Instituto Federal do Triângulo Mineiro

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Cquote1.png Você quis dizer ifET Cquote2.png
Google sobre IFTM
Cquote1.png Nããão... Não somos bixo da UFTM. Somos da IFTM. Cquote2.png
Nerd revoltado por não ter passado na UFTM
Cquote1.png Que legal!!! Onde você faz Agronomia?? Cquote2.png
No IFTM mesmo. Aluno com a teoria do mesmo ao falar da IFTM depois de não ter passado na UFU
Cquote1.png Não... Esse curso não é técnico. Cquote2.png
Aluno da Análise e Desenvolvimento de Sistemas explica que o curso é superior de tecnologia.

O INSTITUTO[editar]

O Instituto Fodástico da Terra Mineira - IFTM, é um projeto criado pelo governo que ninguém entende. Como próprio nome já diz, o Instituto é fodástico - não tem iluminação, banheiros, bebedouros e nem professores. E por que é fodástico? Pois como alguém pode conseguir aprender nessas condições, tem que ser muito fodão, não é mesmo?!

Existem duas regras principais para criar um IFTM na sua cidade. A primeira é que todo Instituto deve ficar a 100km da cidade onde se irá criar, para que os alunos que tem um extinto animalesco ficam a vontade e possam interagir melhor por estarem próximos a natureza. A segunda regra não te interessa.

No IFTM você não só aprende a estudar, mas também tem que lavar a escola e ser professor de outras turmas, pois não existe verba suficiente para contratar funcionários.

Sempre ao lado de todo IFTM existe um Prostíbulo Puteiro, por que as alunas desistem do curso na metade e se unem para ganhar dinheiro fazendo programas. E os alunos que desistem frequentam esse Puteiro para pegar as garotas que muitas das vezes não cobram pelo serviço por consideração de amizade. No final das contas existem mais pessoas no Puteiro do que na Instituto

CAMPUS[editar]

Campus de Uberaba[editar]

Sede do IFTM concentra o maior número de cursos.

Até o final de 2014, o Instituto em Uberaba era dividido em Unidade I e Unidade II, mas no final era tudo a mesma merda de Campus, tanto que os infelizes da Unidade II tinham que socializar com os animais(chamados de alunos pelor professores da Unidade I) principalmente no fim das aulas de Educação Física(único motivo para os humanos que estudam na Unidade II irem para o meio do mato), já que os alunos eram obrigados a sentirem o cheiro de cabra estuprada no ônibus de volta à civilização.

A hierarquia no Instituto é confusa, até onde se sabe existe um reitor que manda na porra toda que aparece raramente para dar aquele High-Five com os alunos, e logo abaixo dele pelo que se entende existia a Dio** Brando, gerente do Campus que possuí a maior coleção de vestidos depois da Hebe Camargo, que desfilava graciosamente em ambas Unidades enquanto rosas eram jogadas pelos alunos nos corredores, mas com as alterações que ocorreram no final de 2014, pelo que a maioria dos alunos conseguiram entender, agora existem dois Campus diferentes, que só resultou na mudança de nome, a Unidade I se tornou a Área Rural Para Testes Sexuais em Animais e a Unidade II o Parque Tecnológico de Diversões 2D Para Magos e Guerreiros Com o Atributo "Virgindade" Acima do Nível 100. Agora os alunos da antiga Unidade II não irão ver mais Dione desfilar, mas sim o tão aclamado e amado professor de Redes (até onde se sabe ele herdou apenas o cargo, informações sobre a coleção de vestidos não foram obtidas), só Deus(ou Darwin, pra quem preferir) entende como funcionam os cargos no IFTM, até agora a diferença é que as Unidades não têm mais a mesma pessoa desfilando em ambos lugares.

