Tristeza

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Cquote1.png A tristeza dói, mas nem tanto quanto meus golpes. Cquote2.png
Chuck Norris sobre Tristeza
Cquote1.png Um ser humano, quando ele se sente triste, geralmente se sente deprimido, e, por sua vez, não se sente feliz. Cquote2.png
Capitão óbvio Psicólogo sobre seu filho estar triste
Cquote1.png Recomento esse inacreditável e exclusivo PACOTE DA FELICIDAAAAAADE, sim, ele fará você ficar feliz AGORINHA, BAAAASTA ligar para o telefone que está aqui em baixo na sua tela, e você ainda ganha um EXCLUSIVO gel hidratante para se rosto se recuperar dessa tristeza!! Mas ó, ligue agora porque essa promoção só vale para os 500.000 primeiros que ligarem hein!? Cquote2.png
Juarez da TekPix sobre cura para tristeza

A tristeza é a maneira da natureza demonstrar claramente a existência da espécie de membros que são fracos, inúteis, sem valor, e aqueles que ficam o dia todo chorando e cortando os pulsos. Infelizmente, alguns manés ficam tristes por coisas tão sublimes e toscas, que acaba nos deixando tristes por isso também, o que comprova que isso pode ser uma praga. Cristãos, panteístas e outros malucos que são fanáticos e possessos por suas religiões alegam de que esta é uma evidência para apoiar modos de alegria instantânea, ou seja, se utilizam da tristeza de manés para fazê-los pagar 10% do salário para o pastor/Padre poder pagar sua mansão em Miami poder ao menos garantir um pedacinho do céu, uma vez que, se for para brigar por isso em sua vida, ele nunca conseguirá nada. Isso é tão gay que existem até modos e tipos diferentes de tristeza no mundo.

Quem geralmente é triste?[editar]

Pessoas tristes veem ao invés desse monte de flores e desse arrevoar de cores, tudo em cores escurar, e pedras no lugar das flores.

Você. Ninguém mais no mundo é triste como você. Você é a primeira pessoa a ser despejada por não pagar o aluguel, a perder o emprego, a ser desajeitado com o sexo oposto, a ainda ter que aturar os pais mandando você arrumar sua bagunça(mesmo aos 40 anos), a ainda tem um chefe chato. Você está, portanto, com depressão e eu posso tentar consertar você por meio de medicamentos, geralmente com nome que termina com -dina ou com -zac. Cheiramento de gatinhos também foi usado para aliviar a tristeza de muitos, mas tem o efeito colateral equivalente ao de 16 cápsulas de Viagra mais um sorriso igual ao do Coringa. Graças à este parágrafo, você ficou triste. Você lembrou que esqueceu de fazer aquele relatório, e que por isso será demitido, ou então se lembrou da galhada que carregas em seu crânio. E só por estar vagabundeando por aqui, já é um sinal.

Como saber que se está triste? Quais são os sintomas?[editar]

Típica cena de quem está triste por não ter ganhado nada além de meias no aniversário

Na verdade a tristeza é o estado natural das pessoas verdadeiramente inúteis. Ou então que se sentem inúteis, mesmo sendo úteis à sociedade, com isso, entram em depressão, e aí sim ficam inúteis. Para obter um entendimento, tenha um momento para refletir sobre as realizações da sua vida. Se você sentir uma sensação de satisfação, parabéns, você é normal(ou não). Agora, se você não trapacear, e se lembrar de toda a verdade de sua vida, você ficará triste. AInda mais porque você nunca mais viu sua primeira namorada, ou porque acidentalmente tomou o Lico de Cair Pinto pensando que era sêmen leite e o efeito foi imediato, e que hoje você põe uma cenoura no lugar para disfarçar, ou então que o efeito de seu Activia foi tão forte que a merda desceu toda de uma vez só, também aumentando o tamanho de sua flor de oríba, fazendo você passar vergonha(ou orgulho, dependendo da pessoa...), ou então que seu homem, cara mulher, te trocou por aquele outro homem, só porque por ter menos orifícios, é mais simples de se conviver. Ou então você se lembrou que perdeu seu cargo de chefe, mesmo com mais de oito mil 10 anos de casa, para aquele guri que chegou a dois meses na empresa, e que ainda por cima pegou a sua filha. E por aí vai...

