MGTOW

Nota: Se você só ouviu falar de MGTOW por causa do calvo do Campari, nós da Desciclopédia recomendamos que você brinque de escudo humano da Lívia La Gato esfole sua cara no asfalto até ficar com parecido com ele, mas se já é entendido, tá cagando para a treta e só veio aqui dar risada não fez mais que a obrigação aproveite o artigo!

ATENÇÃO: Simplesmente estamos cagando e andando para quem não gostar do conteúdo deste artigo e, por conseguinte, das opiniões e sugestões dos mesmos. We just couldn't care less.

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É frequente que homens a seguir o caminho ninja MGTOW (uai, não era o "próprio caminho"?) tenham sido chifrados pelo menos uma vez na vida antes de tacar o foda-se para as mulheres; os que xingam muito no twitter e outras redes antissociais foram traídos umas quarenta e dez. Ilustração: baixinho do Você Sabia? usando o capacete do teu pai.

Sua intenção era pesquisar: Fracassado?
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de MGTOW
Você quis dizer: Segunda geração dos discípulos do Psytoré
Google sobre MGTOW
Experimente também: Sair do armário
Sugestão do Google para MGTOW
Experimente também: Homofobia do bem
MGTOW afetadinho pela piadoca sobre sugestão do google acima.
Experimente também: Grande Nappa!
Fã de Dragon Ball sobre a primeira sugestão do google.
Não me ofende não!
MGTOW puto por ser chamado de incel sobre a segunda citação do google.
Fino, senhores.
MGTOW sobre o próprio pau.
SIGMAAAAA!!!
Megaman X sobre MGTOW.
Homem que só pensa nele próprio e nos seus desejos e que está cagando e andando para o que as mulheres querem? Inovador, inédito, nunca tinha ouvido falar...
Mulher nervosinha porque levou um fora e não tá acostumada sobre o movimento MGTOW.
Quando uma mulher faz o mesmo, chamam de empoderamento...
Capitão Óbvio sobre citação acima.
Camiseta de Dragon Ball? KKK, que nerdola...
A mesma mulher minutos antes de levar o fora.
Bando de virgem revoltado porque não pega mulher.
Feminista perebenta dando pitaco nas sugestões do google sobre MGTOW.
MGTOW: Misogynal Gays and Trans Out of Work
Outra feminista, dessa vez gorda e poliglota, aproveitando que a desciclopédia é um site de sátira, sobre a sigla MGTOW.
Adorei essa definição!
JK Rowling sobre citação acima.
Saia daqui, sua vadia balzaca e interesseira!
Projetinho de MGTOW sobre JK Rowling.
Homem branco de extrema-direita...
Mídia que passa pano pra extrema-direita quando convém sobre MGTOW.
E tá errado? Simplesmente NÃO TEM COMO existir preto MGTOW! A melanina perfeita, linda e maravilhosa inibe o cérebro do homem preto de ter esses pensamentos de brankkko...
Movimento Negro fazendo hipercompensação da negritude pra criticar a hipercompensação da masculinidade.
É melhor estar sozinho do que infeliz com alguém...
Provérbio MGTOW... da Marilyn Monroe.
Chamar MGTOW de gay é ofensivo! MGTOW é uma jornada de auto conhecimento, buscar se valorizar, não se sentir obrigado a se relacionar com pessoas interesseiras e tóxicas que te querem moldar...
MGTOW mimizento achando que Desciclopédia é site de propaganda tentando vandalizar este artigo.

MGTOW (pronuncia-se miguitáu, miguetôu e até mesmo emigêtou, mas vários outros nomes serão incansavelmente repetidos no artigo) é uma sigla para a frase Men Going Their Own Way, que mantendo-se a mania acadêmica de colocar cada maldita palavra começando por letra maiúscula e após ser traduzida para a língua portuguesa tradicional, fica Homens Seguindo o Próprio Caminho, até porque em português kudurista, ficaria Hosmens Sesguaindo o Próiprio Casmuanho. Note que a sigla em português fica impronunciável.

É uma filosofia de vida masculinista que se vende (muitas vezes, literalmente) como o caminho masculino pela libertação dos homens, como se eles estivessem de alguma forma presos, ignorando a população mundial carcerária, mantida em cárcere privado e metáforas escrotas com 1984, contudo, de vez em quase sempre, tal filosofia age mais como uma ideologia retardada, apelando para metáforas escrotas com outra obra-prima de um autor zoado da cabeça: Matrix.

Independentemente de ser, agir e reagir como filosofia, ideologia ou Maurício Meirelles mijando na pia, nosso "miguitauzismo cultural" da galera tem o sonho de libertar os homens da tirânica opressão sexual feminina da sociedade judaico-cristã ocidental^TM minada (e mimada) pelo feminismo, não se restringindo apenas a 2050, 5200 ou 10400 homens diferentes, mas TODOS OS HOMENS, incluindo os que batem punheta para travestis, mas alegam heterossexualidade e até os que pedem desculpa por serem homens.

No fundo, isso é o feminismo do Mundo do Contra: enquanto este tenta empoleirar alguma mulher feia de sovaco fedido porque fez uma inutilidade social algo de relevante pra sociedade (ou seja: cerveja o mínimo), o abjeto tenta uma mostrar que as mulheres são mais privilegiadas do que pensam, vulgo: porra nenhuma, pois elas podem entrar de graça numa choppada, mesmo morrendo de medo de serem estupradas o tempo todo, até quando estão sozinhas num elevador com um grilo (o algoz desta paranoia situação), ou seja, empoleirar algum homem feio, provavelmente gordo e psicopata. Os metatrons estão cada vez mais saindo do armário se revelando para o mundo, mostrando sem nenhum pudor toda a tirania e soberba envolta numa vagina.

Princípios

Um MGTOW acredita na proposta feminista enrustida que o masculinismo oferece, como homens terem o """direito""" de serem mal remunerados e estuprados iguais às mulheres e outras sandices, e aplica isso quase que inteiramente na ciência dos relacionamentos, a rabologia. Como o masculinismo prega que mulheres também podem ser umas vagabundas capivaras, do mesmo jeito que omi branco cis hétero não presta, isso resulta em duas coisas para o movimento miguetão:

Segundo a linha de pensamento MGTOW, o casamento é o caminho para o fracasso pessoal o que não está errado. Ironicamente, não há redpill melhor que o casamento: basta terminar um pra NUNCA MAIS querer começar outro (ou não).