SUPERIORES em nada

  • Análise e desenvolvimento de Sistemas

Curso composto na maioria por indivíduos que não sabem o que os espera. - 40% desistem nas primeiras semanas do curso; - 5% desistem após repetirem Algoritmo pela 5ª vez; - 14,05% insistem por longos 5 ou 6 anos no curso(que dura apenas 3) até descobrirem que programação não é o que eles querem; - 800% trabalham na CODIUB; - 0,5789% vão ser programadores Junior em alguma empresa WEB; - 12% morrem atropelados pois na frente do Instituto não há sinalização e as carroças passam a 20km por hora, matando alunos e professores pisoteados pelos bovinos e equinos; - 0,2% são mulheres(dessas 90% são homossexuais); - 0,95% se formam e vão trabalhar com suporte técnico(FATO);

  • Alimentos

Curso destinado aquelas mulheres que não aprenderam a cozinhar sozinhas, durante o curso fazem experiências como o famoso chocotata(chocolate de batata), balacha(bala de cachaça), brigadrópolis(brigadeiro de brócolis) e ervilhas tutti-frutti. As atividades extra-curriculares consistem em soltar um barroso de porta aberta no banheiro feminino e manusear o consolo do IF.

  • Biologia

Estudam 3 anos e meio para poderem ensinar os seus futuros alunos a plantarem feijão no algodão, além de aguentar uma gorda funkeira puxa-saco mulher a reclamar da grade nova, porque uma grade nova meu amor tem que ser uma grade nova. Tem muitos alunos turistas, que somente aparecem nas aulas práticas ou pra pagar de intelectual para os professores e sobretudo para se gabar dos seus projetos, os quais nunca saíram do papel. Alunos turistas adoram se drogar no quiosque enquanto abraça o sol e aplaude as árvores. 90% dos que fazem biologia pensam que o curso foi feito pra amar a natureza e tirar foto fazendo ioga na cachoeira, infelizmente esses alunos repetem as matérias de exatas presente no curso 300x e assustam os calouros com difamações dos professores.

  • Engenharia Agronômica

Curso destinado pra quem não tem dinheiro para entrar na FAZU->(teta) e acredita que vai se dar bem no IFTM. Neste curso eles fazem muitas experiências em festas patrocinadas pelos veteranos e que servem as iguarias feitas pelo pessoal do curso de Alimentos. No primeiro semestre do curso 100% dos alunos se tornam alcoólatras, destes, 7% morrem antes de concluir o curso. Ao final 99,99% se tornam homossexuais. O mais importante neste curso é que até o final você irá encontrar um parceiro para cantar sertanejo e ir ao Raul Gil tentar ganhar o super concurso de calouros. A última dupla formada pelos colegas de quarto da moradia do Instituto foi Piroca e Rolinha. Passam suas maravilhosas aulas na cantina, falando de coisas inúteis e ouvindo músicas de corno. o curso mais privilegiado do IFTM Campus Uberaba, pois é o único que o profissional terá um futuro rentável.


  • Ciências Sociais

Passam metade do ano discutindo o Big Brother Brasil e a outra metade organizando manifestações e eventos homossexuais.

  • Química

Fazem inseticidas para matar as Baratas que predominam o instituto.

  • Zootecnia

Jantam todas as semanas no grill cupim.

TÉCNICOS

  • Agricultura e Zootecnia:

São pessoas que curtem zoofilia.

  • Manutenção e suporte em informática:

Bando de punheteiros que achavam que iam criar jogos e ficarem ricos, grande parte é jogadora de League of Legends, pelo menos aprendem tentam a formatar, instalar o Deep Freeze(ou desinstalar para ficar vendo pornografia nas aulas de Sistemas Aplicativos) e sonham em passar no vestibular pra Análise e Desenvolvimento de Sistemas. Estudam 3 anos e no final apenas sabem instalar GTA no pc e zuar muito no twitter.

  • Nutrição e Dietética:

Curso com maior numero de mulheres do campus que se aproveitam da inocência dos alunos de Análise de Sistemas para suas experiências. Elas são as gostosas do Instituto e dão mole para qualquer, porém a maioria dos alunos de Análise de Sistemas são nerds e não comem ninguém!

