Sexta Guerra Mundial

Do futuro, este artigo ou seção trata. Baseado nas premonições do Mestre Yoda, tudo que está escrito a partir daqui foi. Clique aqui para mais premonições do Mestre Yoda você ver.

Mantenha distância... ALLAHU AKBAR!!!! Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos, podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.

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Oh, céus!
C3PO sobre Qualquer coisa
Este artigo esta uma verdadeira bosta
Qualquer Um sobre Este Artigo
Que feliz!
Bush sobre Qualquer guerra
Esses soldados de elite vão fazer grandes explosões nessa guerra!
Narrador da Sessão da Tarde sobre Sexta Guerra Mundial
Eu nunca, eftife tão ferto, de que eu nunca, eftife tão ferto.
Lula sobre Qualquer coisa
Até que enfim! música pra dormir!
Capitão Nascimento sobre Sexta Guerra Mundial
Eu que fiz! Eu que fiz!
Bush sobre Sexta Guerra Mundial
Lutei mas não sou gay !Eu não sou gay!
Wanderley (do Casseta e Planeta) sobre Sexta Guerra Mundial
Neeeeeeeeeeeee Wom!
Cavaleiros que dizem Ni sobre Sexta Guerra Mundial.
Oxente! Dexa di brigá! Vem pegá um pãosinho de quejo!
Mineiro sobre Happy Hour
Isso não é mineiro, é bahiano, animal!
eu sobre sobre frase acima
Trálálá!
Capitão Cueca sobre Sexta Guerra Mundial
Apenas uma premonição este artigo é.
Mestre Yoda sobre Crianças assustadas pensando que vão morrer
Outra guerra mundial! Com essa são 1, 2, 3, menos de 1.000 guerras mundiais. Eu acho.
Capitão Óbvio sobre Sexta Guerra Mundial
Firuííí.. rrrrr beeppo...
R2-D2 sobre Sobre a sexta Guerra Mundial

A 6ª Guerra Mundial é mais uma cagada do presidente Buxada de Bode Bush. Aconteceu por volta dos anus anos 2270, (depois do Matrix). Nela lutaram todas as pessoas de todos os lugares conhecidos pelo homem (e de alguns que ele não conhece, como o Acre ou Club Penguin, no Polo Sul).

A causa

Depois da Quinta Guerra Mundial, causada apenas por dois cozinheiros, as pessoas (milagrosamente) se deram conta de que estavam brigando demais. Então voltaram os hippies. Passaram se séculos, sem nenhuma guerra (exceto a do Matrix), quando George Bush (É ele ainda estava no poder, como imaginavamos), sentiu saudade das velhas e boas guerras. Então lançou um ataque nuclear na Rússia. Só que acabou errando "um pouco" o alvo por ser burro e velho demais, e acabou arrasando o Acre (É o que dizem, mas eu não acredito muito porque não sei se ele existe...) justamente na cidade dos robôs. Aí eles ficaram irritados mesmo. Começaram a atacar o Bush e todo o mundo conhecido.

Heróis da Guerra

Mafagafo embriagado na defensiva

Participaram muitos grandes heróis nessa guerra, incluindo o Neo (do Matrix), a Trinity, Hugo Chavez, o Narrador da Sessão da Tarde, o Capitão Nascimento, o mafagafo dele, o Capitão Cueca, Homer Simpson e seu porco aranha, o "Atlans" (pingüim do Club Penguin), o Papai Noel e seus doentes duendes, o Zoboomafoo, Osama Bin Lado Laden, Jack Bauer, Sivuca, Erneto Pascoal, os Power Rangers, Teletubbies, Capeta e por último Kid Bengala (sempre atrás), mas Chuck Norris não participou, pois estava contando até o infinito pela 6,03 x 10²³ª vez.

