Michael Kiske

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Dado Dolabela em um raro momento de lucidez
Cquote1.png Eu queria comer ser ele! Cquote2.png
Tobias Sammet sobre Michael Kiske
Cquote1.png Canto mais que você e também faço mais agudos! Cquote2.png
Michele Luppi sobre Michael Kiske
Cquote1.png Pelo menos eu não erro no tempo. Tampouco, tenho nome de cachorro ou de mulher! Cquote2.png
Kiske sobre Comentário acima
Cquote1.png Quando esse cara vai aparecer de novo no palco?? Cquote2.png
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Michael Kiske sobre Andi Deris
Cquote1.png Por que ele saiu do Helloween? Cquote2.png
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Cquote1.png Michael Kiske é o melhor vocalista de todos os tempos! Adoro ele! Cquote2.png
Headbanger sadomasoquista sobre kiske
Cquote1.png Chato pra caralho! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre kiske
Cquote1.png Quando crescer quero ser como ele! *-* Cquote2.png
Andi Deris sobre Michael Kiske
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Urahara Kisuke sobre Michael Kiske

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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Michael Kiske.
Michael Kiske
Kiske.jpg
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Origem Desconhecida
País Atualmente Alemanha
Período Desde a eternidade até atualmente (mais ou menos)
Gênero(s) Heavy Metal
Power Metal
Metal Opera
Symphonic Metal
Folk Metal
Melodic Metal
Progressive Metal
Hard Rock
Jazz
Blues
Pop
Funk
Pagode
Axé
Sertanejo
Adicione qualquer Estilo Existente Aqui
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Integrante(s) {{{integrantes}}}
Ex-integrante(s) {{{exintegrantes}}}
Site oficial Kiske.com

Michael Kiske é considerado o maior vocalista de heavy metal de todos os tempos. Ocorre que ele se recusa a cantar heavy metal e odeia headbangers. Dono de uma potente e marcante voz, vem pelos séculos se ferrando procurando seu espaço na música, e causando o saudosismo e a fúria dos fãs de heavy metal.

Biografia[editar]

O início[editar]

Deseja ter cabelos sedosos como os meus? Michael Kiske recomenda Seda Ceramidas!

Michael Kiske teve sua origem na ilha de CAvalon , sendo discípulo de Merlin . O druida vivia uma vida feliz, encantando os habitantes da ilha com sua bela voz e dando todo seu carinho e amor para o seu mestre (UUUUI!!!). Um dia, no entanto, enquanto ainda contava com 734 anos, o que é muito pouco para um druida imortal, Merlin o trocou por um druida mais novo e com uma voz mais bonita. Decepcionado e jurando vingança ele decidiu partir.

A saga[editar]

Ao chegar ao nosso mundo ,o qual era tão diferente do dele, Kiske desistiu de fazer música e decidiu mudar-se para a região da Gáylia, onde foi para estudar ciências humanas, para introduzir-se pela sociedade da época. No entanto, nunca se esqueceu suas origens em Avalon e conta-se que ele, como bom druida, detentor de grande sabedoria sobre poções ,remédios e cosméticos em geral, inventou um caldo, a partir da misturas de muitas plantas, e um pouco da erva dos hobbits, que deixou Asterix com uma força sobre humana. Mas, como na época não existia o registro de patente, sua fórmula foi roubada pelo druida Panoramix que se autointitulou descobridor da fórmula. Diante desta segunda decepção em sua vida de druida, Kiske decidiu abdicar da Arte.

A irritação[editar]

Irritado

Cansado de se ferrar, começou correr o mundo procurando por detentores de artes milenares de luta marcial, a fim de aperfeiçoar sua técnica e, derrotar o inimigo que deixara em seu mundo, na base da PORRADA.

Foi em uma destas andanças em que ele se deparou com o cara mais másculo que existe na face desta terra: Chuck Norris. Não intimidado pela força de seu adversário e em posse de sua última dose de bebida druida mágica da força, tomou o último gole e intimou o americano para uma luta. Depois de passarem 40 anos em uma luta terrível, Chuck Norris desferiu seu poderoso golpe Roundhouse Kick que acertou em cheio o saco de Kike, o qual deu origem ao seu famoso agudo do druida. Era o fim da luta.