  • Informática:

Esse é um curso de alunos que se formam e trabalham na automação agrícola da cidade.

  • Química:

Só tem uma aluna no curso.

  • Agroindústria:

Curso obvio.

  • Meio Ambiente:

Para a plantação de arvores na cidade.

  • Eletrônica:

Curso de descascar fios e chupar o pau do coordenador "Mente Brilhante". Todos os alunos são homens (ou não), filhos de pedreiro e descendentes diretos de Gengis Khan. Desses alunos 89% começam o curso héteros e 56% terminam viados.

PÓS-GRADUAÇÃO

  • Gestão Ambiental:

Para diminuição do efeito estufa.

  • Programas e Projetos Sociais

Ninguem merece é muita invenção.

  • Saneamento Ambiental

Gari especialista.

Campus Uberlândia[editar]

Fica na fazenda muito longe da capital uberlandense. Não sabemos como o pessoal chega e vai embora de lá, boatos que é à cavalo.

SUPERIORES

  • Alimentos

Exportação de alimentos para o beraba e aprender a fazer arroz.

  • Engenharia Agronômica

Curso preferido dos uberlandenses depois de não conseguirem passar na UFU em agaynomia. Alta concentração de pessoas chatas que acham que mandam no Campus todo, somente agropecuária gosta desse curso pela proximidade em nível de filhadaputice.

  • Sistemas para Internet

Desenvolvedores de sites de padarias.

  • Licenciatura em Computação

Curso que forma professores de uma disciplina que não existe em escolas para trabalhar nas escolas, todavia os egressos são aptos para trabalhar na lavoura.

  • Logística

Curso mais concorrido de Uberlândia depois que a Zona Franca se instalou nessa cidade.

  • Análise e Desenvolvimento de Sistemas:

Idem.

TÉCNICOS

  • Vendas:

Subcurso da Logistica com duração de apenas um ano.

  • Agropecuária:

Curso com maior número de machos escrotos, fumantes, acoólatras e pretendentes a peão que na verdade só estão tentando ser diferentões (alguns têm até medo de vaca) por usar botina em todo fodendo lugar da cidade, inclusive no shopping. Alguns dizem que os alunos desse curso são tipo um vírus, se chegar muito perto vai ser contaminado pela botina e pelo vocabulário roceiro.

  • Alimentos:

95% de todas as salas são meninas, possui o maior número de concorrentes da Marta na escola em questão de comércio clandestino dr comida. Alguns duvidam da própria validação do mesmo como um curso.

  • Informática:

Tem muito nerd virjão, alguns otaku fedido e uma média de 5 fêmeas por sala, sonham em ser o Steve Jobs mas no final acabam como o tio que sabe formatar o PC que o sobrinho colocou vírus vendo hentai (outro hobbie de grande parte dos alunos, hentai não formatar).

  • Meio Ambiente:

É o curso que mais siga verba das viagens técnicas que os outros cursos fariam se esse não existisse, com direito a passeio na Serra da Canastra logo no primeiro ano para "Estudar o relevo" ou alguma outra desculpa que eles criem na hora. Cuidado para não ser pego por uma gang problematizadorx do meio ambiente, sairá de lá no mínimo sendo fumante passivo de maconha.

  • Subsequente:

Galera de outras escolas ou que já saiu do ensino médio que ainda tem vontade de pagar de fumante igual agropecuária

Campus Uberlândia Centro[editar]

Esse campus é apenas a espinha, retirada por uma tesoura, do Campus Roça Uberlândia. Antes de ser arrancado e plantado no centro de Berlândia e crescer em forma de Illuminati, ele tinha o apelido carinhoso de Campus Avançado Uberlândia.

