Rabbids

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Cosmo.jpg "Não, cê é burro cara, que loucura..."

Este artigo é sobre algo ou alguém burro ou completamente imbecil.

E acredita na veracidade das lutas da WWE.
Chewbacca.PNG ANIMAAAAAAAL!!!

Este artigo trata de algum animal, ou alguém que pareça um animal, ou alguém com nome de animal, ou alguma bosta que te faz se sentir um animal, ou ainda um ANIMAL. Nenhum animal foi maltratado na produção deste artigo.

Rabbids pode sair como bonito às vezes, mas não deixe que isso te enganarem!

Cquote1.svg Você quis dizer: Habibs Cquote2.svg
Google sobre Rabbids
Cquote1.svg Você quis dizer: Minions Cquote2.svg
Google sobre Rabbids
Cquote1.svg BWAHHHHH!!! Cquote2.svg
Rabbid sobre rabbids.
Cquote1.svg BWAHHHHH!!! Cquote2.svg
Rabbid sobre este artigo.
Cquote1.svg BHWAHHHH!!! Cquote2.svg
Rabbid sobre qualquer coisa.
Cquote1.svg Roubaram minha franquia! Cquote2.svg
Rayman sobre rabbids.
Cquote1.svg Eles são loucos! Cquote2.svg
Capitão Óbvio sobre rabbids.
Cquote1.svg Se alguém perguntar, não somos parentes! Cquote2.svg
Pernalonga sobre rabbids.
Cquote1.svg Rabbids são aberrações da natureza que fazem até mesmo o ornitorrinco parecer normal. Eles são aberrações da natureza que merecem ser caçados até a extinção! Cquote2.svg
Jeremy Clarkson sobre rabbids.
Cquote1.svg Mama Mia! Cquote2.svg
Mario vendo um rabbid fazer coisas horríveis com o Yoshi.
Cquote1.svg Eu estou caçando labbids. Hahahahahahahaha... Cquote2.svg
Hortelino caçando rabbids.

Raving Rabbids, comumente chamados de Rabbids, são mutantes geneticamente modificados de rábbits com rabinos - altamente retardados, essas desgraças são criações de Cientista Loucos.

História[editar]

Em 1982, cientistas começaram a trabalhar em uma raça geneticamente modificada de coelhos que poderia dar aos humanos informações valiosas sobre o DNA e as origens dos marcianos. O projeto envolvia (dentre outras coisas) conduzir nos pobres coelhos cirurgia plástica, contaminando-os com várias doenças encontradas em Marte, e alimentá-los com tônicos artificias de inteligência (que nunca alcançaram o resultado pretendido, limitando os Rabbids a um estado de raiva). No entanto, o presidente considerou o projeto inútil e cessou o financiamento a esse projeto muito importante.

Dois meses depois, um ativista dos direitos dos animais tentou libertar o rabbids, mas foi comido vivo segundos depois de abrir suas gaiolas. Todos os Rabbids escaparam, rapidamente se espalhando para as Américas e florestas e logo sofrendo diversas modificações genéticas graças à mutação e ao fato de transarem pra caralho.

Descrição[editar]

Mudanças de humor de um Rabbid são rápidas e quase imprevisíveis. Tenha cuidado ao cruzar o caminho de um rabbid.

Um rabbid típico é aproximadamente do tamanho de um coelho. Ele possui pele branca (pele, não pelo, seu animal!), tem orelhas compridas, dentes salientes anormalmente grandes, e grandes olhos que variam de um azul da cor do céu ao demoníaco vermelho.

Rabbids também são um tanto quanto abaixo da média de Q.I. e retardados, com um cérebro do tamanho de um amendoim. Rabbids têm um estranho fetiche sexual por êmbolos higiénicos (Não sabe o que é? nem eu agradeça!). Rabbids estão geralmente em um estado calmo e bonitinho, no entanto eles podem (e vão) rapidamente se transformar em lunáticos maníacos gritando e correndo ao redor e entoando seus gritos ensurdecedores: Cquote1.svg BWAAAAH! Cquote2.svg.

Um fato estranho é que rabbids não têm nariz ou pescoço, outra coisa estranha é que não existem fêmeas em suas espécies, de modo que devem se reproduzir por outros métodos como possivelmente impregnação hospedeiros humanos, bem como uma outra praga na Terra.

Em vídeo-games[editar]

Rayman (o cara sem membros mas, de alguma forma, com mãos e pés) é especialmente afetado pela população rabbid, que acha muito divertido entrarem de penetra nas suas brincadeiras através de pirataria. Um deles também estuprou seu irmão, Gary, que foi permanentemente hospitalizado. Neste ponto, a Ubisoft aumentou a segurança dos jogos, tornando as habilidades de hacker dos Rabbid insuficientes para invadir os jogos. Porém, com os Rabbids finalmente fora do mundo de Rayman, eles expandiram seus ataques para outros jogos, entrando de penetra em várias outras realidades e espalhando ainda mais o caos e seu leite (Thanks Bugsoft!).

