Jack Kevorkian

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Donamorte1.jpg Jack Kevorkian já morreu!

Peidou pra muzenga!

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Por que o leproso não passou no teste de direção? Porque deixou o pé no acelerador.

Jack felizão ao mostrar seu primeiro trabalho de feira de ciências de sua vida: uma máquina de suicídio.

Doutor Morte, ou melhor, Jack Kevorkian (Pontiac, Michigan, 26 de maio de 1928 — Detroit, 3 de junho de 2011) foi um doutor estadunidense muito controverso, por recomendar aos seus pacientes, em geral doentes moribundos já com o pé na cova e outro no caixão, o remédio definitivo, aquele que todo mundo fala e chama de "problema de junta", ou seja, é só juntar tudo e jogar fora. No caso, não era bem uma eutanásia, se é o que você falso moralistinha de direita já tava pegando plaquinhas pra protestar e panelinhas, pode baixar seu facho. Não não, titio Jack tinha uma ideia mais maluca genial: Suicídio assistido. Sim, era tipo a pessoa usar uma máquina que enfiava nela xixi de rato e da tua mãe misturado no sangue delas e elas viam tudo numa telinha que passava elas sendo filmadas indo voluntariamente para o beleléu. Assim Jaquie acabou vez ou outra enfrentando uns probleminhas lá nos isteitis... É que incentivar as pessoas a irem pro inferno é algo muito chato né? Quer dizer, sei lá, tem gente que vem pra Desciclopédia e sempre cai na categoria dos artigos imorais, isso também dá inferno, então... ah, foda-se a filosofia, vamos pro artigo ou eu te mato!

Historinha digna de livros infantis[editar]

Jack veio de uma família de filhos da Dona Armênia (por isso esse sobrenome feioso), e assim isso é de pouca importância, só falei por falar mesmo e talvez parecer com um daqueles artigos criados através de um texto da Wikipédia trazido para a Desciclopédia com leves alterações cômicas. Enfim, ele estudou pra cacete e virou médico patologista. Uma coisa curiosa é que quando ainda era residente já defendia transplantar órgãos de porco em seres humanos, o que levou ele a ser convidado a se retirar do mesmo hospital que décadas mais tarde estava transplantando cérebro de minhoca em um ex-presidente brasileiro...

Apesar das oposições, chegou a ser chefão da área patológica no hospital de Saratoga, em Detroit Rock City, mas no final dos anos 70 ele saiu dessa área após ser acusado de enfiar exemplares de Estafilococo dourado nos pacientes. Daí após alguns anos aposentado e sumido, fazendo pinturas usando o próprio sangue de livrinhos infantis, em 1988 ele montou a primeira Thanatron, uma máquina que podia injetar num paciente uma dose cavalar de produtos pra fazer o coração morrer, mas passar bem. As autoridades de Michigan desesperadas por ele inventar uma técnica mais eficaz que a cadeira elétrica e o asilo pra tacar os velhotes doentes até a morte por lá mesmo, revogaram sua licença de médico e proibiram ele de receber novas dorgas. Assim ele juntou sangue de potó, urina de rato, perereca cozida com óleo de motor Bardhal, leite Calu, açúcar, tempero e tudo o que há de bom e assim criou a "Mercytron", a fórmula da misericórdia, que enfia no corpo da pessoa além de tudo isso uma dose concentrada de monóxido de carbono (seria mais fácil mandar o pessoal enfiar a boca no escapamento de um carro, mas devido a tendência de alguns pacientes de realizar proezas bizarras o Jack abandonou a ideia).

"Sua vida tá um Juão Paulo? Quer acabar com seu tormento? Pegue o papelzinho com o meu Whatsapp abaixo e me contacte!"

Por muito tempo a justiça ficou com o cu na mão porque sempre que tentava condenar Jacky por matar seus pacientes, se deparava com o facto óbvio que todos na verdade fizeram isso de livre e espontânea pressão e em geral era um bando de gente que só iam dar trabalho pro sistema de saúde pública estadunidense mesmo, então eles até achavam bom, mesmo em casos como o de Rebeca Firmina, que dizia estar com esclerose múltipla, usou a maquineta do Doutor Morte e foi pras cucuias, mas na autópsia perceberam que ela só tinha AIDS, nada demais, exagero desse doutor surtado...

Só que um dia ele fez uma merdinha. Depois de mais de 130 acertos, em um belo novembro de 1998 um tal Thomas Youk chegou lá na clínica dos suicidas querendo obviamente passar dessa pra pior, só que ele era aleijado dos dois braços e não podia ligar a Mercytron, assim o "bom doutô" decidiu dar uma ajudinha boba, cortando a jugular do sujeito apertando o botão pra ele. Pra piorar, provando que ele era meio suicida também, Kevorkian divulgou a gravação desse suicidio no 60 Minutes e nos programas do João Kléber (na verdade foi passar nesses últimos que a merda ficou fodida). Em março de 1999 ele teve de enfrentar um julgamento por ter matado esse garotinho juvenil e acabou condenado a 25 anos, mas por já estar velhinho também em 2007 ele já tava na rua pra mandar mais gente pro IML conferir os presuntos. Acabou ganhando homenagens da banda de nome bastante bonito Anal Cunt e do jogo Blood, além de dois documentários que nem vale a pena ver, apesar de um deles Al Pacino fazer o papel do Doutor, tudo tendencioso feito por eleitor de Bolsonaro e Marco Feliciano, passe longe!

Em 3 de junho de 2011, após uns anos de hora extra na Terra, Jack morreu, e por pura ironia não foi usando sua maquininha dos milagres, e sim de um piripaque após comer camarão empalado sem tirar o palito.

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