Teoria do Planeta X

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Zorak.jpg Você está entrando em um mundo desconhecido nas imensidões da escuridão, onde
ninguém pode ouvir seus gritos!

Agora, viajar pelo espaço ficou mais fácil depois que inventaram a Coca-Cola.
Se aconchegue em sua nave e vá tomar um "chazinho" com o E.T. de Varginha.

┘¶Æ╦Ù⌂ï◙ Ð˧©Î©£ØÞѮÐÎÅ !!!

Este artigo contém altas doses alienígenas! Provavelmente o governo dirá que este artigo não passa de um balão meteorológico. Se vandalizar, a Área 51 enfiará uma sonda em você!

Monalien.jpg


Cquote1.png Você quis dizer: Planeta X Cquote2.png
Google sobre Teoria do Planeta X
Cquote1.png Nibiru existe gentiiiii!!! Cquote2.png
Lunático do orkut sobre nibiru
Cquote1.png Por que você acha que a NASA esconde tanto sobre esse planeta? Cquote2.png
Outro crente da teoria sobre nibiru
Cquote1.png Não, calma... Nem existe nada de nibiru! Cquote2.png
Pessoa normal sobre nibiru
Cquote1.png AAAAAAAAAAAAHHH!!! O que vou fazer??? Nibiru existe! Nibiru existe! Vou me mudar para uma vila de concreto e barro e esperar todos morrerem para repovoar a terra!!! Aonde fica isso??? Cquote2.png
Pessoa normal após ler o texto que fala de nibiru
Cquote1.png É mesmo? Cquote2.png
Você após ler todo o artigo e acreditando que tem um foguete na china o esperando
Cquote1.png Mentira... Vamos todos morrer de qualquer forma! Cquote2.png
Eu te revelando a verdade
Cquote1.png Tudo acontecerá... Em 2012... Cquote2.png
Esquisotérico sobre nibiru
Cquote1.png Eu também sou um esquisotérico! Cquote2.png
Outro esquisotérico sobre afirmação acima
Cquote1.png É mesmo? Quer ver o meu abrigo contra planetas? Cquote2.png
Esquisotérico sobre esquisotérica acima
Cquote1.png Zibawwa! Cquote2.png
Annunnake sobre sexo sem camisinha
Cquote1.png Por que a NASA instalou um telescópio no pólo sul? Por quê? Cquote2.png
Esquisotérico que cultua nibiru sobre o telescópio da nasa
Cquote1.png Pra ver nibiru seu idiota! Cquote2.png
Outra pessoa sobre a afirmação acima
Cquote1.png Desculpa, é que me empolguei... Cquote2.png
Esquisotérico sobre se empolgar

O que é um pontinho vermelho em uma nuvem de gás cósmica? É Nibiru!CORRAM PARA AS COLINAS!

A Teoria do Planeta X ou simplesmente apelidada por vossa autoria de Teoria de Nibiru é mais uma das teorias apocalípticas e teorias malucas de Ufólogos para dizer como foi a criação do Sistema Solar.

A Teoria não possui um nome e é mais um dos motivos de deixar vários Ufólogos malucos e sem uma vida social. Deixando isso de lado, um povo tem essa "teoria" na Religião deles, claro que o povo foi extinto, porém muitos acham que são os babilônios, mas foram outros povos, que não se sabem o nome porque eu simplesmente não achei.

Introdução[editar]

Ufólogos que apresentam essa teoria a pessoas se baseiam em fatos de quando nem eram nascidos ou estavam lá para presenciar, porém tem algum fundamento. Para introduzir esse tema para os ouvintes eles voltam para até onde o conhecimento humano vai e impõe a pergunta: "Houve uma época em que a humanidade cresceu muito rapidamente, e ninguém sabe como."! Tá, foi erro meu, isso foi uma afirmação e não uma pergunta.