No entanto, tal episódio serviu para que eles travassem uma grande amizade. Ficaram muito tempo juntos, o que deu a Kiske a oportunidade de desenvolver um belo relacionando com seu novo mestre e conhecer vários de seus amigos. Contudo, isso estava pegando muito mal para Chuck, o macho entre os machos. Por isso, ele solicitou que seu querido pupilo se retirasse.

A fase oculta da vida[editar]

Vocal poderoso

Nesta sua nova fase de vida, ficou muito tempo oculto. Há relatos que dizem terem o visto em diversos lugares do mundo, até no Acre, mas nada que se prove. Foi nesta fase que descobriu o seu novo poder, gerado do chute de seu amado Chucky. Com seu novo dom, Kiske com a voz alcançava agudos afiadíssimos, que eram capazes de destruir paredes.

Diz a lenda que Kiske estava no Egito, praticando aulas de canto, quando um de seus agudos foi tão alto, que o nariz da esfinge do faraó se partiu em mil pedaços.

A chegada à Alemanha[editar]

Após muito vagar pelo mundo, ele finalmente chegou à terra que seria conhecida pelo resto do mundo como sua terra natal: a Alemanha outrora Germania que fora governada por Germaine Jackson um dos Jakson Five (mais isso é uma outra história) .

Após interar-se sobre a "salsicha" e a cultura alemã, anos e anos na civilização, e criar a oktoberfest a Telefunken e a Volkswagen, Kiske decidiu se retirar para uma sombria floresta alemã desiludido após seu fuscão preto fafá de Bélem ter sido roubado na porta da Oktoberfest do ano de 1669 em Awshuits, no exato momento que rolava uma churrascada ,este episódio penetrou nos anais da história alemã dando origem ao famosa música folclórica " mein das teu funken fusken" ou "fuscão Preto" depois traduzido pelo filósofo e grande monstro sagrado do metal, Almir Rogério.

Foi lá, nas frias e gélidas terras nórdicas, em que ele conheceu o grande amor de sua vida.

Relatos de cheiradores de gatinhos revelam que um dia, quando ele estava passeando pela floresta, viu um anão muito baixo, porém forte. Nesse momento, bateu uma enorme saudade de uma bela salsichada e da sua terra natal, o que o levou a vir a se apaixonar por aquele ser mágico e salsichudo!.

O convite[editar]

O druida estava decido a seduzir o anão, o que conseguiu com seu belo agudo.

Aquele anão não era um qualquer, mas era o grande, embora pequeno na estatura Kai Hansen, o maior plagiador nome do Power Metal de todos os tempos.

Embora, como todo anão, não gostasse de magia nem de seres mágicos, ele ficou impressionado com o vocal do druida e resolveu chamá-lo para ser o novo vocalista de sua banda, o Helloween.

Quando Kai explicou para Kiske que as letras de Power Metal tratavam de seres mágicos, os olhos deste brilharam e ele imediatamente resolveu se juntar à banda.

Helloween[editar]

O anão, o druida e os outros membros da banda

Entrando na banda, ele se uniu à: Kai Hansen (guitarra), Maicol "piti" Weikath (guitarra), Markus "poodle" Grosskopf (baixo) e Ingo Starwichtenberg (bateria). A banda já tinha lançado um álbum, sem Kiske, que se chamava Walls of Jericho, que tratava de acontecimentos na alemanha relacionados a queda do Muro de Berlim depois do coice de um burro chamado Jericó.

O pegador das sete chaves um e dois[editar]

Grandes Companheiros!

Kiske partilhando de sua vida com o restante da banda, inspirou a Kai Hansen a criar o álbum temático Keeper of the Seven Keys, em português, o pegador das sete chaves (o número se girado p/ a esquerda 29848,43º, revelará a posição em que kiske ficava durante os ensaios e relação de chave e fechadura dispensa comentários) para homenageá-lo.