Nesse campus, a poderosa SQN reitoria, quer fazer caber 180 alunos do Integrado, 60 alunos de Técnico Concomitante e a Graduação que ninguém se importa num micro espaço, parece que eles não conhecem uma lei de um Zé Ninguém que diz “Dois corpos não ocupam o mesmo espaço”. Este Campus é mais apertado que carro de palhaço (já que foi o Bozo, o dono da tesoura, que o cortou) e menor que os hambúrgueres do MC Donald na promoção. Mesmo tendo um Micro-terreno, os alunos não podem circular em 72% do campus e os outros 28% tem um mistério onde todos que foram para lá nunca voltaram! Reza a lenda que foram usados para uma prótese do dedo Mindinho do Lula, que teria o poder de se re-reeleger em 2018.

Os alunos estão proibidos de sentar no chão, pelo medo dos projetistas preguiçosos do campus tem em ver os alunos fazendo um ritual para evocar o espírito do profissional das arquiteturas contemporâneas básicas do século XXI e construtor do Everest, Oscar Niemeyer, para quando chover evitar a inundação do refeitório/centro de convivências/palco de apresentações/comercio da turma de Administração para vender suas miçanguinhas. Os alunos também não podem reclamar que não viajam para lugares legais, como Araxá (MG) para rir da cara deles, Não me toque (RS) para toca-los, Rio Branco (Dizem que fica no AC) para confirmar se essa civilização realmente existe e Varginha (MG) para mostrar a hospitalidade Brasileira e assaltar ET trouxão. O CAE que está lá para apoiar os estudantes, só sabem proibir as alunas de usarem determinadas roupas e ficar dando advertência quando os alunos estão sem uniforme e quando pulam a catraca (pular a catraca é advertência, e passar por baixo dela é suspensão).

Ele é único no que se refere a segurança, pois todos os seguranças estão armados com cassetetes de borracha Mercur 40 e boomerangs do Batima comprados no camelódromo da cidade. Os seguranças aparecem do nada a mando dos arquitetos, quando um dos alunos senta no chão, quando ligam o Data-Show ou o ar condicionado. Qualquer um que desafie os seguranças, é ameaçado com uma arma de choque comprada com o dinheiro que seria destinado ao almoço dos alunos.

Os professores são bem nutridos com cafés da tarde regados a sucos Detox sabor alface, abacate, lágrimas de alunos das provas de Biologia e Química, abacaxi e pitanga, bolos de maracujá e tetas de nega e possuem uns nomes esquisitos tais como suas personalidades por exemplo tem um que o seu nome se remete ao futuro porém mais retógrado (ações e pensamentos) impossível, enquanto os alunos morrem de fome com sua lanchonete que vende escondidinho de frango como se fosse coxinha quando tem frango dentro, Skiny, biscoitos de polvilho, pão de queijo (que na verdade é massinha de modelar com queijo ralado dentro) e Coca-Cola de sete reais a latinha (pelo menos de brinde vem um rato dentro). O dono da lanchonete, o Sr. Acha Que Nós Somos Trouxas, quer vender as mercadorias com preço mais caro que do mercadinho da esquina, sem contar que é raridade ele devolver nosso troco.

Osama bin Laden, foi obrigado a viver a base do lanche da lanchonete do IFTM Campus Uberlândia Centro, e preferiu ser pego do que aguentar isso, ele disse exatamente essa palavras antes de mandar um salve pro mano Obama ir buscá-lo: “O inferno é melhor que comer essas coxinhas, pelo menos lá (no inferno) tem bib'sfiha de queijo, já que sou vegetariano e acredito que comer carne está destruindo a amizade HOMEM-NATUREZA”.


CURSOS TÉCNICOS

  • Administração

Os alunos se fantasiam para vender seus produtos, como fazem os vendedores de eventos de animes, só que suas fantasias foram inspiradas em desenhos infantis fracassados de sucesso, como o Naruto Boku no Pico.