Mas a questão é: Como a humanidade cresceu tão rápido na época? É claro que ninguém vai conseguir responder, e é justamente assim que os Ufólogos querem que seja, então veio um cientista, com informações sabe-deus-onde ele conseguiu e lança um livro com todas elas, Lá consta fatos provando que ALIENÍGENAS vieram ao nosso planeta e espalharam a sua cultura entre nós.

Nem mesmo a bíblia escapou, e há quem acredite. Embora os cientistas neguem sobre essa teoria a pior parte é que ela faz sentido... Depois que você ler isso você não sairá como o mesmo daqui.

História[editar]

Nibiru dando uma rapidinha com a terra quando passa por perto dela

Aqui você verá a história na qual se baseia a teoria, o Gênio que escreveu o livro contando a teoria sabia falar a extinta linguagem desse povo e é uma das únicas 30 pessoas que falavam aquela língua, ele estudou a cultura daquele povo por 20 anos, está sem mulher ou filhos, gordo e pobre, porém conseguiu lucrar Mil dólares com esse livro após os estudos.

Conta sobre um povo pré-babilônico (se você quer saber a história desse povo é a mesma coisa que aprender a língua armêna) eles eram os Sumérios. Este povo não ficou muito evidente no Ocidente por dois motivos:

  • Não foi exterminado
  • Não era muito inteligente
  • Foi ofuscado pelos Babilonos

Este povo marcou uma era que os cientistas chamam de "Explosão da evolução" foi uma época que os cientistas "Não sabem como" mas o ser humano aprendeu a falar, a cultivar terra e todas aquelas baboseiras. Quando os livros que falam sobre o "Planeta X" iniciam assim e depois colocam:

Cquote1.png ...A ciência não tem registros antes disso, só sabem até aí, o resto é só teoria... Cquote2.png
Escritor de mais um livro falando sobre o planeta X

Bem, você já está convencido! Agora vamos completar, antes do sumérios não se sabia nada, só haviam desenhos nas cavernas, e por isso os cientistas "deduziram" que haviam homens das cavernas e que depois eles evoluiram e o resto você já sabe. Agora começa o show, agora o escritor põe um trecho de um Escriba Sumério...

Um aviso: Depois que você ler isso, apesar de ser sátira você vai passar a frequentar sites ufólogos e quem sabe ser louco o suficiente para comprar um abrigo "à prova de planetas" como fez uma dona de casa de 47 anos. Continue a ler se quiser...

Poesia sumérica[editar]


Quando nas alturas o céu não tinha
nome.

E abaixo a terra não (trecho riscado) tinha nada fora RIARIAIRIAIRA chamada:
Nada. Além do primordial Apsu - Seu
genitor -

Mummu leite condessado é esse!, e Tiamat - Que os gerou a to-
dos (Erro de concordância na tradução ou traduzido pelo Google Tradutor?);
Sua águas estavam misturadas.

Nenhum junco se formara ainda, nenhum
Pântano surgira.

Nenhum dos deuses foram trazidos à
existência. (quem então são o pessoal lá de trás?)

Nenhum tinha nome, seus destinos eram
Inderteminados;

E então os deuses foram formados em
Meio a eles

Os deuses descem![editar]

Assim são as cidades em nibiru, em uma foto feita por um designer artístico real
Nibiru (ao fundo) provocando mega-tsnamis na terra. Olhe bem, e perceba que a foto é VERDADEIRA! (ou então um bom photoshop)

Cquote1.png VIRAM! O TEXTO FOI VANDALIZADO PARA ESCONDER A VERDADE! ESSE SITE DEVE TER SE VENDIDO PARA ESCONDER QUE NIBIRU É REAL!!! ELES QUEREM QUE VOCÊ NÃO LEVE ISSO A SÉRIO! Cquote2.png
crente em nibiru sobre querer o fim do mundo, e vender isso

Assim começa a Épica da Criação babilônica, de 4 Mil anos de idade, e nem assim é levado a sério deveria?. O doutor descrito no ínicio que conseguiu lucrar incríveis 1 dólares (a previsão que ele lucre em 2011 Cinco mil) e devoto dessa teoria foi até o Líbano estudar e traduzir estas placas para o seu livro, já que é uma das 100 pessoas no mundo que sabem ler sumério (que é uma perda de tempo).

