José Ferra
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Este artigo é vampiresco!
José Serra não gosta de alho, dorme de dia num caixão, sabe virar moguerço e tá de olho na tua jugular! Se você vandalizar, Willian Waack vai chupar seu sangue! |
| José Serra | |
|---|---|
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| Senador | |
| Partido | Tucano (PSDB) |
| Nível de honestidade |  Estamos de olho
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| Perfil | |
| Nascimento | SP,Brasil |
| Partido | Tucano (PSDB) |
| Profissional | |
| Profissão | Adevogado. |
| Dados Pessoais | |
| Sexo |  Masculino
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| Nível de Inteligência | Médio, o cara tem lábia |
| Plástica(s) | Nenhuma |
| Vícios | Processos. |
| Preferências | |
| Música |  Alguma bem sensual
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| Time | Palmeiras |
| Contacto | |
| [email protected] | |
| Website | Não tem. |
Você quis dizer: Enganeis 
Google sobre José Serra
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O Desentrevistas possui uma entrevista com José Serra |
Você quis dizer: José Cerra
Google sobre José Serra
Você quis dizer: Sr. Burns
Google sobre José Serra
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Você quis dizer: Fernando Haddad do PSDB
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Sugestão do Google para José Serra
Não podemos deixar o Brasil descer Serra abaixo.
Lula sobre Serra.
José Serra, faz que vai cagar e se manda
Olavo de Carvalho sobre Serra.
Não deixem Serra cerrar o Brasil.
Petista sobre Serra.
Na União Soviética, as bolinhas de papel se jogam em VOCÊ!!
Reversal Russa sobre José Serra
Se eu for eleito, eu prometo cumprir os 4 anos de mandato.
José Serra em qualquer eleição ao qual ele concorra.
E eu prometo defender os direitos dos homossexuais.
Jair Bolsonaro em resposta ao comentário acima.
Como ele, como a mãe dele que eu conheci também, como a Vânia que é sua mulher, como o Damião, como a Andréia, como a Dona Maria, como Anônimo...
José Serra sobre sua vida sexual
Amador!
Roberto Rojas sobre José Serra e o episódio da bolinha de papel
Amador! Só não come mais do que eu!
José Mayer sobre José Serra
Esse já comeu MAIS DE MIL!!!
Jeremias sobre José Serra
Um dia, esse estado vai ser meu! Meu! Meu! Buahhh" Doutor Abobrinha José Serra sobre o estado de São Paulo
No, No, No!!
Amy Winehouse sobre José Serra
É o meu chefe... aquele velho filho de uma...
Homer Simpson sobre José Serra
Eu corto o cabelo, o José Serra
Série Trocadalhos do Carilho sobre José Serra
Queria ser como o SERRA: Mais de 120 anos de idade e fudendo todo mundo!
Rocco Sifreddi sobre José Serra
Nós contratamos algumas pessoas para apedrejá-lo e depois combinamos com o Sílvio Santos que o governo salvaria o banco dele da quebra se o SBT editasse as imagens para que tudo parecesse uma simples e inofensiva "bolinha de papel".
Dilma Roussef sobre Verdade
É de mais de oito mil!
Vegeta sobre o número de vezes que Serra terminou a eleição como vice-colocado
"Na proclamação da independência do Brasil, Serra estava lá ao lado de D. Pedro I. E a Dilma? Ninguém sabe, ninguém viu..."
Trecho da propaganda na TV da campanha de José Serra à presidência
Olha...
José Serra iniciando qualquer frase
Filho Dilma P#%@!
José Serra quando se machuca
Eu tenho medo...
Regina Duarte sobre Candidatura de José Serra à presidência
Eu corto, José Serra.
Outra grande piada da Série Trocadilhos Estupidescos
Eu planto, o José Serra.
Marina Silva sobre sobre José Serra
É o nosso cliente VIP!
Atendente do banco de sangue sobre José Serra
No Twitter eu não sigo ninguém. Só persigo!
José Serra
Pedágio é bom, é justo...desafio essas prefeituras a reijeitarem os 5% do ISS para o pedágio ser mais barato!
José Serra
80% da população aprova os pedágios
José Serra
Os trens da CPTM são péssimos e lotados justamente para que os motoristas insatisfeitos com o trânsito caótico de São Paulo não achem que suas vidas estão tão ruins assim
José Serra
Na União Soviética, o José serra VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre José Serra
Não se preocupe com a Gripe Suína! Você só pega ela com os espirros dos porquinhos!
