Era pra ser Spaceballs, mas como Herbert Richards achava que todo filme de comédia era pra passar na Sessão da Tarde, ficou "S.O.S. - Tem um Louco Solto no Espaço"..

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa



Placa80.svg

Este artigo discute coisas intrínsecas aos Anos 80's!
E tinha que usar ficha no orelhão.


Cquote1.png Luke, ninguém ai é seu pai... Cquote2.png
Darth Vader sobre Spaceballs

Cquote1.png Sua intenção era pesquisar: Guerra nas Estrelas pirata Cquote2.png
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de S.O.S. Tem um Louco Solto no Espaço
Cquote1.png Experimente também: Bolas do Espaço Cquote2.png
Sugestão do Google para S.O.S. Tem um Louco Solto no Espaço
Cquote1.png Mas que porra de tradução ruim! Cquote2.png
Geek mané sobre Spaceballs ter sido traduzido pra aquele título cuzão lá.
Cquote1.png Você tem o anel... e vejo que sua salsicha é tão grande quanto a minha... Cquote2.png
Dark Helmet na dublagem brasileira fuleira
Cquote1.png Gozado... ela não parece um Druida... Cquote2.png
Baba, numa daquelas piadas que só americano deve entender
Cquote1.png Se você consegue ler isso, não precisa de óculos! Cquote2.png
Recordativo extremamente útil sobre o filme


Spaceballs S.O.S. Tem um Louco Solto no Espaço ou A mais louca odisséia no espaço, segundo a turma da "terrinha", é um filme de paródia, gênero muito comum desde Apertem os Cintos, o Piloto Sumiu e até hoje todo mundo curte fazer (se bem que hoje em dia só fazem merda), nesse caso uma paródia descarada de Star Wars, misturada com um pouquinho de Star Trek, O Planeta dos Macacos, Alien e mais um monte de bosta, tudo junto dando nessa história que se passou em uma vez perdida de 1987 e que acabou virando um cult para muitos nerds. Claro, só nerds como você que acessa e escreve na Desciclopédia, já que os outros nerds são todos babacas que dizem que Star Wars é uma coisa sagrada que não pode ser zoada, ainda que todos saibamos que espadas laser não colidem uma com a outra, nem existem sons de explosão no vácuo espacial, entre outras merdas da trilogia sextologia seiláquantoscaraleologia.

Mel Brooks com um filme fez o que os zilhões de filmes do George Lucas não conseguiram: ser legal de assistir. Desculpa ae sociedade nerd geek hipster da puta que os pariu que for.

Ok, esqueçam o último comentário, foi bem desnessessauro.

A História[editar]

Numa galáxia muito, muito, muito, muito distante pra caralho mesmo, havia um grupo de seres extremamente perversos chamados Spaceballs Espaçobobos.

Capítulo Onze[editar]

Darth Vader e Dark Helmet se encarando pra ver quem tem a maior salsicha.

Tendo os Espaçobobos desperdiçado infantilmente todo seu suprimento de oxigênio (como isso? Tinham todos narebas de porco?), eles decidiram roubar todo o ar de seu vizinho, o pacífico, calmo e amante da paz e Hippie, o Planeta Druídia (que diabos de nome é esse?).

Sendo aquele o dia do casamento da Princesa Vespa (Daphne Zuniga, atriz gostosa de Melrose), sem o conhecimento da princesa, mas com o nosso conhecimento, o perigo estava a espreita nas estrelas acima...

O perigo tinha nome e sobrenome: Darth Vader Dark Helmet (Rick Moranis), que vem com sua nave pequenina (só que não) Espaçobobo I, e, mesmo que cercado de imbecis (inclusive o major Imbecil), se aproxima do planeta, já para sequestrar a nave da princesa, uma Mercedes (????). É que a princesa simplesmente não queria casar com o príncipe Valium Calmium (se bem que qualquer idiota sabe que Valium é nome de calmante, não precisava traduzir, porra!) e fugiu com sua ama Dot Matrix (C3PO quando assumiu carreira de travesti) e acabou vítima do terrível Dark Helmet. Mas antes de ser sequestrada, conseguiu pedir ajuda ao pai, já que ela não precisava passar por isso, ela era rica!

O pai, então, o Rei Roland (Dick Van Patten) recruta a ajuda do herói de aluguel Capitão Han Solo cosplay de Indiana Jones Lone Starr (Bill Pullman), filho de Ringo Starr, e seu auxiliar Barf Baba (John Candy), oferecendo um milhão de dólares espaciais (????), que eles usariam para pagar o terrível Jabba Pizza Hut The Hutt O Rei. Em seu coletivo espacial, Lone Starr e Baba foram resgatar a Princesa Vespa, lançando melado no radar dos Espaçobobos, que ficaram sem os blips (blip, blipblublublu, blip), as interferências (bzzzzzzz bzzzzz bzzzzz) e os ruídos (buzzuzuuzuzuuzuzuzuzuuztututu).

Conseguiram fugir usando seus hiperjatos secretos de sua Águia 5, deixando os Espaçobobos sem saber o que fazer, decidiram usar seus hiperjatos, para provar que não tinhas estalinhos, só que nada de velocidade da luz, velocidade da luz é lenta, a parada é VELOCIDADE BURLESCA! Maior que a velocidade da luz e que a velocidade ridícula, a velocidade burlesca ultrapassava os caminhos de uma partícula de táquion (se é que um táquion existe mesmo), para desespero do coronel Sanders, e...aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Parem esse pedaço de pica! (nunca puxem o freio de emergência) OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO... (pluf!)

