Nicarágua

Respública Emigrosandinistah de Nicaraguah, San Andréh y Providenciah Estado Maia da Nicarágua NicarÁgua
Bandeira Brasão
Lema: Te lo pedimos, pueh, Señor.
Hino nacional: Sandina - tocada pela banda nacional nicaraguista Os Replicantes
Capital	Manágua
Cidade mais populosa	Mãe Água
Língua	Nicaraguense, español e smurffês
Religião oficial	Não tem
Governo	Império
- Imperador	Junior Javier Ortega Saaveryo
Heróis Nacionais	Escaravelhos
Área
- Total	Em constante expansão km²
- Água (%)	80
Analfabetismo	o que está escrito ali?
População	A maioria no exterior
PIB per Capita	O preço de um cafezinho
IDH	?
Moeda	Falta dinheiro
Fuso horário	15 minutos atrasado
Clima	Verão, calor, quente e mormaço são as quatro estações.
Website governamental	Em construção (o tijolo está em falta)

Você quis dizer: Honduras
Google sobre Nicarágua
Experimente também: Terra do Nunca
Sugestão do Google para Nicarágua
Repulsivo! Eles tem asas!
Oscar Wilde sobre moradores da Nicarágua
Mas que porra de país de merda é esse?
Dercy Gonçalves sobre Nicarágua
Valendo agora um país subdesenvolvido, roda a rodammm!
Sílvio Santos no seus sorteios sádicos se referindo a Nicarágua
É uma cilada Bino!
Pedro sobre Nicarágua

Nicarágua é o país mais legal do mundo. Conhecido por ser a terra natal de personagens famosos como McGyver, e Jonny Quest.

História

Colonização

Cristóvão Colombo foi quem primeiro chegou naquelas terras. A região era tão inútil que nem maias haviam por ali. Os espanhóis plantaram umas bananas mas acabaram esquecendo a Nicarágua.

Alguns séculos mais tarde, o Movimento dos Nômades sem-Terra desembarcou naquela região para usufruir daquilo que os hispânicos haviam deixado pelo caminho. Viram que não tinham ninguém e resolveram estabelecer ali mesmo, onde criaram o reino dos mosquitos.

Independência

Em 1821 a Nicarágua conquistou sua independência por osmose e não por movimentos nacionalistas, por isso em 1822 era um mero estado da Federação das Províncias Unidas da América Central.

Até tentaram usar o Lago Nicarágua para construir o Canal da Nicarágua, mas o projeto não estava incluindo domínio americano permanente para sempre, o que foi a vantagem do Panamá.

No governo do avô de Manuel Zelaya, o presidente daquele país nacionalizó o território que antes pertenciam aos mosquitos e transferiu seus moradores para as barraquinhas da feira da fruta no centro de Manágua, onde estão até hoje.

A Nicarágua passou por inúmeras ditaduras, uma mais besta que a outra e nem merece menção. Aliás, a ditadura é a única forma de governo reconhecida pela Carta Magna Magnífica, a constituição da Nicarágua.

Ditadura Somoza

Presidente soviético no instante em que recebe a notícia de que "bazucaram" (não foi ele quem mandou) o carro do ditador Anastasio Somoza.

Em 1937 assume a presidência da Nicarágua o El loco Somoza. Os Estados Unidos invadem a Nicarágua em 1947, colocam Somoza na geladeira por 4 anos, treinam o exército nicaraguense, dão palestras sobre noções básicas de higiene e democracia e vão embora 4 anos depois, quando o povo consegue a estupidez de se deixar ludibriar por Somoza que venceu as eleições fraudadas de 1950, tornando-se novamente ditador daquele poço de mierda.

Em 1956, o ditador de todas as Rússias Leonid Gogorevich Brejnev manda matar o presidente mafioso e pró-americano da Guatemala Nicarágua, Anastasio Somoza Debayle (Tachito, filho do Tacho), e por a culpa na CIA e no FBI, mas só não orientou o assassino da KGB em como matar o maldito.

E não é que o estúpido assassino russo vai lá e cata uma bazuca para explodir o carro do Somoza? Que merda que esse KGBista fez, ao invés de dar um tiro, dá uma porra de uma bazucada no carro do maldito!

As consequências disso? Matou a esposa do Somoza junto. Fez um puta de um barulho que deu para ouvir até no Brasil e por isso, o assassino do KGB foi preso. Como consequência, o Francisco Urtugo, um outro porco capitalista, virou ditador presidente do país (quem vai confiar nos russos depois dessa?). O assassino foi morto pelo Brejnev por ter feito essa cagada.

Junta Ditatorial de Gobierno de Reconstrucción Nacional

A múmia do primeiro comunista da Nicarágua, Augusto César Sandino espalhou a desordem, intrigas e confusões por toda Nicarágua. Nessa época de instabilidade o país foi governado pela Junta Ditatorial de Gobierno de Reconstrucción Nacional. A trigésima ditadura do país, só que dessa vez feita com um nome pomposo e composta por um colegiado de ditadores.

Governo Daniel Ortega

Atualmente e desde a derrubada do ditador anterior Anastácio José Manoel Paco Somoza é Daniel Ortega que governa Nicarágua, após passagens pelo River Plate.

Economia

Morador satisfeito, feliz e próspero economicamente.

Os habitantes da Nicarágua são famosos mundialmente por suas moradias com sauna, frigobar, American Bar e espelho no teto.

Geografia

A Nicarágua é um país da América Latrina Central situado a meio caminho entre o Nada e Lugar Nenhum, e os geógrafos desconfiam que desde o último furacão a Nicarágua foi parar em lugar incerto e não sabido do distrito do bairro do Chã dos Esquecidos do país fictício do Acre, e todo mundo sabe que este é um lugar que não existe.

Cultura

A maior parte da população da Nicarágua é fã de bandas como Beatles e Rolling Stones e por terem matado todos os emos do país em 1502.

Esportes

A Nicarágua também é conhecida por seu extraordinário futebol com clássicos como o Flu-Fla, seus grandes times como o Flumengo e o Flaminense. Antes disso eles cozinhavam ovo e comiam junto com uma imagem de Um jovem menino chamado Robert eles ganhavam força e acreditavam que iriam ganhar.

Defesa

O exército nicaraguense é composto por ateus e zagueiros muito habilidosos: Letais e silenciosos, como ninjas. O armamento deste povo tão bravo é composto por lindas bolas de papel. Eles também são conhecidos por suas catapultas de feijão e bombas de almondega, além de peidos fedorentos, lá conhecidos como flatos fatalis.