Os perigos[editar]

Os perigos principais da tristeza incluem a percepção de que aquele seu cheiro que você dizia que era sedutor para as mulheres vire um cheiro de merda, devido ao fato de você não tomar banho por 40 dias e noites, uma vez que não há realmente nenhuma razão de se limpar uma vez que você não sai de casa e só fica no canto se lamentando e perguntando os porquês da vida. Ou então o fato de você não ver graça em mais nada, nem mesmo na própria graça.

Atualmente estudos indicam que quando você está triste, você está a 2 polegadas de virar emo, a três passos de ter depressão, e a qualquer momento estar próximo da morte. Cientistas abriram cadáveres de pessoas que morreram tristes (percebeu-se que morreram tristes por um grande fator: ninguém foi visto no enterro dessas pessoas), e descobriram que tudo dentro delas estava podre a tristeza é contagiável e se adpta a qualquer gosto, fazendo dela maleavel suficiente para ser transmissível. Veja alguns modos de se precaver da tristeza:

A tristeza é sub-dividida em: Paz, esperança e vigor TristezAzul, TristezAmarelo, VermEza, e Tristerde.

Não trabalhe- Isso mesmo. Evite trabalhar, uma vez que se você for o subordinado, seu chefe te encherá o saco e você será tão pressionado quanto o botão térreo do elevador de seu prédio, assim, você acabará se matando anbtes mesmo da sua aposentadoria chegar. E, se estiver vivo até o dia da sua aposentadoria, 2 horas antes de ela se oficializar, sua empresa se encarregará de te matar te demitir para se livrar de ter que ficar pagando seu benefício. Vendo que está na merda, você decide se matar, pois pelo menos morto você não passará fome(ou passará?). Se você for o chefe, você encarará o dono da empresa em que você trabalha, que te encherá o saco pelo seu salário tão alto e o porque de os parasitas que são seus subordinados não estarem trabalhando direito. Você aceitará se matar ou matar seu chefe, indo asism para a cadeira, e morrendo logo após comer a comida de lá. E, se você for o dono, você ficará triste por sua empresa estar indo a falência e devido ao gramado do vizinho sempre ser mais bonito, a começar, literalmente, pelo jardim da sede da empresa da concorrência, que tem aquela tulipa que você sonha que tenha no jardim da sede da sua emprsa,mas que não tem dinheiro para pagar pois você tem que pagar o salário do chefe dos seus escravos trabalhadores de menor importância. Por isso você acaba descontando a raiva nele pelo menos até chegar a falência da empresa, aí, vendo isso, sua mulher te abandona, você entra em depressão, e se mata. Ou então ele te mata para pegar todo o restante do dinheiro que você tem.

Não vá a praia- Nunca. Basta começar a ter o desfile de mulheres gostosas e homens que você, cara ou caro desciclope, começa a se perguntar: porque eu casei com esse jaburu que tá do meu lado? Sim, você começa a se culpar, ainda mais por não ter dado chance aquele nerd lá na 8ª série, que hoje é rico e pagou uma cirurgia plástica de troca de face para ficar igual o Brad Pitt. E é ainda maior quando seu filho pede aquele picolé da barraca do ambulante e você se dá conta que nem dinheiro tem mais. Você imdediatamente fica triste, vai pra água e se afoga nas suas mágoas(literalmente).

um excepcional e infalível conselho para quem está triste

Não durma- Pois nos sonhos você imagina que tem tudo o que sempe quis, emprego seguro, você é dono do Burger King e é realmente e literalmente o Rei do Hambúrguer, e vive feliz da vida, até quando você sonha que está algo queimando(será um hambúrguer esquecido na chapa?). O cheiro vai ficando mais forte, mais forte, até que, você acorda e se vê no meio de um tiroteio na favela da Rocinha, no qual você estava dormindo graças à um remédio(seria um sonífero num habúrguer?) que um traficante te deu, e ele está com um fuzil. Ah, você é um PM. Está enrolado entre pneus e há uma placa atrás de você escrito microondas. Ao lado uma lata com a escrita álcool e um palito de fósforo na mão de outro traficante. A partir daí, do nada tudo fica fresquinho e em clima ambiente. Bem vindo ao céu. Ou então isso pode ser a prévia para um lugar mais quente...

