Quarta Guerra Mundial

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Google sobre Quarta Guerra Mundial
Cquote1.png A terceira não sei como será, mas a quarta será na mão mesmo... Cquote2.png
Einstein sobre a quarta guerra mundial
Cquote1.png Paus, hummmmmm........ Cquote2.png
Soldado da Terceira Guerra Mundial sobre afirmação acima
Cquote1.png Quem é que comanda essa porra agora hein?! Cquote2.png
Nhuck Chorris, agora rei do planeta GayLands, se valorizando sobre ter ganhado a guerra.

A Quarta Guerra mundial, foi uma guerra que ocorreu após a terceira ( ah vá) guerra mundial, resultando na vitória da Alemanha em 4577.

O Início[editar]

Na Alemanha a situação dos "homens", um pouco mais, digamos, afeminados estava ficando cada vez pior. O governo alemão tentava de tudo para reprimir a viadagem no país, já que 65% da população alemã era composta por viadões e travecos. A população hétera alemã estava caindo pra caralho, a ponto de simplesmente ser previsto de que, se a viadagem continuasse a se expandir, em 10 anos a população iria ser constituída de 95% de viadões. Com isso, para tentar reprimir a viadagem, o governo decidiu restabelecer o nazismo, criando campos de concentração de purpurina, onde os viadões viam toda aquela purpurina e iam voando igual a unicórnios até lá, mas, quando chegavam descobriam que era apenas um cenário falso e que eles estavam numa escola militar, onde muitos viadões simplesmente purpurinizavam (viravam purpurina) e morriam quando o professor olhava para eles, causando mortes em massa e lembrando campos de concentração nazistas, por isso, diz-se que eles restabeleceram o nazismo. Vendo tudo isso acontecer, os viadões de todo o país se uniram e criaram o partido V.I.A.D.O (Vision Indifferent About Others Dicks *traduzindo:Indiferente Visão Sobre a Rola dos Outros), em maio de 4557. Então, criou-se dois grupos dentro do V.I.A.D.O: os Viados e as Bichas, que mesmo tendo ideais diferentes, lutavam por uma causa igual: o direito de todos darem a bunda sem a discriminação do governo.

Os Viados[editar]

Os Viados eram o grupo dominante do partido. Eles defendiam que TODOS deveriam ser viadões e viadonas, eram o alvo mais procurado do governo, pois eles convertiam a população hétera em homossexual, além de darem a bunda em público nas praças mais movimentadas como protesto, além de defenderem as Bichas também. Foram eles que deram nome ao partido. Hitler 2.0 também está lá ajudando criancinhas

As Bichas[editar]

As Bichas eram os alvos menos constantes do governo. Sua ideologia era de que todos seriam o que querem ser, sendo assim, não faziam protestos públicos como os Viados. Eram defendidos pelos Viados por não terem a própria milícia, suas lutas pelos direitos dos mais afeminados aconteciam por via de reuniões e cartas enviadas ao governo alemão.

A 1°Revolução Rosa (ou purpurina)[editar]

A 1°Revolução dos aviadados aconteceu em outubro de 4558, 1 ano depois da fundação do V.I.A.D.O, revolução que ocorreu graças às diversas medidas antiviados do governo. A primeira medida foi tomada em maio de 4557, no mesmo mês da criação do partido, medida essa que se constituía em 2 curtas leis, que são:

  • É proibida a venda de vibradores para "homens"
  • É proibido qualquer relação sexual entre homens em público.

Isso já foi a faísca para os afeminados explodirem em uma nuvem de purpurina vermelha de ódio. Inciaram-se então rápidos processos de armamento dentro do V.I.A.D.O, onde os Viados criaram rapidamente um exército com 1.000.000 de soldados, parece muito, mas o governo alemão tinha 5.000.000 de soldados. É, meu amigo, os negócios estavam feios para os Viados.

  • Revolução do Bordel (Outubro de 4558)

Um dos eventos mais condenáveis do V.I.A.D.O foi a revolução do bordel. Aconteceu assim: O exército Viado invadiu o maior bordel da Alemanha: Je Verdammt, em alemão e, anunciaram o ataque, jogando purpurina contaminada com Viadósis, o que transformou 1000 homens em Viados, que entraram para o exército. As prostitutas foram transformadas em viadonas e alocadas para as Bichas. Este evento é considerado condenável pois os caras foram atacados sem dó e transformados em Viados com crueldade e purpurina. A Revolução do Bordel foi o evento principal para o ataque do governo a sede do V.I.A.D.O, resultando na machificação de 368 Viados e na desintegração de aproximadamente 569. O governo mostrava seu poder. Os campos de concentração foram expandidos. O maior, Auchigayts, chegou a desintegrar até 500 Viados e 1 Bicha por dia, poucas Bichas pois elas (ou eles) eram extremamente de boas, não causando nenhum conflito armado. Estava na hora dos Viados fazerem algo. Com o sucesso da RDB,a moral dos Viados aumentou. Mas eles ainda tinham medo governo... Mas, isso não duraria muito.