"Esse escriba coloca-nos na primeira fileira e ergue as cortinas ousadamente para o maior espetáculo jamais apresentado... A minha teoria!" diz o doutor josé ninguém, PHD em linguagem suméria, "Eu olho para trás e vejo tudo que eu fiz, eu devia trazer esse conhecimento para o mundo, não podia deixá-lo sem saber... Devia. Pois eu devia ter sido mais esperto e ter aprendido Latim ao invés de Sumério" lamenta o doutor.

Bem, acima foi apresentado o contentamento do Doutor após ele ter doado a sua vida e não ganhar o minímo de reconhecimento, aliás, isso deve ser um tipo de maldição suméria ou como os Ufólogos dizem: "Falta de Credibilidade pós sequestro" algo que os alienígenas fazem para os sequestrados fazerm papel de idiota como dizer para o sequestrado: "Nós iremos nos mostrar publicamente daqui 3 anos" daí o panaca conta pra todo mundo e ele fica com papel de idiota.

Bem, para não perdermos tempo (Esse artigo, provavelmente terá menos de dois anos de validade, já que em 2012 o planeta já vai ter chegado e você não poderá comprar o seu abrigo à prova de planetas no Mercado Livre) iremos iniciar a história, pois você, e não quem ajudou esse artigo, está com os dias contados. De alguma forma, eu tenho um Ticket de um foguete que está sendo construído na China.

O início de tudo[editar]

Nibiru dando um "chega pra lá" em tiamat, e em 2012 será a mesma coisa com a Terra...

Agora sim vamos começar a falar de nibiru (ou não).

Dizem os sumérios que no início haviam três corpos celestes que eram Apsu, Mummu e Tiamat. Tiamat era o primeiro planeta terra, mummu era o planeta mercúrio e Apsu o sol. Enquanto mummu ficava como puxa-saco conselheiro principal de apsu, ele e tiamat cruzaram e deram origem a outros planetas, Vênus, Marte, Saturno e Júpiter.

Nisso, não durou muito tempo, e como mitologia só é mitologia quando existe relação entre irmãos, júpiter e saturno cruzaram e criaram Urano e Plutão. Então urano saiu defeituoso, por isso seu anel é completamente diferente dos outros (viu o que dá fazer sexo com o próprio irmão?), urano para não ficar solitário criou um gêmeo seu, Netuno. E mesmo criando um gêmeo ele não saiu da mesma forma aberracional de urano.

Não demorou muito e os planetas jovens começaram a passar a órbita de tiamat, a própria mãe deles. Então o Sol e mercúrio começaram um complô com os outros planetas, pois eles achavam os próprios filhos nojentos e - a meu ver - parece que eles não queriam eles por perto (esquecer da camisinha e vê no que dá...).

Não demorou muito para que o gêmeo metido de urano descobrisse o complô e quisesse matar e espancar o sol. Mas... a força radioativa do sol (ou então um bom suborno) fez com que netuno cessasse o ataque e os outros planetas o afastassem do sol.

Mesmo prometendo que nunca mais fariam aquilo, Tiamat, a própria mãe deles afetou a orbita dos outros filhos, espalhando boatos como o de "Netuno ser fofoqueiro", "Saturno ter vários anéis por causa que tem várias esposas" e a mais infame que era "Plutão é na verdade um planeta anão".

Aquilo foi demais para os planetas jovens e também filhos deles. Então decidiram dar um fim na própria mãe.

Nibiru chega[editar]

Segundo a "caixa-preta-fotográfica" após a colisão, nibiru era assim
Anunaki descendo na Terra para "pegar ouro para fazer uma nova atmosfera"

Após muita discussão em quem daria um fim na própria mãe, nenhum planeta estava decidido em enfrentar tiamat, pois todos não se passavam de marmanjões, até mesmo Júpiter que era o maior deles.