No curso eles aprendem a como manter o preço da miçanga baixo e continuar conseguindo ser ignorado pelo carros no sinal. Sim, eles vendem miçangas, isso é uma inovação na área de Administração, pois eles sabem que não conseguirão ser chefe de ninguém, então criaram a aula de “Comércio e Fumo, meu irmão”.

  • Computação Gráfica

Todos que escutam este nome pensam que tem algo a ver com computadores que fazem gráficos, não é isso. É algo bem pior. Primeiro eles ficam 3 anos acreditando que vão conseguir levar o que aprendem no curso para a vida real, mas nunca vão conseguir usar o GIMP para desentupir vasos sanitários ou ressussitar a Dercy Gonçalves. Depois eles gastam seiscentas Dilmas em crise, com instrumentos de engenheiros fracassados arquitetos, como régua T, escalímetro, lapiseiras 0.3, cassetetes Mercur e a coletânea completa dos DVD’s do Luan Santana. No segundo ano eles já desistem do curso e passam a jogar lol em todos os fodendo horário e ficam atrapalhando a qualidade da internet que ja não é boa. Eles criaram a richinha CG>>>ADM, mas no fundo são todos o mesmo pedaço de bosta.

  • Redes de Computadores

O objetivo deles não é o curso, mas sim jogar CS até que os professores vejam, o que eles estão fazendo, participem e ganhem uma partida como terroristas. Sempre gritando seu grito de guerra: “Don’t pray for Peris and yes for Méryanah”. Na penúltima competição de CS do curso de redes, houve uma revolta e os alunos roubaram incríveis DOIS mouse’s e o Instituto acabou proibindo os alunos de Computação Gráfica de utilizarem os computadores, mesmo que o curso seja 99% do tempo utilizando tal aparato e 1% olhando para a Lena e os alunos de Administração foram proibidos de usar o Excell para calcular o número de pessoas que odeiam eles.


GRADUAÇÃO

Ninguém se importa com ela.

Campus Paracatu[editar]

Em paracatu o instituto se encontra em constante mudança, com os professores a fim de sair do inferno. Devido a radiação emitida pela mineradora da cidade, os alunos(aqueles que são humanos, e que não foram contratados pela novela Os Mutantes, da Rede Record) de todo o instituto possuem mutações, doenças, tumores expostos, medo de Bullying, vício em Tokyo Hotel ou todos simultaneamente. As mutações são desconhecidas em grande parte do mundo, pois apenas em condições específicas como as de Paracatu (cidade ferrada em termos financeiros, mineradora fudida em todos os sentidos e calor para carbonizar o capiroto) pode trazer mutações como garoto cotonete, menino queijinho, mini-negões adoradores de Tokyo Hotel, o conhecido garoto coxinha, rapaz negaum super-repetente com peitoral de aço e ejaculação de chocolate e outros fenômenos da mutação por contaminação do T-vírus. Entre as doenças que foram trazidas por Jeremias, os alunos/animais/mutantes/aliens/acreanos são mais afetados por tromba, trombose, trombinha, lepra ou seu estágio avançado denominado leprão além de câncer, AIDS, fiofó recheado de chocolate, overdose de ConeCrewDiretoria.
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Campus[editar]

Quanto ao campus, há bebedores de mercúrio água(não potável), mangueiras furadas que regam o laje telhado na esperança de brotar um outro andar e 60% da escola está caindo(os outros 40% já caiu). Em torno no instituto temos uma bela plantação de maconha vegetação típica do Cerrado, Aves que, devido a conexão discada da cidade, param no ar, um fio dental estreito rio, e terra, muita terra.