José Serra sobre Gripe Suina e palmeirenses (como ele por exemplo)
Estou registrando em cartório hoje o compromisso de que NÃO irei deixar a prefeitura de São Paulo para tentar outro cargo eletivo durante meu mandato
José Serra sobre Prefeitura de São Paulo
Mais nenhum aposentado irá morrrrer na fila do SUS.
José Pinoquio Serra, enquanto ministro da saúde
O apelido do Serra é "mentirinha".
Paulo Ladrão Maluf, em uma crítica a outro mentiroso.
Eu pago pra matarem ele e lhe tacam um rolo de fita ¬¬
Dilma Rousseff sobre "Acidente" com José Serra
É só isso... Não tem mais jeito... Acabou, boa sorte...
Vanessa da Mata, para José Serra sobre a Eleição presidencial no Brasil em 2010
Conheço ele desde os tempos da Mooca ...
Tia Carmela sobre Pres.Zezinho
Eu apoio toda aquela corrupção
Weslian Roriz sobre José Serra
Mudou?
José Serra perguntando a Boris Casoy sobre nome oficial do Brasil
Mudou há 45 anos e só agora você percebe,seu idiota?
Eu,você,Boris Casoy e qualquer pessoa sensata sobre José Serra
Ele me comeu!
Dona Maria sobre José Serra
Tenho certeza que se ele for eleito, ele vai cumprir os 4 anos.
Louco sobre José Serra
Namoradeira é a mãe!
Kátia Abreu sobre José Serra
José Hannibal Lecter Burns Serra, também conhecido por Ferra, Cérebro, Zé Pedágio, Vampiro Anêmico, Sr. Burns, Hannibal Lecter, Tutankhamon, Dr. Silvana, Dr. Evil, Lex Luthor, Sniper Serra, Serra pelada ou mesmo pelo seu famoso slogan "Finge que funciona!", é o único ser deste planeta que se acha capaz de enfrentar a ira de Chuck Norris.
Quem é essa cabeça brilhante???[editar]
Nasceu em 1687 nos Estados Unidos do Brazil, um antigo país de florestas tropicais, escondido no coração da América do Sul, perto do Acre, que foi dividido ao meio, dando origem a trêss países: Peru, Venezuela e Brasil. José Serra é filho do general nazista, de origem prussina, Olanowv von Rhellmannfkropp, que fundou no Brasil a marca de maionese Rhellmannf. Olanowv von Rhellmannfkropp era mais conhecido como maluco da Serra do Rio Onça. Em 1928, Olanowv von Rhellmannfkropp adotou o nome de Olavo von Serra e fundou o PSDB. A mãe de José Serra, Leopoldina de Aranã-Canaima, é uma cabocla do interior de Arraial dos Mineiros, uma pequena aldeia indígena localizada no Sul da Província Espanhola do Monte Araguaia, que não existe mais. Atualmente, devido a sua agitada vida sexual, recebeu a mais que merecida alcunha de O comedor, pois, como canditado a ditador do Brasil, está com intuito de foder com todo mundo. Com um mestrado e meio em economia numa universidade americana, voltou de lá com a estranha obrigação contratual de falar "Estados Unidos" a cada três frases ou cinco minutos, o que vier primeiro.
Como todo bom tucano, José Serra gosta de pular de galho em galho. A cada dois anos ele se candidata a um cargo diferente, que vai de síndico de São Paulo a presidente da cooperativa dos políticos (puta) do Brasil (Ou seja, o Brasil)
Tem o hábito também, de despachar as 2 da manhã em seu gabinete... (Dizem as más línguas que é o horário em que ele encontra-se com sua carametade Gilberto Kas(gay)sab. Só aceita participar de eventos, após as 14 h, pois o mesmo acorda ao meio dia e vai passear pelos jardins de sua residência oficial de pantufa do Garfield e roupão do Pernalonga.
Em 2006, após uma intensa batalha teve que aceitar que Picolé de Chuchu concorresse a presidência, mas como odiava o cargo que para ele era algo de michê largou a prefeitura de São Paulo para tentar ser o Vampiro-Mor do Governo do Estado.
Ministro das Doenças do Governo de Fernando Henrique Cardoso, também conhecido por boca-de-suvaco, foi o criador da epidemia de dengue e da máfia dos vampiros, dos quais ele era (e sempre foi) o Chefe.