Esse álbum foi um grande sucesso, tendo ainda uma continuação o pegador das sete chaves parte 2, tornando Michael Kiske o maior vocalista de metal de todos os tempos, naquela época de ouro o rélouim chegou a vender mais que os Scorpions que ficaram no maior veneno com o Kiske acusando o mesmo de macumbeiro. Era o começo do fim da fase Crássica da banda

"Cai Pega a Mala e Sai"[editar]

Mas Cai Hanson arrumou treta com Maicol "piti" Ueicaf o mandando ir morder o pai na bunda, e se declarando de saco cheio de tudo aquilo. Saiu da banda e foi procurar outra coisa para encher seu saco, o Gamma Gay. Assim o Rélluím arrumou outro para tocar no seu lugar: Rolando "Ronaldo" Granpow ex-lead guitar de Benito de Paula.

Pink Bubbles go Ape ou Bolhas Cor de Rosa vai Macaco[editar]

A banda conseguiu um acordo com uma grande (e grossa) gravadora da época para lançar seus discos, e foi lançado com a nova formação o álbum Pink Bubbles go Ape ou Bolhas Cor de Rosa vai Macaco (ou ainda what a fuck....?). Mas, a banda já não gozava embora fossem gozados de muito prestígio, acusada de se render à fama e ao dinheiro ( eu também prefiro ser pobre e fudido por lealdade ao metal!) para comprar salsichas cada vez mais grandes e grossas , o público já não comparecia nos shows (culpando Kiske), preferindo ir assistir o show dos Travessos ou do Timbalada.

Charmileon , Karma Karma Karma![editar]

Foi lançado então o álbum Charmilion, baseado em um anime que estava fazendo muito sucesso no momento: Pokémon.Os metaleiros ficaram revoltados pois anime é coisa de nerd otaku retardado, não de nerd headbanger retardado. Então, o bicho pegou! Os fãs declararam como o pior álbum da banda, muito pop e fora do estilo power metal, embora tivesse um dragão na capa. Alguns fãs revoltados criaram nesta época as FARC (Forças Anti Rélluím du Caraio).Logo depois um processo de plágio do Bói Jorge acabou de fuder com tudo, Bói alegou que Kiske roubara o título do álbum de uma música sua, bem como sua coleção da G magazine, Kiske provou sua inocência em tribunal alegando que na verdade Bói Jorge é que tentou a força dar ré na sua salsicha.

Foi aí que Kiske, junto com Ringo Starwichtenberg, foram expulsos da banda, e para seus lugares foram chamados Andi Deris"uma bichona maior que kiske" e Olhe "ricardão" Cruch. Andi era vocalista da banda Pink me fode num 69, número muito apreciado por Weiktah, e Olhe Cruch tocava bateria na nova banda que Kai Hansen formara, o Gamma Gay, mas o anão desconfiou que estava levando um baita de um par de chifres, não só de Kiske com o guitarrista de olhos verdes, mas também dele com o Olhe, que ia ensaiar nos estúdios do Helloween. Então, ele expulsou o olhe da banda, que para não ficar sem banda, resolveu entrar na dos seus miguxos do Helloween. Este troca-troca episódio é marcante na cena heavy. Bem uns dias depois disso, Ringo Starwichtenberg andava calmamente pela rua depois de ter tomado umas pinga, fumado uns 12 baseados e cheirado uns 200 gramas de gatinhos no café da manhã, quando foi estranhamente atropelado por um trem.

Pós-Helloween[editar]

Kiskelonging.jpg

Novamente decepcionado Kiske ponderou sobre seus pensamentos, mas não lançou nenhum bordão na época,para sobreviver vendeu Avon, produtos da Natura , trabalhou nas Casas Bahia, fez uma ponta na novela Uga Uga como tapú apú, mas devido a grande desilusão, Kiske decidiu abandonar o estilo heavy metal, e somente lançar álbuns de merda e pop. Mais tarde, Kiske lançou o álbum Is ant Clar it, junto com Cai "`(boy)´" Hanson e a bênção de Adriano dr. Smith (Iron Peiden)(ráaáááááá!), como resposta ao pé na bunda que levou do Rélluím.

