Termodinâmica

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Vetores.jpg Este artigo é relacionado à física.


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Você sabia que...
  • ...nem os professores de termodinâmica seriam capazes de tirar mais de 5,0 nas provas que eles próprios aplicam?

Cquote1.svg Você quis dizer: Termosatânica Cquote2.svg
Google sobre Termodinâmica
Cquote1.png Experimente também: Cálculo Diferencial e Integral 666 Cquote2.png
Sugestão do Google para Termodinâmica

Alborghetti desgraçado da cabeça ao receber a nota da prova de Termodinâmica.

Cquote1.svg Uau, tirei 0,9 sobre 10 na prova de termodinâmica, sou foda! Cquote2.svg
Aluno de engenharia sobre as provas de termodinâmica
Cquote1.svg Termo o quê? Cquote2.svg
Chapolin Colorado
Cquote1.svg Dinâmica. Cquote2.svg
Dona Florinda, respondendo a Chapoolin
Cquote1.svg Nossa! Cquote2.svg
Chapolin, em resposta

A Termodinâmica (do grego θερμη δυναμις[1], que significa WTF?), carinhosamente[carece de fontes] chamada de Termosatânica[2] pelos alunos de exatas que são obrigados a estudar a estudam, é o ramo da Física incumbido de estudar o calor, o que ele faz, o que ele deixa de fazer e tudo o mais bizarro envolvendo esse tipo de energia, além de já aproveitar para foder com todo mundo[3] que tenha infelicidade de estudar essa joça.

História[editar]

Um experimento de termodinâmica bem sucedido.

Desde quando o homem descobriu o fogo, ainda nos períodos pré-Dercyanos, os nerds pré-históricos já notavam o potencial do uso do fogo para mais coisas do que cozinhar as carnes de mamute caçadas, espantar os tigres dente de sabre e queimar os desavisados que brincavam com ele[4]. No entanto, na Grécia antiga o fogo só era reservado para cozinhar e cremar quem havia peidado pra muzenga e os vagabundos filósofos preferiam olhar o céu e a janela das vizinhas gostosas, logo, a termodinâmica ficou no esquecimento. Esta só seria lembrada em 1800 e pau com pedra, quando uma leva de nerds cansados de olhar as estrelas e de abrir defuntos resolveu começar a estudar o calor e suas implicações.

O desinteresse por essa merda esse campo de estudo se iniciou com um tal Sadi Carnot, um francês que resolveu inventar a Segunda Lei da Termodinâmica em seus experimentos com trios trens elétricos, e com um tal de Rudolf Clausius, um polaco que nasceu na Alemanha e que resolveu copiar se inspirar[5] nas ideias de Carnot. Depois desses dois, a Termodinâmica virou a Casa da mãe Joana; todos os nerds cientistas e estudiosos da época, até da área de humanas, resolveram se aventurar no estudo da merda do calor.

Dentre todo mundo que resolveu brincar com fogo estudar a Termodinâmica, alguns notáveis cientistas se destacaram. Dentre eles, podemos citar Sadi Carnot, Rudolf Clausius, William Thmoson (conhecido na noite como Lord Kelvin), James Bond Maxwell, Ludwig Boltzmann, Willard Gibbs, Gustav Zeuner e Johannes Diderik van der Waaaaaaaaaaa.... Waals.

Esses são coniderados os grandes estudiosos na área, tanto porque, depois de 1900 e guaraná com rolha, um alemão chamado Adolf Hitler Albert Einstein veio com uma tal de Teoria da Relatividade, concebida durante uma bad trip causada pela ingestão conjunta de cogumelos alucinógenos, chucrute e Conhaque Presidente. Consequentemente, todo mundo resolveu tentar provar que a teoria era falsa estudar esta teoria. Nesse meio tempo, um grupo de cientistas também descobriu algumas propriedades bombásticas da fissão e fusão nucleares, muito mais poderosas que os experimentos de termodinâmica, fazendo com que esta chatice importante área do conhecimento[carece de fontes] ficasse de lado na ciência e tecnologia modernas.

Aplicações[editar]

Gabarito de uma prova de termodinâmica.

Cquote1.svg MWAHAHAHAHAHA! Cquote2.svg
Professor de Engenharia ou Física sobre aplicar provas de termodinâmica para os fodidos dos alunos
Depois de consolidada como ciência, a termosatânica aproveitou para ser usada e explicar uma porrada de coisas, desde que porque o fogo queima a até o futuro e o fim do Universo, além de, é claro, servir como disciplina para foder com qualquer um que queira precise estudar essa merda. Inicialmente, esta área da ciência estou o fogo calor e suas implicações, junto com a Termostática. Porém, após alguns anos e um bando de nerds cientistas que a estudaram, se percebeu que não havia mais muita coisa para falar do calor. Dessa forma, para justificar os empregos, esses ilustres vagabundos estudiosos resolveram aplicar os fundamentos da Termodinâmica em qualquer merda científica, como a Educação Física Física geral, reações químicas, medicina, astronomia e cosmologia, de forma a ter bastante tempo e recursos para a continuidade dos estudos na área, mas com um ar mais chique de interdisciplinaridade.

