Moisés
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A INQUISIÇÃO ESPANHOLA MONITORA ESTE ARTIGO!!!
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CORRE NEGADA!!!!! 
Moisés, ao perceber que o exército do Faraó perseguia seu povo
Moisés Turismo, aqui seu passeio dura 40 anos!
Agência de viagens que Moisés criou após sair do Egito
Moisés é o maior corretor de imóveis da Bíblia, afinal, para fazer uma galera andar 40 anos só para ver um terreno, o cara tem que ser bom!
Arão sobre Moisés
Não consegue.
Silvio Santos sobre Moisés
Moisés (Terra de Gósen, 1391 a.C. — Monte Nebo, 1271 a.C.) é um personagem da Bíblia que, através dos poderes divinos, usou um B-daman, digo, um cajado para abrir o Mar Vermelho. Seu mais valoroso feito é praticamente ignorado pela mídia, pois foi ele quem ajudou o seu povo a fugir dos nazistas egípcios que passaram 4 séculos usando-os de gato e sapato e ainda treinou seus homens para serem soldados noobs para fatiarem os amalequitas.
Antiguidade[editar]
O mais importante é notar que isto ocorre ao mesmo tempo em que ocorre a Ilíada, escrita por Homero e Aquiles. Ou seja, enquanto ocorria uma rebelião no Egito, os Espartanos se aproveitaram da instabilidade política internacionaliderados por Agamenon e Hércules forjaram uma gigantesca aliança entre Grécia e Roma convocando o povo hebreu a lutar. Dessa aliança o enorme Exército Rebelde voltou-se contra o Império e liderado por Ajax, Iolau, Legolas e Sócrates, destruíram a frota naval de Gengis Khan e atacaram maciçamente a cidade do rei Midas, a saber: Tróia na Palestina, que então estava indefesa. No entanto, o povo hebreu, que não sabia construir navios e não pegou carona com os fenícios, ainda estava peregrinando para chegar a Canaã, o Bosque Encantado.
História[editar]
Nascimento[editar]
O povo de Israel estava vivendo como escravo no Egito e apanhando muito, e o faraó mandou matar todas as crianças recém-nascidas deficientes, mas a mãe de Moisés fugiu e botou ele em um cesto e jogou no mar. A filha do faraó achou ele e cuidou dele pra que ele seja um egípcio fodão também.
Fuga do Egito[editar]
Passaram-se anos, e Moisés já tava de saco cheio de ver seus irmão apanhando que nem cavalo e ficar sem fazer nada, quando ele viu um egípcio metendo a porrada em um hebreu, ele ficou puto e matou aquele filho da puta, mas o faraó ficou sabendo e então Moisés decidiu fugir dali e foi parar em Midiã, lá ele conheceu uma gostosa chamada Ziporá e casou com ela e teve muitos filhos.
Volta pro Egito[editar]
Moisés estava vivendo feliz, mas um dia ele estava fumando um baseado e viu um pé-de-maconha pegando fogo e falando com ele dizendo pra ele voltar pro Egito e libertar os hebreus, então ele pegou sua vara e voltou, e mandou o faraó libertar o seu povo, mas o faraó riu da cara dele e falou que não ía libertar porra nenhuma. Moisés começou a jogar todo o tipo de praga pra ele fazendo cair cocô do céu, transformar a água do rio em mijo, etc. Mas o faraó era insistente e não libertou ninguém, então Moisés fez um pacto com o D'us para ele matar o filho do faraó, deixando o faraó triste, mas ele finalmente libertou eles.
Caminhando eu vou para Canaã[editar]
Depois o faraó mudou de ideia e foi atrás deles, Moisés e os hebreus estavam cercados, Moisés ergue os braços e de repente o Mar Vermelho se abriu e os hebreus passaram, quando faraó e seus carros estavam passando (Naquela época já existia carro?) o mar fechou e matou ele. No caminho Moisés subiu a montanha pra pegar a tábua dos Dez Mandamentos e deixou seu irmão Aarão cuidando do povo, mas quando ele voltou ele viu o povo adorando uma estátua de uma vaquinha e pulando que nem maluco, Moisés ficou puto e quebrou as tábuas e mandou matar todo mundo que não estava do lado dele. Deus ficou tão puto que condenou eles a ficar 40 anos rodando em círculos, tudo por causa de um bizerrinho.