Então eis que veio Nibiru! Hercolubus! Marduk! Ou qualquer outro nome que signifique a mesma coisa. Nibiru surge do nada, pois estava viajando pelo espaço, e havia sido recém expulso de outro sistema solar por ter destroçado sem piedade um planeta parecido com a Terra.

Nibiru veio e se alojou depois da órbita de Plutão. Nisso, Netuno foi lá se meter no assunto e notou que Nibiru era o único planeta não-cagão forte o suficiente para conseguir explodir a Terra em uma tacada só. Nibiru aceitou o trabalho suicida, mas queria um trato com os planetas da nova geração: Eles teriam que se submeter a repressália de Nibiru para não receberem uma colisão também.

Então todos aceitaram a serem explorados por Nibiru e ajeitaram a órbita para que ela pudesse passar por tiamat. No dia faditíco Nibiru deu uma de capitão nascimento, e deixou para que seus subordinados fizessem o trabalho. Enquanto uma lua sua partia o planeta ao meio, outra dava uma porrada em tiamat... Foi o suficiente para que ela ajeitasse sua orbita e formasse o cinturão de asteróides.

Assim nascia um novo planeta, o planeta aonde pessoas como você moram. Mas quando eu falo pessoas como você me refiro a pessoas normais e não com o nível de inteligência abaixo da média. Porém ela até deu Uma âncora um presente à Terra, ele deixou a sua filha mais odiada para orbitar com o planeta destroçado.

E ainda jogou praga: Este não poderia ter filhos. Bem, se você não conseguiu ver o duplo sentido que o povo sumério escreve ele quis dizer que a Lua não poderia ter vida.

Povo Sumério[editar]

Nibiru mostrando o quanto está perto da terra! Não, isso não é engraçado! É assustador!

Aí entra o povo que teve a "Honra" de descobrir a história do Sistema Solar. Conta-se que esse planeta era a "morada voadora dos deuses no céu", então entra a tal origem alienígena. O livro conta até a longevidade dos "Nibiruanos" que perdura 8 anos Nibiruanos... Só isso? Pra falar a verdade, quer dizer que eles vivem 28.800 anos!!!

Há cerca de 450 mil anos (ou para impressionar o leitor, 125 anos nibiruanos) os annunaki (você tem que saber o nome dos moradores do planeta que vai colidir com o nosso!) estiveram na mesma posição que a nossa, hoje nos preocupamos com "A água vai acabar!", "A Amazônia vai desaparecer!" e "Nibiru vai colidir com a gente!".

Eles tinham os problemas deles naquela época, eles viram que estavam tão fodidos quanto nós, a diferença é que eles tinham tecnologia pra sobreviver e um planeta inteiro para explorar. Conta-se que a atmosfera de Nibiru ia desaparecer misteriosamente e, de alguma forma, os cientistas Anunaki descobriram que poderiam conseguir se salvar usando minério!

Esse minério foi chamado de "pedra dourada" e seria usada para formar uma nova atmosfera para o planeta deles... Ah tá, Aham, senta lá claudia!

Sem perda de tempo, eles foram para o planeta terra e planejaram uma expedição de "extração", porém tinham que esperar agonizantes anos até que Nibiru ficasse na órbita da terra e eles pudessem fazer o transporte.

Eles viram então duas regiões: uma que estava se partindo ao meio e outra que que tinha "Ouro negro", não muito atraente, o livro do doutor conta até como eles fizeram a exploração!

"Duas naves mergulharam nos oceanos, uma no golfo pérsico e outra no golfo do méxico para...ZZZzzzZZZ"...

Então, quando essas naves chegaram, foi fundada a primeira cidade da Terra, Eridu (O gosto pra dar nomes dos colônos é meio estranho não acham?) que em sumério significa "Casa construída a distância" ou então... "ESPAÇO NAVE NIBIRUENSE! NIBIRU EXISTE! AH! AH!". Os Anunaki deixaram ônibus espaciais ao redor da terra e acho que tinham construído um Motel em Vênus... Não! isso deve ter sido em Marte!