Não ouça música- Sim, uma vez que qualquer música que seja você se lembra de algo. Em CornoMusics é auto-explicativo. Nos Rocks geralmente porque você vê que o cara fazendo um solo de guitarra de 10 segundos já ganha o mesmo de dinheiro que você em toda a sua vida. No funk geralmente porque você se lembra que broxou na única relação sexual que você teve na sua vida(com aquela garota que sofre com a obesidade e que era feia demais), mas que mesmo assim você a achava uma deusa. No rap sua pobreza é homenageada, e ainda se lembra de que roubar é o único jeito de você pagar aquela conta de telefone. Agora ouvindo Jonas Brothers você fica triste por você ser tão virgem e gay quanto eles, mas não ser tão famoso e muito menos tão rico quanto. E por aí vai...

Não tenha amigos- Sim, pois geralmente quando um deles fica triste pela morte do seu papagaio, geralmente passam a tristeza para você. Na verdade, você devia seguir o exemplo dos nerds e ficar sozinho. Assim você ainda não terá ninguém que fique te enchendo o saco pedindo dinheiro emprestado, e ainda por cima não fica triste por se lamentar de ter emprestado o dinheiro pra seu amigo e ele ter sumido.

Não more mal- NUNCA vá morar em alguma região metropolitana, seja ela de onde for. Sim, pois ir para o trabalho e voltar de ônibus para essas cidades, e ainda encarando os diversos esportes olímpicos como corrida de ladrões, contorcionismo nos ônibus, lançamento de peso para tirar o entulho da sua casa, e por aí vai, derruba o seu alto astral. E, quando você ainda tenta ir para a night em uma dessas cidades, se depara que o único nightclub dessa cidade é um bingo, tão animado quanto o velório de sua tia-avó. Logo você fica triste com o trabalho e com a merda do lugar em que você mora, principalmente ao ainda ter que praticar a natação para sobreviver nas enchentes.

Não fique sóbrio- Você bêbado não tem noção do que faz nem do que sente. Perfeito: você se esquece de que é uma merda ambulante e ainda fica super-simpático em seu alto estado de criatividade e descontração, e ainda por cima pode virar filósofo como Jeremias José. Você ficará famoso por todo o bairro, ainda mais pelos gritos entusiásticos que dará de noite, enquanto estiver pendurado numa parede cantando junto com o gato que atazana a vizinhança.

Não leia a Desciclopédia- Especialmente porque você se identificará com artigos como Mobral, merda, idiota, pobre, corno e já está se identificando com esse, cujo nome é TRISTEZA.

Tratamento[editar]

Primeiramente, para continuar lendo essa bosta, você já descumpriu a 1ª ordem preventiva. Tome cuidado, a responsabilidade de você ficar tão triste que entrou em depressão não é minha. Conhecidíssimos meis de tratamento para alguém triste são o sexo(não importa de que modo, o importante é fazer certo), as drogas(sendo que essas geralmente é para quem não consegue fazer sexo, mas no fim com drogas você não consegue fazer mais nada- mas espalha sua tristeza para toda sua família), e ler tirinhas do Garfield. No entanto, a única cura comprovadamente eficaz para a depressão é o suicídio.

Métodos para ficar menos triste[editar]

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Faça uma longa(longa, longa, longa...) caminhada- Ficará ainda melhor se o lugar for deserto, assim você não encontrará nenhum vizinho para te encher o saco. Se não, basta correr deles até ficar muito cansado. Depois, você pode fazer o que realmente queria fazer - ficar na cama o resto do dia. Assim você não consegue pensar em quão lesado você é, ficará concentrado só em seu nível alto de cansaço.

Tome um banho morno- A água morna relaxa, e você pode deslizar sob - se você ficar com tempo suficiente, você poderá até ficar brincando com o patinho de pelúcia que achste jogado no canto da banheira. . Grande utilização de cores vivas- Liberte a sua bicha alegria interior e faça utilização de cores vivas - vermelho como o sangue, azul para lágrimas, verde para novos neurônios...