  • Revolução da Unificação (Fevereiro de 4559)

Os Viados eram liderados por Hitler, que fora ressuscitado anos antes da fundação do V.I.A.D.O, já os bichas eram comandados por Nhuck Chorris, que era imortal graças a sua extrema viadagem. Não havia um líder geral, por isso, foi feita a revolução da unificação, onde unificaram os dois grupos em um só: a União Viadona, elegendo Stalin, marido de Hitler e amante de Chorris, como líder da união. Acho que não deveria ter falado isso...

Cquote1.png Você era amante de quem Stalin?! Cquote2.png
Hitler puto sobre revelação do texto
Cquote1.png Do gostoso do Chorris, Hitler! E quer saber? Tá tudo acabado! Cquote2.png
Stalin terminando com Hitler

Assim, o exército foi mesclado com Viados e Bichas, ficando com 7 milhões de soldados. Era hora da guerra começar. Mas antes, Stalin resolveu acabar com os campos, criando assim a Revolução dos Camponeses.

  • Revolução dos Camponeses (Julho de 4559)

A Revolução dos Camponeses foi a última parte da 1°Revolução Rosa. Stalin cansou-se de toda a situação que os Viados passavam nos campos de concentração, por isso, separou uma parte do exército, parte essa de aproximadamente 1000000 de soldados para atacar os campos.

Os ataques iniciaram-se em julho de 4559, quando os Viados atacaram Adingrado, um dos 5 campos de concentração do país. Os ataques foram intensos e houveram muitas baixas para os soldados héteros, o que resultou na vitória proeminente dos Viados. Em Agosto de 4559, iniciava-se os ataques à Pogoren, o 2° alvo dos Viados, onde 2 agentes entraram em stealth no subterrâneo do campo e abriram uma válvula de gás, que foi diretamente para o calor das caldeiras de aquecimento do campo. Enquanto isso, lá em cima, aviões atacavam os soldados enquanto outros aviões recuperavam os Viados e os levavam a nova sede do V.I.A.D.O, que não posso contar onde fica. Com o abrir das válvulas, os agentes correram e fugiram de avião, enquanto os soldados héteros apontavam o dedo do meio para eles. 3...2...1 KABOOOM!!!! Todos os soldados héteros morreram e o campo foi destruído. Em Novembro de 4559, os Viados chegaram metendo bala de purpurina nos soldados de Raioland (o 3° campo), o que fez com que cada um deles explodisse numa nuvem de coragem e macheza, recuperando os Viados de lá. Em Dezembro era esperado que o exército atacasse Liberland, o 4°campo. Porém Stalin mudou de planos e atacou logo o 5°, Auchigayts, o maior campo de concentração do país.

A estratégia foi a seguinte: alguns soldados Viados se disfarçaram-se de soldados héteros e se infiltraram passando pela rigorosíssima inspeção de segurança de Auchigayts. Após entrarem, eles libertaram secretamente os Viados aprisionados, enquanto alguns aviões se dirigiam até Auchigayts e o atacavam por cima, enquanto tanques faziam a destruição terrestre. O governo foi imediatamente acionado, mandando 6.000 homens para deter a situação, porém já era tarde: mais de 1.000.000 de Viados já haviam invadido o campo, sendo assim, ocorreu um massacre com os soldados enviados pelo governo.

O ataque a Auchigayts foi difícil, mas os Viados emergiram em vitória. Foram mais de 25.000 soldados Héteros mortos e mais de 400.000 Viados purpurinizados. Era o fim da longa era de campos de concentração na Alemanha, e o fim da 1° Revolução Rosa. Estava na hora do Ataque Final.

2° Revolução Rosa (ou Revolução da Destituição)[editar]

Com o fim dos campos de concentração, não havia nenhuma forma de frear o avanço dos Viados e das Bichas, o que fez com que o governo entrasse com medidas desenfreadas, o que logo fez com o que seu exército caísse em números de soldados. Diferentemente da 1° Revolução Rosa, esta daqui não possui fases, sendo resumida em uma única grande batalha.

  • A Batalha da Alemanha (Março a Maio de 4560)

A Batalha da Alemanha foi o conflito final entre o V.I.A.D.O e o governo alemão. Sob o controle do gay grego Arquimidis Van Odaiv, que fora selecionado pelo próprio Stalin, o exército aviadado indicou uma marcha na frente do Ministério Antiaviadado, ato esse que foi considerado infame pelo governo alemão, o que o fez declarar guerra ao V.I.A.D.O, iniciando assim a luta pela Alemanha. No meio do mês, diversos soldados Machos foram mandados as ruas para suprimir os Viados, o que não adiantou, já que os Viados não estavam saindo as ruas, o que causou estranheza ao governo.

