Jonas (profeta)

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Nota: Para outros Jonas, veja Jonas.
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Oy vey! Este Artigo é Israelita!

E não tá nem aí no que dizem dele nas Conspirações Kosher.
E se foda! Problema seu e do Mossad!

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Cquote1.png Você quis dizer: Jonas Brothers Cquote2.png
Google sobre Jonas (profeta)
Cquote1.png Oi! Seu nome é com "J" ou com "G"?? Cquote2.png
Carla Perez sobre Jonas
Cquote1.png você conhece Daniel, o Daniel Cantor?Ele é meu Brother Cquote2.png
Jonas sobre Daniel cantor
Cquote1.png Ele é um pouco pesado sabe... Cquote2.png
Tripulantes do barco sobre Jonas
Cquote1.png Meu nome é Jonas Cquote2.png
Jonas sobre Jonas
Cquote1.png Cadê ele? Cquote2.png
habitantes de Níneve sobre Jonas

Jonas é o profeta mais cagão da Bíblia, que ficou com medinho de um cara que morava em Nínive e fez o contrário do que Deus o havia ordenado.

Baleia Jubarte, espécie na qual Jonas ficou preso há milhares de anos atrás.

História[editar]

Reconstituição fiel do que Jonas fazia dentro da baleia

Jonas estava sem fazer nada, de bobeira coçando o saco, então Deus o mandou pregar em Nínive. Mas ele ouviu boatos de que Chuck Norris estava por lá, então mijou nas calças (digo, túnica) de medo e pegou um navio pro outro lado. Quando estava no navio, Deus percebeu no seu Mapa GPS Ultra Max da Polishop que Jonas estava indo para um prostíbulo pro lado contrário. Sendo assim, mandou São Pedro "lavar o piso". Com o tremendo toró com vendavais terríveis e ondas bravias o navio tinha tudo pra naufragar. Os tripulantes do navio começaram a pedir arrego pros seus repectivos deuses. Mas vendo que não estava funcionando, nem via wireless nem por bluetooth, os desconfiados marinheiros desconfiados desconfiaram que Jonas não estava na rodinha.

Desconfiados de que a culpa era dele pela chuva e também desconfiados que o Deus dele era o único que existia mesmo, o pegaram ele pela barba e o levantaram jogando ele no mar para que morresse ou afogado ou esquartejado por tubarões. Quando Jonas caiu, uma baleia um grande peixe gigante o engoliu (Certo, uma baleia engolindo um homem adulto, há-há). Sendo assim, a chuva parou e os marinheiros puderam voltar ao homossexualismo.

Depois de vários dias dentro da baleia foi vomitado numa praia brasileira. Deus vendo que ele estava muito bem com as indias deixou pra lá a missão do profeta, aliás Nínive era caso perdido mesmo então resolveu se juntar a Jonas e ficou lá comendo jambos, siris e ginga com tapioca até o fim da Idade Média quando tomou abuso e voltou pra Europa.

Ver também[editar]