O Começo

Os países ficaram só se defendendo, pensando (Quem foi o imbecil, otário, desleixado que fez isso?). Até que o Papai Noel chegou em suas renas voadoras e anunciou: "Ho ho ho!" o que não ajudou muito. Então veio o mafagafo do Capitão Nascimento montado no Zoboomafoo que disse: "O Bush detonou a cidade das máquinas". Então todos começaram a lutar contra os Estados Unidos. Bush então, fez o que fazia de melhor: lançou bombas atômicas em todos os países. Enquanto isso, Lula também resolveu fazer o que fazia de melhor: gastar. Ele contratou um bando de países para lutar com ele. Ele também contratou o Neo para lutar com ele, mesmo não tendo visto Matrix. Ele só se interessou porque ele estava cobrando caro(Testemunhas dizem que ele chegou a ver o filme em versão falsificada wide-iscrim, no seu AeroLula). Bush resolveu fazer nada mais, nada menos que o mesmo. Contratou todos os países que Lula não contratou, Trinity, e o Kid Bengala que começou a fazer filhos com todas as americanas e o exército do EUA cresceu cerca de 1000% e logo depois ele pegou HIV e morreu. Cada país queria ganhar mais dinheiro que o outro, então começaram a brigar um pouco entre si. Como se imagina, sem nenhum motivo os países começaram a guerrear. A guerra envolvia nada mais, nada menos que todos os países do mundo, as máquinas, o "Club Penguin", os acrianos(se é que eles existem) e o grupo altamente capitalista do Papai Noel. E os EUS (Estados Unidos do Sul foi um dos aliados dos Estados Unidos)que se tornou independente do Brasil no ano de 2007 e sua capital é Coritiba .

Todos lutaram nessa guerra. Sem exceções.

História

Hugo Chavez estava muito confuso. Era a primeira vez que ele não resolvia tudo dizendo "Porque não te calas!?". Então para acalmar a situação em seu grupo "O Grupo Menos Unido que já Existiu" (aka. GMUE), ele resolveu dar cópias gratuitas de seu disco, para ver se ele terminava logo com seus problemas. A oferenda não deu tão certo quanto ele esperava, mas a reciclagem de plástico subiu muito. Como os países tinham sido comprados por dois grandes países cristãos, a taxa de cristianismo no mundo subiu muito, o que fez com que o grupo do Papai Noel crescesse abessa. Hugo tentou então invadir o Acre, onde vive o Papai Noel para conquista - lo. Então foi de caravela para o meio do mar, caiu com a caravela num redemoinho ridiculosamente grande e foi parar num deserto enorme, "um lugar esquecido por Deus". Prosseguiu até que encontrou uma cabana verde e vermelha. Descobriu que Osama Bin Laden chegou primeiro. Resolve então fazer uma parceria: Osama dividiria o Papai Noel e Cia. Se eles pudessem "distribuir bombas para todos os cristãos no natal". Foi um ataque imenso. Como se não bastasse, uniram - se no Papai Noel e Cia.: O Esquadrão do Últimos Fs do Teclado, O Haiti (Se é que faz alguma diferença), Zion (Isso mesmo, a cidadela do filme) e a Rede Globo. Lula e Bush Discutem até que fazem um esquadrão para deter o Papai Noel.(?). Nela está: O BOPE, Neo, Trinity, As Máquinas, os judeus, Club Penguin e o Capeta que estava fumando maconha e comendo pessoas pela bunda. Agora era metade do mundo vs. metade do mundo e as duas metades do mundo vs. Papai Noel. No esquadrão, Neo e Trinity descobrem que estão lutando um contra o outro. Então por meio de um monte de inutilidades emos, eles juntam um grupinho de emos que tem o "diferente" desejo de acabar com a guerra. Oh!

Papai Noel pensando no futuro da sua gang

O Verdadeiro Final

Se você acha que o Neo e a Trinity iam acabar com a guerra só porque eles queriam, assim como todo mundo, então você é emo mesmo! A guerra acabou só porque Chuck Noris se cansou do barulho e deu um peito nuclear que explodiu a terra! Quem sobreviveu? Só Chuck Noris, Capitão Nascimento e Mestre Yoda que travaram um guerra que originou o segundo Big Bang.

Comentarios no Esquadrão anti Papai Noel

Tira essa roupa preta que tu não é caveira! Tu é muleque! É muleque
Capitão Nascimento sobre Neo
Esse negócio de Club Penguin é muito caro! Leva esse computador embora!
judeu sobre Club Penguin
Ei!
Máquina sobre comentário acima
Deixa de Bobagem!!! Deixa de bobagem!!! Ó que eu te levo pro saco!!!
Capitão Nascimento sobre Computador na tela azul da morte
Cadê o novo Pin! Eu não posso perder! É de graça!
judeu sobre Club Penguin
Ainda bem que eu não tenho mais idade pra ganhar presente do Papai Noel.
Neo sobre Conspiração contra Papai Noel
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Ver também

• Primeira Guerra Mundial
• Segunda Guerra Mundial
• Terceira Guerra Mundial
• Quarta Guerra Mundial
• Quinta Guerra Mundial
• Sétima Guerra Mundial

Sexta Guerra Mundial quer dizer GUERRA!!!

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