Em Abril, os Viados conseguiram se implantar no parlamento alemão e grampearam todos os smartelephones do local. Com isso, descobriram que o presidente comprara uma mesa no Reichstag, o restaurante mais chique da Alemanha. Chegava a hora do ataque final. Chegada a hora do encontro, os Viados aguardaram a chegada do presidente e um espião anunciou em seu smartphone: "A caça tá no cativeiro". Após isso, 3 tropas do exército Viado invadiram o restaurante, uma dessas tropas estava armada com Bazucas de Purpurinação, bazucas essas que eram o maior inimigo dos Machos.

As tropas renderam a namorada do presidente, que fora descoberta como sua amante em seguida, e apontaram uma pistola de purpurinação em sua cabeça, ameaçando aviadá-la caso o presidente não se rendesse. Na hora o presidente foi capturado, já que se rendeu, e então, as tropas aviadadas invadiram o parlamento e tomaram o poder da Alemanha, trocando seu nome para GayLands e a bandeira para a LGBT. Os soldados alemães ficaram putos e se rebelaram após isso, rebelião essa conhecida como Batalha da Alemanha, que fora suprimida pelo governo sem muito esforço.

Sobre o presidente? Ele aos poucos foi aviadando até se tornar um Viado completo, e morreu numa noite (por que será?!).E este foi o seu triste fim.

GayLands[editar]

Um tanque de guerra do último pelotão cabra-ômi lutando contra as tropas do V.I.A.D.O.

Ahá! Parece que o jogo virou,não é mesmo?! Pois bem, enquanto antes a vida dos mais afeminados estava ruim na Alemanha, agora a vida dos Macho Mans se tornou um inferno em GayLands. Leis anti-macho foram inventadas para a prosperidade do novo sistema de governo, o Viadismo.

O viadismo tinha uma ideologia de que todos deveriam ser viadões e viadonas, por isso, resolveram invadir outros países para expandir suas fronteiras e iniciar seu império da viadagem: invadiram a Grã-Bretanha e rapidamente ganharam, levando os machos para os campos de viadificação.

Rapidamente, os EUA declararam guerra à GayLands, o que deu origem à Terceira Guerra Mundial, fazendo um resumo, GayLands perdeu mais uma Guerra Mundial e teve que devolver todos os seus territórios dominados: França, Rússia, Grã-Bretanha, Argentina, Chile, Bielorrússia, África do Sul, Geórgia, EUA, China e o resto da Europa e Ásia: o ganhador da guerra foi o continente da Oceania, que se uniu e jogou uma bomba atômica na capital de GayLands: Unmachosyf, dominando-a e destruindo o império GayLendosiano, que foi reduzido à um mísero país de 100.000 quilômetros quadrados e, o governo GayLendosiano foi deposto e GayLands foi transformada em uma colônia da Oceania. Os EUA deixaram de existir e a Rússia voltou ao de sempre.

A nova GayLands[editar]

GayLands teve seu nome trocado para Jotamaescaeteuil (fala-se Rôtamaêscaêto no idioma local) e virou uma colônia do agora Império Australiano: que ocupava agora Toda a Ásia (menos a Rússia), América, Oceania, Antártida e África. O mundo agora era Australiano e falava inglês. Os cangurus se espalharam pelo mundo, porém, um nacionalismo GayLandês começou a surgir na colônia australiana de Jotamaescaeteuil, nacionalismo este que atingiu seu ápice em 4570, quando o candidato Odaiv Oschazeroze assumiu o cargo de Governador Geral de Jotamaescaeteuil e iniciou a ditadura.

A Independência de Jotamaescaeteuil[editar]

Logo, o gay citado acima foi assassinado por um macho man. Na região conhecida como Mama Mia!, surgiu um viadão chamado Don Lobisk, Don Lobisk foi para GayLands, teve um pequeno conhecimento com Hitler e ganhou o cargo de supremo chanceler; Don Lobisk deu o golpe do baú em Hitler e se tornou o imperador de GayLands e fez a maioria das se tornarem viados ou sapatonas. Don Lobisk estava determinado em libertar Jotamaescaeteuil das mãos da Austrália (e que mãos!), ele deixou isso bem claro no seu discurso: Hope Gay.

Cquote1.png Amigos e irmãos, estamos aqui para libertar a nossa sagrada viadagem das garras dos machos australianos [...] Eu não sei como uma pessoa, um homem hétero, pode olhar para a bunda de uma mulher hétera, esse ser nojento que tem uma ereção olhando para uma mulher... Ele deveria olhar para um homem e ficar de pau duro com outro homem! Abaixo aos héteros! Abaixo aos machos australianos! Cquote2.png
Don Lobisk fazendo seu discurso

Depois desse discurso, Lobisk e mais outros 1.000.00 viadões incendiaram o consulado australiano e tacaram fogo no rabo de todo mundo.

A guerra de indepêndencia[editar]

Caça australiano KJD12, da Força Aérea canguru da Austrália.

Don Lobisk reuniu o conselho V.I.A.D.O e declarou guerra a Austrália, em mais um de seus discursor, Don Lobisk gritou "Indepência ou esterilidade!". Após essa frase repercutir mundialmente, o presidente da Austrália, Joaquin Steven, mandou diversas mensagens para chefes de estado: Japão, governado por Quentin Tarantino; Libéria, governado por Motumbo; Brasil, governado por Jeremias; e Império jamaicano, governado pelo conselho Rastafari.