Lone Starr e Baba achavam que tinham se dado bem, mas acabaram sem gasosa (deviam ter se perguntado antes de ligar os hiperjatos secretos: "Essa viagem é realmente necessária?") e caíram na lua quente pra burro de Vega (não aquele toureiro baitola). Lá eles foram encontrados pelos seis anões (o Dunga tinha sido demitido por não conseguir fazer Churi Churin Fun Flays qui qui... quiquiquiQUI QUI QUIIIIIII...) e lá encontraram o grande sábio, o grande, o poderoso Yoda Iogurte (Mel Brooks), que tinha um trunfo em mãos: a FORÇA!

Bem... não.

Na verdade, é the Schwartz a SALSICHA! Ok, Herbert Richards não encontrou uma tradução decente para Schwartz, e também como isso tem mó cara de piada ianque, ficou assim mesmo. Iogurte estava naquele desértico lugar fazendo merchandising dos produtos do filme, entre eles o lençol, a bandeja, o papel higiênico e até mesmo o lança-chamas, para a alegria das crianças que jogam GTA escondidas dos pais e distribuindo para o universo inteiro, até para o planeta Espaçobobo, o presidente Skroob (que por uma contenção de despesas foi interpretado pelo próprio Mel Brooks também, que vergonha!).

Tentando localizar os fugitivos usando tecnologias incríveis como os cassetes instantâneos (naquela época antes do DVD, onde só tinham Super-8 e VHS) no Sr. Aluguel (antecipando em anos o que fizeram com Tropa de Elite e outros agora fazem com outros filmes...), onde eles puderam ver até mesmo o momento agora, tudo que acontece agora aparece agora, sem sabermos quando vai ser o então... e também usando a operação pente-fino (onde infelizmente, mesmo com pentes de alta tecnologia, não acharam "droga nenhuma!"), mas usando o anel da Salsicha, conseguem detectar a princesa e enfim capturá-la e levar ela como prisioneira junto com sua dama robô. Enquanto ela ficava à mercê do terrível Dark Helmet, ele até brincou com seus bonecos, ainda que eu tenha prometido a ele que não o vi brincando com eles. Por pouco Vespa não ficou com seu velho nariz quando era adolescente, mas o papai dela informou a combinação para chupar o oxigênio de 10 mil anos inteiros: 1, 2, 3, 4 e 5, uma senha tão genial quanto aquela que sua mãe sempre coloca no e-mail dela quando inventa de tentar a vida de internet (ou seja, a data do seu aniversário, ou o dela).

Quando enfim Lone Starr e Baba salvam a Princesa e sua Dama de Espaçobobo City, usando como táticas de escape um cano reversor e até mesmo seus dublês, vão caçar a nave de Dark Helmet, que na verdade era um dos Transformers, que virava... A Estátua da Liberdade nigga EMPREGADONA, e com um aspirador de pó sugar todo os 10 mil anos de oxigênio que se dependessem da administração do Skroob, não durariam 200 anos. Com o poder da Salsicha, Lone Starr conseguiu reverter o aspirador e depois invadir a nave para apertar o botão de auto-destruição, mas aí acaba numa briga bizarra com seu grande rival que ele se encontrou pela primeira vez desde a última, Dark Helmet... que acaba por fazer antes de matar o sujeito, uma revelação...

A revelação[editar]

Cquote1.png Eu sou o primo do sobrinho do irmão do pai do seu antigo colega de quarto Cquote2.png
Dark Helmet sobre Lone Starr

Ou seja, ele não era NADA do Lone Starr (ufa, porque se fosse pai ia ser muito bizarro).

Após uma briga onde rola de tudo (assassinato de câmera do filme, salsichas enrolando e até o velho truque de arrancar da mão na malícia), Lone Starr descobre telepaticamente que o anel é fantasia e que a salsicha estava nele, e antes que o mal triunfasse porque o bem é bobagem e tivesse seus dois melhores amigos destruídos, ele conseguiu usar a salsicha pra atrair um espelho e reverter o raio pros dois melhores amigos do Dark Helmet, levando ele a acidentalmente apertar no botão de auto-destruição que em 3 minutos o fim do mundo chegaria. O presidente, mostrando que era um bom presidente, não soube tomar decisões, e os 3, ele, Dark Helmet e Coronel Sanders viram a empregadona explodir em 10, 9, 8, 6...

Cquote1.png Ué, o que aconteceu com o 7? Cquote2.png
Skroog sobre contagem regressiva
Cquote1.png BRINCADEIRINHA! Cquote2.png
Contagem regressiva sobre pegadinha

7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... tenham um bom dia!

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!

Depois disso veio um monte de cenas inúteis, como o retorno do ator que teve a barriga aberta por um Alien sendo atacado DE NOVO por um outro Alien - só que esse era dançarino -, também uma cena em que a Pizza Hut, ops, o Pizza o Rei se COMEU ATÉ A MORTE, entre outras que não vou contar porque esse filme já tem muito...

Spoiler5.JPG ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!

Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que Homer Simpson salva Springfield usando uma moto, ou que foi o pai de Laura Palmer quem a matou.

Spoiler3.jpg

E que a SALSICHA ESTEJA EM VOCÊ!!!





Ops, esqueci de citar que nessa época estavam lançando Rocky 5... mil. Argh...

Cenas do filme geniais[editar]

OOOOOOOOopa, vídeo errado, esqueçam...