1. O deixa envolvido até o pescoço com a extrema-direita, já que o masculinismo se deixou cooptar pela direita autoritária como forma de pirraça do feminismo ter flertado rebolando a raba na pélvis da com a esquerda libertária, embora mingaus comunistas também sejam uma possibilidade, contanto que aceitem que o feminismo é bobo, chato, feio e cara de mamão, o que fica fácil quando se lê a bibliografia da Márcia Tiburi.
2. Faz com que os relacionamentos, em especial o casamento, estejam para sua fideolosgofia (me embananei legal) como as kryptonitas estão para o Superman: se o bolo servido na festa de casamento for de maconha, ele será verde e o noivo vai ficar fraco e incapaz de soltar laser pelos olhos; se a noiva usar um vestido vermelho ao invés do branco sabor baunilha tradicional, o noivo vai ficar puto e dar uma cabeçada no pânceps dela, o que explica a tendência dos MGTOWs de serem cornos: o espírito bovino já está presente, até na tentativa de feminicídio...

Uma aversão ao matrimônio tão "radiante" assim deixaria qualquer pessoa que só quer, só pensa em namorar, completamente possessa, enquanto o resto da sociedade tá pouco se lixando, com isso, algumas mulheres com dependência química emocional e um ego inflado do caralho decidiram que a única forma de retaliar esse desaforo que é homem achar que não deve pensar só em buceta é dizer que os metatrons basicamente odeiam mulheres e ponto, fim da história, e qualquer tentativa de amenizar ou ampliar essa definição porcamente resumida é apologia ao fascismo, igual não gostar de azeite de dendê é coisa de neonazista porque passa pano pra moqueca capixaba de brankkko em detrimento da moqueca baiana do povo preto.

MGTOWzinho na infância: a mãe tomando chá de picão todo dia e o pobre neném tendo que beber leite materno com sabor de mijo. A alcunha mijãotow não é à toa...

Isso soa mais ridículo que o Craque Neto usando tiara da Peppa Pig, então os emicidas convencionaram que só alguém com a inteligência de uma toupeira-nariz-de-estrela e a maturidade de adulto que age como criança seria tão besta de acreditar que eles têm nojinho de ter qualquer tipo de contato com qualquer mulher contato sexual com prostitutas tá valendo, e para diferenciar quem vale a pena dos que se mistura com a gentalha, eles usam um código formado por dois emojis, um de taça de vinho (🍷) e um de cabeça gigante da Ilha da Páscoa (🗿): enquanto os energúmenos dão chilique, os sangue bão comentam Fino, senhores 🍷🗿 e o resto da humanidade fica se perguntando por que a estátua que chama o Ben Stiller de bobão em Uma Noite no Museu trocou o chicletão por vinho. Normalmente, isso acontece nas seções de comentários de publicações de memes do Ryan Gosling, por razões desconhecidas...

Todavia, vários magalis parecem que fazem um esforço tremendo para gostar de mulher vingar essa interpretação ao público mediano, dizendo publicamente (no YouTube) que mulheres são interesseiras, cheias de joguinhos emocionais e com problemas mentais o que é verdade, e veem os homens como depósitos de dinheiro e de porra que é o que elas são, mesmo que tais emirados não tenham se relacionado nem com dez mulheres ao longo dos seus dezesseis anos, o que ilustra bem seus fracassos como pessoas:

Como assim, o cara não teve 10 namoradas antes da idade de perder o cabaço? É preciso ter no mínimo 11 pra saber o que tá fazendo como é a mente de uma mulher, siga o exemplo de Gina Weasley...
Chads e Stacys sobre MGTOW na adolescência.

Cirilo se tornou um emigetou quando percebeu que Maria Joaquina é um ser maligno e tinha mais é que lamber sabão.

É como se, só porque os viciados em namoro vão achar o que bem (ou mal) entender, então que achem que os manguezais odeiam todas as mulheres (ao invés da maioria) e vão fazer malvadezas com elas, como xingá-las de cara de cueca, usar deepfakes de seus rostos em vídeos de pornografia esquimó, ou matá-las com um colchão flamejante, até parece que estão competindo com suas haters em quem tem o ego mais frágil e o poço de arrogância mais fundo, e tá bem acirrado...

Devido a falta de experiência com o mulheril, que já sabe que essa festa é toda nossa, suas teorias anti-matrimoniais foram fundamentadas ao longo dos anos em lugares onde mulher nenhuma iria botar os pés (nem mesmo pra vender pack): as seções de comentários de chans e as pesquisas científicas, já que a ciência é misógina por não aceitar que os sentimentos femininos sejam considerados fontes fiáveis... Mas apenas as pesquisas que informem coisas que a mídia não gosta (bem ao estilo Não Olhem Para Cima) e que não massageiam o ego dos professores de ciências humanas que acham que tudo é construção social, mesmo que tais pesquisas não tenham mais nenhuma relevância nos últimos vinte anos e sejam mais obsoletas que a caracterização dos dinossauros em Jurassic Park. Um bom exêmprio é a fuleragem de dizer que homens são os que mais cometem auto suicídio próprio de si mesmo, em detrimento do consenso acadêmico sobre o machismo estrutural da temperatura média do ar-condicionado nos escritórios unissex.

A pílula vermelha

Redpill líquida, vulgo Campari Redsryup, pros muito folgados pra engolir a dura realidade um comprimido.

Conforme visto no filme Matrix, Morpheus apresenta duas pílulas pro Keanu Reeves, daquelas fofinhas que parecem suplemento de gordura: uma azul, de lecitina de soja, que faz ele acordar pra realidade e continuar vivendo naquela vida medíocre e chatolina de hacker traficante ou coisa parecida, e a vermelha, de ômega 3, que faz ele descobrir que nasceu pra ser chá de pilha de robôs sensuais para adeptos da tentaculofilia. Para os mano browns, a pílula azul (bluepill, em inglês, bundão, na prática) te transforma num soyboy, enquanto a pílula vermelha (rédipiu em ingrês e vermelhinha nos episódios de Chapolin em que a direção de dublagem tava zoada) serve pra te fazer deixar de ser um corno maldito que se sujeita às vontades absurdas das mulheres no tocante a ser o "namorido perfeito" (habilidades manuais do Rodrigo Hilbert, babação de ovo do Gomez Addams, piroca do Marcos Cabo, diploma de engenharia eletrônica da UNIFEI) e começar a ver vídeos de marmanjos com voz ardida de adolescente fanho falando sobre o quanto sofreram na mão de alguma coleguinha da escola que agora é puta de luxo na Itália e como os homens devem se libertar de tudo isso, voltando ao estágio mental em que as prioridades eram caçar elefantes, observar as estrelas e lavar a bunda no rio.