Don Lobisk achou essa situação excitante pra caralho preocupante, já que nenhum país queria se aliar a viadões, então matou o governador da colônia e chamou Joaquin Steven pra briga de polegar, Joaquin Steven correu para a antiga capital de GayLands, fez uma briga de polegar com Don Lobisk mas perdeu e teve que voltar para a Austrália com o cú de fora. Don Lobisk proclamou a indepêndencia de GayLands.

A Austrália contra-ataca[editar]

Tanque de guerra usado durante a guerra de independência.

Joaquin Steven ficou puto, juntou todos os seus aliados e partiu pra ignorância, invadiu GayLands com 1 zilhão de soldados, Don Lobisk reuniu todo o exército e partiu pra guerra em 4769. A guerra durou de 4769 até 4780 e teve duas fases:

Choque sexual (4769-4770)[editar]

Essa foi a fase em que os dois exércitos começaram a meter o cacete um no outro. Os viadões levaram a pior e tiveram que recuar igual bichas até 37 km de distância da capital gay.

Reviravolta do milênio (4770-4780)[editar]

Nessa fase, Don Lobisk já tava com ódio extremo porque tava no cio e porque GayLands estava perdendo a guerra, então Lobisk chamou Pablo Vitar para ser seu general. Na batalha da Saxônia, Pablo Vitar ficou pelado no meio do campo de batalha e começou a cantar "Billie Jean" e "Wind of Change", isso foi suficiente para mandar todo o exército inimigo pra puta que pariu (e o Pablo Vitar chamou o Fred XD.png).

Negociação de paz[editar]

a bandeira de GayLands.

Austrália e GayLands estavam vivendo uma guerra fria particular, os dois países viviam se batendo e se fudendo. Don Lobisk cansou de se preocupar com a Austrália então propôs um acordo de paz, que se tornou oficial em 4790 e aceito pela ONU e pela comunidade LGBT.


Desentendimentos no pré-guerra[editar]

Depois que o mundo finalmente estava voltando ao normal, vários países começaram a meter (epa!) o nariz aonde não foram chamados, e isso irritava Don Lobisk. Com o tempo, vários paísecos começaram a repudiar o genocídio hétero e começaram a bombar Don Lobisk nas redes sociais; a situação piorou quando Cãn Chupãdo Manga, presidente da Argentina, mandou todos os gays tomarem no cú e instaurou uma ditadura na Argentina chamada homofobismo.

O barril de purpurina (4795-4800)[editar]

Parada militar de GayLands.


O periodo conhecido como barril de purpurina é quando a hostilidade de outros paisecos aumentou sobre GayLands, paradas militares ficaram mais frequentes e a fabricacao de armamentos aumentou em 20x. Don Lobisk comecou a fazer discursos de rapariga violenta, e a ONU comecou a ficar preocupada com outro surto de bichonas. Pra piorar, houve diversas manifestações ao redor do mundo pedindo pro seus governos fazerem os gays comerem o pão que o diabo amassou.

Cquote1.png Queremos héteros e prostitutas livres! Cquote2.png
Manifestantes sobre manifestações

Nos países héteros, travestis eram espancados e bonecas Barbie eram jogadas no lixo. Em GayLands, pessoas cortavam os ovo e jogavam praga nos macho pra eles nunca mais ficarem de pau duro.


O amante mexicano (4800-4820)[editar]

O período do "Amante mexicano" recebeu esse nome porque Cláudia Raia tinha um tesão por aquele loirinho de Sortilégio, após uma revolução no México que depôs o ditador cabra-ômi Estupradore Rolüdo, os mexicanos elegeram em regime democrático Sidney Segal, um cara com masculinidade duvidosa. 3 meses após assumir, Sidney Segal fez uma aliança militar com GayLands e instaurou um Programa de Integração Sexual (PIS), que era meio parecido com a propaganda "respeito" da Rede Globo.


O eixo boiola (4820-4850)[editar]

Esse é o último período do pré-guerra, nesse período, a China, que era governada pelo virgem mas hétero Jing-On Bonha, foi tomada pela revolução liderada pelos HORS (Homens Sem Rola em chinês cantonês) que estavam insatisfeitos pelas rolas deles serem minúsculas e queriam culpar alguém, aí culparam o presidente chinês; os HORS invadiram a casa de Jing-On Bonha e instauraram o Pianismo, a ditadura dos homens de pinto pequeno. Em 4820, os chineses se uniram aos mexicanos e gaylandoneses e formaram o eixo gay, mas na verdade, os chineses estavam interessados nos poços de rolidium, elemento essencial para fazer aumentadores de pênis.


O início da guerra[editar]

Cquote1.png Os viado vai morrê! Foi o cão que botou pá nós matar! Cquote2.png
Jeremias sobre o início da guerra
.

