Mini

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Bandeira da Inglaterra.png GOD SAVE THE DESCIC£OPEDIA!!

The Merlim's Order First Class garante que este artigo é 100% inglês. Ele é industrializado, casto, vitoriano e tem a aprovação de Rainha Elizabeth II.

Se o artigo for sem graça, é apenas humor britânico.
Vento-bandeira 1.jpg
Típico sonho de consumo da classe média. Este artigo é sobre um carro.

♫ Não é homem, não é nada, mulher gosta é de carro... ♫

Ele queima óleo, suja sua garagem, solta fumaça e sempre lhe deixa na mão no meio da estrada!


Cquote1.png Você quis dizer: O carro do Mr. Bean Cquote2.png
Google sobre Mini
Cquote1.png Você quis dizer: Minnie Cquote2.png
Google sobre Mini
Cquote1.png Você quis dizer: Lata Velha Cquote2.png
Google sobre Mini
Cquote1.png Como assim lata velha!? A BMW só comprou, os carros continuam com a mesma qualidade! Cquote2.png
de Mister Bean revoltado com a citação do Google acima
Cquote1.png Este carro está em escala 1:32 Cquote2.png
Professor Óbvio sobre Mini

O Mini não é da minha marca de carros favoritos, mas como ninguém perguntou, vamos aos fatos: Ele vence quaisquer outros carros de baixo orçamento feitos no mercado. Isto, meu amigo, é um carro feito para crianças, por isso ele é menor, mais vagabundo e barato.

Impulsionada quase exclusivamente pela alta exagerada das ações da Lego, o Mini é, como Brasília, feito quase inteiramente de Lego e reside nas garagens de colecionadores loucos em diversos lugares do mundo. As únicas pessoas que dirigem Minis são crianças (se você ver um adulto em um, ele não teve infância) com uma única exceção: de Mr. Bean (mas, bom, dormir com um ursinho é, vamos dizer assim, infantil...)

Mini feito de seu material mais resistente: Madeira podre. Esse é o mesmo modelo usado pelo Pinóquio.

Ficha Técnica[editar]

O Mini é incrivelmente seguro. Na verdade, menos pessoas foram mortas durante a construção de Minis que por meteoros durante um show de Luan Santana. Além disso, o Mini já matou mais criminosos, através de falhas fatais do freio do que qualquer outro veículo, tornando as ruas mais seguras para se transitar, típico de cidades tranquilas e cumpridoras da lei(ou não). Por isso que o Mini marca história(se bem que antes de vir nesse artigo você nunca ouviu falar desse carro antes...).

O Mini não é um carro qualquer. Ele é um carro feito para seu filho dirigir de casa até a escola, sem depender de você ou do ônibus escolar. Parece zoeira, mas se você mora em São Paulo, Porto Alegre, Rio de Janeiro ou São José dos Campos, é bem mais fácil de dar de cara com um Mini e ver como o carro é pequeno e só tem uma criança dirigindo para ir para a escola ou para a casa do amiguinho.

=Velocidade[editar]

Não se engane, é que há um buraco cavado no chão para abrigar essa cambada toda. No Mini só cabe uma criança de sete anos.
O Carro do Mr. Bean

O Mini é rápido, mas tão rápido, que consegue(com algum esforço) mais rápido que uma lesma. No entanto, não é de uma forma tão rápida quanto pobre em uma festa de casamento, quando o noivo anuncia que o buffet está aberto.

Potência dos Cavalos[editar]

Porque quer saber de cavalos se estamos falando de um Mini?

Modelos[editar]

Desde os primeiros pedaços de papelão juntos colados em cima dos blocos Lego há alguns anos, o Mini tem sido visto em várias (re)encarnações, desde muito pequeno para o...pequeno. Hoje tem uma grande linha de produção, composta por exatamente 6 pessoas(2 delas são os vigias) que trabalham sem parar para atingir a meta da produção diária da Mini: aproximadamente meio Mini por dia. Sim, esse trabalho todo para atender à alta quantidade de pessoas que diariamente procuram pelo carro.