Depois foi imperador da cidade de São Paulo, onde fez a simpática medida de colocar cacos de vidro, cinzas, e urânio enriquecido nos viadutos, para que lá os mendigos não dormissem. Eita beleza!
Os paulistanos membros da nobreza feudal adoraram, devido ao forte apoio dos seus amigos jornalistas, como toda a família Mesquita. Além disso, para que os estudantes da USP melhorassem o seu condicionamento físico, decidiu tirar de circulação algumas das linhas de ônibus que passavam pela Cidade Universitária - mesmo porque ele, José Serramalte, não andava de ônibus mas de carro oficial. "Mordomia é bom e nóis gosta." Também demonstrou interesse com o condicionamento físico da Gentalha classe assalariada ao retirar e alterar várias linhas de ônibus que iam pro Centro e sabotar atrasar ainsa mais as obras da Linha Amarela do metrô.
Mais recentemente, resolveu dar um chute no cu de Alckmin e lançar Kassab, a mulher do Rodrigo Garcia, e seu suspeito amante para reeleição à prefeitura de SP. O fato contou com o apoio do Coronel Agripino, por cujo Serra tem especial predileção. Outra grande ideia foi o corte de custos e gastos do funcionarismo público que, graças a ele, passou do paraíso para um inferno. Ele cortou salários, reduziu as férias-prêmio e impediu que fossem acumuladas, bem como que se pedissem as férias-prêmio em dinheiro e eliminou a aposentadoria proporcional, o biênio, o quinquênio, o auxílio-paletó, as 69 faltas por ano justificadas e outras cositas más que esses barnabés, coitadinhos, tem direito. Mas o atendimento que os barnabés dão pra nóis que é do povo, esse continua a M-A-R-A-V-I-L-H-A de sempre!
Para se redimir de sua baixa popularidade com os nordestinos, Serra decidiu fazer a transposição do rio Tietê, enviando água do rio para os estados nordestinos do Espírito Santo, Minas Gerais e Goiás. Está sendo acusado de participar da máfia das sanguessugas, onde ele teria subornado sanguessugas para participar de esquemas de corrupção. Ele nega veementemente. Porém é conhecido o fato que ele precisa de pelo menos uma dose de sangue humano para manter-se com uma aparência humana (??) e com seu poder total sobre a cidade de São Paulo.
Outro fato aterrador foi de que na verdade José Serra já está morto faz 560 anos ! Ele é um vampiro medieval que conseguiu escapar do caixão e veio da Transilvânia para o Brasil, procurar sangue latino americano para sugar e viver. Tanto é verdade que ele já morreu que até fundou uma empresa justamente sobre o assunto que ele mais conhece, veja lá: http://www.funeraria-serra.eu/
Apesar de ser chato, feio, resmungão e de assustar as crianças e os emos no horário eleitoral, é bem capaz que ele acabe levando o Governo, se transforme no próximo Ditador do Brasil, e igual ao FHC continue seus planos maléficos de dominar o mundo! Para isto, Serra já tem planos de derrubar o presidente em exercício no Brasil através de um golpe militar comandado por seu lacaio e go-go boy, Gilberto Kassab.
Serra protocolou uma ação no Tribunal Superior Eleitoral alegando que São Pedro é da oposição e a chuva que esta castigando a cidade de São Paulo não passa de manobra política para prejudicar sua candidatura a Presidência do Brasil. Só não o fez pois teve de mobilizar seu exército pessoal (a Tropa de Choque do Estado de São Paulo) contra a barricada dos estudantes da Universidade Sol e Praia (USP).
Serra se fosse eleito presidente pretendia inaugurar os pedágios anfíbios. E aumentar os pedágios em São Paulo para 478734729423 praças
de extorsão arrecadação. E pretendia privatizar os pedágios das concessionárias.
José Serra se precisar privatiza a mãe, se não precisar, privatiza também.
Estados Unidos do Brazil[editar]
José Serra: O Brasil chama "Estados Unidos do Brazil". Os Estados Unidos chama "Estados Unidos da América".
Boris Casoy: Não, o Brasil não chama "Estados Unidos do Brazil".
José Serra: Mudou?
