Jogos Olímpicos de Verão de 2012

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Bandeira da Inglaterra.png GOD SAVE THE DESCIC£OPEDIA!!

The Merlim's Order First Class garante que este artigo é 100% inglês. Ele é industrializado, casto, vitoriano e tem a aprovação de Câmara dos £ordes.

Se o artigo for sem graça, é apenas humor britânico.
Queen picking.jpg
Rede Record.jpg Este artigo é propriedade de Edir Macedo, assim como a Rede Record e a Universal, e ele fará de tudo para que você seja roubado pague o dízimo!

Igreja universal.jpg
Conheça seus outros planos de dominação mundial clicando aqui.
Jogos Olímpicos de Verão de 2012
LogoLondres.jpg
Sede Londres
Cerimônia de abertura 27 de julho
Cerimônia de encerramento 12 de agosto
Atletas 10 500
Paises participantes 204
Esportes 26 (304 eventos)
País com mais medalhas Estados Fedidos

Cquote1.png Merda! Cquote2.png
Rede Globo sobre Record transmitir as olimpíadas
Cquote1.png Ganhou, ganhou, ganhou, ganhou, ganhou, perdeu! Cquote2.png
Galvão Bueno sobre César Cielo nos 100m
Cquote1.png Ganhou, ganhou, ganhou, ganhou, ganhou, perdeu! Cquote2.png
Galvão Bueno sobre César Cielo nos 50m
Cquote1.png Ganhou, ganhou, ganhou, ganhou, ganhou, perdeu! Cquote2.png
Galvão Bueno sobre Seleção Brasileira de Futebol
Cquote1.png Ganhou, ganhou, ganhou, ganhou, ganhou, perdeu! Cquote2.png
Galvão Bueno sobre Seleção Brasileira de Vôlei masculino e de praia
Cquote1.png De novo? Cquote2.png
Brasileiro sobre Diego Hipólito amarelar duas vezes seguidas
Cquote1.png Estamos em 5º! Cquote2.png
Brasileiro sobre primeiros dias da olimpíada
Cquote1.png O que? Estamos em 22º agora? Cquote2.png
Brasileiro sobre final da olimpíada
Cquote1.png Ficamos atrás do Cazaquistão e da Coreia do Norte? Cquote2.png
Brasileiros sobre sua colocação no ranking
Cquote1.png Tomara que ficamos no mínimo em 10º nas Paraolimpíadas! Cquote2.png
Brasileiros sobre Paraolimpíadas

Os Jogos Olímpicos de Verão de 2012 ou as Olim Piadas Olimpíadas do Fim do Mundo de Londres 2012 é a 30ª olim piada olimpíada a ser feita, depois de muitas derrotas e uma vitória futuramente no ano 2016, a cidade do Rio de Janeiro perdeu mais uma vez em qual cidade iria participar, junto com a cidade luz dos gays, a cidade de toureiros, a cidade dos gordos e a cidade onde o esporte joga VOCÊ! Londres ganhou como a sede dos jogos olímpicos. E para o bem daqueles que odeiam ter que escutar a voz do Galvão Bueno, dessa vez a Rede Bobo não vai ter que transmitir as olim piadas olimpíadas, tanto que o Galvão se mudou para a Sportv para a infelicidade dos ricos para irritar qualquer um que assiste o canal. Os canais que vão transmitir as olimpiadas são Sportv (do 1 até de 4 o 4), BandSports,e o ESPN (o original e o brasileiro).

Modalidades[editar]

Atletismo[editar]

Corridas com muitas provas (no total quarenta e sete delas), e algumas longas. Como sempre (ou não), mais uma vez, o vencedor foi o Jamaicano Usain Bolt, no qual humilhou os outros atletas e ainda ele bateu punheta mais um recorde olímpico e ainda teve tempo para fazer as suas comemorações idiotas. Os brasileiros corriam bem e eles chegavam em primeiro ou segundo nas primeiras fases, e nas semi-finais ou nas finais, sempre amarelavam chagando em último ou em penúltimo. Na maioria das provas, por incrível que pareça (ou não), mas os maiores vencedores foram os americanos, no qual mesmo assim não eram bons no esporte, e um deles se chamava Tyson Gay, que mesmo assim, ninguém teve a maldade esperteza de provocar ele (ou não). E ainda outro país que também ganhou muitas medalhas foi a Grã-Bretanha, que usou o incrível cheat a incrível trapaça de naturalizar e pagar alguns africanos necessitados para correr pelo país devido à falta de corredores ingleses.