Como o negócio vinha crescendo e já tinham inaugurado uma praia em vênus, eles decidiram colocar alguém no comando, este foi o primeiro deus sumério: Enki porra isso aconteceu?. Este manteve a sede do poder em Eriku (se lembra?) a primeira cidade terrestre. Porém, seu reinado foi breve porque eles tinham conseguido acabar com todo o ouro do golfo pérsico.

A colônia[editar]

Nibiru fazendo o impacto com a Terra... Observe como a face do planeta provoca terror

Então, Anu (que é dito como o pai dos "governadores") fez Eiki coisa meu pai tirar eu logo agora... sair do poder e colocar o irmão dele, Enlil, que era "Filho de outra mãe, mas do mesmo pai". Então, parece que houve um negócio muito louco e as calotas polares estavam derretendo, elevando o nível das águas e inundando as casa dos colonos. Então, a solução foi mudarem-se para o interior da Mesopotâmia. Onde Enlil criou uma nova cidade, Nippur.

Havia várias funções essa cidade, melhorar a segurança, reconstruir em outro lugar a primeira cidade, mais ouro e mostrar que um irmão era melhor que o outro. Em sumério, o nome da cidade significa: "A cidade que Enki não afundará! Aquele fracassado!" Houve uma rivalidade entre esses dois.

Seja como for, as obras já tinham durado 21.600 anos terrestre - meros 6 meses Nibiruenses (\o/) - A cidade fundada por Enlil tinha se tornado um "São Paulo em sentido que todos usavam suas espaço-naves para ir para Santos (Vênus) tomar um solzinho e às vezes iam em Presidente Prudente (Marte) para gastar um tempinho no Motel, e claro possuiam um emprego na mina de "carvão" (empregos paulistas) em Enki".

Cquote1.png Como conseguiu "adaptar essa obra para o século XXI? Ele é um gênio Cquote2.png
Você, se iludindo

Se não tinha percebido, eles faziam tudo isso sob a água! Como as escavações estavão fracassando (de novo) Enlil não queria dar uma de fracassado e resolveu propor que eles fossem procurar em terra, e essa decisão estava criando os primeiros escravos seres humanos do mundo... E iria mudar a sua vida!

Are we Humans? or are we Dancers? A humanidade[editar]

Nibiruenses praticando vandalismo no planeta terra

NOTA: Agora está sendo revelado a verdade, como os seres humanos foram criados, só me faça uma favor: Não saia por aí querendo criar uma religião Nibiruana... Isso é coisa de maluco!


Agora sim, o Climáx da verdade, a prova de que Nibiru existe! Que tudo dito nesse artigo era VERDADE! Então, já sabe que os Anunaki, ou Nibiruenses, vieram para a terra para coletar Ouro e "fazer uma nova atmosfera com este", como eles viram que no mar havia pouco ouro e todo ele estava acabando eles resolveram ir para a terra.

De algum modo, eles gostavam mais da água do que da terra, então eles fizeram o ser humano para servir como escravos trabalhadores do planeta terra. Procurando ouro, os annunnaki não conseguiram o suficiente para cobrir a atmosfera de nibiru e dessa forma, conseguirem ganhar o título de planeta mais rico do sistema solar.

Nisso, eles quiseram dar o troco na humanidade, por ela ser tão inútil e preguiçosa a ponto de não achar em um planeta tão abundante em ouro o suficiente para salvar nibiru. Então o ciclo mestrual de nibiru se completava e passaram perto do planeta terra provocando grandes inundações.

Então foi um dilúvio não é? Pois bem, a religião nibiruanista prega que um dos deuses dos annunnaki falaram com Noé (isso mesmo, o não é!) para que pegasse todas as plantas e animais e os colocasse em uma arca para poder salvar o planeta da inundação que nibiru iria fazer. Noé obedeceu e salvou a humanidade e o resto do planeta. Os alienígenas ficaram completamente arrependidos com o que fizeram e prometeram que não fariam aquilo de novo até 2012.