Lançou ainda o álbum Ré a diness To Sá crifoice, sem os seus parceiros do primeiro álbum que cagaram pra ele, mas com a mesma linha musical sonífera. Ai o back foi grande, porque não teve muita aceitação do público e estava difícil a vida do druida...será que sua salsicha havia amolecido para sempre....?

O fundo do poço[editar]

Antes
Depois

Passou alguns anos oculto de novo, muitos dizem que foi morar com Timão e Phumba, alimentando-se de chucrutes e lingüiça, alimentos estes que aprendeu a apreciar além da amada salsicha,com o decorrer do tempo, adquirindo assim um peso extra e muito gás intestinal. Como além de ser druida, também se tratava de um Istari, Kiske deixou a sua forma de Barbie Girl e tomou a forma de Elvis Presley careca dos últimos dias.

O Retorno[editar]

Foi então chamado por Tobias Sammet, a participar de uma opera metal (mais uma) e uma salsichada, chamada Avangaysia. Kiske expressou sua opinião contrária sobre cantar no estilo de heavy metal, mas por muita insistência de Tobby e algumas regras impostas por Kiske (tipo inclinação e diametro do microfone), ele aceitou participar da tão aclamada metal opera (a salsicha dentro dele falou mais alto, de novo). Uma das exigências de Kiske para participar do metal opera, era de que seu personagem deveria ser também de um druida cheio de rugas e pregas, pois a cultura druida e suas pregas (dele Kiske) haviam se perdido com o tempo.

Outra exigência era de que seu pupilo, André Matos-Obi Wan Kenobi , também participasse da opera, bem como Lindomar e Almir Rógerio como consultor Técnico. André Matos kenobi que na época estava de briguinhas com sua banda, (robaram seu laquÊ , e uma unha partida em um show), o Frangra, aceitou o convite para a salsichada e gravações. Lindomar infelizmente não foi encontrado para participar,. Foi constatado posteriormente que o mesmo estava treinando e se aperfeiçoando em sua técnica, o L.A.I. (Losango Aberto Invertido). Foi nesta ocasião, que Lindomar, ao manifestar todo o seu KI e disparar um L.A.I. em direção ao mar, ocasionou o Tsunami que devastou as costas da África oriental...,resumo da ópera gay by Pedro Bial, o som gay é pesaaaaaaaaadooooooo!

Avangaysia[editar]

Avangaysia foi um grande sucesso! Contando com vários vocalistas consagrados e com membros de várias bandas como, Tiririca, Yoda, Joelma do Calypso, Daniel, King Diamond, MC Batata entre outros, a obra prima foi "engenheirada" por Almir Rogério (aquele do fuscão), Avangaysia ainda recebeu 8 óscares, um trófeu imprensa, e uma conta alta de luz , além de fazerm a abertura da turnê de Sandy & Junior em agosto de 1932, o projeto de Tobias Sammet teve sua segunda parte produzida pela Princesa Saory (também conhecida como Athena), deixando os antigos fãs de Kiske de salsicha em pé esperando uma possível volta do ídolo ao heavy metal, o título provisório é Avangaysia II- Número 2! Créu, créu, créu.

A volta ao Helloween - Pumpkings Unidos[editar]

Em 2016, Maicol "piti" Weikath resolve pagar dos seus 2 milhões de euros e então o Kiske decide espontaneamente voltar à banda que o projetou, junto com Kai Hansen, fazendo assim o Helloween tornar-se numa verdadeira banda de pagode, para poder rivalizar com o Iron Maiden, com 7 integrantes.

Galeria[editar]

Ver também[editar]

Links[editar]

Bismarckpre.jpg Desciclopëdia über alles in der welt!!!

Estä arrtigö é alemon! Issö querr düzerr que seu autorr suschtenta ö gerraçon interra com bratwurst e sauerkraut, serrvidös porr uma fräulein . Non faça scheiße, öu te porremos de quatrro nö Berliner Mauer.


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