Países Baixos
| Koninkrijk der Nederlanden Reino dos Países Baixos e dos Altos também Holanda | |
| Lema: Sexo, Drogas e Rock and Roll | |
| Hino nacional: Het Wilhelmus | |
 | |
| Capital | Amsterdã e A Haia |
| Cidade mais populosa | Amsterdã |
| Língua | holandês (Línguas minoritárias: Frísio na Frísia; Limburgo no Limburgo; Baixo saxão na Groninga, Frísia, Drente, Overijssel, e Guéldria. São línguas oficialmente reconhecidas e protegidas como minoritárias. As línguas são protegidas pela União Europeia.) |
| Religião oficial | Católica ou protestante (tecnicamente ninguém mas...) |
| Governo | República Anarquista Democrática Maconheira de Partido Único (Partido do Sexo, Drogas e Rock and Roll) |
| - Rainha | D. Willem Alexander e primeiro-ministro Holandês Voador |
| Heróis Nacionais | Os Países Baixos se salvam sozinhos, não precisam de heróis nacionais |
| Área | |
| - Total | 41,526 km² |
| - Água (%) | 18,41 |
| Analfabetismo | 0 |
| População | 16,150,511 (477 hab/km²) |
| PIB per Capita | Bastante |
| IDH | 0.9 |
| Moeda | MaconhEuro, moedas de euro neerlandesas e bob marlenesas (Antes de 2002: Florim neerlandês gulden) |
| Fuso horário | UTC +4:20 |
| Clima | Frio o bastante para tomar cerveja a -10Cº sem coloca-las na geladeira |
| Website governamental | [1] |
PARA DE FICAR CHAMANDO OS PAÍSES BAIXOS DE HOLANDA!! 
Professor de geografia sobre este artigo
Você quis dizer: Zona?
Google sobre Países Baixos
Você quis dizer: Jamaica européia?
Google sobre Países Baixos
Experimente também: Boca de Fumo dos Alemão 
Sugestão do Google para Países Baixos
Ninguém chama saporra de Países Baixos, é Holanda caralho
qualquer sobre Países Baixos
O legal dos Países Baixos é estar sempre alto!
Viciado neerlandês sobre vida nos Países Baixos
Aqui é uma maravilha, Seu Casseta! Hoje mesmo já casei com um boiola, abortei três vezes, fumei mais de cinco quilos de maconha, e amanhã, se Deus quiser, eu vou fazer uma eutanásia!
Velhinho muito doido sobre vida nos Países Baixos
Dica nº 1: é um país da Europa
Faustão sobre Itália?
Na Holanda, a Seleção Brasileira toma um gol sozinha, não precisa da Seleção Holandesa
Reversão Holandesa sobre sobre a Seleção Brasileira
Dica nº 2: No passado invadiu o Brasil
Faustão de novo sobre Espanha?
Na Holanda, o país vai a merda sozinho não precisa de VOCÊ!!
Reversão Holandesa sobre Países Baixos
Holandês é o caralho! Eu sou neerlandês!
Holandês inventando um gentílico novo.
Dica nº 3: terra das flores e dos moinhos de vento
Faustão novamente sobre Suíça?
Quem financia essa merda é você, maconheiro!
Capitão Nascimento sobre moradores dos Países Baixos
dica nº 4: Tirou o Brasil na última copa
Faustão mais uma vez sobre Alemanha?
Você vai morrer antes do natal
Sikêra Júnior sobre neerlandês
Dica nº 5: Seu idioma é o HOLANDÊS
Faustão desesperado com a sua burrice sobre Portugal?
Reino das Partes Baixas dos Países Baixos (aka, Sexolanda) é um país baixo. É o país dominante da Europa, diferentemente do futebol do seu país, que ocupa uma posição secundária em relação ao melhor futebol do mundo. Aliás, alguém tem que dizer a eles que o objetivo é ganhar o último jogo da copa.
Etimologia[editar]
A palavra "Holanda" descende da gíria germânica anglo-saxã portuguesa, "Holland", onde Hole traduz-se como Buraco ou Cu (em Portugal pronuncia-se Rola), e Land, pode ser traduzido como Terra ou Lugar. Ou seja, significa "Buraco do Lugar", mas também pode significar "Buraco da Terra", "Buraco-Terra". É importante lembrar que a palavra terra se refere a Lugar, pois Terra mesmo o país não tem, mesmo com eles insistindo em tentar roubar terras dos outros.
