Lanches da Copa do Mundo

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Mclogodon.jpg Leve seus filhos ao McDonald's e ajude a disseminar o McCâncer infantil!!!
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Lanches da Copa do Mundo fez pacto com o CAPETA!
Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!

Lanches da Copa do Mundo é o nome de uma tropa de elite da obesidade mórbida criada pela Mc Donald's como uma tentativa sem vergonha de atrair mais clientes para a dominação global, usando o próprio globo como tema. A cada copa que acontece, eles colocam essa horda no menu e o dinheiro que eles ganham é guardado num cofre de chumbo, enterrado debaixo de um campo de escravos da Beyoncé na Costa do Marfim, até o dia em que eles conseguirem comprar armas químicas e finalmente dominar o mundo.

História[editar]

Tudo começou em 2002 numa conferência mundial secreta dos funcionários do Mc Donald's durante a copa do mundo. Um deles teve a ideia de fazer hambúrgueres com nomes de países campeões (menos o Uruguai) e colocar o Mc EUA em seu lugar, na esperança (se é que existia) que isso trouxesse o título. Foi uma das ideias mais absurdas que já tiveram na face da Terra: os EUA nunca ganharam uma copa, tampouco pretendem e todos os lanches são dos EUA (de onde veio o Mc Donalds, Canadá?). Entretanto, no ponto de vista marqueteiro, a ideia era razoável. De fato, os lucros foram para cima, mostrando que a ideia deu certo pra caralho, e depois ela voltou em todas as copas seguintes, com pequenas diferenças para as edições da terra do Nióbio e da terra da insanidade: na primeira, incluíram a Espanha, pela cagada de 2010, e na segunda, como os gringos foram eliminados para a terra do ET do Panamá, o Mc EUA foi substituído pelo Mc Uruguai, para desgosto de seus habitantes, que teriam que comer outro sanduíche de churrasco sem tempero carbonizado e molho agridoce.

Lanches[editar]

Mc Brasil[editar]

Hue hue hue

É o lanche diário, todo dia tem, afinal é o único a ter participado em todas as copas, ao contrário de quem criou, não tendo nada a ver com o fato do autor ser brasileiro. Se é bom? Depende do dia: nas segundas, é uma porcaria, quarta ou quinta, tá mais ou menos de dia e o bicho de noite porque é dia de jogo, e na sexta, ele está uma droga. Como o hambúrguer é baseado no Neymar, o McBrasil só pode ser comido uma vez a cada 7 dias, ou quem comer irá cair no chão rapidamente, rolando mais de 8000 vezes de agonia.

Ingredientes[editar]

Mc França[editar]

Vivre en france!!!

É um lanche tipico de segunda-feira, ou seja, é o pior lanche deles. Foi feito com o intuito de irritar os franceses, já que tem mais salada que carne e queijo juntos, sendo o único sanduíche da história do fast-food a ter a versão real maior que a do comercial, e é vendido num dia de trabalho, sendo que francês adora um feriado. Também é o lanche menos higiênico, tanto pra combinar com o costume de não tomar banho, quanto com o costume de jogar bosta em ingleses.

Ingredientes[editar]

  • Dois hambúrgueres de filé mignon de vaca aidética com carne de lesmas cultivadas no cu do Cascão.
  • Queijo de cabra processado depois de ser comido e vomitado pela mesma cabra com molho "bechamerda".
  • Salada de vegetais folhosos colhidos na horta de um casal gay com mais de 50 anos.
  • Cogumelos colhidos ao luar na Parada Gay de Paris do ano anterior na mesma horta.
  • Pão escurecido com bosta de cavalo envelhecida em barris de caralho carvalho.

Mc Espanha[editar]

Eeeee, Macarena!

O mais novo da gangue, até chegar o Mc Uruguai, é um lanche bem picante, com salame, um molho que ninguém sabe e dois hambúrgueres (tá ficando previsível) assados no fogo do inferno. Ele é muitíssimo melhor que o McFrança, já que não tem ingredientes gorfados com coliformes fecais, mas não é tão bom assim porque é um fracassado terça é outro dia de bosta de trabalho. É o sanduíche mais modinha da horda, já que modinha é coisa de 2010, como denunciado pelo Felipe Neto.