  • Kate Moss (1974) - precisava constantemente de lubrificação e seus airbags são tão eficientes quanto um extintor de incêncio vazio durante um incêndio.
  • O novo(?) Mini (1979), que ostentava um sistema revolucionário conhecido como "poder de hamster.
  • A New Mini (1980) - o mesmo que o cima, mas com os freios acrescentado, ou seja, o carro pode parar quando você pedir também, não apenas quando ele quebra(sim, antes o freio era seu pé.ou não).
  • Mini Cheddar (1984) - supostamente, o motor foi feito a partir de queijo e biscoitos.
  • O Amphibimini (2002)- o Mini anfíbio. Entrou no triatlo de Londres, mas bateu no muro após o primeiro evento. Recebeu a edição especial São Paulo em 2003.
O Mini é o único carro totalmente adaptado para encarar as enchentes paulistas
  • Mini de Regatas Vasco da Gama (Mini Clubman) (2007) - É praticamente uma versão perua do Mini, feito para crianças que precisam de um espaço extra para carregar a mochila do amiguinho de escola ou os brinquedos.
  • Mini Rural (Mini Countryman) (2010) - É o primeiro Mini feito para adultos, e é o Mini offroad (que não é tão Mini assim), adaptado com tração 4x4, feito primeiramente para o Mundial de Rally e, obviamente, o DesRally.
  • Mini Paceman (2011) - O primeiro Mini feito para o público entre 12 e 17 anos, um pouco maior que os outros Minis, mas ainda menor que o Countryman, mas também offroad, com tração 4x4, é o carro feito para adolescentes que querem chegar mais rápido a escola para não perder aula e para chegarem mais rápido em casa, para fazerem o TCC com mais tempo. Também feito para o garoto fodinha da escola Fugir da casa dos pais da asiática que ele enrabou enquanto eles estiveram fora.
  • Mini Coupe' (2012) - É aquele Mini feito para as crianças ricas e egoístas que não querem andar com os "amiguinhos" da escola que são mais pobres, tem apenas dois bancos: Um para a criança dirigir, e outro para a mochila e a lancheira.

Opinião Pública Novo Mini x Velho Mini[editar]

Segundo uma pesquisa com aproximadamente 100 pessoas*, 100% dos entrevistados preferem o velho Mini em relação ao novo. Mesmo feito de madeira, atrasado, velho, pequeno, e tão quadrado quanto a cerveja que não é Skol.

NOTA¹- Número aproximado para a centena mais próxima. Número real: 1** NOTA²- Entrevistado- Mr Bean

Automobilismo[editar]

Rubinho ainda tenta completar a última prova do GP de 2008 com seu Mini. Ele ainda é retardatário de 2 voltas. S'imbora Rubinho!!

Os Minis são os carros oficiais do DesRally e da Formula 1 do Acre, onde os carros são equipados com tecnologia alta e as corridas são marcadas pela alta competitividade entre os corredores. Recentemente os Flintstones usaram seu típico carro para disputar também. Ganharam todas as corridas contra as dezenas de Minis... Veja o desempenho dos Minis na Stock Car do Acre!

