Diocleciano
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ROMANI ITE DOMVM!!!
HÆC ARTICVLVS ROMANVM EST. LATIM LOQVÆBITVR. NON INTERLEGIT? HVMORIS PRIVATVS NON EST. MVITISSIMVS ENGRAÇATVS! SED ROLA MEAM VADE MAMARE! VADE FŒDERE CVM PORRIBVS NOSTRVM. |
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Sim, eu sou mau mesmo! Eu pego os cristãos para fazer mingau! E ninguém, ninguém vai me impedir, MUAHAHAHAHAH! 
Diocleciano sobre Diocleciano
Diocleciano era um militar linha dura. Tanto que deu um pé na bunda de Carino, o imperador carinhoso. Ele não quis nem saber, quando falassem com ele tinha de se ajoelhar no chão e lamber seu sapato. O Império romano estava uma zona, e alguém tinha de pôr ordem na casa.
Diocleciano prendeu e arrebentou, quis nem saber. O Senado Romano, ele colocou para varrer as ruas de Roma. Os cristãos, entrou nas catacumbas e prendeu e matou todos os papas, bispos, presbíteros, diáconos e fiéis que caíssem na sua unha. Bastasse escrever um peixinho ou carregar uma cruz, pros leões. Ele matou tanto que sua época ficou conhecida como o século dos mártires. Diocleciano era um homem linha dura mesmo.
As Termas de Diocleciano[editar]
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Tem de fazer exame médico para entrar?
Você nas termas, com medo de pegar frieira
Quero ver as matronas romanas de biquini, não com aquelas togas horríveis!
Diocleciano
O imperador fez um grande parque aquático em Roma, as Termas de Diocleciano. Obviamente elas como tudo em Roma foram saqueadas pelos bárbaros. Mas para surpresa geral, Michelângelo reformulou as ruinas das termas para virar um mosteiro no Renascimento.
Ai veio o Mussolini e contruiu nas termas a principal estação de metrô de Roma, Termini.
O resto das termas agora é um interessantíssimo museu de restos de mármores e pedras romanas, pedaços de estátuas quebradas e inscrições apagadas, excelente para a cura de distúrbios do sono, especialmente a insônia
Diocleciano versus São Sebastião, o embate do século[editar]
O bem versus o mal, Sebastião um soldado da guarda imperial foi descoberto como sendo... blargh... cristão. O Imperador fica furioso, mando atá-lo a uma coluna e enchê-lo de flechadas.
DIO: Muito bem, Sebastião, então você apesar de sua promissora carreira no exército do Império resolveu virar um Jedi
TIÂO: Cristão
DIO: Sim, sim, que seja. Agora vai ficar andando pelas catacumbas com papas, padres e velhas beatas, sem participar das minhas orgias, voltando cedo para casa a noite, rezando terços... blargh, essa religião de vocês é muito sem graça!
TIÂO: É a vontade de Deus
DIO: Ahahahaahah, um só Deus? Quanta pobreza... um bom romano tem centenas
TIÂO: Por que você nos persegue?
DIO: Você nunca vencerão as forças imperiais
TIÂO: Não queremos vencer, só queremos liberdade
DIO: Então venha para o Lado Negro da Força, e se curve a mim, o Imperador
TIÂO: Nunca! Você, Diocleciano, é mau e cruel, manda as pessoas para os leões por causa de suas crenças que não aceitam se curvar para você
DIO: Risada Diabólica... HAHAHAHAHAHAHAHAHA-HAHAHA-HAHAHA-HAHA-HAHAHAHAHAHA!!!
TIÂO: Pode me matar a flechadas, eu não me curvarei
DIO: Quando eu terminar com você, São Sebastião será o padroeiro dos queijos suiços helvéticos
TIÂO: Pelo menos eu não construi Termas que vão virar estação do metrô pelo Mussolini!!!
DIO: O que você entende de urbanismo? Você será padroeiro do Rio de Janeiro! São Sebastião do Rio de Janeiro, esqueceu??? Cidade cheia de malandragem e ginga, do Carnaval! Um santo católico não vai ficar curtindo Carnaval, não? Sem contar o Brizola, o Eduardo Paes, o Anthony Garotinho... eu preferia ressuscitar Nero...
TIÃO: Hum... pelo menos tem o Cristo Redentor
DIO: Não tem o Coliseu
TIÃO: Tem o Maracanã
DIO: Não tem as sete colinas de Roma
TIÃO: Tem os morros que sozinhos valem por uma legião de visigodos
DIO: Não tem as incríveis termas de Diocleciano
TIÃO: Tem o Piscinão de Ramos
DIO: Curve-se a mim ou você morrerá
TIÂO: Nunca! Pode me matar!
DIO: E virar padroeiro do Rio?
TIÂO: Melhor que viver sob sua tirania. Além do mais, vai ter Olimpíadas lá...
DIO: Ô... que legal... Vamos então treinar arco e flecha... Vamos ser uma equipe. Você entra com o alvo, eu entro com as flechas!!! Quem disse que o imperador não patrocina os esportes???
VUMP! ZOMP! VAPT!
A Tetrarquia[editar]
Você quis dizer: Tetravalência do carbono???
Google sobre Tetrarquia
Você quis dizer: O Quarteto Fantástico???
Google sobre Tetrarquia
Você quis dizer: Pizza quatro queijos?
Google sobre Tetrarquia
Diocleciano concluiu que o Império Romano era grande... grande pra cacete! Ele era tão grande que no fundo era como melancia, um César não conseguia comer sozinho.
Ele criou a Tetrarquia, o Governo de Quatro. Não, peraí, não é que ele ia ficar governando de quatro, era que quatro governavam.
Como uma pizza quatro queijos, o império foi dividido em quatro partes e Diocleciano deu a outros 3 colegas. Claro que ele era o bom da boca era Diocleciano. A Tetrarquia funcionaria com os imperadores mais novos assumindo os postos dos imperadores mais velhos nos lugares mais "quentes" do império.
Morreu Diocleciano e logo os tetrarcas pularam um nos pescoços dos outros para dominarem o Império inteiro. Das guerras civis que aconteceram, sobreviveu Constantino Magno e se tornou novamente o chefe do Império unificado...
| Precedido por Carino |
 Imperador Romano 380 - 405 |
Sucedido por Constantino Magno |