A maior prova que a pílula azul é coisa de zé ruela escravo de relacionamento é o Viagra; os redpillados assumem de uma vez que são broxa e vida que segue. Tá até escrito PFIZER, puta meme ruim de feministo...

Há ainda uma espécie de "Clube do Bolinha" da deep web onde os megazords prometem se comprometer (WAT) em se desvincular de qualquer tipo de relacionamento com mulheres se isso os impedir de seguir seus instintos masculinos ou transformá-los em escravocetas, aceitam que os homens feministas são marionetes de uma Nova Ordem Mundial que visa ocultar a imagem original do macho caçador neandertal, ignorando o Homo erectus, ouvem rap e cultuam pôsteres de atores machões do cinema, como o Sylvester Stallone, o Ryan Gosling (isso explica o moai bebendo vinho) e o Cillian Murphy. Tem desde grupos de autoajuda para virgens fracassados, onde algum macho peludo mete o discurso de Reconheça seu lugar na natureza como homem. Seja macho, não se envolva com mulheres, busque o aperfeiçoamento pessoal e seja feliz em vez de agradar os outros e depois pede para seus miguxos malakois soltarem um grito de masculinidade, até competições de tiro ao alvo em incels traficantes de pornografia infantil que entraram em contato com eles por meio de algum fórum besta num "Fucapi ou outra porcaria qualquer" chan onde o foco era falar mal de mulheres que fazem sexo com mulheres e não com eles.

As bandeiras vermelhas

Enquanto aracnofóbicos têm pavor de aranhas e do início da carreira da Scarlett Johansson, crianças de padres e o Militão de pensão, os mongolões morrem de medo de mães solteiras (com sintomas que incluem fadiga, dor de cabeça, vômito e diarreia explosiva) porque isso é uma red flag, que nada mais é que um aviso de que ela pode foder com a sua vida caso você se torne muito íntimo e revele que tinha uma cama do Buzz Lightyear na infância. O nome em português certamente dá medo em qualquer um que paga conta de luz no Brasil, o que une os aracnofóbicos, os padres e os megatrons, mas exclui as crianças, a Scarlett Johansson e o Militão, que tem mesmo é que pagar pensão...

Pessoas que fazem coisas... feias, digamos, dão sinais de que essas coisas vão dar merda antes delas se mostrarem feias, não só pelos Enzos e Valentinas que saíram de suas vaginas, mas também por publicações on-line de memes da Gretchen ou de frases (des)motivacionais toscas com a foto da Paola Bracho ou do Jason Statham. No caso msolista, existem vários motivos agregados que geralmente terminam em pensão socioafetiva (seria Militão um militau MGTOW?) ou na morte do consagrado pelas mãos (fechadas e segurando um batom) do pai biológico, mas elas estão listadas no próprio artigo, pois este artigo ainda é sobre os mingaus, não sobre MGTMS (Men Going The Msol Way)...

Outras red flags para o ideário MGTOW são:

• Tsunderes perversas que andam armadas;
• Futanaris pervertidas que andam de barraca armada;
• Vadias que fazem putarias mas alegam dignidade;
• 99% da bandeira da China Popular;
• 75% da bandeira da China alternativa;
• 100% da bandeira da Líbia entre 1978 e 2011, nos olhos de um MGTOW daltônico;

Uma buceta rasgada e uma bunda arrombada de tanto dar são red flags ENORMES! Note a cara de culpa da moça na foto...

Mulheres não virgens, prostitutas e esquerdistas (especialmente as que curtem páginas troskas no facebook) ocasionalmente também são red flags, pois uma mulher não virgem tem mais chance de ter AIDS que uma virgem, afinal, virjonas brothers não frequentam nem baladas, nem surubas, tampouco usam altas drogas e se injetam usando a mesma seringa, ao contrário de parte razoável das esquerdistas e a maior parte das prostitutas (no avião brutal do scat). Religiosas e virgens (chamadas pelos minguados de "honradinhas", mas que segundo o Radar AosFatos, são unicórnios) por outro lado, ao invés de serem barra limpa (e sangue limpo), acabam sendo red flags ainda mais temidas:

• Uma religiosa pode ser uma cristã fundamentalista daquelas que obrigam os varões a caminharem 20 km em romaria até algum hospital para impedir que uma menina estuprada pelo padrasto tenha um aborto seguro, cantando Quem Pecar Vai Pagar com a voz do Sid de A Era do Gelo pra atrapalhar a execução da versão acústica de A Loja do Mestre André na voz da Letícia Sabatella que é recomendada por Dráuzio Varella e Lord Vinheteiro para amenizar 616 traumas que a pobre menina possa ter adquirido (e com certeza adquiriu). Ou ser uma crente do cu quente que fica o dia inteiro chupando homens e engolindo esperma, mas à noite vai pro culto e fala "Glória a deus" mais vezes que o Cabo Daciolo;

• Um mingauzão discípulo de Olavo de Carvalho (quando o astrólogo ainda não era a versão do Mundo do Contra do Noam Chomsky) pode ter decidido tomar a pílula vermelha porque se cansou de ser chamado de espanta-xota por ser de Aquário, para evitar o estigma de ter a sexualidade questionada por gostar de astrologia, para evitar que uma doida qualquer de Virgem use sua mania de limpeza para moldar o quão limpas as paredes de vidro do aquariano devem estar e por aí vai.

Uma viagem na maionese vermelha

O romancista comunista baianista Jorge Amado, autor da versão de Lolita em que as próprias crianças e a Dalva são pedófilas, tinha uma visão de mundo que é O EXATO OPOSTO do que os minotauros pregam. Por isso, muitos cosplayers de Che Guevara metidos a revolucionários preferem discordar da libertação MGTOW do trabalhador, pois seria um ato 100% Jesus ancap.

Já que é pra tombar houve uma menção à mania acadêmica de escrever "Artigo Científico", não custa nada citar um ponto de vista acadêmico, na forma de uma pesquisa feita nas sombras por intelectuais dignos da admiração do Monark. Através de uma revisão sistemática de ensaios cínicos clínicos randomizados (ECR) e do que viesse à cabeça no momento da redação, fora relatado por Desgraçada da Silva (2021), Windows Cornunes (2022) e Zé do Picolé (2023) que ao ministrar a pílula vermelha - neles próprios - ocorria um aumento na incidência de pensamentos socialistas e um declínio em pensamentos considerados mijãotows, o que soa mais suspeito que pesquisa comprovando a ação do enema de ozônio no combate à COVID-19.

Ciro Gomes em sua metamorfose mental manguezal, depois que seu fandom se tornou CGLSTW (Ciristas Going Lulinha e Simone Tebet Ways) em 2022.

