Nokia

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ESTE ARTIGO É SOBRE UM SER INDESTRUTÍVEL!
Não importa o quanto você bata, torture, dê tiros, esfaqueie, mutile, jogue de cima de um prédio ou dê de comida para os tubarões, ele não será destruído e ainda voltará para pegar você!
Tentar nocauteá-lo é uma piada!
Silvester Stallone - Rambo.jpg
Pobre0002.jpg Essi artigu é faveladu!

Nem por isso tá involvida cum droga, putaria ou ladruagi!

Aqui o baguio é loko e é nóis que tá.


Sede da Nokia na Finlândia.

Cquote1.svg Você quis dizer: material de construção civil Cquote2.svg
Google sobre Nokia
Cquote1.svg Essa empresa não é minha Cquote2.svg
Paulo Maluf sobre Nokia
Cquote1.svg Algo contra nós?? Cquote2.svg
Kia Motors sobre NoKia
Cquote1.svg Na União Soviética, o Nokia tenta destruir VOCÊ!! Cquote2.svg
Reversal Russa sobre Nokia

NoKia Corporation é a empresa que era culpada responsável pela produção de aparelhos celulares indestrutíveis.

Linha de Celulares[editar]

O celular da Nokia
Pelé foi garoto propaganda da Nokia. Depois que chutou o aparelho num acesso de loucura devido ao Cheiramento de Gatinhos, rescindiram o contrato
5110 muito utilizado como tijolo em obras.

Nokia Lumia: Linha de smartphones que foram fabricados quando a Microsoft comprou a nokia. Todos têm o Ruindows phone instalado, feito para idiotas que não sabem que android é melhor.

NoKia 171: Celular usado por Marcola, garoto-propaganda da marca. Tem agenda com capacidade de armazenamento para 200 nomes de policiais e políticos corruptos, além de mandar mensagens em massa. Disponível na operadora TIM, apenas para integrantes do PCC, no plano pré-fiado. Para camuflagem, este celular está disponível apenas na cor de jegue quando foge.

Será substituído pelo NoKia 1533 na data da próxima rebelião do PCC

NoKia 2424: Disponível nas cores rosa, azul-bebê e roxo-lilás, é usado por Clodovil. Vem com o vibracall mais potente da categoria e design em formato anatômico, para ser guardado nas cavidades anais. Disponível na operadora Vivo dando. Só aceita créditos de 24 reais e planos de 24 horas.

NoKia 1313: Usado por Zagallo na preparação para a Copa de 2006, apenas por causa de seu (estas últimas palavras contém 13 letras) nome, vem com bateria que dura 13 horas na chamada e exclusivos ringtones como "Zagallo viado" e "Vai se fuder". Possui câmera digital integrada de 13 megapixels. Câmera digital, aliás, tem 13 letras. Funciona com qualquer operadora que patrocine a "Seleção".

NoKia 5151: Celular top de linha, foi criado por Jeremias. Tem câmera de 51 megapixels, GPS que localiza os bares mais próximos e o exclusivo programa Google Hell, feito através de mapeamentos via satélite do Inferno, que permitem a você beber umas com o Cão a hora que quiser. Eleito o celular do ano pela imprensa americana, graças à exclusiva função JereKill, que, quando ativada, mata inté o delegado.

NoKia 1337: 50 Þ|24 (,)|_|3|V| (0|\|536|_|3 |_3|2 1550 !1!!

Nokia 3310: o celular que ninguém quebra, podes jogar na parede meter bala e até estourar uma Biribinha Atômica na direção dele, ele continua intacto

Nokia 6120: Nokia refabricado que está de volta ao mercado brasileiro em especial para ser oferecido ao público gay, sendo a sua descrição 6120 a tradução de "Cê senta em um Peru", até porque 20 no Jogo do Bicho é Peru mesmo.

NoKia Station: É mais que um celular, é também um video-game de processador Lentiun 5.0 Giga hertz, Celular de 400 mega-pixels, que permite fotografias das crateras lunares, iPod com 180 Gb de espaço, reproduz todos os formatos, conexão com seu PC, internet banda larga, discada, e wireless, vem com emulador de playstation 3 e dá de 10 a 0 no iPhone, que tem algumas opções como abridor de latas e garrafas, recipiente de condimentos, chuveiros, libera papel higiênico para o nº 2, entre outras coisas.

NoKia Station, lê e roda DVDs, além de gravar também, possui um display de 21 polegadas, mouse sem fio, No Break, com uma bateria que dura 6 anos, 10, se for pouco usado.

Nokia 1208: Demais é usado por drogados, loucos, sem o que fazer, pobres pessoas que querem economizar ter uma lanterna de flash de 90 MP simples lanterna e números na agenda (nossa que demais)

Nokia N95 8 GB: Celular fudidão que merece um capítulo. Veja logo abaixo...