Cursos[editar]

Quatro cursos: -Eletrônica: é o curso mais útil da escola, já que aprendem a fazer pisca piscas e acabam pagando o salário dos poucos professores. -Informática: um curso daqueles que não gostam dos outros cursos. Estudam três anos pra acabar trabalhando em uma lan house. outra utilidade desse curso e que os alunos usam os laboratorios como se fosse uma lan-house so para jogar CS-GO -Comércio: curso inútil, com matérias como "vestindo manequins", "empilhando objetos nas prateleiras(eles tem esse curso mesmo!)", "fazendo promoção de R$20,00 por R$19,90 só hoje". -Administração: tipo comércio, só que pior. Matérias "usando a calculadora para descobrir o troco de R$1,99 de R$2,00", "sendo um péssimo atendente".

Professores[editar]

Eles vão e voltam, já que ninguém suporta trabalhar lá. Semana passada morreram dois quando recusaram comida para alunos.

Campus Ituiutaba[editar]

Até chegar lá, você vai ter atropelado uns dois a três cachorros na rotatória de entrada, pois o fluxo de animais nessa região é imensa, no curso de ADS (Análise e Desenvolvimento de Sistemas) tem cinco cachorros que assistem aula e dois dão aula de Latim para programação. Depois da UFU ter se instalado nessa cidade agora chegou a vez do IFTM (local com mais incidência de gays na cidade).

TÉCNICOS

  • Agroidústria(ou Culinária)

Fazem comida(e é só isso(é serio, só fazem isso mesmo)).

  • Informática(também conhecidos como os melhores)

O curso mais dedicado aos estudos, fazem programas (o que lhes da muito dinheiro), e são os melhores(se discordar é corno).

  • Eletrotécnica

Fazer fio-terra e aprender que pegar um garfo e enfiar na tomada pode dar muito errado.

  • Agricultura

Para campinar, envenenar comida,etc.

  • Química

Fazem sabão, e ainda falam que química é o melhor curso quando na real é a info.

MARMITA DA NOSSA TIA VALKIRIA

Ha diversos pedidos mas, todos sabem que ela usa esperma de urso em seu omelete(ovos de homens).

SUPERIORES'

  • Análise e Desenvolvimento de Sistemas:

Esse curso não é técnico. É superior com modalidade tecnologo. Aluno desse curso indignado.

Campus Ituitaba - Polo Campina Verde[editar]

TÉCNICOS

  • Agropecuária

Para cuidar de roças.


Campus Avançado Patrocínio[editar]

O pessoal dessa cidade é muito desconfiado, então eles sempre perguntam esses cursos são de graça mesmo? (eles estavam acostumados com o monopolio de algumas empresas da cidade). Conta com apenas um curso superior e 3 cursos técnicos que já são a sensação do povo da cidade de Patrocínio.

SUPERIORES

  • Análise e Desenvolvimento de Sistemas:

Esse curso não é técnico. É superior com modalidade tecnologo. Aluno desse curso indignado.

TÉCNICOS

  • Contabilidade:

Curso mais procurado pelo cidadão patrocinence mesmo depois de possuir mais de 10000 pessoas formadas nesse tecnico na cidade.

  • Eletrônica:

De descascar fios.

  • Informática:

Não! Voce não vai aprender as mesmas coisas da Bit Company. Nesse curso do IFTM você pula a digitação.


Campus Avançado Patrocínio - Polo Ibiá[editar]

TÉCNICOS

  • Eletrotécnica:

Bien.

  • Informática:

De digitação inicial: asdfg.

PROFESSORES[editar]

Matemática=Digão

Português=Digão

Química=Digão

Física=Lucas Arreguy

Inglês=NÃO TEM

História=Digão

Filosofia/Sociologia=Erick Pança

Educação Física=Os alunos fazem todo dia, pois são 100 quilômetros do centro da cidade à escola

TURMAS EXISTENTES[editar]

Existem quatro salas de aula no IFTM. Elas são

Enfermática(aprendemos a ser enfermeiros)

Agroprodução(eles aprendem a produzir alimentos e mandá-los para a Aji-no-Moto)

Eletrônica(é tudo faixada pro plano de derrubar a reitoria e transformar o instituto num estado independente)

Química(SO HÁ UMA ALUNA)

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