De acordo com os diversos acochambramentos estudos envolvendo a Termodinâmica, pode-se utilizar ela e seus fundamentos para determinar a eficiência de um motor (térmico ou não), se um processo é reversível ou não, se o seu pai é seu pai mesmo , se o Universo vai expandir até congelar ou se contrair e explodir[6], entre outras loucuragens. Mas a mais importante das aplicações da Termosatânica advém de sua segunda lei e de uma coisa propriedade termodinâmica[7] chamada de entropia.

Essa referida entropia, que ninguém consegue entender e muito menos explicar, é a famigerada propriedade que fode com tudo o que há de Latino belo no universo, inclusive o fato de não se poder voltar no tempo, a irreversibilidade dos processos de troca-troca de calor e outras maracutaias que os físicos inventam para poder continuar pesquisando com recursos públicos. Mas, antes isso do que o dinheiro cair na mão de algum político[8]....

Como matéria escolar e do ensino superior, a Termodinâmica é amplamente usada para rodar levas inteiras de peões alunos de engenharia (qualquer uma delas) e os estudantes de física que, de tão loucos que são, acham que irão se tornarem novos Albert Einsteins, embora grande parcela destes tenha a capacidade intelectual da Carla Perez. Ainda assim, com o uso desta disciplina fora do contexto das ciências exatas, estudantes de humanas estão tendo que aprender toda essa merda este importante tópico, já que seus afundamentos são utilizados para explicar desde o caos das políticas econômicas do séc. XX a até o porque do cabelo da Maria Bethânia parecer uma bucha de bombril eletrizada[9].

De tão importante que os cientistas achavam que a Termodinâmica era, decidiram também estabelecer leis que regiam esta disciplina, da mesma forma que um tal de Isaac Newton fez com a gravidez gravidade, logo depois que uma jaca maçã caiu na cabeça dele[10] e ele criou as Leis de Newton. Inicialmente eram três leis, exatamente como Newton fez, mas depois de descobrirem algumas cagadas em alguns experimentos, os cientistas tiveram de inventar estabelecer a quarta lei, que na verdade, devia ter vindo antes de todas as outras, de forma que é chamada de Lei Seca Lei Zero porque há haviam descoberto a primeira.

Leis da Termodinâmica[editar]

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Você sabia que...
  • ...como o STFU ainda não julgou a constitucionalidade das Leis da Termodinâmica, elas ainda não são válidas no Brasil?

Como qualquer matéria metida ciência natural, a termodinâmica também tem as suas leis, que são as seguintes:

  • Zerésima Lei da Termodinâmica: descoberta depois da primeira lei (por isso do zerésima)[11], ela diz que dois corpos na mesma temperatura não fazem porra nenhuma trocam calor;
  • Primeira Lei da Termodinâmica: a quantidade de trabalho necessária para fazer qualquer merda funcionar, ou não;
  • Segunda Lei da Termodinâmica: clichê na vida e na arte[12], esta lei inventou a famigerada entropia, e diz que tudo e todos estamos inexoravelmente indo para o colo do Capeta, a impossibilidade de reverter o tempo e outras maluquices que só nerds, cientistas e loucos se importam;
  • Terceira Lei da Termodinâmica: menos conhecida do que a segunda lei, ela diz que, por mais que qualquer um tente, é impossível escapar dos efeitos da termosatânica, MWAHAHAHAHAHA!

Ver também[editar]

Referências

  1. Embora pareça, não estamos xingando o leitor.
  2. Nem mesmo o diabo se julga mau a ponto de ter criado isto.
  3. Isso inclui físicos, engenheiros e todos os nerds de exatas que se prestem a fazer contas.
  4. Nesta época ainda não haviam inventado os bombeiros.
  5. Termo bonito para plagiar.
  6. Isso depende de mais outras coisas, mas não é problema da Termosatânica.
  7. Cquote1.svg Huuuum! É mesmo? Cquote2.svg
    Calvin Scott sobre uma propriedade termodinâmica se referir à termodinâmica
  8. Coisa que sempre acontece no nosso odiado amado Brasil...
  9. Cientificamente, isso também pode ser explicado pelo uso excessivo de sabão de soda ao invés de um xampu decente.
  10. Ainda que caiu uma maçã, se tivesse caído uma jaca ou fruta semelhante, certamente a gravidez gravidade não teria sido inventada descoberta e estaríamos ainda flutuando por aí.
  11. Nesse caso os cientistas erraram as contas... e olha que são físicos.
  12. Quando qualquer coisa científica em um filme, novela ou historinha de ninar é muito complexa de ser explicada, jogam a culpa na Segunda Lei da Termodinâmica sem nem saber o que essa merda é.
Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Termodinâmica no Mundo do Contra:

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