Morte e Obra[editar]
Quando chegariam liderados por Moisés, oitenta anos depois, a guerra já havia terminado e só restavam os Titãs que habitavam a região. Moisés morreu antes de entrar em Canaã, mas Davi ficaria conhecido como o "Exterminador de Gigantes", matando o maior dos titãs que ali viviam: Golias-De-Um-Olho-Só.
Outras curiosidades não curiosas[editar]
Moisés foi o primeiro avatar e começou dobrando o fogo (ou você acredita que foi Deus que botou fogo na árvore?) depois foi o ar (como você acha que os gafanhotos foram para a cidade?) depois o velho aprendeu a dobrar a água (nem preciso falar) e por último temos a terra (como que você acha que ele conseguiu os 10 mandamentos?) Moisés (em kripton, linguagem JEDI, Moixarkin), profeta jedi israelita da Bíblia Pornô Hebraíca (conhecida entre os cristãos e frequentadores de casa de swing como o Old Testament, traduzido em Português como o título de Kama Sutra), da tribo de Jah. Segundo a tradição judaíca, cristã e emo, Moisés foi o autor dos 5 primeiros livros do Old Testament, com os títulos de nome: "O amor é cego e o pau é duro, Shrek, A cura da AIDS em 2023 anos, A idade dos nenéns e o best seller da comédia moderna " É de cair o cu da bunda ", com tiragem de 2 milhões e traduzido em mais de 123 línguas. Moisés é encarado pelos muçulmamos da mesma forma que encaramos John Romes e Rocco nos filmes pornôs, como o melhor entre os 10 mais.
Moisés foi adotado pela filha do Faraó (Allexandr Cresc) e educado na corte como um princípe pornô perdido no Egipto. Aos 40 anos, após ter matado um mal feitor egípcio levado pelas drogas, prostituidas e alcool, foi obrigado a partir para o exílio, a fim de escapar à pena de morte. Fixa-se na região montanhosa de Midiã, situada a leste do Golfo de Acaba. Quarenta anos depois, no monte de Horebe, é finalmente comissionado pelo deus de Abraão" como o "Libertador Anal de Israel".
Moisés regressou ao seu povo após acreditar ter plenas condições de copular com todas as fêmeas do povoado, para fins de iniciação dos hereges em sua crença. Durante as horas que estava cumprindo o seu papel de missionário, contava a histórias de orgias no antigo egito, mais precisamente na terra de Midiã. Essas histórias deram origem as orgias na Grécia e Roma antiga. Apesar da grande exposição da genitália e da onipresença do pênis nos materiais arqueológicos, as relações sexuais na Grécia e Roma antigas eram assuntos privados e não os eventos orgíacos que se supõem atualmente.
Orgia é um sinônimo de bacanal, a palavra bacanal faz alusão ao Deus do vinho, Baco. As bacanais foram introduzidas em Roma e vindas do sul da península itálica através da Etrúria. Eram secretas e frequentadas somente por mulheres durante três dias no ano. Posteriormente, os homens foram admitidos nos rituais e as comemorações aconteciam cinco vezes por mês. A má reputação das bacanais, nas quais ocorriam as mais grotescas vulgaridades e onde todos os tipos de crime e conspirações políticas eram supostamente planejados, levou à publicação de um decreto por parte do senado, em 186 a.C., proibindo as bacanais em toda a Itália. Embora fossem aplicadas severas punições àqueles que infringissem a lei, as bacanais demoraram ainda um longo período até serem totalmente erradicadas no sul da península itálica. Outra coisa que ninguém sabe é que o todo-poderoso espirrou na beira de um lago. Coincidentemente, na outra margem, Moisés erguia os braços.
Ver também[editar]
| Precedido por Ninguém, os caras só tomavam porrada dos egípcios |
Juiz de Israel 1391 A.C. - 1271 A.C. |
Sucedido por Josué |