Cquote1.png O quê? Cquote2.png
Noé ao perceber que teria que salvar o mundo de novo

Provavelmente, a terra espera um descendente de Noé para salvá-la de novo (quem sabe esse descendente não seja VOCÊ!) Então, começando do zero, a Humanidade construiu a Suméria, e os seres humanos que ficarma em outras regiões ficaram por ali mesmo... Iniciando assim a Era do Bronze, logo após veria a do Prata e depois a Era do Ouro, que era pegar as migalhas deixadas pra trás.

Nibiru - o retorno[editar]

Comunidades nibiruanas[editar]

O dito planeta X influenciou tanto as pessoas que agora algumas formaram comunidades, cujos principios são sobreviver ao eminente desastre que o planeta causará na terra.

O primeiro fundador dessa comunidade foi um cientista e astrônomo que caiu na pegadinha observou o planeta X ou então nibiru, fundou a comunidade, pois ele já sabia o que iria acontecer em 2012 e começou a avisar (feito um louco) pelas ruas de Nova York que nibiru chegaria e que quando soubessem seria tarde demais.

Procure no google earth na latitude e longitude, 51 e 666 e você pode ver aonde está o local exato que a comunidade nibiruana fica, na verdade ela é subterrânea e ninguém pode entrar lá a não ser as pessoas que tenham o Q. I maior que 3 pontos.

Atualmente[editar]

Nibiru é o reflexo da foto a estrela vermelha ao lado do sol, observe! A catástrofe está por vir!

A comunidade nibiruana que além de ser uma comunidade constituída de paranóicos e que tem uma religião baseada na teoria do planeta X, tem 70 pessoas morando no abrigo contra a catástrofe e ela existe a mais de 20 anos. Também eles não veem uma mulher a mais de 10 anos, depois que a primeira e única mulher (a mãe do astrônomo/fundador) morreu. Eles devem estar em uma situação muito ruim lá embaixo.

Porém, podemos dizer que a única base que sustenta aquele buraco cheio de loucos é que algum dia eles estejam certos e posssam repovoar o planeta e dançar em cima dos cadáveres das pessoas que diziam para eles arrumarem um trabalho e satisfazerem uma mulher... Enfim, dançar em cima do cadáver das pessoas que diziam para eles terem uma vida normal, ou pelo menos parecerem ter uma vida normal.

Nibiru e a duração dos dias[editar]

Segundo a comunidade constituída de loucos, ou então os nibiruanos, enquanto nibiru está se aproximando da terra, ele está afetando a duração dos dias, e agora paece que eles tem 16 horas ao invés de 24. Louco não?

Vejamos mais um pouco sobre a possível teoria... Segundo os crentes da teoria do planeta X, isso seria um efeito da gravidade de nibiru, que está passando por baixo do sol no momento. Hmmmm... Interessante... Muito interessante.

Os céticos e crentes do Planeta X[editar]

Cquote1.png Ô tio, e se eu não acreditar nisso? Cquote2.png

Cquote1.png Amor, aquele planeta vermelho que estou vendo na janela é Nibiru? Cquote2.pngCquote1.png Claro que não querida, Nibiru não existe. Certamente aquilo é uma cereja mutante. Cquote2.png
Cético sobre Nibiru

Foda-se Bom, existem muitas pessoas que ainda não acreditam em Nibiru e acham que vão morrer pela idade e não por um planeta, geralmente esse pessoal faz blogs falando besteiras de tudo que aprendem nas comunidades do orkut. Incrivelmente algumas até que podem fazer um sentido, mesmo que seja pequeno. Os viciados em filmes da Disney acreditam que Nibiru é um planeta tão foderoso que na sua última passagem pela Terra, a uns milhares de anos atrás, até afundou Atlântida, os céticos já acham que Atlântida não existe e que essas pessoas estão comendo muitos cogumelos, que seria uma puta falta de sacanagem Nibiru atacar apenas um pobre e inocente lugar.