Em 4860, GayLands passou a ser governada por Don Lobisk II, que nasceu através de um procedimento de gravidez masculina, que era mais "radical" que o pai e queria levar o eixo boiola longe (até onde a Terra podia cagar), então, num ato foda (ou não) invadiu a região da Suíça, Áustria, Hungria e Itália. Em 4861, GayLands invadiu a República Tcheca, o que causou horror no mundo todo pela crueldade como os viadões aviadaram aquelas tchecas gostosas. Em 4862, GayLands invadiu a Eslovênia, Eslováquia e a antiga Iugoslávia; Lobisk II tentou invadir a Dinamarca, mas os equipamentos de guerra foram sabotados pelos pinguins de Madagascar e pelo rei Viking. Depois de tudo isso, Estados Unidos, Japão, Brasil, Austrália e Rússia declararam guerra ao Eixo Boiola.

A chama da Europa[editar]

O cenário da guerra (ou não).

Após o início da guerra, Don Lobisk II fez questão de iniciar o "Swatzes" (pegar e fuder em alemão), uma estratégia criada pelo Adolfinho que é basicamente: as tropas gay invadem um país e fazem questão de ferrar tudo o mais rápido possível. Lobisk II tentou usar essa estratégia para invadir a França, mas após 9 meses a iniciativa fracassou e Charles de Gaulle II, presidente da França, declarou guerra ao Eixo Boiola. Don Lobisk II manda Pablo Vitar invadir a Bélgica e Luxemburgo, mas fracassa na invasão á Holanda. O presidente da Espanha, Liomel Nessi, declara guerra a GayLands e ao Eixo Boiola; Portugal se manteu neutro junto com a Inglaterra e a Grécia.

Fudendo a América[editar]

O presidente do México sofreu um golpe, foi deposto e colocaram no lugar Pablo Escobar. Escobar ainda manteu o México no Eixo Boiola, mas criou uma nova ditadura conhecida com VMC (Viados Maconheiros Ciumentos). Com essa nova ditadura, Pablo Escobar conquistou o apoio do povo maconheiro e invadiu Honduras, El Salvador, Nicarágua, Costa Rica e a parte norte da Colômbia (que foi dividida entre Colômbia do Norte e Colômbia do Sul). O presidente do Brasil, Pedro de Lara, declarou guerra ao México por não gostar da turma do Chaves. O presidente do Chile, Raux Neixas, declarou guerra ao México, o Pênis Peru também declarou guerra ao Eixo Boiola; os exércitos dos gigantes da América do Sul reuniram seus exércitos para combater os mexicanos, numa batalha que durou 6 anos.

Estados Unidos e Canadá ficaram de braços cruzados e não fizeram porra nenhuma contra os mexicanos.

Os Estados Unidos entram[editar]

Hollywood após o bombardeio chinês.

Os Estados Unidos estavam neutros em relação a guerra no continente americano, mas os estadunidenses combatiam na Europa. Os EUA não se importaram com o México porque acreditavam que a galera do Chaves nunca iam ultrapassar os altos muros da fronteira; os latinos afeminados adoradores de Che Que Vara pretendiam dominar primeiro a América Latina, mas Pablo Escobar juntou os astecas da província de Paü-De Gôrdo, foi até a fronteira e gritou "Eu vou te pegar, Tio Sam!", aí vários caças mexicanos entraram em território americano para bombardear o Texas, mas o plano deu errado depois que aviões russos mandaram os caças pra puta que pariu.

A China, inconformada com a burrice dos mexicanos, mandou 500 caças bombardearem Hollywood e Atlanta. Os americanos ficaram muito tristes por terem perdido a cidade que fez o filme Curtindo a Vida Adoidado e a cidade aonde surgiu a Coca-Cola, então os Estados Unidos declarou guerra á China.

O México, que ainda queria foder tudo, enviou tropas para dominar Porto Rico, a missão foi bem sucedida e os EUA declararam que aos mexicanos.

O punho mongól[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Invasão mongól da China

A Mongólia viu a oportunidade perfeita para dominar a China, sua antiga inimiga. Sob o comando do imperador Nhatan Khan, as tropas mongóls invadiram a Manchúria, tiraram a roupa e ficaram pelados, mostrando que os mongóls são tão bem dotados do que os chineses principalmente por causa de um soldado mongól que tem 35 cm de rola, mas isso é outra história.

Os chineses reagiram imediatamente, prepararam tropas para atacar qualquer sujeito que estivesse ao norte da muralha da China.

África, os negão lutando[editar]

Na África, o Marrocos foi atacado por tropas mexicanas que queriam fazer os africanos chupar cana e ter uma bela porta de saída para a Europa. A invasão durou 7 horas (principalmente por que o Marrocos tinha um exército de 13 soldados, 1 prostituta e 2 ratos). O México avançou e dominou países até chegar na Líbia, onde o México tinha que combater a Espanha e a França, numa batalha que também envolveu árabes e africanos, a batalha ficou conhecida como "Batalha dos Motumbos".

A batalha dos motumbos[editar]

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Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Batalha dos Motumbos
Um guerreiro motumbo indo a guerra.

