Kosovo
| Republika e Kosovës Kosovo República do Coça-ovo | |
| Lema: Não somos sérvios porra! | |
| Hino nacional: Hino da Grécia ou Albânia | |
 | |
| Capital | Priština |
| Cidade mais populosa | Cristina |
| Língua | Albanês e sérvio |
| Religião oficial | Islamismo e Satanismo |
| Governo | Guerrilha Democrática |
| - Ditador | |
| Heróis Nacionais | |
| Área | |
| - Total | Um pedaço no meio da Europa km² |
| - Água (%) | 1 |
| Analfabetismo | 106% |
| População | -2,1 milhões (mortos) |
| PIB per Capita | -95 |
| IDH | 001 |
| Moeda | Munição de M4 |
| Fuso horário | Ver Sérvia |
| Clima | Quente e de briga |
| Website governamental | O servidor kosovar acaba de ser destruído por um míssil |
Você quis dizer: Sérvia 
Nacionalista sérvio sobre Kosovo
Você quis dizer: Albânia
Google sobre Kosovo
VOCÊ DESTRUIU O KOSOVO!
Faustão
Kosovo também chamado de com oz ovo (não confundir com Bolovo) é um país irrelevante próximo que foi destruido pela guerra, onde os cidadãos morrem antes de nascer. O nome é de origem celta e significa "região onde se coça os ovos". Na realidade, Kosovo é mais uma piada do que um país, mais especificamente, a segunda piada da Europa, perdendo apenas para Portugal.
História[editar]
Um país que era bem feliz onde a população (95% composta de homens) não trabalhava, não estudava ou praticava arremesso de anão. Todos ficavam sentados em suas varandas tomando Nescobom e coçando o saco. Até que todos os países e regiões vizinhas sentiram inveja da boa vida dos kosovences e atacaram o país com toda a fúria, usando armas quimicas e condenando as pessoas daquele humilde país a "trabalhar" (apenas de segunda a terça das 9h as 3h da tarde) O Kosovo, finalmente, no dia 31 de fevereiro de 2008, foi declarado um país e está recebendo uma ajuda da ONU para aumentar seu nivel de gatos per capita, para tentar aumenta-lo para 1 gpc.
Kosovo hoje[editar]
Hoje em dia o país começa a voltar a normalidade, após ter sido libertado da opressão, graças a ajuda salvadora de Godzilla. Mesmo podendo coçar os ovos novamente, os Kosovences enfrentam uma séria crise economica, já que uma parte dos kosovences, um tanto excitados com toda aquela coçassão de saco e ao mesmo tempo cansados de apenas fazer isso, estão imigrando para a Holanda em busca de satisfação sexual, deixando o pequeno país com um déficit populacional.
Independência do Kosovo[editar]
Já estamos de saco cheio em pertencer à Sérvia
Presidente do Kosovo
Depois de assinado o acordo da libertação do Kosovo entre o presidente do Kosovo e o presidente da granja, o território ovíparo passou a ser um quase-país.
Esta é uma vitória do povo do Kosovo (há, rimou!) sobre os sérvios
Presidente do Kosovo
A Sérvia ainda não aceitou a independência do Kosovo.
Se o Kosovo sair, a famosa omelete sérvia irá desaparecer
Petković Milošević Strombović Sevašević Mijatović Mihaijlović Stanković, presidente da Sérvia
Influencias de Kosovo[editar]
- O ato de "coçar o saco" foi inventado em Kosovo.
- O "estilo de vida de kosovo" (aka. Kosovan way of life) é atualmente imitado por centenas de trilhões de homens ao redor do mundo.
- Para fala a verdade, o saco, foi inventado por cientistas kosovences com o objetivo de ser coçado. (se você está se perguntando, antes de Kosovo existir, os homens tinham úteros e ovarios)
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