Shit Game

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Furrynormal.jpg Este artigo é sobre um freeware!

Provavelmente foi feito por uma pessoa civil, deve seguir a tradição da velha guarda dos games e pode ser encontrado no yoyogames, no caiman, ou até mesmo no baixaki!

No Wikipedia.png QUEBROU A CARA!

Os espertalhões da Wikipédia NÃO têm um artigo sobre: Shit Game.

Print do jogo onde um jogador está prestes a morrer... De novo.

Cquote1.png PIPI! Pipi e vagina! Cquote2.png
Retardado do Todo Mundo em Pânico 4 sobre Shit Game.
Cquote1.png Esses monstros tão com areinha na vagina! Cquote2.png
Eric Cartman sobre monstros do jogo.
Cquote1.png Como está gostoso! Cquote2.png
João Amorim sobre Shit Game.
Cquote1.png Bem bom bim bam buuuum! Cquote2.png
Narrador do Winning Eleven sobre Shit Game.

Shit Game é, como o nome sugere, um jogo de merda: a história é uma merda, os gráficos são uma merda, os sprites são uma merda, os comandos são uma merda... Enfim, vamos ao resto do artigo.

História[editar]

Não tem história, pelo menos não no começo. Espere o final do jogo para saber.

Detalhes do jogo[editar]

Jogabilidade[editar]

Com as setas, o personagem se locomove e com o shift, ele salta. O personagem, que eu não sei o nome, mas tô rezando pra ser Alfredo, está em contínuo movimento de pernas, o que o permite escalar qualquer pedaço de chão até o topo no momento em que ele o toca. No entanto...

O Protagonista.png


OLHA O PROTAGONISTA, VEIO!

Fases[editar]

Começo da fase 1.

O jogo possui 4 fases simples, mas extremamente sem-noção:

  • Fase 1: Vários retângulos pretos e "brancos", sendo que os "brancos" são ocos e transparentes, pois o que é branco é O CÉU! Há uma espécie de lama que transforma o corpo do protagonista em merda, o que explica o nome do jogo. Essa lama é na verdade barro vermelho tóxico da Hungria, como isso foi parar lá nunca vou saber. A fase é curta, em menos de 10 segundos um jogador veterano consegue passar.

Cquote1.png HUEHUEHUEHUEHUEHUEHUEHUEHUE BR BR! Cquote2.png
Channer brasileiro rindo por motivos não relevantes à vida.

Cquote1.png Sem risos mêmicos, por favor! Cquote2.png
Eu tentando dialogar com esse animal.

Cquote1.png Então não fale ~leninjês! Ashuashuashuashua! Cquote2.png
Channer dialogando comigo. (Incrível, eu consegui...)

Cquote1.png Problema resolvido! SmileySmall.png Cquote2.png
Eu sobre channer chato

Onde eu estava? Ah, sim, a cabeça gigante com monóculo. Ela cospe bolas de papelão molhado que te matam te transformando em merda, assim como o barro vermelho tóxico da Hungria. Para derrotá-la, você deve escapar de seus disparos de papelão, subindo os retângulos e atrair o lorde inglês na direção do helicóptero do Comandante Hamilton.

Sim, este olho voa.

Achou que esse momento de terror acabou? Nein. Agora o protagonista deve chegar a outra porta, subindo mais retângulos e voando em olhos. Sim, caro telispec leitor, caso você jogue essa merda, você vai voar em olhos, olhos deformados com cílios brotando, asas de mosca de banheiro e um aroma de bala de maracujá que não é conveniente descrever. No entanto, existe um obstáculo anterior aos olhos: uma perna gigante com parte dos ossos visível num sobe-desce constante, mas mesmo assim assassínico. Se ultrapassar a perna, tá tudo legal e dá pra dar uma pausa pra comer uma pizza, comer um biscoito, comer uma fruta, comer tua prima, comer a bunda da tua mulher, comer a bunda da tua filha, comer a tua bunda... Não, pera: NÃO TEM PAUSA NO JOGO! Mas que m***rda, hein...

  • Fase 3: Mais uma vez a música muda, mas dessa vez, não há blocos. O chão é montanhoso, arredondado e aviões suicidas caem nele. O fim da fase é num balão que leva até uma porta numa nuvem de gás letal da alcachofra.
  • Fase 4: É dentro de uma caverna. O protagonista está num templo, com colunas estilo dórico e três mendigos fumando crack. Ao sair do templo, uma criatura das trevas feia pra caralho se aproxima. Ao tocar no losango de prástico da Mattel, a criatura some e um grunhido demoníaco toma conta do local. O protagonista empurra o losango para garantir sua proteção e OUTRO demônio aparece, tendo o mesmo destino que o primeiro: Batman, Turquia.
O protagonista avista olhos voadores e plataformas, e as usa para escapar de mais espectros obscuros. Os espectros aparentam ter sumido, mas havia um último obstáculo: uma porrada de hélices girando eternamente devido aos espíritos dos tanagarianos mortos pelo Malvado Xenu que ficaram presos lá. Depois das hélices, há uma porta e depois...

O final dessa joça[editar]

Ele voa no balão da fase dos aviões, rumo à casa do caralho. Lá, haviam quedas d'água, mais hélices possuídas e MAIS MONSTROS. Ele fica sentado numa montanha e um avião da TAM cruza o céu, levando alguma comitiva do Governo para algum hotel 5 estrelas na Europa.

No YouTube[editar]