Esse nome foi inicialmente empregado pelos portugueses para se referirem às tribos que viviam naquele vilarejo que hoje é chamado de Países Baixos, que até o início da idade moderna, era considerada e chamada, afetuosamente, de "Cu da Europa".(Em holandês: Cüle Aarde).
O nome começou a ser aplicado a eles pelos portugueses que não iam com a cara deles, uma vez que eles tentavam sacanear os portugueses, roubando terras, principalmente (hábito este que eles mantêm até hoje em relação às ilhas que deveriam pertencer à Venezuela, por exemplo), e falando palavras quase impossíveis de serem pronunciadas. Muitas vezes, estas palavras nem tinham significado, só serviam para os rolandenses racharem o bico ao ver os trouxas peituilustri lusitanos tentarem imitá-los. Vale lembrar que, na verdade, o nome oficial do país, e o correto a chamá-lo, é Países Baixos, mas, como a educação no Brasil é extremamente precária, inútil e de má qualidade sem mencionar também que metade da população é analfabeta, todo mundo (incluindo a mídia) o chama incorretamente de Holanda, que em realidade é apenas uma região administrativa.
História[editar]
Antiguidade[editar]
Com o fim da Era do Gelo, com a crise da escassez do gelo, alguns alemães aderiram ao Movimento Hippie de beber cerveja quente e vender miçangas para sustentar o vício.
Pesquisadores moldavos descobriram ligações entre os neerlandeses à mítica Atlântida, uma vez que acredita-se que antes da maconha era comum fumar algas marinhas, que teoricamente era o principal produto de exportação da Atlântida que por motivos óbvios não podiam fumar aquela alga sob a água.
Movimento dos Sem-Terra[editar]
Os neerlandeses foram os precursores do MST (Movimento Dos Sem-Terra). Eles lutaram pela reforma agrária na Europa, mas como não deu resultado, por causa da coligação dos estivadores britânicos e portugueses, eles vieram para o Brasil para, junto com os franceses, tomarem as terras dos latifódiarios portugueses. Até conseguiram se alojar em Marataízes no Espírito Santo, o que para eles era uma bosta tristeza, já que Marataízes, igual acontece com os Países Baixos, já estava sendo invadida pelo mar naquela época. Eles até tentaram tomar o nordeste, mas essa empreitada também não funcionou, porque uns índios e uns moradores de rua se uniram e desceram o cacete neles e os mandaram de volta para Neverlands Netherlands. A sova foi tão boa que os neerlandeses só voltaram ao Brasil na copa do mundo de futebol de 2014).
Sacro Império Romano[editar]
Os romanos chegaram ali seguindo sinal da fumaça, ao inalarem aquele ar todo acabaram ficando extremamente noiados não conseguindo conquistar a Gália. Os Países Baixos acabaram se tornando romanos pacificamente por osmose.
Primeira Guerra Mundial[editar]
Este reino que durante muito tempo não passou de um pequeno condado de plantação de cocaína dominado pela Bélgica, e continuou assim até o início do Século XX.
Em 1914, devido a invasão na Bélgica pelos alemães, os neerlandeses conseguiram a independência. Foi nessa época que surgiu a Reversão Holandesa. Foi devido a essa metodologia de debate que o país consegue a independência sozinho e não precisou dos holandeses. E, como suas habitantes eram muito gostosas, começaram a mandar neerlandesas para o campo de batalha em troca de dinheiro.
Em 1918, surgiu um problema, superlotação de pessoas nos Estados Unidos, devido a grande entrada de habitantes do Peru no país, os Países Baixos para resolver o problema, criaram um objeto que não deixam eles passarem, a camisinha. Realizou exportações em massa e isso foi objeto de domínio neerlandês por bom tempo.
Na década de 30, o país começou a se deparar com rivais na exportação de prostitutas, a Tchecoslováquia, com suas belas tchecas, que começaram a ter o controle do mercado da putaria.
E quando à Primeira Guerra Mundial que rolava solta bem ao lado, os Países Baixos ficaram completamente alheios.