Em pesquisa recente, feita durante seu exílio, Calvo do Campari (2023) encontrou resultados em uma pesquisa spin-off desses três trabalhos - feita durante a tradicional fase de falseamento dentro do método científico - que indica que os paletós assistem até 50% menos os podcasts redpillados, com apenas ELE usando e o resto preferindo usar casimira de Taubaté ou camiseta do Nirvana, e até 13% mais canais como os de Ian "Aécio" Neves, o homem que se apropriou do recorde do Luciano Huck de maior narigudo do Brasil, e João "Olavo de" Carvalho, ex-membro da UDR que é a única pessoa além do Biroliro que fala "cuestão", mesmo que nenhum deles use paletó e com o Ian preferindo usar jaqueta, embora seja o único dos 2 com dinheiro para comprar um paletó. O valor de significância dos achados de Da Silva, Cornunes e Do Picolé é de 0,0013 a 0,05, seja lá o que isso signifique, não rejeitando a hipótese nula H0 de que a pílula vermelha, ao mesmo passo que redpilla nossos irmãos de luta, pode alterar sua genética intramolecular, tornando-os comunistas e invariavelmente os transformando em feministos.

Do Campari ainda indica que é altamente provável que a situação seja extremamente grave, precisando ser resolvida no processo ou na bala. Há, no entanto, alguns especialistas na área de bucetagens, broxismos e bruxismos que acusam as pesquisas de terem sido forjadas por broxas, graças à ditadura feminista das bruxas Dilma Rousseff, Janja Desgraçada Lula da Silva e Gleisi "Lula" Hoffmann. De todo modo, o presidente Luís Inácio Lula da Silva, primo da feminista Xica da Silva, está nesta semana em conferência na China, perguntando ao presidente Xixi Gin Pinga se gim e pinga são mais saborosos que Campari, pois pretende distribuir essas duas bebidas no SUS como medida de tratamento e intervenção contra a prática irrestrita de uso de Campari. Após isso, irá visitar o presidente Sai de mim Putinho, para saber a opinião dos carecas sobre o assunto, já que eles são os principais interessados nos mijos de Tom e Jerry.

...Bom, é isso o que acontece quando um tiozão do churrasco viciado em Telegram confunde a metáfora da redpill com alguma pílula de tarja vermelha real usada no tratamento da esquizofrenia: ele enfia um monte de piadoca de "comunistas, vermelho, hurr durr" e dane-se a lógica...

Perfil

Ainda segundo o Radar AosFatos, esta é a esposa ideal dos mingaus. Qualquer MGTOW brony sabe que a mulher ideal é a Fluttershy vem do Equestria Girls, não do material original...

A maioria dos miguetões namorou só uma vez na vida entre os 16 e 25 anos e tiveram uma experiência extremamente ruim, pois tiveram que cumprir algumas das obrigações conjugais abaixo:

• Dar mensagem de bom dia todas as manhãs e um Serenata de Amor a cada mesversário;
• Fazer cunilíngua por 10 minutos direto, mesmo que a xavasca esteja com Blue Waffle;
• Parar de fazer peitinho, usar cantadas de pedreiro e assoviar para mulheres desconhecidas na rua;
• Assistir aos filmes da Jennifer Aniston;
• Tratar as mulheres com respeito;

Do contrário, a "conja" iria cagar na cama, dar banho no pet e secá-lo no micro-ondas, mandar os dados pessoais para o Anonymous, expor a coleção de travesseiros de loli no Instagram, contar para a mãe dele, entre outras ameaças...

Com o tempo, os emirados foram se cansado do namoro, começando a fazer coisas típicas de quem tem masculinidade tóxica, como chamar a namorada de louca porque ela achou que ele assoviou para uma nerd gostosa observando pássaros e reclamar das traições dela, e enfrentaram um período de grave depressão por anos, que não passou quando suas namoradas deram um pé na bunda deles para ficar com um alemão de carro conversível ou um bostinha qualquer que seria facilmente escolhido pro BBB.

Como um miguetão enxerga a realidade: o nerdão aceita se casar com ela, leva um chifre e é obrigado a pagar pensão. Tudo em quatro dias!

O marasmo só teve um fim quando que alguém abriu seus óleos e disse que ele deveria se entregar aos seus instintos de macho caçador, não se importando em ir atrás de mulheres interesseiras e abusadoras, como se uma mulher fosse capaz de fazer mansplaining e gaslighting ou ser psicopata. Ao invés de dedicar sua vida ao matrimônio, ele deveria se dedicar ao PATRIMÔINIO, uma vida (supostamente) mais saudável. Muitas feministas concordam que esse o principal fator pro movimento ser machista: ele literalmente se entrega ao patriarcado (Professor Pasquale chora no banho com esse "literalmente") pra não ceder ao matriarcado...

Grande parte deles são adeptos de uma prática conhecida como "No Fap September", que geralmente ocorre em setembro (ah, vá!) e algumas poucas vezes em novembro, mas com a mesma frequência que você vê o Figueirense disputando a Série A. Basicamente, se um homem, travesti ou outro tipo de "estuprador em potencial", segundo o feminismo radical, ficar um certo período de tempo sem se masturbar, atingirá o Nirvana e terá conhecimento e perícia ilimitados das coisas que sustentam nosso universo, igual a uma mulher numa discussão, depois de tirar o salto alto, baixar a febre e se curar do câncer.

Ah, e alguns são otakus, o que já diz muita coisa.

Vários megazords que aderiram ao movimento por já estarem inclusos na alt-right através de grupos "conservadores de direita tradicionais" (pausa para a voz na sua cabeça rir de tristeza de quem fala isso com orgulho e desinfetar a boca com Pedra 90) sonham em conhecer uma mulher nos moldes conservadores: cristã, educada, de boa índole, que não se vista como uma puta, não possua gostos mundanos, tenha acesso a uma arma em casa (pra usar na rua) e que saiba passar um cafezinho, ou seja: tudo o que a MC Pipokinha não é.

Já os nerdolas clássicos querem uma que aceite trocar um dia de sexo animal em público com cavalos trocado por uma maratona de animes. Note o teor absurdo de misoginia em ambos os casos: um não quer namorar uma moça que use blusa rendada semi-transparente com os mamilos aparecendo, outro quer uma que se rebaixe a assistir porcarias como Cowboy Bebop e Shingeki no Kyojin ao invés de explorar sua liberdade sexual e implorar pra 15 cavalos diferentes fazerem seu cu de xota. Esta última é ainda mais ultrajante, pois vive um relacionamento abusivo onde não pode nem levar 10 tapa na cara e meio metro de piroca no cu com areia numa praia lotada, igual nos hentais do Tsurugi Kyosuke com cavalos da Lusamine na praia para os quais o namorado nerdão provavelmente bate uma.

