, descabelados e desarrumados, e pensaram no pior. Viktoria peguntou: Опять же, муж? (De novo, homem?)
E Reagan: I always knew your purposes, Nancy! (Eu sempre soube suas intenções, Nancy!) A partir do dia 1 de Janeiro de 1982, quando Reagan tomou posse, nem somente os Brejnevs e os Reagans iniciaram uma inimizade mortal e completa como também a URSS e os EUA, em um momento em que a guerra fria esquentou.
Em 1950 A.C, uma guerra se iniciou, e como foi nomeado guerra fria, sua verdadeira história foi :
A guerra se iniciou depois que chapolin colorado, aquele que não contava com a minhas túcia, aquele mesmo cara que falava meus movimentos eram friamente calculados. Como ele dizia FRIAMENTE calculados, ele era ruim em matematica, e nesta época fazia muito frio, como seu movimentos eram friamente calculados, a Angola declarou guerra em Tangamangápio, e como o chapolim era brigado com o Jaiminho, ele preferiu evitar a fadiga. E o princípio da guerra fria foi que como o clima estava muito frio, todos desistiram e fiseram uma fogueira pra comer churros.
Depois disto, formaram-se dois exércitos, que entraram numa guerra de neve, jogando neve uns nos outros. Daí o nome "guerra fria".
Éstoria[editar]
A Guerra Fria é considerada a maior guerra que nunca ocorreu de todos os tempos, apesar das guerras no Afeganistão, na Coreia e no Vietnã tenham matado 76504043 pessoas, aproximadamente. As duas potências da época, URSS e EUA, adoravam guerra na casa dos outros, daí o motivo de nunca ter existido combate direto entre eles. Basicamente, consistia na disputa entre as ideologias Capitalismo (10% da população ricos e os outros 90% morrendo de fome) e o Comunismo (Afinal, esperar 3 dias na fila para comprar roupa é TÃÃÃÃÃOOOOO legal!).
Outra :
A guerra fria foi a luta entre Chuck Norris e Bruce Lee, ou seja, o Ocidente e o Oriente, por meio de um conflito ideológico entre Capitalismo, inventado por Chuck, e Socialismo, inventado por Lee. Durou de 1945 a 1991, terminando, obviamente, com a vitória de Chuck Norris e o seu Capitalismo, pois é a ideologia dos FDPs, e, como todos sabem, o mundo é dos FDPs.
Outra Definição ( A verdadeira)
Ao contrario do que todos pensam, a Guerra Fria não foi uma guerra de Bolinhos de neve, tão pouco uma guerra acontecida no polo norte. A guerra fria nada mais foi além de uma guerra "ilícia" ou seja, uma guerra por trás dos panos para não ter que pagar os impostos ao MIGPOCA (Ministério Intercional da Guerra, Pancadarias e Outras Confusões Atoa). Na época houve uma grande discução em torno do nome, o Governo da Alemanha em conjunto com as Organizações Tabajara queriam que se chamesse "Guerra dos Laranjas", mas acabaram cedendo.
A guerra fria teve seu início em 31 de fevereiro de 1945 na Alemanha, de um lado a Ocidental de outro a Oriental (Ainda que meio DESorientada). Surgiu então a ideia de construir um muro, já que em toda boa construção, sempre rola uma boa pancadaria, assim as partes poderiam guerriar sem ninguém perceber que se tratava de uma guerra. Durante a construção do murinho morreram aproximadamente 7.207.092.784 de pessoas.
A guerra terminou em 1991, quando passou um grande furacão e furou todos os cães da cidade deixando o povo de Berlin revoltado e sem saber em que descontar a raiva acabaram assim, destruindo o Murinho. O resultado dessa guerra "fria" foi uma grande sonegação de aproximadamente US$ 18.428.428.268.418.716,81 e uma mentira de décadas por parte da Alemanha a respeito do verdadeiro sentido de "guerra fria", apesar de já estar sob a mira da receita federal que já solicitou nova declaração do imposto Alemão.
