Pai
Ha-ha! 
Nelson sobre seu pai jogando futebol
Me deve 14 meses de aluguel!
Seu Barriga sobre o seu pai
Eu amo o meu
Suzane von Richthofen sobre seu pai
Eu não
Isabella Nardoni sobre seu pai
Na União Soviética seu pai é criado por VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Seu pai
Whack for my daddy-o...
James Hetfield sobre seu pai
Luke, eu sou seu pai..
Darth Vader revelando a Luke
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO
Luke Skywalker sobre afirmação acima
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO
Marco Luque sobre afirmação acima
EU QUE SOU O PAI!!!!
Zinedine Zidane sobre suas crias
Parabéns Papai!!!
Ratinho sobre Paternidade
Ele é o meu PÓI!!
Inri Cristo sobre Deus
É o turco!!!
Bia Falcão sobre o pai da Vitória
Você É o pai da criança!!!
Ratinho ferrando a vida de mais um
Eu nego a paternidade!!!!
Um dos participantes dos quadros de teste de DNA
Eu também!!!!!!!!!!! Eu Nego!!!!!!
Paulo Maluf sobre pai
Eu já comi a sua mãe!!!
Seu pai sobre sua mãe
Eu também!!!
eu sobre comentário acima
Pai é quem cria, amor
Sua Mãe sobre seu pai
Vai um teco aí?
Keith Richards sobre o que sobrou do seu pai
Pai é tão doido que atropelou 10 no carnaSete!
Nícolas Faria sobre seu Pai (O pai)
Durma bem, papai!
Suzane Von Richthofen sobre ela e seu namorado desejando um ótimo sono para sua vítima paterna
Minha mãe ainda não sabe quem é.
Carioca do morro sobre a incerteza de Tua Mãe
No dia que eu for casar com sua mãe você vai ter um pai de verdade
Toninho do diabo sobre a incerteza de Tua Mãe lésbica
O teu pai povo é um débil mental. Digo isso sem nenhuma crueldade. Foi sempre assim e assim será, eternamente.
Nelson Rodrigues sobre Teu pai
Você me diz que seus pais não te entendem. Mas você não entende seus pais.
Legião Urbana sobre seu Pai (ou pais, caso seja casal homoafetivo)
Pais são indivíduos do sexo masculino, que querendo ou não, comeram sua mãe para que você surgisse neste mundo. Normalmente são cornos mansos, que só bebem para aliviar a dor do gaio. Muitos pais também mentem, alguns exemplos como: Eu te amo, você é lindo, vou trabalhar, filho, eu não fumo. Nunca acreditem nessas frases ou outras semelhantes. São dotados de um imensa responsabilidade.
Na maioria das vezes, o momento em que seu pai, ao ver a própria sogra (a "principal pioneira da prática do "espanta-foda") é propício para despertar em seu íntimo os instintos mais primitivos, como o soco no pâncreas, o "tapa na pantera", e a síndrome do pânico. O objetivo do teu pai, é sempre foder sua vida, pois ele sempre diz não para você, então não dê mole, tenha pulso firme e seja rebelde.
O teu pai e conhecido tambem por pai de família.
Tipos de pai[editar]
Teu pai[editar]
Teu pai é aquele cara que já levou o colchão pro boteco, pois é lá que ele passa os melhores momentos da vida. Ele enche a cara para esquecer que se casou com o dragão da tua mãe, e que é traído sete vezes por minuto. Não, ele não é o teu pai biológico, esse corno manso apenas te criou, pois ficou com pena quando viu você jogado no meio do lixo -- Bem, na verdade, ele apenas te salvou porque estava precisando de um viadinho otário para vender balas e chicletes no farol e sustentar a sua cirrose. Ele te bate todo dia, e bate na tua mãe, pois vocês são o bode expiatório dele, que não tem coragem de bater nos Ricardões, quando pega eles comendo os travecos com quem ele tem um caso. A única vantagem do teu pai é que ele não fuma, e nunca vai fumar, pois ele gosta mesmo apenas de levar fumo. Enfim, o teu pai é um desgraçado perdedor, pé-de-cana, que ninguém sabe o que ainda está fazendo nesse mundo. Sealguém matar esse corno, será declarado heroi local, por estar livrando o planeta desse pesado fardo que não serve para porra nenhuma.