Modus operandi

Como um reggaeton se enxerga...

...e como as feministas o enxergam... e como ele se desenha... e como os dois enxergam um homem feminista.

O principal mecanismo para alcançar o objetivo nefasto de alertar os homens embriagados de breja inocência que pretendem manter relações amorosas, "amigosas" e/ou sexuais com outra mulher (ou outras) que não seja a própria mãe (ou sim) é através de vídeos e textos mandando os coaches de pegação tomarem campari noku, já que eles ensinam o contrário do que os minguados querem que os homens façam, que é ceder ao "Jogo da Sedução" e fazer trading num mercado sexual imaginário. Os textos de abordagem mais fofinha pedem por favorzinho para que o jovem mancebo a se aventurar no mundo real tome cuidado para não encontrar alguma fêmea escrota, ou mandam sair dessa fria de uma vez pra sempre, caso o mequetrefe tenha um dedo mais podre que pulmão de fumante pra escolher mulher, enquanto os mais coringados da vida usam letras garrafais (mas nenhum pouco amigáveis) dizendo coisas como APRENDA, PASPALHO!! e SAIA DA MATRIX!! independente do dedo do cara.

A recompensa? O que poderia servir de contra-proposta aos superpoderes de linguagem corporal suprema que um PUA oferece pelo preço de uma calça jeans de adolescente de 16 anos e gera mais gatilhos na mente feminina que um show de stand-up do Léo Lins? Abraçar os instintos masculinos de caça, mas não de uma caça às bruxas, aos javalis ou às capivaras, até porque tem que ser muito babaca ou índio pra caçar um bicho tão fodasticamente tranquilão que nem crocodilo mata, a menos que seja outro tipo de capivara... Enfim, no contexto mickey town aqui, abraçar os instintos é perseguir e realizar seus sonhos, inspirações e transpirações, como ser um super-herói do kuduro inspirado pelo monarca medieval Pepino, o Breve e transpirando igual gordo de loja de departamentos ao fazer os passos de dança do Come Lasmina.

Resumindo: empoderamento feminino para homens, trocando o transtorno borderline por autismo.

MGTOWs debantendo com seres humanos

A doutrina MGTOW prega que um homem vai se parecer com isso, não só por fora, como também por dentro, se parar de correr atrás de cuié e abraçar seus ideais.

Miguetões defendem que os homens morrem mais cedo que as mulheres por causa da exposição às guerras e situações perigosas, como trocas de abraços e mensagens de "Eu te amo S2" entre policiais do BOPE, traficantes e milicianos, além de maior tendência a ficar com doenças, machucados e dodóis. Crítico extremamente óbvio do movimento, Felipe Neto afirma que isso é balela porque a última guerra relevante foi há mais de 80 anos (os conflitos na Líbia, Síria e Ucrânia não valem porque o refutam) e que o real motivo de homem morrer mais cedo é só porque é idiota, pois acha que consegue fazer um Duplo Twist Carpado no concreto ou um Triplo Bye Bye Bird à beira de um precipício, além de não usarem brusa quando faz frio por odiar que mulheres os mandem se agasalhar. Nenhum malakoi se pronunciou a respeito porque não vale a pena discutir com o Felipe Neto...

Minguintons depois de verem o Paulo Kogos vestindo armadura medieval (feita com papelão e lata de sardinha) típica das Cruzadas dizendo que vai proteger as mulheres do feminismo e da ditadura gay. Eu não julgo...

Magalhãezes são acusados de acreditar que existem mais filhOs de mãe solteira que filhAs, mesmo que vários homens engravidem suas esposas e vazem depois. Esse costuma ser um embate bem esdrúxulo que termina com as feministas dizendo que a física é machista: primeiro os MGTOWs perguntam o que o cu tem a ver com as calças, depois as feministas chamam os abjetos de gays enrustidos que odeiam mulheres por falarem em "cu" ao invés de "buceta"; uma parcela dos miguitontos continua na conversa e fala que o que tem de bunda mole que se acha bonzão com medinho da responsabilidade de criar um filho, tem de cuié com alergia à responsabilidade que vai no baile funk, dá pra Deus e o mundo e depois nem sabe quem é o pai da criança. Como isso chamado é de fluxo, nome de uma grandeza FÍSICA que aparece eletromagnetismo no finalzinho da disciplina e em mecânica dos fluidos, onde também é chamada de vazão, cuja semelhança com o verbo vazar é um tanto quanto... suspeita... bem, você já sabe como isso termina.

A outra parcela de minotauros havia saído da conversa pra não fazer a cena da garrafa do filme O Labirinto do Fauno na feminista que estivesse mais perto, pois já sabe que esse lenga-lenga terminaria com uma blasfêmia (ou como dizem, blasmacho) contra tudo o que há de belo e moral. Homicídio é crime e ser mijãotow é agravante para o judiciário ginocêntrico considerar uma explosão galática de raiva engarrafada como crime de ódio, mas é possível que tais melocotons estivessem com o citalopran em dia e não tão raivosos...

Megatrons afirmam que homens se sujeitam a trabalhos braçais, mais pesados e arriscados do que as mulheres, mesmo que o minhocão em questão trabalhe fritando hambúrguer no McDonald's. Qualquer feminista vai dizer que as mulheres recebem menos exercendo o mesmo cargo, os magalis vão revidar dizendo que tem mais homens em cargos bem remunerados (embora a diretoria do OnlyFans discorde) e mais homens em trabalhos de merda (embora qualquer mulher com emprego estável discorde). Esse tópico sempre acaba em alguma pizza bem escrota, seja de berinjela, seja de rosbife, então é melhor ficar quieto e deixar o debate com os especialistas do Rick.

Mais pirocas pontos levantados

Os melocotons estão carecas de saber que casamento é encrenca. Não se relacionar com mulheres conduz à penitenciária numa ditadura ginocêntrica purificação espiritual e mental.

• Mulheres são privilegiadas por terem vadjáina: é chocante como é grande a quantidade de escravocetas que se sujeitam a comprar packs de fotos de pé (Key Alves que o diga) mesmo sabendo que existem mais de 12237514 fotos sem acesso frescurento no Tumblr, no DeviantArt e no WikiFeet, mas como mangina é mais otário que o ex-namorado da MC Carol que lavava as calcinhas dela, preferem financiar essa porra e pior: pagam de 20 reais a 500 conto para que sua streamer favorita mande um "salve" (sendo que o Igor 3k faz isso de graça e os salves impagáveis do Zina são Patrimônio Cultural da Via Láctea) ou fale coisas kawaiis pro Jeferson Caminhões ou o Chico Linguiça. Pro Jacinto Pinto Aquino Rego não fazem pedido, manginas vacilões...

