Universidade Federal de Juiz de Fora

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A Universidade Federal de Juiz de Fora é a única universidade litorânea do estado de Minas Gerais.Também conhecida por muitos como Federal do Litoral ,seu campus se localiza-se no subúrbio carioca de Juiz de Fora, cedido ao Rio de Janeiro por Aécio Neves em troca do território praiano de Cabo Frio no final da Guerra Mineiro-Fluminense.

UFJF

Cquote1.png CALOOOÔRO BUUUURROOOO!!! Cquote2.png
Típico "Ex-caloro" revoltado do 2º Semestre, que foi zuado pra cacete em seu trote, tentando sacanear ingressante do seu curso
Cquote1.png Minha nota davra pra passar em primeiro no curso de quelquer um de vocês! Vcs tds são uns burros ignorantes!! Cquote2.png
Aluno de medicina sobre que demorou 9 anos pra passar no vestibular
Cquote1.png Uh, é Cheira-Bosta!!! Cquote2.png
Alunos de medicina sobre os alunos de farmácia
Cquote1.png PEEDREIROOOOS!!! Cquote2.png
alunos da farmácia sobre alunos de engenharia
Cquote1.png JARDINEIROOOOOOOSSSS!!! Cquote2.png
alunos de engenharia sobre alunos de biologia/geografia
Cquote1.png Se não é da área de Exatas, então o curso é fácil. Cquote2.png
Alunos das Exatas frustrados por saberem que não vão se formar


Reitoria

Henrique Duke

O ditador reitor Sir Henrique Belzebu Duque Nukem III, mais conhecido como Henrique Duque, é conhecido por ser o antigo dono da faculdade de Odontologia (o novo é o Nhonho), e agora coloca a UFJF como a melhor universidade do mundo, com datashows em todas as salas, ar condicionado e bolsa de R$ 1200 por 20h de serviço na instituição. Dizem os especialistas do ICH que a próxima obra será um bondinho do CCS para a engenharia (a famosa escadinha vai ser tombada pelo patrimônio histórico).

Diretório Central dos Estudantes

O DCE é atualmente presidido pelo Partido da Causa Operária (PCO), coligado com o Partido Socialista dos Trabalhadores Unificados (PSTU), o Partido Socialismo e Liberdade mais socialismo (PSOL), o Partido dos Trabalhadores (PT), o Partido Operário Sindicalizado do Comunismo Revolucionário (POSCR), o Partido Comunista Brasileiro (PCB), o Comitê Humanizador Unificado do Proletariado Anônimo (CHUPA), o Partido Unificador dos Trabalhadores Analfabetos (PUTA), o Quartel Unificado dos Estudantes (QUE) e o Partido Anarco-Radical Idealizador da Liberdade (PARIL).O lema mor do diretório é "Soy contra não impuerta o que seja".

Estão na oposição o Partido Comunista Revolucionário Marxista-Leninista (PCRML), o Partido Bolchevista da Revolução Urgente (PBRU), o Partido Social-Comunista do Materialismo Histórico (PSCMH), o Partido Comunista Operário Sindicalizado pela Capitulação do Movimento Estudantil (PCOSCME) e o Partido Revolucionário do Comunismo Nacional (PRCN). Existe ainda um grupo alternativo, Flor no Asfalto, que afirma ser apartidário. Esse grupo é composto essencialmente por maconheiros, biólogos abraçadores de árvores e travestis. Vale ressaltar que fazem um ótimo pão com lingüiça e nunca ganharam ou ganharão nenhuma disputa em qualquer coisa.

Sistema de ingresso

A Universidade é conhecida por ter o processo de ingresso mais complexo do Brasil. Com a introdução de um sistema de cotas, criou-se cotas para negros, estudantes de escola publica, loiras, japoneses, pernetas, travestis , filhos de prefeitos e principalmente filhos do reitor. No entanto, para o entendimento dos critérios de seleção, são necessários 10 anos de estudo, equivalentes a graduação, mestrado e doutorado.

Desta forma, não se selecionam mais alunos há dois anos, e o campus serve exclusivamente para corridas matinais de velhos barrigudos e aposentados, autódromo de F1 e circuito de treinamento e aprendizagem a futuros motoristas, o que garante a agitação local. Dentro desta perspectiva, não se nota que os professores da instituição estão em greve há três anos.

