Big fuckin' Incêndio de Roma

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Romanopre.jpg ROMANI ITE DOMVM!!!

HÆC ARTICVLVS ROMANVM EST. LATIM LOQVÆBITVR. NON INTERLEGIT? HVMORIS PRIVATVS NON EST. MVITISSIMVS ENGRAÇATVS! SED ROLA MEAM VADE MAMARE! VADE FŒDERE CVM PORRIBVS NOSTRVM.

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0,,14479677,00.jpg Atenção! Este artigo seca!

Cuidado ao ler, pois ele pode lhe passar uma uruca filha da mãe! Ééé... Porque tem gente que bota OLHO GORDO.

A Favorita, hein??? Eu sempre quis aparecer em uma novela assim...

Este artigo é relacionado à história.

Ele conta o que aconteceu desde a pré-história até os tempos quase atuais.

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Cquote1.png Burn, baby, burn! Cquote2.png
The Trammps sobre o Grande Incêndio de Roma
Cquote1.png Mas imperador, tem certeza que essas casas de madeira são seguras? Cquote2.png
Povo romano sobre Incêndio de Roma
Cquote1.png Claro que são, agora continuem se curvando a mim, massa pobre! Cquote2.png
Nero sobre Incêndio de Roma
Cquote1.png Esses cristãos reclamam muito de serem queimados. Os judeus não falaram nada dentro do forno Cquote2.png
Hitler sobre Grande Incêndio de Roma

O Big fuckin' incêndio de Roma de 64 d.c teve início em 18 de Julho, causado pelo big fuckin' imperador homossexual Nero. Nero levara um toco de um bofe lindo e para espairecer, descontou em Roma, assim como Hitler descontou nos judeus.

Causas[editar]

Nero Burning Rom, a nova maneira de gravar seus cds e queimar sua cidade culpando os cristãos. Repare como o fogo se alastrou rápido.

Há várias historinhas sobre as causas do big fuckin' incêndio de Roma de 64 d.c. Vamos ver:

  • Dona Júlia estava indo ao Coliseu para ver alguns cristãos serem jogados aos leões, prática comumente difundida em Roma. Sua casa, feita de madeira, não havia sido vistoriada pela vigilância sanitária e foi deixada sozinha, pois seu marido estava fazendo uns serviços para o governo e seu filho estava fazendo uns serviços para a sobrinha do imperador. Dona Júlia esqueceu o feijão no fogo. A casa dela pegou fogo, junto com os escravos que lá eram surrados. O fogo foi se alastrando, pegou outras casas, vento forte, dia de jogo do Flamengo e blá blá blá...
  • Nero estava entediado por causa do bofe que o dispensou, então para passar o tempo e escrever alguns poemas, mandou incendiar Roma enquanto um escravo africano fazia massagens em suas costas. Além disso, queria construir em Roma um grande prédio de cinco mil andares e blá, blá, blá...
  • Nero viu seu artigo na Desciclopédia, ficou puto e decidiu queimar Roma e a rosca dos romanos.
  • Nero, não contente com o seu já grande e luxuoso covil do mal em Roma, queria construir um palácio mil vezes maior e mais luxoso, onde ele poderia se divertir com seus amigos e os amigos dos seus amigos com mais conforto e privacidade (ou não). Mas não havia espaço físico para construir um palácio grande o suficiente. Como Nero não queria gastar dinheiro com carpinteiros, e ordens de despejo levam muito tempo, mandou atear fogo em Roma para que houvesse o espaço para o seu tão sonhado parque de diversões. O fato é que Nero mandou sim contruir um palácio imenso no lugar que ficou destruido por causa do fogo. Hoje em dia é um dos palacios mais luxuosos do mundo. É importante lembrar q dias antes do big fuckin' incêndio, Nero resolveu ir visitar seu negão que morava numa ilha deserta conhecida como Acre e voltando pra casa quando a porra toda ja tava fudida.
  • Algum romano sem noção quase chamou Chuck Norris de bixa... bem, você já deve especular o que aconteceu...

Desenrolar do fogo[editar]

O fogo se espalhou bem rápido por Roma, ainda mais nas partes mais povoadas, apagou, acendeu, apagou, acendeu, queimou o lar das Virgens Vestais, o Templo de Júpiter. Legal.

Cquote1.png Na verdade, no momento do incêndio, Nero não estava em Roma, e quando chegou à sua cidade e a viu caindo em chamas, foi ajudar os sobreviventes. Cquote2.png
Wikipédia sobre Grande Incêndio de Roma

Bom, essa é a versão da Wikipédia, mas a gente sabe que não foi bem assim...

Culpados[editar]

FFFFFFFFUUUUUUUU, cristãos...

Como em todas as tragédias, os causadores nunca se envolvem nelas, então Nero culpou os cristãos por levarem a bíblia embaixo do braço, que caiu numa poça de querosene, que respingou na lareira num dia frio, depois caiu na roupa de um general romano, que saiu correndo como uma biba louca até o centro da cidade, assim, queimando os outros cidadãos romanos, que foram para suas casas e iniciou o incêndio. Essa foi a versão do imperador, e o veredicto foi dado como verdadeiro. Na verdade, Nero ficou cansado da baboseira sobre o inferno, chamas, fogo e enxofre destinado ao Diabo e seus anjos, e decidiu jogar a culpa aos leões.

Mas com as nossas pesquisas históricas ao centro de Roma em 2009, nós da Desciclopédia achamos o culpado, uma pessoa inesperada: Spencer!!! Dê um ban enquanto há tempo!!!

Ver também[editar]