Toyota Bandeirante

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Carrinho spmercado.jpg Este artigo é sobre um carro.

♫ Puta que pariu, pisa no freio, Zé... ♫

Ele queima óleo, suja sua garagem, solta fumaça e sempre lhe deixa na mão no meio da estrada!
Mazzaropi02.jpg Enxada-2.pngEsti artigu é caipira, sô!!Enxada-1.png

Este tar di artigu pareci caipira, foi escritu purum caipira, ô ele é de fato
CAIPIIIIRRA!!!

Num istraga eli naum, si não nóis crava a inxada pra riba docê!

Velhadaslu.jpg Toyota Bandeirante é uma velharia!

Este artigo é sobre algo da época em que os Beatles estavam na moda e sua avó era gostosa. Se vandalizar este artigo, um corcel vai te atropelar!

Primeiro-celular-do-mundo2.JPG

Cquote1.png Você quis dizer: Hilux de pobre Cquote2.png
Google sobre Toyota Bandeirante

um idiota proprietário feliz com seu Toyotão.
Encontrada na tumba de Tutankhamon, esta Bandeirante é de 1.330 a.C., o último ano de fabricação.

A Toyota Bandeirante ou toyotão (nome científico Thoyoda dipubri) é um carro fodão de tipo Toyota Hilux, mas bem maior que essas pickups de cantor sertanojo. Os jipes desse modelo são os mais animais que já foram feitos, mas a melhor qualidade é que essa é a única Toyota que você consegue comprar porque com seu salário, da picape metida a merda ou do sedan de boiola você não leva nem uma roda. Um off-road que mói todas as estradas, mas de muita utilidade para os pobre. O carro é o melhor para ser usado no sertão e outros lugares do Brasil que ninguém vai.

Estado de conservação das Bandeirantes que rodam nesse Brasilzão.
Modelo modernizado com carroceria atualizada para evitar problemas de corrosão. Infelizmente são protótipos que nunca foram colocados em produção.

O início[editar]

Muito antes da Pajero ou da Hilux o pessoal não tinha um carro grande para andar no mato, os únicos carros que tinham era a o Jeep Jean Willys e a Rural véia, então surgiu o toyota merda avante bandeirante que foi criado em 19666. Você pode usar pra trabalhar e perder seu tempo andando para quebrar árvores no mato (mas tome cuidado para o jipe não quebrar!). Tem otário proprietário que supervaloriza a Band, achando que é uma verdadeira Agrale Marruá, só esquece que o carro tá mais podre que o véio do rio. Cadê o ar condicionado, vidros elétricos e direção hidráulica? No máximo tem o 4x4 funcionando! É um carro bruto e feito pra macho! Os modelos mais antigos tinham um motor que vibravam tanto que surgiu o famoso ditado "Tem duas coisas que ninguém tira: cheiro de xoxota e tremedeira de Toyota!". Na força e brutalidade, deixa esses Cherokees, Wranglers, Wyllis, Trollers e demais jipes de viado prástico no chinelo, é o jipão mais foda que já foi feito.

Os problemas dos proprietários[editar]

Um trouxa dono de bandeirante se considera a pessoa mais sortuda do mundo. E não entende porque sua esposa reclama do caro barulhento e duro que não rebate o banco e todos têm que se espremer para entrar na parte de trás. Não entendem porque os amigos recusam as caronas dizendo "Prefiro ir de carro". Não entendem porque no trânsito todo mundo buzina na saída do semáforo. Não entende porque as pessoas se recusam a viajar com ele nessa carroça barulhenta que não passa de 90 km/h na rodovia e pode sofrer um capotamento em qualquer curva mais fechada. E não entende porque acha se seu jipe vale R$ 60 mil, mas as pessoas só aceitam comprá-lo por R$ 30 mil.

Finalmente acharam uma utilidade para essa gambirosca.

Mas descobrimos que um retardado brasiliense proprietário de uma bandeirante desenvolveu ao longo das décadas um mantra hindu com quatro afirmações para se convencer de que tem o melhor carro que já foi feito. Ele repete todo dia para si mesmo e para quem está ao redor:

Cquote1.png "Minha bandeirante não dá despesa. Minha bandeirante não enguiça. Minha bandeirante avisa quando vai dar defeito. A manutenção da minha bandeirante é muito mais barata." Cquote2.png
Toyoteiro recitando seu mantra diário sobre seu jipe

Todos que ouvem a recitação dessas palavras mágicas ficam pensando "Mas que porra é essa que ele tá dizendo?", mas raramente contradizem o doido, porque não se sabe como alguém que chegou nesse nível de alucinação pode reagir diante da realidade. De qualquer forma, a repetição sistemática do mantra poderoso, anos a fio, é suficiente para convencer o animal dono da bandeirante que essas informações são verdadeiras, apesar de seu carro viver dando entrada de ar e por isso ele chegar todo dia fedendo a diesel no trabalho. Nem a conta trimestral da oficina, sempre acima dos R$ 3 mil, convencem o maluco aficionado por bandeirante que o mantra está errado.

Além da entrada de ar, o dono de bandeirante tenta esconder de todo mundo que dentro de seu carro pinga água durante as chuvas (principalmente nos pés do motorista). Que ele tem que fazer um monte de adaptações para em vão tentar fazê-lo se assemelhar a um carro normal. Que a lata apodrece e a cada cinco anos tem que desmontar o carro inteiro para tapar os buracos e tentar mantê-lo inteiro. Que as adaptações e instalação de acessórios nunca têm fim e que não há dinheiro que dê para fazer no carro tudo o que tem que ser feito. E mesmo com todos esses problemas, é incrível notar que o Bandeirante deixa no chinelo qualquer 4x4 moderno. Isso prova que nada é tão ruim que não possa piorar, e as fabricantes de veículos ainda conseguiram piorar seus projetos.

Galeria[editar]

Algumas imagens idiotas sobre um carro que ninguém se importa.

Vídeos[editar]

Toyota Bandeirante pula gracioso como uma gazela!

Ele é bom para pescar jacarés no Pantanal.

Bom para procurar terroristas submarinos.

Na verdade, a Bandeirante é uma espécie de labrador, só gosta de ficar mergulhado.

E por mais feia e véia que seja, ainda dá pau nos jipinhos de barbie.

curiosidades[editar]


Ver também[editar]

This is an esboço!
If you help this, you go understand this
v d e h
*Automóveis, atropelamento e fuga