Em 4870, aconteceu a segunda batalha mais sangrenta da Quarta Guerra Mundial, na região da Líbia, envolvendo o exército mexicano e o exército árabe, africano, francês e espanhol. Totalizou quase 3 milhões de mortos e contou com a participação importante da tribo africana Motumbo.

Os mexicanos já tinham dominado muitos territórios desde o Marrocos até a Líbia, os dois exércitos estavam em pé de igualdade, por isso muitos homens morreram, foram feridos ou tiveram seus Pênis arrancados, inclusive os Motumbos.

Os mexicanos pareciam imbatíveis, mas os Motumbos heróicamente colocaram seus membros gigantescos de fora, o que assustou os inimigos mexicanos. Outro motumbo colocou o seu pênis gigante na boca do general da expedição mexicana, que ficou com medo de dar um boquete então fez o seu pelotão desistir de avançar.

A Inglaterra e a Grécia entram na guerra[editar]

Don Lobisk II estava mais interessado em dominar a Europa continental, mas George Harrison, general da HEXA (agência de espionagem de GayLands), alertou que a Inglaterra estava pretendendo invadir GayLands pela Dinamarca. Lobisk II mandou invadirem a Dinamarca, já que os pinguins de Madagascar estavam em Nova York e o rei viking morreu por causa da aids; depois de conquistar a Dinamarca, GayLands bombardeou Londres, fazendo a Inglaterra declarar guerra ao Eixo Boiola.

Enquanto isso, GayLands dominou a Moldávia, a Romênia e a Bulgária. As tropas gaylandonesas tentaram invadir a Grécia, mas os viadões foram derrotados e o presidente da Grécia, Leônidas, declarou guerra ao eixo boiola.

Na metade da guerra[editar]

O império de GayLands em sua extensão máxima.

O mundo estava pegando fogo, GayLands vencia de um lado, México e China venciam de outro. Nessa situação, o conselho de guerra anti-viadagem resolveu fazer uma investida ousada: o Plano Beiramar.

O Plano Beiramar foi criado pelo ministro da defesa do Brasil, Fernandinho Beiramar, para evitar a formação de partidos LGBT ou revoluções homossexuais; esse plano ajudou a tornar quase todos os países do mundo homofóbicos (e gordofóbicos também).

Enquanto isso, nos Estados Unidos, o presidente Justin Timberlake MXVII decretou estado de alerta mundial em relação ao Eixo Boiola, então chamou o Doutor Roberto para ser o novo ministro da guerra.

Movimentos héteros em Berlim[editar]

Movimento anti-gay na antiga Berlim.

Enquanto a guerra continuava, em GayLands, apareceram vários movimentos héteros e anti gay por todos os domínios de GayLands, esses movimentos começaram na antiga Berlim, com a liderança de George Feller. O movimento liderado por Feller recebeu o nome de "Hagnarok Gay".

Os Hagnarokinos (que defendem o Hagnarok Gay) promoveram diversos atentados contra gays, autoridades do V.I.A.D.O, soldados em campos de concentração e sapatonas.

A investida yanke[editar]

Cansados de tanta enrolação, em 4882 o presidente dos Estados Unidos mandou quase 200 mil soldados para o extremo sul do Texas e deu ordens para eles atacarem e meterem pau em todo mundo que estivesse da fronteira do México pra baixo. A investida durou 2 anos. Pablo Escobar, vendo que era só questão de tempo até os soldados yankees chegarem até a capital do México, arrumou as malas e se mudou para Caracas, já que a Venezuela também foi dominada pelo México, e transferiu a capital para lá.

Os Estados Unidos também investiram contra o povo do palito pequeno a China por mar, e afundou 500 navios chineses (Pearl Harbor já é passado).

O ataque a Rússia[editar]

GayLands já estava pronto para invadir a França, mas Don Lobisk II mudou de idéia e, junto com o ditador chinês Paun D-Hong, organizou um bombardeio a Moscou. Após o bombardeio, o corpo de Vladimir Putin IX foi achado nos escombros de sua casa.

Depois disso, GayLands invadiu a Polônia e a Ucrânia e, e em 4879, cruzou as fronteiras da Rússia com o objetivo de chegar até Moscou e fuder o governo russo, com o apoio de bombardeios chineses.

O ataque a França[editar]

Paris após o ataque gaylandês.

Don Lobisk II estava se sentindo invencível, atacando a Grécia, a Inglaterra e a Rússia ao mesmo tempo, então Lobisk II resolveu atacar a França por um motivo bem simples, chegar até Paris e tirar uma selfie na Torre Eiffel. Para isso, Don Lobisk II mandou Nany People invadir a Normândia e continuar descendo até Paris.

Em menos de 6 meses, os viadoes chegaram até Paris, aonde encontraram muita resistência da populacão, o que foi inutil. Ao chegar la, Don Lobisk II viu que não sobrou quase nada de interessante, entao mandou o exército de GayLands dominar toda a França e invadir a Espanha.