Nokia 3310 nova versão: Herdeiro do indestrutível Nokia 3310 que não tem Wi-fi, mas tem 2,5G! Perfeito para dar de presente pra vovó. Ainda não se sabe se ele e Indestrutível como seu pai, mas dizem que a bateria dura 4 décadas sem carregar.

Fatos[editar]

Radio AM/FM - N95. Mais um otimo produto nokia.

1 - Nokia não cai no chão, é o chão que cai sobre ele, tentando quebra-lo. em vão.
2 - Nokia é preto ou branco, porque cores é coisa de viado
3 - Nokia é preto por que ele não é moleque.
4 - Quem tem kombi, tem um nokia no porta luvas
5 - Nokia não tem processador, ele tem um célula alienigína com vida artificial.
6 - Terry tate faz supino com seu nokia.
7 - Clodovil certa vez tentou comprar um nokia, ele teve câncer dias depois.
8 - Nokia emite relátórios no Crystal Reports.
9 - Nokia não tem memória, ele tem um banco ORACLE de 10Tb instalado.
10 - Cap. Nascimento usa um nokia 6265 com excel instalado que calcula automaticamente quantos já foram na conta do papa
11 - Deus entretido com os humanos deixou acidentalmente cair na terra um .
12 - Aleijado não consegue andar e falar em um Nokia ao mesmo tempo.
13 - Bluetooth é pros Fracos... O Nókia N95 Têm Infravermelho de 6,66 Kbps Gbps.
14 - A famosa musiquinha intitulada "Nókia tune" é na verdade um aparato de lavagem cerebral implantado no aparelho dês de 100 AC para fazer você ENLOUQUECER. aka: "aquela que antigamente tocava direto só que com a revoluçao polifônica, começou a ter um retardo enlouquecedor na última nota".

15 - Os Nokias são mandados pro espaço para destruir asteroides grandes e impedir que caiam na terra. Durabilidade[editar | editar código-fonte] 16 - Chuck Norris usa um Nokia 3310 pois é o único que suporta sua pegada.

17 - Cada vez que Chuck Norris tenta destruir um Nokia 3310, cria-se um buraco negro no universo.

18 - O desabamento do estádio do Itaquerão foi causado pela queda de um Nokia 3310 de uma altura maior que 10 metros.

19 - O Nokia 3310 é a única coisa que Chuck Norris teve leve dificuldade de destruir, cientistas estão trabalhando num robô de nokia que sabe todos os tipos de artes marcias para Chuck poder se divertir um pouco lutando contra algo que não é derrotado em um peteleco.

Modelo N95[editar]

Esta é a resolução da câmera de 500 Mega Pixels do Nokia N95

Como de costume, a Nokia ficou famosa pelos primeiros celulares no tamanho família, aqueles tijolões que era preciso usar rodinhas para carregá-lo na rua. Naquele tempo, o celular não tinha memória, não tinha SMS, não tinha Browser e nem sabia o que era Java. Graças à Evolução do Bill Gates, o mercado de tecnologia impulsionou a Nokia para o futuro e trouxe o modelo N95, aquele superultra-hipermegablastercelular mostrado no Faustão para a comunidade pobre poder comprar em 20 vezes de R$ 438,00 no cartão Marisa sem juros. Hoje este celular com tamanho reduzido, porém com o mesmo peso dos tijolões antigos, é capaz de tocar mp3, tem browser integrado, sabe interpretar Java, C++, C#, Phyton, XML, dá para fritar ovo (é verdade! Deixe 30 minutos no bolso da calça que no visor aparece 1 litro de óleo), substitui o Iphone de 30 mil dólares, 80GB de HD e todos os jogos do Master System 3 na memória. Seu único problema é a falta de crédito, o que impede de usar como um celular, mas é chique sair com ele mostrando pros manos e pras minas no ônibus lotado e é um dos poucos que consegue captar e realizar ligações com a TIM.

Tem GPS (Que sabe onde você está, Mesmo quando parece que não tem sinal com um asteróide tapando o sinal do satélite), bote inflável, caso caia de avião, ou naufrague com o celular. Lança também, com um upgrade de sobrevivência, sinalizadores de alto alcance. Tem junto um canivete suíço, completo, que até o queijo suíço tem dentro, por que é suíço, ainda faz hotdog prensado e possui sistema de refrigerante, não se esqueça da cafeteira, Ah! e ainda tem um app muito ´´Bomba``, Funciona se você deixa-lo irritado! (Sem criatividade). E ainda cabe dentro do seu bolso!!!

Tem como colocar SimCard, opera com Vivo, claro, pessoas mortas não podem operar. Oi, também é legal de usar. Tim, é uma merda, então não dá pra usar como operadora porém, o N95 realiza o milagre de fazer ligações.

Também pode ser usado como arma, se arremessado na cabeça de alguém, e o Senado está estudando um projeto de lei que diz que pra se ter um Nokia, é preciso ter Porte de Arma.

Ver também[editar]