Lista de ingredientes[editar]

  • Dois hambúrgueres de touros mortos em touradas ilegais no quintal do Rei da Espanha.
  • Queijo das vacas que os touros iam dar umazinha, em ambos os sentidos.
  • Molho de porra de touro com sangria. O sêmen foi extraído pelas vacas em sentido figurado.
  • Salada de salame com alface e uma fatia de tomate gigante mutante que dança flamenco.
  • Pão corado depois de ser paquerado por um dos tomates antes de virar salada.

Mc Alemanha[editar]

Gott segne den Kaiser!!

O hambúrguer de quarta-feira não parece ter porra nenhuma a ver com a Alemanha, apenas tendo bacon, os dois hambúrgueres de sempre, queijo... Enfim, pra piorar, o lanche não vem acompanhado com cerveja. Ou o filho da puta que criou o sanduíche era burro pra cacete e não sabia nada sobre a história da Alemanha, ou a empresa não pagou o salário no tempo certo e o autor fez de má vontade, ou ele era insanamente retardado e disse pra um alemão que nazismo era de esquerda, levou um chute quádruplo na coluna e fez um sanduíche igualmente imbecil por birra. O que importa MESMO é que esse lanche é bom pra cacete: é gorduroso, tem bacon, não tem salada, mas cuidado: comer um inteiro desses é como comer 7 McBrasil.

Lista de ingredientes[editar]

  • Dois hambúrgueres marinados em cerveja (no tomperro ela aparece!) com 7 salsichas alemãs cada.
  • Queijo de leite materno de garçonete de oktoberfest defumado com motor de fusca.
  • Molho de mostarda com chocolate da Bavária com 7 temperos secretos de nomes impronunciáveis.
  • Salada de bacon com tomate, defumada junto com o queijo.
  • Pão de cerveja decorado com caspa de bruxas que habitam a Floresta Negra.

Mc Uruguai[editar]

Que se yo, yo estoy re loco.

O substituto do mais gorduroso lanche da horda, era de se esperar algo inédito, mas por pura birra, fizeram o Mc Uruguai quase igual à vários Mc países, principalmente o Mc Espanha, ao invés do Mc Argentina. Provavelmente a empresa viu que também falavam espanhol, mas não comiam abacate com pimenta e eram humildes. O "quase" se deve à ausência de vegetais folhosos na salada, sendo substituídos por frituras, o que fez o público estadunidense aprovar o substituto de quinta (que irônico). O Mc Donald's deixou o lanche mais picante e, como tudo no Uruguai é baseado em vacas e velharia, vários dos ingredientes são passados de validade e não são recomendados para alérgicos a lactose (nenhum na verdade, todos levam queijo).

Lista de ingredientes[editar]

  • Dois hambúrgueres de touros gaudérios bem másculos e ticudões alimentados com chá mate.
  • Queijo de leite de macho, defumado com a lenha do churrasco de ontem.
  • Molho de costela com tereré, maconha e leite de macho que não era lá essas coisas (mas que baita referência!).
  • Salada de um baita salame com torresmo (será que vai ter outra piada de gaúcho nesta seção?).
  • Rosca queimada com o queijo de leite de macho, idêntica ao pão do Mc Brasil.

Mc Inglaterra[editar]

Mc Inglaterra é show da bola!

O melhor dos dias de semana: sexta, SEXTA!! Esse lanche é tão fodástico que tem 6 ingredientes ao invés de 5, tem bacon, tem cheddar, mas é um cheddar mais magrinho, pra esconder que os ingleses são tão obesos quanto os americanos. Ele não só é perfeito ( )pra quem adora o ultimo dia de trabalho e depois disso fica de folga sem fazer porra nenhuma no sofá, só assistindo a copa do mundo sem se preocupar com um infarto, como também é ideal para comer fora do McDonald's, pois o país tema está indo para casa desde 1970, apesar de ter vendido bastante última copa, graças às loiras suecas ninfomaníacas bissexuais, pois na penúltima elas não vieram devido a uns bigodudos de pastelaria que deram vexame...