População

A UFJF tem variadas tribos, destacando-se:

  • Filhos de professores; Resolvem fazer o mesmo curso que o pai ou a mãe CURIOSAMENTE quase não estudam e tem notas boas, 99,9% tem bolsa de estudos ( por que será!) afirmam de pés juntos que tem a bolsa por que correram atrás de mais ( COF... COF... COF... ). Enquanto nerds estudam horrores é não conseguem a tão desejada bolsa.
  • PROFESSORES; A merda é sempre a mesma só muda os mosquitos
  • Nerds (ICE - Instituto de Ciências Exatas) - Curiosamente, vivem de reprovações. Juram serem os únicos que estudam na universidade, embora não possam prová-lo numericamente. O vestuário desta tribo é variado. Existem playboys que estão no ICE simplesmente porque não passavam em mais nada; hippies que fazem Arquitetura ou Artes;A maioria usa roupa velha e alguns suja...( ECA...) malucos que afirmam que A-D-O-R-A-M física; entre outros que não merecem estar por que sabem que ICE( instituto de coisas estranhas) tem em grande maioria a elite intelectual ( COF.. COF.. COF.. COF.. ) aqui.
  • Comunistas - estão em todos os lugares, mas principalmente no ICH (Instituto de Ciências Humanas), onde cursam |Filosofia ou Ciências Sociais.
  • Patricinhas - muito encontradas na Odonto,Educação Física e Medicina, estes com uma grande preocupação; a falta de vaga na UFJF para seus carrinhos que papai deu quando passou no vestibular.
  • Ambientalistas - Encontrados no ICB ou ICH: cursam Biologia ou Geografia
  • Pós-modernos/Pseudo-intelectuais/Emos/Indies/Otakus - Comunicação e Artes são os cursos mais ocupados por estas tribos,porém poderão ser encontrados também no Direito,letras, e adjacências.
  • Maconheiros-metidos-a-hippies/Bolsistas-puxa-saco-dos-professores - Aonde muito se pensa, e nada se faz (ICH).
  • Gente que pensa que estuda - povo que vai na aula pra entregar trabalhinhos e discutir as coisas mais óbvias e/ou inúteis da Terra. Geralmente fazem Serviço Social.

Divisões geográficas

Faculdade de Engenharia:

Os cursos de Engenharia tem duração média de 5 a 10 anos (ou mais...), dividido em várias matérias do ICE, das quais a maioria dos futuros engenheiros nunca entederão, e o resto, que são matérias da Engenharia como "Virar Massa I", "Morcegar IV", "Varrer Obra III" e etc. O ídolo, dos engenheiros, moribundos oriundos da Faculade de Engenharia é o Sérgio Naya, muito conhecido por usar materiais não ortodoxos na construção de edíficios. Atualmente a Faculdade de Engenharia "ganhou" um novo curso, Engenharia Sanitária e Ambiental e novas salas, que são os banheiros reformados do ICE.

Os alunos da Faculdade de Engenharia tem uma habilidade ímpar de resumir todo a matéira, mais exercícios resolvidos e rezas de macumba em uma folha de oficio. Esses alunos são fácilmente encontrados com várias dessas folhas durante as provas, e com a sua inseparável cálculadora HP, que todo engenheiro deve ter, mesmo não sabendo usar metade de suas funções. Esses alunos também são encontrados "fiscalizando a natureza" na subida do morro do ICB, com a desculpa de estarem em aula de topografia, quando na verdade estão olhando os "presuntos" do ICB. Também encontrados em qualquer canto de JF cantando o hino da Engenharia, algo do tipo: "A Engenharia é diferente, só tem puta e doente."


O nabo daqui é o maior do Brasil!

ICE:

Ao contrário do que pensam, ICE não significa Instituto de Ciências Exatas, mas Inferno Central dos Estudantes. Cerca de 100% dos alunos não tem relacionamento social e são virgens. Não há casos relatados de humanos que saíram ilesos mentalmente desse lugar, pois é lá que conhecemos o significado real das palavras "desespero" e "desgraça". Os alunos dali sofrem um estranho mal do cromossomo Y. Embora o ego acadêmico dos alunos do ICE ser um tanto "inflado" (algo em parte justificável pela surra diária que levam dos professores) percebemos que em uma sala com 100 alunos, apenas 1 ou 2, no máximo 3, vão realmente se formar e talvez 1 entre esses 3 perca a virgindade (50% das vezes com travestis,20% das vezes com prostitutas e 30% em jogos pela internet).

Os cursos do ICE duram em média de 8 a 12 anos, e seus alunos tem aproveitamento médio de 2 créditos por período e IRA nunca maior que 40. Há raras exceções. O corpo docente do ICE é composto de 30% de russos/alemães nerds bem sucedidos, 30% de robôs e 40% de extra-terrestres.Outro detalhe interessante é que todo professor do departamento de física/matemática tem pelo menos um dente podre quando não todos dentes podres usam roupas velhas e furadas, esquizofrenia e mania de perseguição e frases como, você é um burro, muda de curso, não sei o que você faz aqui os fazem ter realmente é uma vitória pois chegar ao nivel de graduação deles no estado que chegaram é algo admirável...