Tentaram avançar, mas os franceses estavam colocando muita pressão, então o país foi dividido entre França do Norte (dominada por GayLands) e República Galvina.

Na Espanha, a operação Baitola Rosa[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Operação Baitola Rosa
Cquote1.png General, fomos pegos de surpresa pelo frio, devemos recuar antes que os nossos pintos congelem. Cquote2.png
Soldado gaylandês sobre Operação Baitola Rosa
Tava tão ruin que até a Nany People teve que "pegar no batente".

Como os soldados viados não conseguiam conquistar a República Galvina, a general Nany People e a tropa de elite de GayLands, comandada pelos Sex Pistols e pelos Pink Floyd, se cansaram dos franceses galvinos, entraram nos Países Bascos, que dominaram com certa dificuldade, e rumaram em direção a Madri.

A Espanha estava em uma guerra civil com a Catalúnia e o presidente espanhol, Niko Hernanes, estava preocupado em perder a guerra pra um bando de viados; Cristiano Ronaldo CXII, presidente de Portugal, organizou um acordo bem sucedido que decretou a indepêndencia da Catalúnia.

Em 4879, Niko Hernanes ordenou o envio de tropas para a Lumélia. Portugal e Catalúnia se acovardaram e ficaram apenas na neutralidade, então os espanhóis tiveram que se virar. No dia da batalha, um fenômeno climático fez nevar naquela região, os espanhóis já estavam acostumados com esse fenômeno, mas os gaylandeses não. Resultado: metade do exército viado foi dizimado e GayLands sofreu a sua maior derrota na guerra.

O final da guerra[editar]

Os americanos se preparando para invadir.

Após a derrota gaylandesa na Espanha, Nany People, que ficou traumatizada por ter quebrado o salto na neve, voltou para GayLands, enquanto isso acontecia, a frente gaylandesa ficou fragilizada, permitindo que o exército francês da República Galvina botasse os viadões pra correr e reunificacem a França. Derrotada novamente, GayLands lançou um ataque desesperado sobre a Rússia, mas era inverno, então os gaylandeses boiolas passaram pelo mesmo sufoco que passaram na Espanha.

Em 4890, os movimentos contra o genocídio hétero em GayLands se tornaram movimentos pela indepêndencia da Alemanha e pela formação de um governo hétero.

Outro problema era que as tropas russas deram uma de União Soviética e um exército saiu de Moscou e começou a marchar em direção á Varsóvia.


O fim do império mexicano[editar]

Brasília depois de uma balada com surubão de um bombardeio mexicano.

Enquanto a Europa estava em chamas, o México, depois de vencer todos os países da América do Sul, dominou a Argentina, Chile e Bolívia. Após essas conquistas, Pablo Escobar quis pular a cerca e invadiu o Caribe e dominou Porto Rico, Escobar ainda invadiu o Havaí; o presidente dos Estados Unidos, Steven Segal, declarou guerra ao México com o pretexto da "justiça inplacável".

As tropas estadunidenses invadiram o México em 4885, mas só em 4887 as tropas americanas invadiram a Cidade do México, forçando Escobar á fugir para Caracas, na Venezuela. Caracas se tornou a capital do domínio mexicano até 4890, quando Escobar foi assassinado por Eduardo Cástarena, um miliciano do grupo "Lómbo del Peble", que assumiu o poder e instaurou uma ditadura sanguinária no Império do Norte (Venezuela, Suriname, Guianas, Colômbia, Equador e Nicarágua).

Após a derrota mexicana, foi imposto ao México o Tratado Asteca, no qual o México estava proibido de fortificar áreas de fronteira e de possuir mais de 300 mil soldados, 300 navios de guerra e 100 caças e aviões bombardeiros. Além dessas exigências, o México tinha que pagar 12 bilhões de dólares de indenização e também tinha que ser o capacho dos Estados Unidos.

A derrota da China[editar]

O imperador Jan Iao.
Xangai após o ataque japonês.
O imperador Jan Tao, sucessor de Jan Iao.

A China, mesmo tendo um exército altamente treinado, se ferrou desde o começo da guerra. Além de ter parte do seu território dominado pela Mongólia, comprou briga com o Japão.

Em 4876, tropas americanas desembarcaram no Vietnã e subiram em direção á Cantão e Beijing; o imperador Jan Iao decretou estado de emergência extrema e mandou tropas lideradas por Jet Li ao Vietnã. Os chineses enfrentaram os americanos, a China parecia que ia vencer, mas Steven Segal ameaçou tirar Jet Li de Hollywood, então Li teve que recuar.

Em 4879, Jan Iao movimentou tropas para invadir o Camboja, os americanos lutaram contra os chineses ao lado de Pol Pot XII, os americanos venceram.

Em 4881, os japoneses invadiram Xangai e marcharam em direção á Pequim. Não aguentando a pressão, Jan Iao se suicidou em 4885. O seu sucessor, Jan Tao, assinou a rendição incondicional da China.