Lista de ingredientes[editar]

  • Dois hambúrgueres de carne de vaca indiana preparados de forma ofensiva aos franceses (de propósito).
  • Queijo cheddar produzido com leite de verdade, ao contrário da gosma laranja que chamam de cheddar.
  • Molho de feijão temperado com especiarias dos países reféns do Reino Unido.
  • Bacon defumado em fábrica de uísque escocês e tostado com o fogo do dragão do País de Gales.
  • Picles de pepino usado como consolo de prostitutas irlandesas conservado no suco de boceta delas.
  • Pão coberto com cocô de pombo queimado com carvão mineral esquentado com as chamas do inferno.

Mc Argentina[editar]

Maradona es mas grande que Pelé

É o lanche de... Sábado? Honestamente eu não sei, mas isso não impolta importa, de qualquer maneira, quem fez o sanduíche copiou descaradamente piada de que argentino é viado, pois ele é todo bonitinho, equilibrado, como se tivesse feito por um nutricionista e um arquiteto urbanista, mas como ele ainda era argentino e o Mc Donalds precisava de um sanduíche com algo gordo pra caralho para manter sua reputação de disseminadora de obesidade mórbida, arrogantemente adicionaram aquele cheddar amarelo 0% natural.

Lista de ingredientes[editar]

  • Dois hambúrgueres de paleta defumados com peido de dono de carro híbrido.
  • Queijo cheddar clonado descaradamente do Mc EUA.
  • Cadáver de um alienígena que come gente com as tripas pra fora disfarçado de alface com molho branco.
  • Bacon de javali (mais magrinho) banhado em vinho branco e chimichurri.
  • Pão com gergelim sem gergelim por causa da inflação SmileySmall.png.

Mc Itália[editar]

Non c'è una coppa senza Mc Italy di domenica.

O último hambúrguer (e a última colocação nas eliminatórias). Também é o mais feio, parece o disco voador que levou o bebê jupiteriano pra Tangamandápio depois de ser frito no KFC. Mesmo com a Itália fora da copa de 2018 eles colocaram, pois NÃO HÁ criatividade envolvida em alimentos temáticos de países, então a empresa se recusou a fazer isso com o Mc Itália, mas como punição, não tem dois hambúrgueres, fodendo o jingle do Big Mac completamente. De Itália o sanduíche não parece ter nada, pois falta uma ervinha pra deixar o verde no vermelho e branco desse OVNI. O cara que fez essa delicia de domingo (ou não) teve a ideia de misturar comida italiana e americana para ter mais clientes e dominar o mundo, e o primeiro a comer esse lanche foi um mafioso que compartilhou com todo o mundo da famiglia.

ista de ingredientes[editar]

  • UM hambúrguer de frango melecado depois de nadar com os peixes e temperado com alho pra caralho.
  • Algum queijo italiano aleatório, sempre muda de sanduíche pra sanduíche.
  • Molho do mesmo queijo com alho derretido com o calor convertido dos gritos dos italianos (e lágrimas na versão de 2018).
  • Salada de salame com pepperoni e outras carnes embutidas que você já enfiou no cu.
  • Pão bronzeado com urucum (como qualquer italiano) com cicatrizes de facadas de máfias inimigas.

Comerciais[editar]

Não se iluda com esses comerciais.

Ver também[editar]

v d e h
A gordurosa série temática do Fast Food
Macpodre.jpg

Empresas gringas: Burger King - Chick-Fil-A - Five Guys - KFC - McDonald's - Subway - Taco Bell - Wendy's

Empresas brasileiras: Bob's - Giraffas - Habib's

Empresas fictícias: Balde de Lixo - Buga King - Burger Shot - Cluckin' Bell - Regrub Gink - Siri Cascudo

Lanches: Batata frita - Big MacDuplo - Cachorro-quente - Hambúrguer - Hambúrguer de siri - Kebab - Lanches da Copa do Mundo - McLanche Feliz - McShit - Sanduíche - Whopper - X-Monstro

Coisas famosas: Comercial censurado do Burger King - Comida de rua - Donaldo - Receitas do McDonald's - Ronald McDonald