O Ínicio da Batalha entre URSS e EUA
EUA sai bem na frente com um "Jogodá Strike"
Depois de apanha bastante, URSS reage com um Pilão
URSS continua atacando EUA e dá mais um Pilão
Agora URSS solta seu Ataque Secreto "O Susto de Varsóvia"
Comerciais da Guerra Fria
Voltamos agora com a batalha entre URSS e EUA, e vemos que EUA acaba de soltar seu "Jiguiliguipeidosconfratilda-Star" em URSS, que defende com firmeza
Bem amigos da Rede Globo, esse é o fim da batalha, vitória aí do EUA, com seu "Hyper-Jiguiliguipeidosconfratilda-Star", até mais e não percam o Domingão do Faustão seguido de Fantástico.
Esta guerra é conhecida por dar início ao Capitalismo em quase todo o mundo (que por acaso era defendido pelas renas). e o fim do Socialismo em alguns países concentrando-se na URSS (Uma Região Secreta do Sanatório), defendida por ninguém menos que Papai-Noel.
As renas, cansadas de serem escravas que empurram o trenó com um velho (gordo que sempre dá risada de vê-las puxando o trenó amarrado á uma pedra) bondoso que só quer dar brinquedos à (pirralhos) crianças que se comportaram bem durante o ano todo, isto é, não falaram palavrões (exemplo: bobo, bobalhão, patife, entre outros), estudaram para a escola, ajudaram os amiguinhos ( e não choraram ao ver o Michael Jackson entrando em seu quarto).
Como não tenho muito tempo para escrever, farei um resumo.
Durante a guerra fria, as renas mordiam, davam coices e (comiam)chifravam os duendes que não se opuseram á Noel, ao mesmo tempo em que duendes bomba dirigindo trenós bomba atropelando e explodindo as renas pelos ares. (E ainda assim mesmo alguns nerds da vida ainda duvidam desses fatos incríveis!!!!)
No fim da guerra (gelada) fria, os grandes líderes Rudolph e Papai-Noel se reuníram em uma batalha épica que durou 15 (anos) minutos, dentre eles 14 não passaram de conversa, chocolate quente, chocolate não tão quente e chocolate muito quente; no outro 1 minuto, Rudolph lançou seu raio-lazer pelo seu (ânus) nariz, explodindo noel em 323,27 pedaços de banha, gelo, banha, água, banha, gordura, banha, chocolate quente, banha, cabelo (do saco), barba branca e banha.
E é por isso que hoje no natal, os pais compram presentes para seus filhos (acidentais) queridos ao invés de eles receberem presentes do papai-noel que os dava de graça, criando assim o mundo capitalista.
Assim é a história verdadeira do surgimento do Capitalismo no mundo, e do fim da existência do papai noel.
Peço então um minuto de silêncio enquanto o o governo dos EUA mandam agêntes secretos para nos matar, agora que todos sabemos de um segredo de suma importância.
A Guerra Fria em Metal Gear Solid 3: Snake Eater[editar]
Toda essa putaria aconteceu em mil novecentos e sessenta e bolinha, Naked Snake estava puto da vida com essa guerra idiota e prometeu dar um fim a essa zona. Se jogou de um avião em meio ao território inimigo, mesmo sabendo que não iria voltar inteiro, pois isso é suicídio. Mas como ele é o foderoso ele acaba com a guerra, encontra uma loira gostosa que se chama EVA que é uma espiã chinesa (mesmo parecendo americana), mata sua ex-mestra que foi ordenada a ser morta por ele pelo governo gringo. E o resto da história é, os EUA e a russia viveram felizes para sempre.
Origem[editar]
| Conheça o video-game sobre Guerra Fria |
A Guerra Fria tem esse nome porque foi uma Guerra na neve onde as pessoas esquiavam
O principal representante deste período é o agente secreto inglês James Bond, mais conhecido como 007, seguido pelos seus sósias, Austin Powers (o agente Bond'cama) e Johnny English, o Mr. Bean.
Entre as agências e sociedades secretas da guerra, destaque para CIA, KGB, FBI, ABIN, OCP, IBGE, ACC e KCT
Ver também[editar]
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Conheça também a versão oposta de Guerra Fria no Mundo do Contra: | 
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