• Mulheres usam de joguinhos emocionais para conseguir o que querem: mesmo que o emirado não se relacione com mulher alguma, excetoaaaa própria mãe, sua irmã e suas tia, ele sabe muito bem que as mulheres são loucas que sofrem da """síndrome""" de borderline e tomam rivotril como se fosse refrigerante... Emocionados vão cair nessa e não se perguntarão o que diabos ser louca e tomar rivotril têm a ver com joguinhos emocionais, se esquecendo que qualquer filme, novela mexicana, banda desenhada ou seção de comentários de sites pornô mostra que a existência desses joguinhos é um fato venéreo: um exemplo disso é a história do casal que briga, o homem está errado, então ele pede desculpas, aí o casal briga de novo, mas agora o homem está certo, só que a mulher se magoa, então ele pede desculpas de novo. Não parece justo, mas é sobre isso e tá tudo bem, pelo visto... Mas afinal, o que querem as mulheres? Beber refrigerante? Ou um comprimido, que não se bebe porque é sólido? Sexta, no Globo Repórter;

• Mães solteiras querem um pau sugar o dinheiro do marido trouxa e corno: é uma meia verdade, depende de msol pra msol, é preciso saber viver diferenciar a mãe solteira que faz questão de pagar tudo sozinha, pra mostrar que é emponderada e piviti povotó, da mãe solteira que recebe pensão do pai, do filho e do espírito santo da criança (Não é o caso da Xuxa, por motivos óbvios). Na maioria das vezes, o miojão acha que nenhum homem é capaz de perceber quando é hora de abandonar o barco, mas nós da Desciclopédia aprendemos isso com os povos nativos norte-americanos do desenho do Pica-Pau e lhe informaremos, caro leitor, que é preciso muitas luas para chegar a hora certa: coisa de uns seis meses;

• Mulheres preferem ir na balada do que assistir Naruto com o namorado: o mingau acha que não merece uma chifrada bem dada no meio da testa por querer ver a Tenten chorando e reclamando da morte do Neji EM PLENA GUERRA, ao invés de ir a um lugar cheio de gente suada e seminua, ouvindo mashups retardados de Madonna com MC Loma, pagando boquete no meio de uma pista grudenta de porra açúcar de energético ou algum licor de morango delicioso e relativamente barato e correndo risco de tomar banho de uísque ou água de coco; tudo que no mesmo lugar e ao mesmo tempo é diversão garantida, exceto para alguém com autismo e epilepsia desvio de caráter, como é o caso da Tenten dos mongolões;

• Mulheres rodam em centenas de rolas a vida inteira: por conta da falta de costume de sair dos próprios quartos para falar com mulheres no mundo real e descolar umas bocetas, muitos miguetões não conseguem diferenciar uma xana que rodou em um monte de pintos de outra que rodou em um pinto só um monte de vezes. A culpa é toda dos shows de comédia, que incansavelmente repetiram, ao longo das décadas, que gente casada não faz sexo. A partir disso, pode ser que o leitor (e os próprios miguitontos) comece(m) a diferenciar os MGTOWs, como se um emicida fosse diferente de um emirado e bem parecido com um magalhãeze, mas nunca com um mano brown. Magalis fãs Supernatural podem confundir seus amigos metatrons com seus parças megatrons, enquanto leitores podem chamá-los de magalus se não conhecerem o perigo da letra U ao lado da I;

• Mulheres não querem casamento como antigamente: ué, nem os MGTOWs, foda-se! Mesmo que o nosso amigo mongolão seja filho de mãe ou pai solteiro (sigla: PSOL) e seu avô tenha chifrado a sua avó umas três vezes e acredite que o conceito tradicional foi deturpado pelo marxismo cultural e a liberação feminina e atualmente tudo se resume em putaria desenfreada, ele muito provavelmente não tá nem aí, mas se um zé ruela tomou a redpill porque quer que os casamentos deixem de ser um EEEEEEEduardo e Mônica da vida e voltem a ser como em Gabriela, antes do fim do mundo, ele não é um mijãotow de verdade, é só um mijão conservador, mesmo... Aliás, ele é um incel que finge ser MGTOW só pra parecer gente. Ou ainda no embalo confuso do tópico anterior, um melocoton que finge ser emirado só pra parecer emergente.

Estilo de vida

Jailson Mendes continuaria sendo um macho virgem se resistisse à proposta indecente de Paulo Guina.

Um mingau abdica-se de se relacionar com mulheres para apenas transar com elas, embora muitas vezes nem isso, já que a Mãe Natureza diz de a mulher fode com a poupança quem quer (ou não) e homem com o planeta quem consegue, só que tanto o fato das gerações Y e Z não conseguirem investir em nheco-nheco porque têm que lidar com os traumas que seus pais, boomers inconsequentes, colocaram neles porque acharam que seria engraçado, quanto o fato de que transar dá uma trabalheira do caramba (como fora muito bem salientado pelos críticos de cinema do Choque de Cultura) e quem gosta de trabalhar é a geração X, são agravantes importantes ao analisar a carência sexual de um minguitau. Os MGTOWs que decidem praticar esse "celibato voluntário" são chamados de monges, embora alguns tenham usado o vocábulo volcel por conta do alto número de zé droguinhas e cocotas que viraram pais aos 15 anos chamam os megatrons de incels e do fato de que monge em inglês é MONK, coincidentemente a única pessoa com olhos capazes de diferenciar as bucetolas que rodaram em rola centenas de vezes da seção acima, mas que nem fodendo olharia uma que não fosse a da Trudy...

Como homens decidem seus partidões pelo tamanho da rabeta e não pela habilidade de ler expressões faciais igual ao Vitor Metaforando ou outros pré-requisitos surreais, alguns emergentes preferem gastar seus impulsos sexuais trepando com homens vestidos de mulher, já que entre gays não tem cu doce, embora a maioria se recuse a se esfregar numa perna cabeluda (hmm...) e fazer garganta profunda numa pica gostosa, grande e gostosa.

Melhor método para ajudar um mongolão em seu tratamento "anti-frustração". Não ajuda para pronunciar "frustração", pode perguntar à voz no seu cabeção, caro leitor!

