Shark Tank Brasil

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TV pós-Globo.

Este artigo é sobre mais um programa de tortura televisiva. Salve-se mudando para o Canal do Boi, ou leia sobre mais essa desgraça da TV.

Night creature.JPG Shark Tank Brasil surgiu das trevas!!

Of DOOOOOOOOOM!!!

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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Shark Tank Brasil.

Cquote1.png Eu tô fora! Cquote2.png
Sorocaba sobre Shark Tank Brasil
Cquote1.png O Shark Tank Brasil é melhor que o americano, pois não tem judeus! Cquote2.png
Mel Gibson sobre Shark Tank Brasil

Shark Tank Brasil é mais um reality show brasileiro feito a partir de um formato americano.

O programa começa com várias pessoas metidas a grandes empresários, que buscam explorar financiar pobres coitados que tiveram alguma ideia de jerico, mas não tem dinheiro pra levar o projeto adiante.

Elenco[editar]

Tubarões[editar]

  • João Appolinário: Dono da Polishop. A menos que você apareça com um negócio MUITO tosco, João Appolinário vai tentar fechar negócio com você. O problema é que ele sempre vai querer, no mínimo, uns 99% da porra toda.
  • Cristiana Arcangeli: Irmã do Coringa, prima de Cristina Kirchner, empresária e ex-conselheira do João Doria, Cristiana não fecha tantos negócios, mas sempre dá palpites sobre quem está no programa.
  • Sorocaba (cantor): Fernando e Sorocaba, além de cantar músicas ruins, também é empresário. É mais inútil que o Yamcha. Durante toda a primeira temporada, não fez praticamente nada e só entrava em negócios onde os outros tubarões também queriam investir.
  • Robinson Shiba: É dono das empresas China in Box e Hentai Gendai. Adora perguntar sobre rentabilidade, custo fixo, amortização e mais um monte de bobagens que não farão a menor diferença se ele vai ou não fechar o negócio, mas que de vez em quando resulta em constrangimento para o pobre coitado que está expondo o produto.
  • Camila Farani: É uma investidora-anjo (não, eu também não sei o que é isso). Também adora fazer perguntas sobre evaluation, faturamento e outros termos financeiros, mas sem a menor intenção de investir.
  • Carlos Wizard Martins: Dono da Wizard. Não fez muita coisa na primeira temporada e foi demitido.
  • Caito Maia: Entrou no lugar de Fernando e Sorocaba. O negócio dele é vender óculos de sol para pobres (não confundir com aqueles pobres que vendem óculos de sol em rodoviárias). Sempre que alguém aparece com um produto, ele diz "eu tô pensando em comprar isso pro meu filho". Caito fala isso só para que as pessoas parem de achar que ele é gay. Assim como João, ele se empolga e se interessa por praticamente tudo, a não ser que seja algo realmente idiota (o que não é raro).

Apresentador[editar]

  • Erick Krominski: Ex-CQC e ex-figurante da série Vikings, ele é mais inútil que o Sorocaba. Erick apenas espera o pobre coitado terminar de ser explorado pelos tubarões para fazer uma série de perguntas idiotas.
Momento histórico e inacreditável do programa: Sorocaba fechando um negócio!


v d e h
This is reality show, baby! You gonna die!!
O Fim dos Tempos está próximo!!
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