Em 4895, foi assinado um acordo em que dividia toda a porção ocidental da China em países independentes, enquanto a parte oriental era dividida entre Mongólia, Japão, Coréia do Sul e Coréia do Norte, enquanto a parte sudeste permanecia como o que sobrou da China.

O fim de GayLands[editar]

O exército de cachaceiros russo marchando rumo a GayLands.

A Rússia acumulava vitória em cima de vitória sobre GayLands, libertou a Iugoslávia, Romênia, Polônia, Eslovênia, Eslováquia, Hungria e República Tcheca. Don Lobisk II ficou puto, então mandou 65% das suas tropas para a fronteira com a Polônia para enfrentar os russos, mas Lobisk II esqueceu que Espanha, Inglaterra e Rússia fizeram uma aposta para ver quem chegava primeiro a HomoShot (antiga Berlim e capital de GayLands).

Em 4890, a investida do V.I.A.D.O na Polônia fracassou e os russos continuavam a avançar, enquanto os espanhóis libertaram a Suíça, Áustria e Itália e os ingleses libertaram Dinamarca, Holanda e Luxemburgo.

Como se isso já não fosse ruim para os gaylandeses, os Estados Unidos também entrou na corrida para ver quem conquista GayLands. Por causa desse drama, Don Lobisk II ordenou o início da operação Diabo Verde ("Brasilisk Vetter" em alemão).

Em 4892, a operação Brasilisk Vetter foi um fracasso total (bem feito pra eles XD.png) e os Estados Unidos e Rússia começaram uma marcha para ver quem chegava á HomoShot primeiro.

O general Rambo III foi o principal autor do fracasso da operação Diabo Brasileiro Brasilisk Vetter.

Não teve jeito, em Março de 4897 as tropas russas invadiram HomoShot (e a Rússia levou toda a glória igual na Segunda Guerra Mundial), enquanto os americanos só chegaram á Munique. Don Lobisk II percebeu que não dava mais para aguentar, então Lobisk II se suicidou fazendo sexo grupal com os principais líderes do V.I.A.D.O. Enquanto isso acontecia, os russos hastearam a bandeira da antiga Alemanha no alto do reichstag.

Em 4899, os americanos colocaram na presidência da Alemanha Oisther Orca, um sujeito muito cabra-ômi, que assinou um tratado internacional que decretava o fim de GayLands e o fim da Quarta Guerra Mundial.

As negociações de paz[editar]

Os líderes da Austrália, Rússia, EUA e Inglaterra numa conferência de paz.

Em 4900, os principais líderes dos vencedores da guerra se reuniram para propor um acordo para evitar novas tensões internacionais (não, não é Equilibrium), então propuseram a extinção da comunidade LGBT e impedir que partidos feministas, gay, entre outros, subissem ao poder. Isso causou um certo alvoroço entre pessoas desfavorecidas que pensavam em unicórnios e arco-íris que os cabra-ômi do mundo queriam uma Cura gay, mas ninguém ligou pra o que os boiolas pensavam, e um acordo foi assinado desfavorecendo gays e feministas que só queriam fuder pessoas do mesmo sexo.

Pós-guerra[editar]

As principais alterações do mapa na IV Guerra Mundial (o pontinho azul é o que sobrou da China).

A Quarta Guerra Mundial foi o evento mais marcante do 4º milênio, provocou várias alterações territoriais ao redor do globo, destruiu cidades importantes para a humanidade (exceto Tóquio, Madri, Nova York, São Paulo, entre outras), também teve mais de 1 bilhão de pessoas mortas, tanto civis quanto militares, e provou que o Acre existe mudou a geopolítica mundial.

Países como Bélgica, França e Holanda foram destroçados pelos conflitos em seu território, outros como China, Alemanha, México, Itália, Polônia e outros tiveram graves crises financeiras por causa da destruição da guerra. Vários civis viviam, nos fronts de batalha, com medo de ter sua cidade ou seu país invadido e sua família estuprada por soldados tarados.

Em 5000, o presidente dos Estados Unidos, Bear Hotlar Grylls IX, assinou um acordo com as grandes potências mundiais, o Acordo Contra a Ditadura Gay (ACDG) e a Organização em Favor das Nações (OFN), além de recriar a ONU e a OTAN, além da criação da Companhia de Colonização e Comércio Transnetuniano (CCCT).

Enquanto na América Latina, a maioria dos países do Caribe e da América Central estavam devastados, as mulheres foram levadas para o norte do México para cozinhar chucrute para os soldados, enquanto os homens eram forçados a lutar em missões suicidas.

No Brasil a situação não era boa, a capital foi transferida para São Paulo, enquanto a região Norte e Centro-Oeste foi dominada e partilhada entre Peru, Bolívia, Colômbia, Venezuela e Argentina.

Na Oceania, as coisas estavam quase iguais.

A Rússia saiu como a maior campeã da guerra, revivendo os bons tempos em que ela mandava e desmandava no leste europeu.

Veja também[editar]

v d e h
Quarta Guerra Mundial quer dizer GUERRA!!!
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