Badminton[editar]

Esporte onde não tiveram brasileiros participando e como sempre, apenas os chineses ganharam as medalhas de ouro no esporte (devido a eles serem asiáticos) e a maioria também ganhou a medalha de prata também. Vale destacar que o bronze também foi para os chineses, só que os que se naturalizaram para outros países.

Basquete[editar]

O basquete feminino começou com derrotas humilhantes para França e para a Austrália e outros timecos no começo da fase de grupos do basquete, começou a amarelar como nos últimos anos e logo foi eliminado da primeira fase, e como sempre, os Estados Fedidos ficaram em primeiro no grupo.

O basquete masculino começou com vitórias, mas logo começaram a fazer cagada e perderam para os bêbados comunistas e amantes de vodka por um ponto ou uma macumba feita pelos russos antes do jogo. Mesmo assim, passou a primeira fase fácil e por muito azar, enfrentou a Argentina e se fodeu novamente e perdeu por uns cinco pontos de vantagem, e como sempre, os os Estados Fedidos continuaram invictos no esporte e por puro racismo talento, fizeram 159 pontos sobre a Nigéria e estão na final do campeonato.

Boxe[editar]

Esporte onde os brasileiros são ruins (ou não), mas dessa vez estão tendo sorte estão indo bem, e também já ganharam uma medalha de bronze. Dessa vez, o Brasil está tentando nesse esporte uma medalha de ouro, já que estão amarelando nos outros esportes. O Brasil também tantou a medalha de ouro com o Esquiva Falcão, mas só que ele amarelou perdeu por um ponto roubado contra um japonês.

Canoagem[editar]

Uma onde o Brasil é uma verdadeira bosta, o Brasil teve um ou dois remadores, mas já na primeira fase do esporte, amarelaram e sairam fora rapidinho. Neste esporte teve 16 eventos e o maior vencedor do esporte nessa olímpiada foi a França.

Ciclismo[editar]

Esporte onde não teve nenhum brasileiro e o maior vencedor foi a Grã Bretanha, onde teve oito ouros no esporte. No BMX masculino, um brasileiro estava na prova, e logo caiu e foi o primeiro a amarelar no esporte.

Esgrima[editar]

Um dos esportes mais gays da olimpíada.

A esgrima é mais um dos esportes onde o Brasil é uma verdadeira merda. Nos primeiros dias da olimpíada, na categoria Florete, a Itália conseguiu as três medalhas no esporte e no pódio. É um esporte feito para gays agora sei por que o Brasil é ruim nisso onde o objetivo é acertar a bunda as partes claras para ganhar pontos. O país que mais conseguiu medalha no esporte roubando é a Itália.

Futebol[editar]

Rômulo fazendo um abraço são-paulino em Leandro Damião.

O futebol feminino começou muito bem goleando a seleção de Camarões por 5 a 0 (quem não ganha daquele time) com gols de Marta e Cristiane, e ainda teve a façanha de demorar 85 minutos para fazer um gol na ”poderosa” seleção da Nova Zelândia, e por incrível que pareça, conseguiu ainda perder para a seleção medíocre da Ex-Inglaterra-Pais de Gales-Irlanda-Escócia Grã-Bretanha. Depois por azar, enfrentou a seleção do Japão, que era um lixo e mesmo assim, conseguiu chegar a final, mas foi humilhada pela seleção dos Estados Fedidos, com a seleção da Alemanha fora, sempre ganha.

O futebol masculino, mesmo com goleiros muito ruins e o Chaves querendo ver o Filme do Pelé e zagueiros péssimos, conseguiu se classificar para as quartas-de-final, mesmo tomando um susto da seleção de merda da Bielorrússia. Nas quartas-de-final, tomou outro susto contra Honduras e apenas ganhou com um pênalti roubado para a Seleção brasileira. A final do futebol masculino será entre a seleção do Brasil (que está longe de ser a verdadeira seleção brasileira) e a seleção da vila do Chaves. A partida da final já começou com o Brasil fazendo burradas e o México, com Chaves Peralta, fez 1 a 0 para o Mexecu, e o Brasil perdeu muitas chances no primeiro tempo, e no segundo tempo, não deixou o México atacar, mas o Peralta, de novo, conseguiu foder mais ainda os brasileiros com um gol roubado de cabeça, depois, o Hulk fez um gol no final do jogo, e o Brasil conseguiu de novo amarelar e ser vice no campeonato.