( Sim, sua anta, já faz 22 anos )
José Serra: E o FHC? Não é mais seu irmão?[editar]
Eleições presidenciais no Brasil em 2010[editar]
Apesar de ter sido um ministro da Saúde, Serra tem cara de doente. José Se Ferra diz que a sua campanha iria endurecer, mas a verdade é que a sua candidatura não subiu de jeito nenhum, nem mesmo usando o genérico Eretolato de Bilauemcima, que ele mesmo criou. O grande erro de José Motosserra nesta eleição foi começar a campanha tentando puxar o saco do Lula. Quando Serra foi tentar se agarrar no Primeiro Saco da Nação, encontrou lá várias mãos se pendurando na Bolsa Escrotal Família do presidente, entre elas as do governador Sérgio Cabral Filho, o Garotinho do Lula. Acusado de vampirismo por Aécio Neves, Serra tem hábitos sinistros: dorme num caixão, tem horror a alho e não pode ver a luz do sol e nem pesquisas eleitorais.
Serra também penou pra arrumar um vice pra sua chapa. Só conseguiu convencer o Índio, que ganhou em troca um facão, uns espelhinhos e uma motosserra. Desesperado, José Encerra está prometendo tudo na reta final, mesmo porque não vai ter que cumprir mesmo: salário mínimo de R$ 600, 13ono Bolsa Família e excursão da CVC a R$ 1 pra todo mundo. Graças a Marina Silvestre foi para o segundo turno, mas levou com ele um tal de Paulo Preto, perdendo pra Dilmãe por uma diferença apertada.
Pós Eleições-2010[editar]
José Serra depois da derrota voltou a concorrer para cargos secundários como prefeito e governador, mas acabou sendo derrubado pelos petistas. Enfurecido contra a esquerdalha-mortadela, ele, eleito senador graças ao poder da legenda, ajudou o então vice-presidento Michel Temer, outra múmia-viva a tramar o "gopi" que derrubou a presidenta Dilma em 2016, tornando-se ministro de relações exteriores do novo governo como recompensa, onde ele continuou sua longa história de gafes como dizer que a Argentina faz parte do BRICS e promover o machismo e a desigualdade de gênero no México. A verdade é que Serra está morto desde 1998. Apenas esqueceu-se de deitar e fechar o caixão.
Galeria[editar]
Separados por um par de presas e alguns fios de cabelo.
Sorrindo para a foto do RG.
Eles são a mesma pessoa demoniaca!
Estratégia de Serra para o segundo turno.
Serra assustando as criancinhas.
Smithers, quem é aquele gordo inútil? 
As várias faces de Serra.
Serra se cagou
Aécio Neves em seu caso de amor gay com José Serra
Waylon Smithers e Sr. Burns planejando o seu próximo golpe.
Serra e Idiota da Costa
O governo Serra é um dos que mais investe em educação.
Serra pensando em como foder mais o funcionalismo público.
Serra ao saber que Soninha revelou o segredinho deles.
Serra e as "bolinhas de papel" dos petralhas.
Serra é do povão.
Serra após a construção de sua nova usina nuclear.
Serra trabalhando com sua especialidade, limpeza pública.
José Serra. Foi vendido em uma loja de ferramentas da região.
Serra, depois de perder pela milionésima vez para o PT.
José Serra recebendo homenagem carinhosa de um fã.
Chi do demônio[editar]
José Serra já absorveu 2 chis ao mesmo tempo, o chi do Tso Lan (demônio da lua) e da Bai Tsa (demônio da água).
Links[editar]
- Discurso de Serra após tomar Viagra
- Youtube - Scar Serra e o Rei Lula Barrica de Chopp
- José Serra e a Gripe
dos porquinhosSuína - O Sonho de José Serra ao chegar ao planalto.
- Álbum de Figurinhas dos Serra - colecione!
Desentrevistas com José Serra[editar]
| Precedido por Cláudio Lembo |
Ditador do estado de São Paulo 2007 - 2010 |
Sucedido por Alberto Goldman |
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Conheça também a versão oposta de José Serra no Mundo do Contra: | 
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Conheça também a versão oposta de José Serra no Mundo do Contra: |
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Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada! Provavelmente ele(a) é um(a) idiota inútil que não vale porra nenhuma! |
- Vampiros
- Pessoas que ninguém gosta
- Múmias
- Membros do Partido da Social Democracia Brasileira
- Ministros do governo FHC
- Perdedores
- Prefeitos da cidade de São Paulo
- Deputados federais de São Paulo
- Governadores de São Paulo
- Senadores de São Paulo
- Carecas
- Social-democratas
- Ministros do governo Michel Temer
- Ministros da Saúde do Brasil
- Ministros das Relações Exteriores do Brasil
- Economistas do Brasil
- Ativistas do Brasil
- Ministros do Planejamento do Brasil
- Palmeirenses