Metal Enterprises

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Super clones.jpg
OMetal Enterprises é um CLONE!O

Recuse imitações!

Bréqui Zero.png
Metal Enterprises faliu!
Cows1.jpg Nem o Sr. Burns quita suas dívidas!

Outros que ficaram no vermelho.


A empresa que é tão fajuta que até a logomarca de outra gravadora ela roubou.

Metal Enterprises foi uma gravadora musical fajuta da Alemanha, que alega ter surgido em 1982, embora todos seus lançamentos tenham sido só entre 1986-1993. Esta indivídua teve a audácia de criar um movimento de explotation completamente bizarra chamada "metalplotation", inspirada no sucesso do glam metal nos Estadu Zunido, daí começou a lançar vários discos de várias "bandas", todas com nomes IDÊNTICOS ao de bandas undergraudizonas dos ixteitis ou que todos os integrantes já tinham batido as botas por algum azar do destino (como foi o caso de uma tal Killer Foxx) e tentavam se passar pelas bandas em si, pra enganar trouxas das eras pré-internet. E conseguiram várias vezes (!)

História[editar]

Reciclagem do metal, você está fazendo isso muito errado. E essa gravadora também...

Fundada por um sr. chamado Ingo Nowotny, um distinto seguidor do nazismo (desculpa dizer, mas isso é sério... bom, não removam por conteúdo verídico, por gentileza! EU IMPL... tá, você não vai mesmo...) que viu no mundo do metal a chance da sua vida e montou um bocado de bandas, tendo tocado em praticamente todas as que ele empresariou, e olhe que foi umas 70 bandas, por aí.

Na verdade o conceito de "bandas" aí é complicado. Vou citar um exemplo brasileiro (tinha que ser brasileiro, impressionante): Existe um certo músico que provavelmente é da Bahia que monta bandas as mais diversas, de todos os gêneros do metal inimagináveis, como heavy, gothic, symphonic, power, death, white, black, gray, blue, pink, glam, punk, funk, forró, samba, xaxado e axé metal, mas todas as bandas na verdade são remixes sacanas que ele fez de bandas famosas como Mercyful Fate e Judas Priest, por exemplo. Bem, no século XXI, com a internet a nosso favor, MP3, Spotify e tudo o mais, reconhecer essas falsificações escrotas de nego criado a leite com pera é fácil né? Agora imagina nos anos 80, quando ninguém nem olhava pra procedência de porra nenhuma, comprava pelo nome na capa e sabendo que foi produzido na Alemanha pensava "porra, deve ser ainda melhor que as produções de L.A., que maravilha! Essa Godzilla tá de parabéns, melhoraram muito com certeza, o primeiro disco foi mais ou menos, mas esse, apesar da capa bosta, deve estar bem melhor". Pois é, neste caso, julgar o livro pela capa NÃO SERIA UMA MÁ IDEIA...

Cquote1.png QUE BOSTA É ESSA? Cquote2.png
Você ao ouvir os primeiros minutos do disco "novo" do Godzilla

Daí você fica com aquela cara de quem diz "mano do inferno, que desgraça ocorreu com a banda?" Daí quando você checa os membros já estranha que NENHUM dos membros da tal banda são os mesmos do disco anterior. Pra piorar, você realmente percebe que o gênero não tem nada a ver um com o outro. Enfim, ainda assim com seu QI de ameba paralítica ou de samambaia de plástico você ainda vai passar uns 10 anos pra enfim perceber que foi tapeado. Mas aí já foi tarde demais.

Grandes lançamentos[editar]

OBS: Nós estamos falando sério quanto aos nomes dos discos. Sem zueira!

  • Godzilla - II: O disco sucessor do primeiro disco da banda americana de mesmo nome, sqn. Tem de tudo, até kuduro, nesse disco.
  • Killer Fox - Orgasm of Death: A banda original americana tinha já virado pó, já que um monte de membros já tinham morrido
  • Think of Misery - Poverty is no Disgrace: POR INCRÍVEL QUE PAREÇA essa é uma banda boa nesse meio de bandas merda. Pena que tenham um gosto de merda pra capas, saca que aberração!
  • Thrash Queen - Manslayer: Banda feita por meninas que saíram de um buraco do Glam Metal de Los Angeles pra tentar tocar thrash metal feminazi, mas ficou tão ruim quanto qualquer merda feita por uma feminista chorona.
  • Black Virgin - Most Likely to Exceed: Uma tentativa de fazer uma banda PIOR que a Venom. Conseguiram. Só não sei se dou os parabéns ou desejo a morte deles.

E mais uns 100 outros discos randômicos que não vale a pena encostar o ouvido pra ouvir nenhum, a não ser que você esteja clamando por morrer com crises de epilepsia agudas após as primeiras notas, a bateria eletrônica e as narrações típicas de filmes de terror dos anos 80 que você assistia pra rir da cara dos atores e nada mais.

Não ouça também[editar]

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