Pedra 90

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Matéria-prima de onde é feita a bebida.

Cquote1.png Desenruga tudo a minha pele. Cquote2.png
Galo Cego sobre Pedra 90.
Cquote1.png Por isso você jogou a garrafa na janela do carro? Cquote2.png
Repórter sobre citação acima.
Cquote1.png Pedra 90 só enfrenta quem aguenta. Cquote2.png
Pedro Pedreira sobre Pedra 90.
Cquote1.png Fiquei com corrimento anal por 3 dias por culpa de meia dose da Pedra e não pude trampar. Cquote2.png
Puta da Augusta sobre Pedra 90.
Cquote1.png Alguém conhece uma pinga chamada Pedra 90? Cquote2.png
Fabiano Cambotta sobre Pedra 90.
Cquote1.png Tomei Pedra 90 e descarreguei uma avalanche de bosta por 7 dias! Cquote2.png
Ednaldo Pereira sobre Pedra 90.
Cquote1.png Entre uma dose de pedra 90 e um copo de diarreia com aids, fico com a diarreia! Cquote2.png
John Locke sobre Pedra 90.

Pedra 90 é a melhor e mais cara cachaça existente no mercado dos excluídos da sociedade e patrocinadora oficial dos saraus da Cracolândia. Pode ser encontrada em qualquer bar risca-faca, posto de combustível, banca de jornal, puteiro, comício do PT, evento de anime, parada de motoqueiro e lan-house, mas como produto de limpeza. Só não é encontrada em mercados e festas universitárias por causa da irmã Corote.

É produzida no cu do Satanás, engarrafada pelo próprio e distribuída ao resto do país, tendo um sabor maravilhoso que supera o de chá de boldo dissolvido em água de esgoto em intensidade.

Também é conhecida como corotinho, mijo do satanás, dissolvedor de fígado, decantador humano, apocalipse da madrugada e granada, devido ao design de sua embalagem e aos estragos provocados em seus usuários.

Um destaque desta bebida é que ela pode ser usada como combustível caso você possua uma chaleira velha a álcool.

Processo de produção[editar]

Usuário de Pedra 90 após "zerar uma barrigudinha"

Os cortadores de cana vão para a roça às 4:00 da manhã, num ônibus sujo de bosta, escrito "préda 90" (sic) e começam seu trabalho.

Por volta das 21:00 eles já cortaram umas 42 toneladas de cana cada e vão almoçar.

Durante a hora do almoço, os caminhoneiros vão buscar a cana cortada, cagando pelo caminho. Como o papel naquela região é muito caro, eles limpam o a bunda com a cana mesmo. Levam para a matriz da Pedra 90, em Rio Branco, onde fica o portal para o salão de sodomias do Cramulhão.

Lá, as canas são moídas (com barbeiro e tudo) e o caldo é posto em várias barrigudinhas. O salão fica na cracolândia da inferno, o que explica porque as pessoas que engarrafam têm dedos com resquícios de pó e cicatrizes ensanguentadas pela cara. A podridão alheia contribui para o temperinho especial da bebida e pode-se dizer que ela é composta de 90% crack e 102% de álcool, se a pessoa bebeu um gole e perdeu a capacidade de fazer conta.

Depois de 90 dias e 90 noites armazenada em tonéis de lixo nuclear (mais um dos segredos do seu sabor maravilhoso), a cachaça está quase pronta para consumo, então é posta para os passa-fome da região distribuir para todos os pontos de comércio do país.

Há relatos de que, ao zerar uma barrigudinha de pedra 90, a ressaca é equiparada a 90 pedradas na cabeça.

Há relatos também que em Presidente Prudente também há distribuidores da bebida e que a maioria dos habitantes da cidade já a deliciaram. A rodoviária da cidade é o local em que se encontram os maiores consumidores do goró e o local de venda é no banco da terra (sentido Assis), onde se pode provar a bebida e saboreá-la à vontade.

Efeitos[editar]

  • Sangramento pelas orelhas.
  • Cegueira temporária ou permanente.
  • Possivel colapse cerebral.
  • Vai no inferno e volta.
  • Vontade incontrolável de fumar Derby Vermelho.
  • Vômito às 10:00 da madrugada no dia seguinte.
  • Morte cerebral.
  • Diarreia explosiva (literalmente).
  • Vontade de escrever um artigo na Desciclopédia.
  • Vontade de cheirar sovaco de cobra.
  • Vontade incontrolavel de vomitar todos os orgãos internos.
  • A cada 3 goles você sente um vontade louca de se matar.

Usos[editar]