Jesus Cristo Caçador de Vampiros

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Mamãe, o que eu serei quando crescer? Nada, você tem câncer.

Cannaba.jpg UNCLEFUCKER!!

Este artigo contém humor canadense, eh? Seu autor é um lenhador que vive em uma floresta de pinheiros. Se não fossemos nós, vocês não teriam nem papel, nem comediantes!
Jesus, El Santo e uma gostosa aleatória vão se meter em altas confusões contra esses seres hematófagos.

Cquote1.png Experimente também: Abraham Lincoln caçador de lobisomens Cquote2.png
Sugestão do Google para Jesus Cristo Caçador de Vampiros

Jesus Christ Vampire Hunter, conhecido por essas bandas como "Jesus Cristo Caçador de Vampiros", é um filme canadense de 2001 feito aos moldes de Borat, ou seja, um monte de câmera na mão gravando a porra toda e dizendo pro povo que era só uma pegadinha, assim todo mundo ficava rindo dessa miséria. O fato é que o filme teoricamente apresentaria uma versão pouquíssimo conhecida de Cristo, muito menos conhecida que a de Stigmata (versão feminazi) ou de Dogma (versão filho da Alanis Morissete), em que ele, além de usar roupa de playsson, piercing na orelha e cabelinho de mauricinho, também curtia enfiar uns cravos não nas próprias mãos, mas no coração de alguns cosplays de Edward do Crepúsculo. Sim, porque os "vampiros" desse filme foram a inspiração secreta de Stephenie Meyer pra criar suas criaturinhas purpurinadas que brilham no sol.

História[editar]

Após um absurdo ataque de vampiros no planeta Terra, causado por escritores cuzões que queriam criar vampiros fashion, após 2001 anos de sua primeira vinda, Jesus volta pra cá, só que invés de ser enforcado nu na cruz, dessa vez ele tem como missão mandar todos os vampiros pro diabo que os carregue. Chegou com um visu bem nada a ver com o século XXI, mas logo conheceu uma nova Maria Madalena lutadora de karatê que deu a ele um banho de loja, além de colocar uns piercings e um novo visual que foi tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuududibooooom. Assim, lá foi ele mandar todos os vampiros pro capiroto comer suas bundas, mas teria que enfrentar dois problemas: os vampiros se aliaram à Femen (aquelas feminazis lésbicas grelo duro e suvaco cabeludo e com desodorante de limão esfregado nos pentelhos do braço) e à ATEA (sim, aqueles ateOtários de Facebook que enchem o saco de todas as tias carolas e pitucostais). Assim, vendo-se necessitado de reforços em sua cruzada, ele convoca o MITO dos filmes trash mexicanos: El Santo, o maior super-herói dos ringues de telecatch ever. Assim, juntos os três saem chutando bundas e tacando estacas nos corações desses chupassangue desalmados. E deixar o público de crentelhos emputecidos com tamanha blasfêmia.

Assistir também[editar]

Este artigo é a escola de Phil Eggtree e é um esboço.
Melhor reformar a escola antes que Phil fuja mais uma vez.
v d e h
Como parte da Teoria dos Múltiplos Jesuses, aqui estão listados todos os Jesuses conhecidos.
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