Fume- Porque não há nada mais reconfortante do que o suicídio lento. Bônus - sua roupa vai cheirar mal e ninguém vai querer estar perto de você.

Aproveite um bom dia no spa- Oh espere, você não tem dinheiro para isso. Pode ser porque você está triste e indisposto, né?

Afirmações mentirosas de auto ajuda. Olhe-se no espelho e diga(antes de seu reflexo lhe chingar!!): "Eu sou uma pessoa de valor." Sorria. Sinta-se estúpido e abestalhado, mas com o ego massageado. Repita. Repita. De novo. E de novo... Até sua boca ficar tão sensível que nem dê para beijar.

Como ajudar pessoas tristes?[editar]

  • Constantemente lembrá-los como você é bem sucedido e as encha o saco de modo que elas fiquem de saco chio de você. Isto dá-lhes um alto padrão para que eles possam se comparar, e para que eles(as) lutem para tentar ficar igual a você;
  • Diga-lhes para "pular de uma ponte". Certifique-se de que você falou sério e assim ele pulará da ponte mesmo. De preferência, esteja perto de uma ponte, a mais alta que você puder, e que tenha água rasa, para que o cara bata logo no chão e morra. Assim você se livra de um estorvo e o cara nunca mais ficará triste;
  • Pergunte a eles, "Porque tu tá deprimido?" Seja o que for, dê uma grande risada, e use do Equilíbrio Espanhol: Na Espanha, isso é preocupante. Mas também não é. Dê uma ênfase maior no mas também não é!, soará como um ânimo para o guri(ou não).
  • Terapia de eletrochoque é surpreendentemente fácil para a pessoa média de se controlar. Uma barata, e simples máquina de dar descargas elétricas pode ser construída facilmente a partir de uma bateria de carro e cabos de aço, ou, alternativamente, com um aguilhão. O tratamento é mais eficaz quando o "paciente" não está esperando pelo choque;
  • Mostre-lhes fotos de crianças famintas na África. Mas cuidado: se ele não for egoísta, ele se sentirá mais triste por causa da fome no mundo;
  • Diga-lhes que esperança e mudança estão chegando. Igual a um político. Se não der certo para reanimar o cara, talvez você tenha acabado de ganhar um voto para sua carreira política;
  • Surpreenda a pessoa colocando um espelho na frente do rosto dela, o que irá resultar em uma morte instantânea devido ao susto repentino de olhar para algo tão feio(o reflexo da própria cara). Mas cuidado, se a pessoa for narcisista, ela poderá se apaixonar pelo espelho.

A música pode ajudar[editar]

Especialmente bandas como My Chemical Romance, uma vez que induz ao suicídio. Tokio Hotel talvez funcione, mas a pessoa morre de ouvir algo tão ruim. Você pode experimentar Viva la Vida, mas, isso não dará certo se a pessoa for ou sonhou ser um rei um dia. Ozzy Osbourne poderá dar certo caso a pessoa não sofra com problemas auditivos, porque mesmo no mute um grito de Ozzy poderá deixá-lo surdo.

E presentes também podem ajudar[editar]

Mas, asism como num amigo oculto, uma caixa de bombom de míseros 5 reais só irão deixar a situação pior, ainda mais se o coitado do cara triste sofrer de obesidade. Ora, também não precisa ser um carro ou casa, até porque se o estágio de tristeza for muito avançado, ele poderá bater todo o carro na parede para ver se é legal como nos videogames, e assim ter um pequeno divertimento momentâneo, mas depois se daria conta da merda que fez e ficaria ainda mais triste. E a culpa ainda por cima seria sua, e você ainda teria que pagar o tratamento(opa, falou em dinheiro, quem fica triste é você...). Nem adianta vir com puta paga, pois talvez ele seja brocha. Então o melhor presente é mesmo...uma roupa de manicômio. Sim, uma camisa-de-força faria ele ficar curioso e rapidamente a usaria. Basta então você amarrá-lo de vez na camisa e ele vai ficar irritado contigo, e não fará nada com ninguém. Perfeito, não foi só um presente pra ele, mas para toda a humanidade, que não aturará mais um idiota enchendo o saco à procura de psicólogos gratuitos.

Artigos que sem dúvida o deixarão mais triste[editar]