Alguns números do desempenho do Mini na Fórmula 1 acreana
Ano Piloto Resultado Observações
1975 Eu Primeiro Nenhum outro piloto competiu
1976 Corintiano Vigésimo-oitavo Acabou se distraindo com uma taça muito estranha e bateu de frente com uma arvore.
1979 Zeca Pimenteira Primeiro Acabou secando todos os pilotos da corrida.
1982 Charlie Sheen Oitavo Acredita-se que ele botou nitro e Álcool no seu carro.
1984 Leslie Nielsen Oitavo Estava trabalhando disfarçado de piloto e consegiu prender dois pilotos que queriam explodir a pista.
1987 Flamenguista Primeiro(é O q se acha) Desistiu da corrida quando viu um tal Leão no Zoológico ao lado do Autódromo(Mas disse que ganhou)
1990 Forrest Gump Primeiro Forrest era o motor do carro, por isso consegiu vencer.
1994 Rowan Atkinson Desqualificado Métodos ilegais de direção
1999 George W. Bush Desqualificado Achava que era deus e ignorou as ordens da equipe e as bandeiras.
2003 Nerso da Captinga Desqualificado Trapaceando ao tirar a roupa das anunciantes.
2004 Michael Townsley Segundo Acabou batendo na parede ao lembrar de sua esposa, Amanda.
2005 Dilma Rouseff Desqualificada Distribuindo Bolsa Família para os espectadores.
2008 Rubens Barrichello Desconhecida O 1º colocado terminou a prova ainda em 2008, mas Rubinho ainda não alcançou a linha de chegada. Até hoje não foi encontrado uma explicação plaúsivel pra isso.
2009 Comunista Desqualificado Foi responsavel por botar um assassino na pista para atrapalhar a corrida, e o defendeu pois faz parte do movimento dos direitos humanos.
2010 Emilio Surita Desqualificado e processado Tentou convencer o chefe da F1 do Acre de fazer os outros pilotos serem ultrapassados por ele em troca da Sabrina Sato tomar banho em publico. O Chefe recusou, mas o plano continuou com Surita sabotando os carros e com a equipe do Pânico botando uma parede de banheiro na pista. O pseudo-humorista foi processado e terá que pagar multa por 10 anos.
2011 Niko Bellic Segundo Um santista jogou seu carro pra trás e em seguida Niko o explodiu.
2012 Trevor Philips Primeiro Sabotou os carros para fazer todos perderem, inclusive o Niko Bellic, mas só a Desciclopedia sabe disso.
2013 Joel Santana Primeiro Conseguiu vencer graças a sua equipe que encriptou a conversa pro Joelsantanês.
E também Alguns números do desempenho do Mini Não Tão Mini (Vulgo: Countryman) no DesRally
Ano Piloto Rota Resultado Observações
2010 Eu Campinas - São Bernardo do Campo Primeiro
2010 Homer Simpson Jacareí - Taubaté Oitavo Parou para beber umas cervejas em um bar.
2010 Geraldo Alckmin Taubaté - Volta Redonda Vigésimo Caiu com um carro em um rio.
2011 Luis Boça Taubaté - Volta Redonda Décimo terceiro Boça bateu em um Ônibus.
2011 Sr. Burns São Bernardo do Campo - Santos Desclassificado Colocou adesivo do PSDB no vidro do carro sem a permissão do Doutor Roberto.
2011 Maradona Buenos Aires - Cordoba Desclassificado e multado Bateu o carro em um posto de gasolina achando que era o Pelé durante uma alucinação.
2012 Aécio Neves Ilhéus - Feira de Santana Desclassificado Métodos ilegais de direção.
2013 Vin Diesel Acapulco - Santiago Tangamandapio Primeiro Usou nitro no carro.
2014 Neymar Blumenau - Otacílio Costa Desconhecido O 1º colocado terminou a prova ainda em 2014, mas Neymar ainda não alcançou a linha de chegada e está deitado na lama.
2015 Silas Malafaia Londres - Manchester Desconhecido O 1º colocado terminou a prova ainda em 2015, mas Malafaia parou para dar discurso para os partidos de extrema direita.

Ameaça de extinção[editar]

Pessoa anormal dentro de um mini

Veja também: Estrada

O Mini, devido às chuvas ácidas e à forte concorrência de carros nada espaçosos, está à beira da extinção. Você já parou, apenas por um segundo para analisar a situação do Mini?

Cquote1.png Na verdade, estou refletindo sobre isso agora Cquote2.png
Você sobre pergunta acima

Ei, foi uma pergunta que não era para ter resposta! Cale-se e continue a ler.

Cquote1.png Não é justo! Cquote2.png
Você

Ninguém nunca disse que a vida era justa. Na verdade, nunca ninguém disse nada, considerando que seu monitor não fala, e que este artigo não tem nenhum arquivo de som. Mas, seguindo, principalmente devido ao preço tão alto quanto ao de uma casa, mas o espaço ser igual a de meia kitinete, qualquer idiota hoje sabe que comprar um Mini é furada.

Olha mãe! Estou atropelando alguns ativistas ambientais com o seu Mini!! O carro é tão pequeno que tá dando rasteira em todo mundo!

Pirataria do Mini também virou um problema[editar]

Um lote de contrafacção de Mini Coopers foi recentemente chegou ao mercado e está atualmente em circulação geral. Na superfície, as coisas podem parecer muito convincentes, mas uma inspeção mais minuciosa revela feio, Hunking grande knock-offs. O Mini Counter Comissão Counterfeit (MCCC) liberou os seguintes conselhos e informações sobre Minis falsas:

É um carro multi-uso: também pode ser usado como pendrive
  • Um autêntico Mini é pequeno. Muito pequeno. Um método comprovado de verificar a autenticidade de um mini é verificar o que é pequeno ou grande: talvez João Gordo esteja dentro de um carro qualquer e você pensou que esse carro era o Mini só por ve-lo se contorcendo dentro do carro. Na realidade um João Gordo é igual a dois Minis. Um [[Jô Soares equivale à três.
  • Mini Coopers reais têm listras de corrida autêntica. Esteja certo as listras são formados a partir de fita adesiva comum, e não de materiais modernos.
  • A única pessoa que consegue usar esse carro são modelos anoréxicas. Se mais alguém conseguir, contate-nos, pois esse Mini é falso, e se trata de uma cópia barata.


Galeria de Mini!Sacou a Piada?[editar]