Segunda Guerra Mundial[editar]
Em 1939, teve início a Segunda Guerra Mundial, os Países Baixos entraram dessa vez, mas para lutar contra seu grande rival, a Tchecoslováquia e foram vencidas facilmente, onde o seu exército de drogados foram seduzidos facilmente pelas tchecas. O país perdeu o exército e acabou sendo invadido facilmente por Hitler que alemanizou a cerveja e as putas neerlandesas, os habitantes tiveram que cultuar o Nazismo.
Com o fim da guerra em 1945, os Países Baixos ficaram livres do mal emo-nazi, mas estava completamente destruída. Como forma de se salvar economicamente, começou a exportar cocaína para a Bolívia.
Guerra contra a Tchecoslováquia[editar]
Em 1974, os Países Baixos já estava reerguido e começou novamente a exportação de prostitutas, batendo frente com a atual dominante do mercado, a Tchecoslováquia, por isso em 1977 inicia a Guerra Quente com ela, vendo quem domina o mercado de prostituição.
Perdendo a Lua e Marte para a rival em 1989, os Países Baixos tentam mandar as prostitutas para Vênus, mas elas morreram torradas.
Em 1989, para ganhar mais um aliado, mandou Sexandesas para a Iugoslávia, esta retribuiu com armas potentes.
Em 1990, ela manda neerlandesas em massa para a região da concorrente, com isso consegue que, em 1991, ela se separe em duas regiões. E os Países Baixos finalmente vence a guerra.
Fatos recentes[editar]
Em 1992 começa a exportação de prostitutas para a República Checa, esta mesmo tentando fazer o mesmo, não consegue bater as Sexandesas.
Em 1995, os Países Baixos, já com o domínio da Europa e com a Eslováquia como subordinada, intensifica a exportação de drogas e camisinhas, caminhando para o domínio do mundo.
Em 2001, temendo o crescimento grande da Bósnia-Herzegovina, manda exércitos para o país, em vão.
Em 2003 concede ajuda a Sérvia e Montenegro e consegue destronar a rival em 2004.
Em 2004 fumei um baseado em Amsterdam e me perdi naquelas porras de ruas, tudo parecido, pô!.
Em 2005, começa uma fiscalização pela Europa para impedir qualquer crescimento dos Países Baixos (sem muito sucesso).
Em 2007, Jeremias viaja aos Países Baixos, onde tem os primeiros contatos com a maconha e com a cocaína.
Em 2010, eliminou o Brasil da Copa do Mundo justamente pois fez uma excelente partida jogando com seus 11 jogadores neerlandeses mais Felipe Melo.
Subdivisões[editar]
Economia[editar]
A economia é baseada (não baseado, burro!) na exportação de prostitutas, apenas um pequenino filão é retirado do mercado ilegal de sêmen provindo do Peru. Vale lembrar também o intenso comércio de cocaína da Bolívia e de camisinhas dos Estados Unidos.
De uns tempos para cá, a indústria do entretenimento começou a saltar, com o milionário negócio dos Recordes Mundiais de Derrubada de Dominó.
Os Países Baixos, por muitos anos, foram rivais da Tchecoslováquia na exportação de prostitutas, agora com a separação, dominam todo o mercado europeu, exportando prostitutas para países de terceiro mundo, com uma única rival, a República Tcheca. Seu emblema de propaganda é "Sexlandesas, tenha uma para você!".
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Política[editar]
O Reino dos Países Baixos tem como país-rei a Holanda e compreendia, até 1991 os seguintes países-membros: a própria Holanda, a Chechênia, o Kosovo e o Peru. Os conflitos entre o país rei com a Checoslováquia e a Chechênia iniciam-se, eclodindo a Guerra Quente. Posteriormente, o reinado dividiu-se. Outra guerra marcante foi a de anexação dos Países Altos Após 1991, os países membros do Reino dos Países Baixos pareceram entrar numa ordem celestial, o uso de maconha fora liberado, o aborto não era mais crime e andar de sandálias não configurava mais sadomasoquismo, ou seja, pra que brigar? Ficamos na paz todos se divertindo unidos. Atualmente a construção de casas populares para abrigar os pós-separatistas é hobby no reinado.
A partir do segundo semestre de 2008, o governo resolve lançar mais um incentivo à prostituição, e para a alegria dos Voyeurs, resolve liberar geral o sexo em praças públicas do país.
Ver também[editar]
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