Outros dizem que não conseguem ver determinadas partes do universo em um programa vagabundo do google, e que eles estão escondendo Nibiru com uma tarja preta, como se Nibiru estivesse pelado e precisasse cubrir certas partes de seu corpo vermelho e redondinho.

Os céticos já dizem que ninguém mandou usar esses programas, é muito mais fácil comprar um telescópio e ficar vendo estrelas do que procurar Nibiru, uma coisa que comprova que não se pode ver Nibiru por programas de empresas de dominação mundial é colocar seu irmãozinho mais novo em cima do telhado ao meio dia, com uma temperatura amena de uns 40 °C e fazer ele dar tchau olhando para o Sol enquando você espera que ele apareça no Google Earth. Viu só? Ele não apareceu, além de pegar um cancêr de pele! O que prova que não se pode ver tudo por programas, até porquê, Nibiru não existe (na visão dos que não acreditam certamente).

Cquote1.png Ô tio, e se eu acreditar? Cquote2.png

Do mesmo modo que existem os céticos também existem os crentes, e não estou falando da sua vizinha que vai em igrejas evangélicas não. Os crentes no planeta X são pessoas que matam alguém que duvide que Nibiru não existe, claro que nem todos chegam a extremos como os homens bomba, então eles podem ser divididos em graus de maluquice.

  • Os que não acreditam: Esses não acreditam e nem deveriam estar aqui.
  • Os indecisos: Acreditam em qualquer coisa que dizem para eles, então eles acreditam que Nibiru existe se alguém dizer e vão duvidar em seguida se outra pessoa não afirmar também. Geralmente não possuem cérebro e nem vontade própria.
Não adianta mais rezar MWAHAHAHAHAHA!
  • Os que acreditam levemente: Até acham que Nibiru existe, mas estão cagando e andando pra ele.
  • Os que acreditam mediamente: Acreditam que Nibiru não só existe como vai destruir o planeta em 2012, mas isso não faz diferença já que estão sobre efeito de dorgas e nem sabem em que país moram.
  • Os que acreditam cegamente: Esses não só afirmam que Nibiru existe como desce o cacete em quem duvidar, acreditam que o mundo já acabou por água e que agora vai acabar por fogo, que o fogo é vermelho e que Niribu também vermelho, logo Nibiru é de fogo WTF?.
  • Os que acreditam e se borram de medo: Esses acham que Nibiru existe tanto quanto os de cima, mas tem medo disso, então antes do dia 21 de dezembro (o dia em que Nibiru marcou em sua agendinha como dia de destruir a Terra) vão se matar para não morrer. Depois que milhares de pessoas assim se matarem, em 2013 vão descobrir que Nibiru era pegadinha do malandro e vão dizer FFFFFUUUUU lá do inferno. Ou não.

Conclusão[editar]

Nibiru é real? Provavelmente não. Se um décimo planeta realmente existisse, teria destroçado os planetas anões existentes por causa de sua enormesca órbita de 3363 anos. Bem, se nibiru tivesse existido, ele provavelmente teria antigamente deixado a terra do tamanho atual... E além disso ele é aquela estrela vermelha que só as pessoas no polo norte conseguem ver. Mas enfim, nibiru não existe e o fato de o google sky ter um borrão preto no lugar onde ele estaria não significa nada para aprovar tal teoria sem fundamento.

Cquote1.png Senhor descíclope! Precisamos sair daqui imediatamente! 2012 tá chegando e nibiru também! Cquote2.png
Piloto do meu foguete sobre nada que te interesse
Cquote1.png Tá bom! Só deixa eu enrolar eles mais um pouquinho! Cquote2.png
Eu sobre não te interessa

Bem, é isso aí! Não tenha medo e não acredite nesses lunáticos que falam a verdade sobre nibiru, entendido? Aliás, nibiru não é um Objeto Voador Identificado, mesmo que a NASA reconheça sua existência, ele nunca foi e nunca será identificado pois ele não existe!

Ver também[editar]