Se não dá para ser um hipócrita sexual, a solução mais lógica ^{[carece de fontes]} é fazer tudo aquilo que um hétero top faz porque "as mina pira, mêo", mas para eles e eles mesmos, sem a Irene na equação: é frequente que os miguitontos possuam hobbies broxantes para qualquer mulher padrão nota 9 (seja lá o que isso signifique), como jogos inúteis de celular, animes de adolescentes babacas e exercícios que são 13 porra, 13 mêmo, carai em alguma academia de musculação barata, inclusive acariciando os músculos dos parceiros (sem... dúvida...) pra ver quem é mais avantajado, mas como os hobbies considerados """interessantes""" por elas são ver filmes e séries, visitar praias e fazer trilhas, entre outras coisas enlouquecedoras pra qualquer um que lê descrição no tinder, existe um orgulho do tamanho da Megan Thee Stallion entre os reggaetons em tê-los como diversões.

Entre as práticas realizadas pelos manguezais estão o foco no desenvolvimento tanto no pessoal, quanto no profissional, a normalização da brotheragem, trocas voluntárias de grandes cargas de testosterona (principalmente nas academias) e abraços quentes de urso, atividades essas consideradas importantes para o estilo de vida MGTOW. A frase de ordem dentro do movimento é "ser macho", mesmo que isso envolva se relacionar intimamente com outros machos. Alguns miguetões da Nova Zelândia se aproveitaram da culinária local e adicionaram ingestão compartilhada de esperma. Por último, mas não menos importante, aliás, pelo contrário, e sempre que possível, os mickey towns distribuem a filosofia barata de Matrix palavra da "pílula vermelha" para outros homens, mas se estiverem loucos de bala de bom humor, o que é raríssimo, também para mulheres, não-bináries, homúnculos, hermafroditas, helicópteros apache e outras identidades de gênero fictícias da Sociologia de Tumblr.

Rotina aleatória de um MGTOW medíocre mediano

• 05:00 - Acordar com o canto dos galos, pros que moram na roça, ou com o BÁÁÁÁÁÁÁÁ D'RHENIÁÁÁÁÁÁÁÁ MALAWÍ MARABÁ do começo de O Rei Leão, pros que esperam uma honradinha que não ache que adultos gostarem de desenhos é coisa de pedófilo nerdola incel;
• 05:05 - Tomar um banho de água fria pra não ficar louco de cogitar em pensar em mulher;
• 05:30 - Preparar um café da manhã de MACHO: se for macho virgem, suco de laranja e pão com ovo e linguiça, se for Macho Man do Village People, um café com aroma de mulher e uma francesinha, se for macho até debaixo de outro macho, um pão que o diabo amassou com café preto e cigarro;
• 05:45 - Entrar no Facebook e xingar alguma feminista aleatória por passar pano pra The Last of Us Part II ou a 4 Mundo Memes por fazer algum mimimi homofóbico;
• 06:09 - Bater uma punheta pra hentais de Kimetsu no Yaiba;
• 07:00 - Jogar num PS4, assistir Naruto ou ver se saiu vídeo novo do Newman LM;
• 08:07 - Ver memes do Faustão;
• 09:45 - Perceber que está 15 minutos atrasado pra dedéu;
• 11:00 - Escrever um essay sobre como mulher que não cozinha não presta (usando a filmografia da Kelly Wells como referência);
• 11:11 - Voltar no tempo para às 09:30 e preparar um almoço honrado, indo caçar um casal de burros que não tomou a redpill;
• 12:24 - Comer carne de burro cozido no leite de burra ao molho de vinho com campari e ervas finas, senhores. O magalu também vai beber o vinho e/ou o campari fazendo cara de estátua da Ilha da Páscoa e vai comer balas de sobremesa;
• 12:34 - Cantar Vampiro Doidão bem chapado se misturou as duas bebidas com a bala errada;
• 12:48 - Reparar que o horário faz uma sequência binária de 2⁰, 2¹, 2² e 2³, com um bom nerdola incel transfóbico que odeia não-binários (e ainda chapadão);
• 13:30 - Ir pra academia ter relações homoafeativas com outros mongolões;
• 14:47 - Chegar na academia e mandar o pessoal do banheirão fazendo gritos de macho virgem ir pra puta que pariu;
• 14:50 - Comer um pré-treino de mousse de mandioca com banana;
• 15:00 - Levantar peso rosnando e gritando EURO... TREINO... EURO... TREINO...
• 16:00 - Relaxar do euro treino;
• 16:20 - Usar os maconheiros da sala de pilates como saco de pancada por ficarem fumando em ambiente fechado e usarem a maconha como desculpa para não saírem do armário, desgraçando a luta dos homens contra o holocausto masculino;
• 16:32 - Treinar em silêncio de frente para a parede porque uma mulher começou a treinar de forma erótica na frente dele e seria assédio se ele olhasse e curtisse, e "homossexualidade reprimida" se olhasse e não curtisse;
• 16:48 - Chorar no banho porque se lembrou que a princesalher peidou na cara dele antes enquanto fazia seus agachamentos sugestivos;
• 17:00 - Usar o pessoal do banheirão como saco de pancada porque eles não pararam;
• 17:17 - Sair da academia no horário que mais irritasse um leitor feminista;
• 20:07 - Jantar o que sobrou do almoço, dedicando um brinde ao Faustão;
• 21:00 - Ver se a ele mitou em cima da feminista do face ou se ela lacrou em cima dele;
• 22:00 - Ir pra caminha;
• 23:23 - Ter pesadelos com o Jim Carrey, acordar todo cagado, perder o sono e ver um podcast;
• 00:02 - Dormir de novo.

Como se tornar um

Suponhamos que isto seja uma caveira você seja o novo pseudoescolhido para derrotar a Matrix e um ator negro e careca escolhido aleatoriamente na Crise dos Infinitos Morpheuses acredite de pés juntos e feito estupado que você vai acabar com ela para todo o sempre, com todas os recarregamentos, revoluções e ressurreições, mas como um bom homem feio, forte e formal que trabalha como agente especializado em compra e venda de artigos para o lar, ainda não sabe que detém o poder realmente supremo. Com isso, você tem duas vacas opções:

Na certa, você escolhe os poderes do Homem-Aranha e dá um fora em todas as garotas que preferem o Capitão América "sou seu fã, hein" ao invés do Senhor Stark, e na errada, você escolhe 100 milhões de alguma moeda que use $ (podem ser doletas ou "mirréis", como falam os idosos) para sustentar capricho de piranha em boate, feito um capacho, mas se achando o gostosão.