Antes de mais nada, é necessário dizer que iremos falar sobre o teu pai de criação. Não sabemos quem é o teu pai biológico, pois ainda temos que analisar cerca de 87364873648736 amostras de DNA de possíveis culpados. Voltando ao assunto, teu pai de criação é aquele cara que, quando não está enchendo a cara, trabalha em uma profissão terceirizada conhecida como "crime". Esses pais geralmente são conhecidos como ladrões, assaltantes e traficantes. Eles andam em bandos de 24 pelos becos, assaltando velhinhas, roubando doces de crianças e dando um tapa na erva do diabo. Todo o dinheiro que eles arrecadam com esses pequenos furtos, eles enviam para seus amantes travecos, que exigem uma boa quantia de dinheiro para lhes fazer um fio-terra por mais de duas horas.
Sabe-se também que esse tipo de pai não torce para nenhum time, mas gosta de assistir o futebol para ficar vendo homens sarados e suados se agarrando, vestidos com camisas apertadinhas. O destino desses pais criminosos e sexualmente duvidosos tem destino certo, a cadeia, onde eles implantam bolas de bilhar nos seios e viram bonecas sexuais dos negões. Filhos desse tipo de pai aprendem desde cedo que ir para a FEBEM toda semana não é ruim, apenas desprazeroso, pois lá só ficam os pirralhos de pinto pequeno, incapazes de darprazer para bichonas loucas como você e teu pai.
Meu pai[editar]
Meu pai é totalmente o oposto do teu pai, pois, enquanto aquele velho cachaceiro não sai do boteco da esquina, o meu pai é extremamente trabalhador, além de ser um dos maiores galãs já vistos na história do Brasil. Além disso, o meu pai consegue fazer coisas que o teu pai não consegue e nunca conseguiu, como por exemplo, comer a tua mãe.
O meu pai se trata de um grande vencedor na vida, sendo que ele é rico, muito rico, e sempre usa a mão de obra barata oferecida peloteu pai para aumentar ainda mais a sua fortuna. Ou seja, enquanto o teu pai fica levantando muro para ganhar alguns trocados, o meu pai está em sua mansão, comendo a tua mãe e a tua irmã.
Além disso, o meu pai nunca vai em botecos, até porque ele detesta bebidas alcóolicas, pois ele prefere ficar sempre sóbrio. Cachaçapara ele, simplesmente nón ecsiste. Diferentemente do teu pai, que só frequenta lojas de 1,99, o meu pai apenas frequenta os shoppings mais badalados da cidade, e sempre faz o maior sucesso com as garotas.
O meu pai costuma estar sempre com a barba feita, afinal, não é nada legal ficar andando com a barba por fazer. Isso é uma coisa que apenas os cachaceiros como o teu pai fazem. O meu pai também usa lentes de contato que potencializam a sua beleza natural, e que parecem ser totalmente naturais.
O meu pai também é um grande frequentador da academia de musculação, e sempre consegue conquistar todas as gatas que lá ficam se exercitando. Porém, ele não é um grande safado, e nunca trai a minha mãe, e nem precisa, afinal, a minha mãe é a maior gata.
As vestimentas do meu pai são sempre sociais, com ternos bem cortados, além de ser bastante moderna. O meu pai também usa perfumes vindos diretamente de Paris, e que reforçam o seu perfume natural. Ainda na parte das vestimentas, o meu pai usa um sapato vindo diretamente do Japão, com tecnologia que proporciona um conforto sem igual.
