Orfeu

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Nota: Se procura pelo Orfeu do desenho consulte Orfeu de Lira.
Av-6054.gif "ΑΝΕΓΚΥΚΛΟΠΑΙΔΕΙΑ Η ΘΑΝΑΤΟΣ!!!"

Re, este artigo é grego! Ele come churrasco grego, joga tudo na janela do carro quando acaba e gosta de ganhar de Portugal na Eurocopa, além de estar endividado pra caralho.

Bernardinho nervoso jpg.jpg Please STOP the music!

Este artigo se trata de cantores, bandas ou músicas cantadas muito, mas MUITO mal.

Orfeu tocando músicas do Fresno para Eurídice

Cquote1.png Você quis dizer: Orfeu de Lira Cquote2.png
Google sobre Orfeu
Cquote1.png Aaai, ele me faz ficar nas nuvens!. Cquote2.png
Eurídice sobre Orfeu
Cquote1.png Eurídice, você é um furacão, te amo demais gata! Cquote2.png
Orfeu sobre Eurídice
Cquote1.png Eurídice! Nãããããooooooo!!! Cquote2.png
Orfeu ao perder Eurídice de novo graças a babaquice dele
Cquote1.png Toco melhor do que ele. Cquote2.png
Orfeu de Lira sobre seu chará mitológico
Cquote1.png Ô abre alas, que eu quero passar!... Eu sou da lira não posso negar! Cquote2.png
Marchinha de carnaval sobre Orfeu


Notasmusicais.jpg

Orfeu era um dos piores músicos que existia na mitologia grega. Ele é filho de Apolo com a musa Calíope. Como Apolo era um pervertido total, que adorava comer as musas, as ninfas, etc, Orfeu acabou nascendo graças a uma dessas gozadas dele por aí, porque a mãe de Orfeu era muito burra pois não se preveniu esperta e queria arrancar uma pensão de Apolo para não ter que trabalhar.

A História[editar]

Orfeu num momento intimamente íntimo com Eurídice numa rara vez em que brochou

Quando cresceu, Orfeu se dedicou à música, mas era tão ruim, tão ruim, que seu pai de tanta pena dele deu a ele uma lira mágica para ele melhorar suas notas (afinal só com mágica mesmo que isso aconteceria), e também para servir de atrativo feminino porque seu pai queria que ele se tornasse um garanhão como ele. E por incrível que pareça melhorou,(ou não) as suas notas. E um dia em sua vida doce vida, Orfeu conheceu uma hentai bela mulher chamada Eurídice, se apaixonaram perdidamente e trataram logo de irem para cama, se casaram. Tudo ia maravilindamente bem, ele tocava, ela chupava só ouvia, mas como nem tudo na vida são flores, um belo dia, Eurídice estava passeando alegremente com suas amigas ninfas pelo campo e botando os papos em dia quando um pastor de ovelhas a viu, e notou que ela era uma baita duma gostosa muito bonita, correu atrás dela para dar uns amassos nela. Eurídice correu dele e na fuga pisou em uma enoooooorme cobra que lhe enfiou uma picadura (acredito que no pé), fazendo-a perecer. Quando Orfeu descobriu o que aconteceu com sua amada, virou um completo emo (além de dar um jeito no infeliz que provocou o fim dela) e ficou a tocar dia e noite aquela lira dele. A coisa música era algo tão insuportável que TODOS os deuses e humanos tiveram que implorar para que Orfeu parasse a música e fosse ao inferno perturbar o Hades, pois eles já não aguentavam mais, e ele foi (não é brincadeira não, ele foi mesmo para lá!).

Que burro, dá zero pra ele![editar]

Orfeu botando o totó do inferno pra ninar

Chegando lá no cafofo do seu Hades, Orfeu foi direto falar com ele. Pegou sua lira e cantou uma belíííssima música que era mais ou menos assim:

"Ó Hades, senhor do Mundo dos Mortos que morreram de morte morrida e de morte matada... e aí cara viu aquele jogo de ontem? Esparta x Atenas, demais né? A razão de eu vir até aqui é que quero minha puta-paga amada Eurídice de volta, pois desde que ela morreu, não afogo o ganso, não penso em mais nada além disso, e não tem ninguém na terra que seja como ela que fazia sexo das mais variadas formas, além de ter um fogo danado lá por isso quero meu amor de volta. Se não atender ao meu pedido, ficarei aqui no inferno tocando músicas do NXZero todos os dias para todo sempre no seu ouvido!"

Diante de uma ameaça tão aterrorizante como essa, Hades se viu obrigado a atender o pedido de Orfeu. Mas Hades o alertou de que quando ele saísse do inferno com Eurídice, ele não deveria olhar para trás nenhuma vez, ou então o desejo sexual dele não se realizaria. Orfeu é tão babaca que quando estava perto de sair do inferno, quase deu de cara com uma estalactite que tinha na frente (já que a saída era uma caverna) porque estava correndo sem parar de felicidade . Eurídice gritou para ele prestar atenção por onde andava, e acabou olhando para ela, que estava atrás dele, e tudo que Orfeu pôde ver, é Eurídice sendo afastada dele aos poucos e ao longe ele ouviu ela gritar: "Orfeu, seu idiota!". E assim, acabou perdendo a mulher pela 2º vez (ê burrinho!).

E no fim de tudo...[editar]

EURÍDICE! NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃUUUUUUUUUU!!!!!

Depois desse drama todo, Orfeu continuou a ser um emo insuportável, tocando aquela merda de lira no ouvido de todos, já que não tinha nada para fazer em sua vida e tinha perdido sua puta paga amada Eurídice e não adiantava mais fazer "beicinho" pro Hades. Então um dia, umas adoradoras do deus Dionísio que estavam passando por onde Orfeu estava, repararam que ele era um gatinho e tentaram seduzí-lo mas elas eram tão feias que ele não quis saber, além disso estavam bêbadas, mas mesmo assim elas não desistiram dele e continuaram a investir nele, então ele começou a tocar uma mistura de Reginaldo Rossi com Sydney Magal pra elas que não aguentaram e desmaiaram de tanta dor, assim Orfeu pôde pegar um barco e fugir pra bem longe.

Enquanto navegava e reclamava da merda que tava sua vida, Orfeu chegou até uma ilha longínqua que se chamava Japão, (como ele conseguiu chegar tão longe assim??) e lá ele conheceu um grupinho de músicos que usavam armaduras e alguns deles tocavam instrumentos parecidos com o seu, e que se chamavam de Cavaleiros Músicos. Orfeu se apresentou a eles e também mostrou sua música a eles que acharam muito linda (já que tocavam do mesmo jeito dele né?) e disseram a Orfeu que precisavam de um empresário e perguntaram a ele se topava ser empresário deles e Orfeu topou. Então Orfeu se tornou empresário dos Cavaleiros Músicos e levou eles pelo mundo afora para fazer shows que fizeram enorme sucesso entre os emos em cada lugar que iam, deixando eles multimilionários. Então quando Orfeu voltou para Grécia para saber como andava as coisas por lá, encontrou Eurídice ressuscitada, deixando Orfeu muito feliz e ao mesmo tempo puto da vida com Hades por ter feito ele passar por todo aquele perrengue que foi contado mais acima a troco de nada. Orfeu foi até o reino do Hades tirar satisfação e ele disse que "foi só uma brincadeirinha" e Orfeu chamou os Cavaleiros Músicos para darem uma BELA surra no Hades (musicalmente dizendo). Depois disso Orfeu pegou sua Eurídice e continuou viajando pelo mundo junto de seus novos amigos em várias turnês.