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: A amarelada do Brasil no futebol

Ginástica[editar]

Esporte também feito para gays, assim como a Luta Greco-Romana, a Esgrima e o Nado sincronizado. Esporte onde Diego Hipólito tentou classificar, era um que tinha chance de conseguir uma medalha, mas em um de seus giros, caiu e se fodeu. Mas o Brasil conseguiu a sua segunda medalha de ouro nas argolas do Arthur Zanetti, que dessa vez, não amarelou como a maioria dos esportistas. E por incrível que pareça, a Romênia conseguiu apenas duas medalhas no esporte. Nesse esporte, também houve um meme chamado "McKayla não está Impressionada", no qual isso virou um meme.

Halterofilismo[editar]

Os jovens craques da Seleção Mexicana treinando finalizações e defesas.

Prova ideal para os gordos, mas nessa prova, nenhum estadunidense ganhou nela. E um tal de Saeid Mohammadseiláquenomegrandekaragh, do Irã conseguiu ter o nome mais estranho da olimpíada. (veja a imagem abaixo)

Handebol[editar]

Esporte onde as brasileiras iam bem na fase de grupos, venciam quase todo mundo, e nas quartas-de-final, pegaram a Seleção da Noruega, lideradas pelo técnico satanista Thor venceram o Brasil da goleira com nome sugestivo chamada Chana, no qual entrou 21 bolas na bunda no gol dela e as brasileiras amarelaram por 21 a 19.

Hipismo[editar]

Esporte usado com cavalos (ah, não me diga!) e é mais um esporte onde o Brasil não está (ou amarelou rapidinho) e o país que ganhou mais medalhas no esporte foi a Grã-Bretanha, com três medalhas de ouro, uma de prata e uma de bronze.

Hóquei de Grama[editar]

Pelo jeito, alguém ficou dormindo no teclado durante a produção do esporte.

Esporte onde o Brasil não é está e é uma verdadeira bosta no esporte. A final feminina do esporte foi entre as filhas da puta e as maconheiras, a final acabou 2 a 0 para a Holanda, no qual conseguiu o ouro no esporte. Na final masculina, os alemão venceram os 4:20.

Judô[editar]

O judô é o outro esporte onde o Brasil conseguiu a outra medalha de ouro (e três de bronze). É um dos esportes onde o Brasil conseguiu mais medalhas roubadas nessa olimpíada. O país que tem mais medalhas nessa olimpíada é a Rússia.

Nado Sincronizado[editar]

Jornal sugestivo...

O Brasil tinha uma dupla neste esporte, mas ficou em 13º e se fodeu bonito. O país que conseguiu medalha de ouro foi a Rússia, que conseguiu muitos pontos dos juízes.

Natação[editar]

Esporte onde César Cielo era o favorito na prova, na prova de 100m, ele começou a primeira parte da prova em 1º, mas logo amarelou, perdeu velocidade e ficou em 6º e foi eliminado, e ele tentou de novo na prova de 50m, mas ele perdeu para nadadores ruins pra caralho e ficou com a medalha de bronze.

Pentatlo moderno[editar]

É um esporte onde o Brasil não era bom, mas por incrível que pareça no último dia da olimpíada, uma tal de Yane Marques conseguiu mais uma medalha inútil de bronze para o Brasil.

Polo Aquático[editar]

País onde o Brasil tinha apenas o time feminino, mas o time provavelmente caiu fora rapidinho. As medalhistas de ouro no esporte foram os Estados Fedidos, como sempre.

Saltos Ornamentais[editar]

Esporte onde quase não tem brasileiros, e como sempre, os vencedores são China ou os Estados Unidos. Um dos brasileiros participou, e se fodeu caiu fora na primeira fase do esporte.

Tênis[editar]

O logotipo das Olimpíadas: representação artística de Lisa Simpson pagando um boquete.

Um esporte que tinham Roger Federer e Rafael Nadal, mas o Rafael Nadal não conseguiu se classificar, e por incrível que pareça a maior zebra do tênis é que o Roger Federer perdeu para um tal de Andy Murray por 2 a 0. Os brasileiros tentaram classificar, mas foram eliminados facilmente.

Tênis de mesa[editar]

O ping-pong tênis de mesa é outro esporte que não tinha brasileiros. Como sempre, os que ganharam foram os chineses, sendo que tinha um chinês, que tentou perder para conseguir adversários mais fáceis, e logo se fodeu quando alguém descobriu e foi desclassificado do esporte.

Tiro[editar]

É mais um esporte figurante de merda sem brasileiros nas olimpíadas. O país com mais medalhas roubadas desta edição das Olimpíadas é a Coreia do Sul, que deixou a Coreia do Norte muito brava conseguiu 3 medalhas de ouro e 2 de prata.