Eventualmente, os Rabbids (como outros inimigos da paz e ordem) receberam sua própria terra dos videojogos para habitarem. Seus jogos tornaram-se tão populares que os Rabbids ganharam mais popularidade do que o próprio Rayman, muito para a tristeza do mesmo. Rayman perdeu toda a esperança em sua carreira de personagem de videojogos e agora vive a vida solitária de um personagem de rodapé na história virtual, como outros fracassados.

Dieta[editar]

Rabbids não são coelhos, logo, não gostam de vegetais (ou não), então não tente alimentá-los com cenouras pois, se fizer isso, você vai ter a sua cara mordida fora! (Pensando melhor, alimente eles com cenoura sim!) A dieta principal de um rabbid consiste em waffles, x-burgers, cérebros, fetos abortados (especialmente os usados como adoçante em refrigerante) e frango. Rabbids também gostam do sabor da água de colônia (possivelmente explicando seu desejo de êmbolos de higiene). Alguns rabbids também comem uvas.

Em tempos de fome ou de extrema insanidade, rabbids podem recorrer ao canibalismo. Além disso, rabbids gostam de marshmallows, cientistas acreditam que esse gosto é possivelmente causado pelo fato dos Rabbids terem alguns traços de marshmallow em seu DNA (responsáveis pela sua pele branca e ausência de pescoço, ou você já viu um marshmallow com pescoço?).

Inimigos[editar]

Uma exposição horripilante de como a brutalidade selvagem dos Rabbid não poupa nem as bananas. O fotógrafo foi morto.

Deve ser óbvio que rabbids têm um monte de inimigos. Como já mencionado, Rayman é um inimigo dos rabbids (especialmente Raving Rabbids). O apresentador do Top Gear Jeremy Clarkson fez vários comentários ofensivos sobre os Rabbid, chegando a expulsar um na porrada de seu programa, humilhando a espécie em rede nacional e ameaçando a liderança do Programa do Ratinho no quesito baixaria.

Há rumores de que rabbids podem estar envolvidos com a morte de Osama Bin Laden, já que Osama teria afirmado que os Rabbids seriam "Mais uma invenção do Grande Satã para fuder com nosso bonde iluminado por Allah". Pedófilo local (Cquote1.svg "Apoie a indústria nacional!" Cquote2.svg
Barney sobre sua competição com os padres do Vaticano
) Barney, o dinossauro reclama sobre ser frequentemente puxado para fora de sua banheira e espancado impiedosamente por rabbids com tacos de golfe "É muito inconveniente quando estou recebendo as crianças na banheira..." disse Barney sobre essa situação dessssprezível.

Rabbids e o 11 de setembro de 2001[editar]

O incidente horrível de 11 de setembro de 2001 foi, na verdade, orquestrado e conduzido pelos rabbids.

As Torres Gêmeas tinha um grande estoque de êmbolos de higiene, atraindo um grupo de rabbids selvagens. Os Rabbids começaram causando estragos e caos em toda a construção, principalmente puxando as cadeiras dos trabalhadores quando iam sentar e apertando aleatoriamente os números no elevador. Finalmente, um avião que voava próximo colidiu com o edifício quando um grupo de rabbids saltou para a aeronave e rasgou através do seu exterior (o piloto felizmente morreu no acidente, poupando-lhe o destino de ser dilacerado pela fome rabbids). A explosão ocorreu quando, finalmente, um rabbid jogou uma mesa em chamas em uma sala cheia de dinamite (Por que tinha uma coisa dessas num prédio comercial? Oras, era um prédio americano, que mais esperavas?!). Após esse evento, a mídia americana botou a culpa nos muçulmanos e a CIA tratou de criar as teorias de conspiração de que foram os americanos mesmo, tudo isso para esconder o real culpado e evitar pânico geral. A partir daí, um programa de extermínio de Rabbids foi iniciado, mas falhou miseravelmente, então não se assuste caso uma porra dessas brotar na sua casa.

Que fazer ao avistar um rabbid?[editar]

Se você alguma vez se deparar com um rabbid delirante, você provavelmente vai experimentar a seleção natural em primeira mão. A primeira coisa que você deve fazer é usar tampões de ouvido, isso é para evitar que a sua cabeça derreta e exploda de enxaquecas causadas pelos gritos dos Rabbids "Bwaaaaaah". No entanto, existem alguns itens específicos que podem ser bem eficazes em rabbids à distância. Estas podem incluir:

  • Pedras: Se você jogar uma pedra em um rabbid, ele irá explodir. Use-as com sabedoria.
  • A motosserra: Rabbids nunca ouviram falar dessas coisas.
  • Bombas: Esse item poderoso pode matar vários rabbids de uma vez, mas use-os com sabedoria já que eles são escassos graças ao grande consumo no Oriente Médio.
  • Abacaxis: O ácido dessas porras é tão selvagem que nem os Rabbids aguentam uma carga de um desses.

Se você topar com um rabbid e não tem qualquer uma das armas acima, a melhor opção é correr para a Igreja mais próxima. Não tente dar um headshot num rabbid, ele pode magicamente mandar o projétil volta para você. Também não tente agarrá-lo pelo pescoço - eles não têm pescoços! A melhor maneira de se livrar de um rabbid é tentar espancá-lo até a morte usando um brinde do McLanche Feliz

Ver também[editar]

v d e h
Rayman logotipo.jpg