Julian Assange

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Cquote1.png Você quis dizer: x-9 Cquote2.png
Google sobre Julian Assange
Cquote1.png Um egocêntrico com sede de holofote. Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Julian Assange

NovoWikisplode.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Julian Assange.
Assange mostrando o que faria com seu bumbum.

Julian A-Sangue[1], verdadeiro nome de Justin Timberlake, também conhecido pelo governo estadunidense como Judas Ass Anger[2] (A cidade de TOWNSVILLE,[3] Austrália - 3 de julho de 1971) é um jornalista e ciberX9 australiano que fundou o site WikiLeaks. Formado pela UniEsquina na mesma turma de Tim Lopes e do teu irmãozinho caçula — aquele cagueta —, Julian fez mestrado em Fofoca Aplicada nas Faculdades Universitárias de Massachussetts.

Depois de espalhar para todo mundo que o Barack Obama é impotente e Hillary Clinton passou a contratar a companhia de garotos de programa do Arkansas depois que o seu marido, Bill, pegou aquela baranga da Monica Lewinski na Casa Branca, ele está sendo perseguido pela maior impotência do planeta.

Foi ele que dedurou para o José Mariano Beltrame onde estava escondido o Zeu no Complexo do Alemão, que dedurou que o Banco PanAmericano estava dando calote no Sílvio Santos e disse para o TSE que o Tiririca era analfabeto.

O palhaço deputado federal, depois de fazer o teste de português escreveu no WikiLeaks: Cquote1.png PAÇEI!!!! Cquote2.png. Em um levantamento da sua árvore genealógica, foi descoberto que Julian A-Sangue é descendente de Judas Iscariotes, pois estava pagando a todo mundo que lhe vendia secredos do Pentágono trinta dinheiros.


Infância[editar]

Assange na luta contra o crime e as forças do mal.

Sua mãe sempre quis ter uma garotinha, desapontada por não conseguir, criou seu menino como se fosse uma menina. Durante a infância na cidade de Townsville, Assange (ainda sem conhecer seu verdadeiro sexo), fez parte do infame trio de garotas super poderosas chamados de "As Meninas Super Poderosas", exceto pelo detalhe de todas serem meninos.

Adolescência[editar]

Assange sempre se sentiu diferente das outras garotas sempre que ia ao banheiro (ele era o único que tinha um pipizinho e ter barbicha). Sofria muita violência de outros garotos, até que um dia ao estudar anatomia na 8ª série, descobriu que era um menino. Revoltado, ele se trancou no quarto aonde virou um nerd, divulgando pornografia na net. Deixou de lutar contra o crime e as forças do mal e se voltou contra o mundo. Sua maior ambição é deixar os maiores países da Terra na saia justa, para se vingar de sua humilhação sofrida na escola.

Prisão[editar]

Uma das vítimas - Aí meu Deus!!, [Ela] -Amém!.

Desde agosto de 2010, A-Sangue é procurado pela Interpol. Ao contrário do que você, cidadão comum e desinformado, pensa, ele não está sendo caçado por ser um cagueta, os EUA nem ligam pra isso. Recebeu alerta vermelho da Interpol foi acionado e Julian passou a ser mais procurado do que Bin Laden.[4]

Assange foi acusado por duas mulheres na Suécia, de ser um péssimo amante (e péssimo dançarino também[5]). Assange, que está na Inglaterra, nega dizendo que suas relações foram consensuais e totalmente satisfatórias alegando que ambas tiveram orgasmos múltiplos. Entretanto elas alegaram que era tudo encenação já que ambas eram atrizes pornô profissionais. O processo se encontra em tramite judicial na Inglaterra e na Suécia, enquanto isto Julian permanece encarcerado aguardando uma possível extradição para a Suécia. E por isto, somente por isto, se condenado, ele espera passar o resto de seus dias preso em uma cela superlotada em uma prisão brasileira, aonde receberá um lindo vestido rendado de cetim rosa...

Em 7 de dezembro de 2010 A-Sangue foi doar sangue e no teste de anemia seu DNA foi identificado. Trinta segundos depois a Scotland Yard já tinha capturado o pobre coitado, que segundo se consta, de coitado não tinha nada.

Há informações de que o vampiro teria fomentado uma onda de ataques semelhantes aos ataques terroristas de 11 de setembro, sendo que isto teria partido por parte de hackers, que porventura eram da turminha e ajudavam na vaquinha do Wikileaks, em especial por acreditarem que ajudando o site, de qualidade tão duvidosa quanto a da Wikipédia, estariam em uma cruzada santa pela verdade propagada por Edir Macedo A-Sangue no comando de sua Igreja Universal.

O fato é que dentre vários ataques, se incluiu um ataque a rede de cartões MasterCard, que teria dificultado o trabalho por não repassar as vaquinhas cobradas de dizimo de seus otários fiéis colaboradores.

Galeria de imagens que vazaram[editar]


  1. A é o seu tipo sanguíneo. Mas não é sangue bão, porque é um X9 do caralho.
  2. Babel fish.gifTraduzindo: Cu raivoso
    Babel Fish sobre Ass Anger
  3. Caixa alta por conta do locutor.
  4. Folha.com (em português)
  5. A prova...

Ver também[editar]