Tiro com arco[editar]

Deveriam proibir gênios trabalhando nas obras das Olimpíadas.

É quase a mesma merda que o Tiro, mas é apenas com arcos e flechas, em vez das armas. É outro esporte no qual o Brasil não foi classificado e o maior medalhista, assim como o tiro, também é a Coreia do Sul, com 3 medalhas de ouro e 1 de bronze.

Vela[editar]

É um dos esportes chatos de merda onde o Brasil conseguiu uma medalha de bronze. O maior medalhista neste esporte nesta Olimpíada é os cangurus, com 3 medalhas de ouro.

Vôlei[editar]

É um dos esportes onde o Brasil está se dando bem, até que foram a final duas vezes, mas de novo, terão que aguentar o Estados Unidos e se ferrar com mais uma derrota na final do vôlei feminino, no qual foi massacrado pelo time americano no 1º set, e voltou a vencer nos outros sets, e logo dessa vez, não fizeram merda e ganharam a tão sonhada medalha de ouro.

O vôlei masculino, que começou bem mal, conseguiu passar por adversários fracos, e conseguiu chegar na final, no qual pegará (ui!) o time da Rússia. O Brasil estava vencendo o jogo, mas logo fez burrada após tomar uma virada quando estava 23 a 20 pro Brasil, e os russos viraram o jogo que estava 2 a 0 pro Brasil em 3 a 2 para a Rússia.

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: A amarelada do Brasil no vôlei

Vôlei de praia[editar]

É um dos esportes onde o Brasil é um dos melhores, mas no vôlei feminino de praia, perdeu para a segunda dupla americana, mas em vez de ficar com a prata, teve que sustentar o bronze. O vôlei masculino de praia também amarelou, ao vencer quase todas as duplas, as duas duplas brasileiras foram bi-eliminadas pela dupla nazista alemã Brink e Heckermann, ou seja, as duas duplas perderam para eles.

Merdas que aconteceram nas olimpíadas[editar]

  • A seleção da Coreia do Norte se recusou a jogar contra a Colômbia após um gênio colocar a bandeira da Coreia do Sul nos placares.
  • Dois atletas fizeram comentários racistas, e logo foram desqualificados e se foderam.
  • As jogadoras escocesas e o jogador Ryan Giggs recusaram a cantar o hino da Inglaterra, e ainda os torcedores da Grã-Bretanha não gostaram disso.
  • Uma pessoa nazista da Lituânia apareceu na quadra de basquete e tentou invocar o Adolf Hitler, mas ele se fodeu e teve que pagar 3500 libras.
  • Na esgrima, roubaram um ponto para uma esgrimista alemã se ela torcesse pelo Corinthians nas olimpíadas de 2016, isso seria normal de acontecer após ter terminado a partida, no qual deixou uma esgrimista da Coreia do Sul muito brava.

Ranking dos países até o Brasil[editar]

Colocação País Ouro Prata Bronze
Bandeira dos EUA.png Estados Fedidos 46 29 29
Walmartchinaflag.png Made in China 38 27 23
Bandeira do Reino Unido.png Reino Desunido 29 17 19
Bandeira da Russia.png Reversal Russa 24 26 32
Bandeira da Coreia do Sul.png Lutadores de taekwondo 13 8 7
Bandeira da Alemanha.png Nazilândia 11 19 14
Bandeira da França de Vichy.png Viadagem 11 11 12
Bandeira da Italia.png It’s a me, Mario 8 9 11
Bandeira da Hungria.png Plagiador da Áustria 8 4 5
10º Bandeira da Australia.png Cangurus 7 16 12
11º Bandeira do Japao.png Robôs (e paus pequenos) 7 14 17
12º Bandeira do Cazaquistao.png Boratlândia 7 1 5
13º Bandeira dos Paises Baixos.png Maconheiros 6 6 8
14º Flag of Ukraine.png Chernobyl 6 5 9
15º Bandeira da Nova Zelandia.png Ovelhas jogadoras de rugby 6 2 5
16º Bandeira cuba.png Fidel Castro 5 3 6
17º Bandeira do Ira.png Homens-bombas 4 5 3
18º Banderajamaica.png Maconheiros e corredores 4 4 4
69º 19º Bandeira da Republica Tcheca.png Gostosas 4 3 3
20º Bandeira da Coreia do Norte.png Kim Jong Il 4 0 2
21º Bandeira da Espanha.png Toureiros 3 10 4
22º Banderabrasil.png Globolândia 3 5 9