Ver também

• Seus inimigos mortais
• Sua principal doutrina
• Machonaria (este ficou daora mostrar como é)

Conheça também a versão oposta de MGTOW no Mundo do Contra: Homem feminista

Piores seres

OS PIORES SERES DO UNIVERSO

Adultos que agem como crianças ▪ Aluno Folgado ▪ Antissociais ▪ Ateus ▪ Ateus de Facebook ▪ Ateus de internet ▪ Ator pornô ▪ Atriz pornô ▪ Avecs ▪ Baby Boomers ▪ Baladeiros ▪ Bandidos ▪ Basqueteiros ▪ Bichos feios ▪ Blackheads ▪ Boleiros ▪ Bolsominions ▪ Bródsons ▪ Bronies ▪ Brasileiros que torcem pra Argentina ▪ Bullies ▪ Cafajestes ▪ Cafetinas ▪ Cafetões ▪ Caipiras ▪ Caixistas ▪ Capitalistas ▪ Católicos ▪ Channers ▪ Chefes ▪ Clubbers ▪ Comunistas ▪ Conservadores ▪ Cornos ▪ Crentes(do cu quente) ▪ Crianças do Youtube ▪ Cristãos ▪ Crossdressers ▪ Cults ▪ Dark Nerds ▪ Defensores da cultura woke ▪ Defensores da ideologia de gênero ▪ Defensores da moral e dos bons costumes ▪ Defensores do pronome neutre ▪ Defensores dos direitos masculinos ▪ Descíclopes ▪ Descolados ▪ Direitistas ▪ Duckfacers ▪ Emos ▪ Enteadas ▪ Enteados ▪ Escravocetas ▪ Esquerdistas ▪ Esquerdomachos ▪ Evangélicos ▪ Fanboys ▪ Fãs de Undertale ▪ Gachatubers • Kpoppers ▪ Fascistas ▪ Favelados ▪ Feministas ▪ Feministos ▪ Firsts ▪ Flammers ▪ Flooders ▪ Forrozeiros ▪ Freiras ▪ From UK's ▪ Funkeiros ▪ Furries ▪ Gamers ▪ Genros ▪ Góticos ▪ Greasers ▪ Gringos ▪ Grunges ▪ Haters ▪ Heterofóbicos ▪ Hippies ▪ Hipsters ▪ Homofóbicos ▪ Incels ▪ Indies ▪ Inimigos ▪ J-Rockers ▪ Jogadinhos ▪ Karens ▪ Lacradores ▪ LGBTUIVABCDELPQPRTIUVFJAJ+ ▪ Liferulers ▪ LOLzeiros ▪ Lulaminions ▪ Maçônicos ▪ Maconheiros ▪ Machistas ▪ Macumbeiros ▪ Madrastas ▪ MaGGots ▪ Malandros ▪ Mappers ▪ Marxistas ▪ Metaleiros ▪ MGTOWs ▪ Micareteiros ▪ Militantes ▪ Militares ▪ Mitadores ▪ n00bs ▪ Narutards ▪ Nazistas ▪ Nazistas do século XXI ▪ Nerds ▪ Nintendistas ▪ Noras ▪ Nu Punks ▪ ODer ▪ Olavetes ▪ Onanistas ▪ Os Mano ▪ Otakus ▪ Padrastos ▪ Padres ▪ Pagodeiros ▪ Pastores ▪ Patrões ▪ Pedófilos ▪ Pedreiros ▪ Petralhas ▪ Pichadores ▪ Playboys ▪ Playssons ▪ Pobres ▪ Pobres de direita ▪ Pokemaníacos ▪ Políticos ▪ Poopers ▪ Posers ▪ Piriguetes ▪ Protestantes ▪ Promíscuos ▪ Punheteiros ▪ Punks ▪ Putas ▪ Rappers ▪ Regueiros ▪ Religiosos ▪ Ricos ▪ Rockeiros ▪ Rockeiros do ensino médio ▪ Sadboys ▪ Satânicos ▪ Screamos ▪ Sertanejos ▪ Shitposters ▪ Sindicalistas ▪ Sinalizadores de virtude ▪ Síndicos ▪ Skatistas ▪ Skinheads ▪ Socialights ▪ Socialistas ▪ Sogras ▪ Sogros ▪ Sonystas ▪ Surfistas ▪ Tagarelas ▪ Talaricos ▪ Terraplanistas ▪ Transexuais ▪ Travazaper ▪ Trolls ▪ tr00s ▪ Tiozões Roqueiros ▪ Trutas ▪ Umbandistas ▪ Underlovers ▪ Uniters ▪ Universitários que falam top ▪ Vagabundas ▪ Vagabundos ▪ Vândalos ▪ Vegetarianos ▪ Vidas Lokas ▪ Warners ▪ Wikipedistas ▪ X9's ▪ Zoomers

Os melhores machos do Universo ♂️ _XY

(e os piores também...) Agroboys • Amigays • Andróginos • Bad Boys • Basic Bros • Bonitinhos • Bonzinhos • Bonzões • Cachaceiros • Cafajestes • Cafetões • Carecas • Caucasianos • Chatos • Computeiros • Cornos (cornos mansos) • Crossdressers • Cowboys • Doidos • Drag Queens • Escravocetas • Esquerdomachos • Ex-gays • Ex-ex-ex-ex-gays • Fanboys • Feios (Feios, fortes e formais) • Femboys • Filhos da puta • Flanelinhas • Fodões • Garotos de 9 anos • Galãs • Gamers punheteiros • Gays • Gays casados com mulheres • Gay-For-Pay • Gays que batem punheta para mulheres mas alegam homossexualidade • Gigolôs • Gordos • Guris retardados • Incels • Índios • Introvertidos • Héteros tops • Homens • Homens Feministas • Homens que batem punheta para travestis, mas alegam heterossexualidade • Homens que fazem compras • Homens que se desculpam por serem homens • Homões da porra • Machos alfa • Machos beta • Machos até debaixo de outros machos • Machos italianos • Machos latinos • Machos virgens • Magros • Manos • Maridos • Magos • Metrossexuais • Mitras • MGTOWs • Namorados • Negões • Nerds que não pegam ninguém na balada • Nu males • Otakus • Padres • Pagodeiros • Pais • Pangarés • Pés de lã • PitBoys • Pirangueiros • Playboys • Playssons • Pseudozoeiros • Prostitutos • Punheteiros • Putos (gíria dos gajos) • Ricardões • Shemales/Travestis (Que comece o mimimi) • Super Héteros • Talaricos • Tarados • Travestis machos • Torcedores • Vagabundos • Vadios • Valentões • Virgens que não sabem chegar nas minas na balada • Zé Droguinhas