Há uma teoria de que a simpatia dos professores do ICE seja resultado do sucesso nos relacionamentos conjugais. Quanto mais carrasco, menos trepa (em árvores, muros, etc...) Alguns deles, por não passarem o ferro em ninguém, passam nos alunos, mas de outra forma. Há casos de professores que por não terem o que fazer em casa, resolvem aplicar 8 provas no período e aos sábados. É um orgasmo a cada zero na correção.

O currículo básico de todo o ICE é composto de Cálculo 1,2,3,4,5,13, Físicas correspondentes, Álgebra Linear, Geometria Analítica e Estatística. Cada qual curso tem suas matérias específicas martirizantes, dignas de voltar chorando todos os dias para casa.

Também está localizada no ICE a pior cantina de toda a Universidade, pois é la que não se serve almoço, tudo é caro, os copos descartáveis custam 10 centavos, o que gera um lucro de 1.000.000% em cada pacote com 100 unidades.


ICH:

Antiga ICHL (Igreja Cristã Humanitária e Lulista), o ICH (Instituto de Coisas Hippies) é o núcleo pensante/reolucionário da UFJF. Os alunos lutam até vencer suas batalhas nos DAs e DCE dando seu sangue revolucionário sempre em prol de boas causas como imaginar soluções para a paz no mundo, ganhar bolsas sem ter que trabalhar e plantar maconha de maneira sustentável. Os cursos são compostos por 30% de socialistas 30% de comunistas 30% de pacifistas/ambientalistas e 10% de pessoas normais (geralmente calouros). Os alunos de psicologia preferem "perder" seu tempo com análises de comos todos da sociedade somos inúteis, gordos e loucos (já leu o alienista?). Alunos das Filosofia/Ciências Sociais ficam cerca de 100% do tempo "filosofando" (leia fumando maconha). Os alnos da Geografia preferem um contato maior com a natureza e e em protestos ambientais como o da mata do Krambeck (leia fumando maconha). Alunos da História são grandes teóricos marxistas e também não deixam de discursar sobre os benefícios do socialismo utópico um só dia (leia fumando maconha). Os alunos do turismo são apenas turistas que gostam de passear, viajar e fumar maconha no local. Outro fato importante sobre os "ICHenses"é que torciam para o time do PT, mais do que para o Flamengo. Agora que o PT não é mais oposição, torcem para a esquerda, simplesmente. Mais radicais que atleticano falando de cruzeirense, simplesmente não deixam que se fale algo contra seu time. Muitos de outros cursos já morreram por simplesmente constatarem obviamente que o socialismo é uma doutrina do século XVIII, não aplicável aos dias de hoje. Confirma-se o fato por 99% dos alunos do ICH terem votado contra o reitor dos Data Shows, a quem associavam parcerias com Bush, Satã, a Globo e o Bozo. Mas o que realmente estraga a alegria dos alunos dos pobres meninos é um certo progessor de geologia que tem o típico espírito de professor de física do ICE, ou seja, adora dar pau em todo mundo.

ICB

Alguns acreditam que signifique Instituto de Ciências Biológicas, mas na verdade é Instituto de Cosméticos e Bolsas da Universidade.... A quantidade de blush per capita no ICB é maior do que em qualquer festa junina. Lá se encontra bolsas de todo tipo: Dos bichos grilos da biologia, com suas bolsinhas de congresso, passando por patricinhas com suas falsas bolsas compradas no Santa Cruz Shopping. Isso se deve à grande população de patricinhas e mauricinhos (reais) que circulam pelos corredores do ICB enquanto estão na parte básica de Medicina, Odonto, Farmácia(já começam as bolsas falsas), Enfermagem(xiiiiiii), Fisiotreparia, digo, Fisioterapia.

O Anatômico principal, muito bem localizado ao lado da cantina, de onde se podem ouvir os gritos sucessivos de "truuuuuuco", traz um aroma de formol às vidas de qualquer estudante de lá. Há várias salas obscuras de pesquisa da biologia, e muitas criaturas bizarras que circulam pelo ICB são ditas terem sido criadas nos laboratórios de genética. O prédio mais interessante é o que reúne Parasitologia, Imunologia e Microbiologia. Fontes confirmam que vários alunos afirmam já terem tentado implodir o prédio, mas nunca conseguiram tal feito.

O departamento de histologia, tem mulheres de todos os tipos. Professoras. E um professor super hiper ultra nada safado!

Tem um museu de Malacologia, e até hoje ninguém descobriu pra que serve uma coleção de caras malacos. Já não basta os malacos que se perdem pelo ICB, na cervejinha da cantina da Jack, no truco ou em qualquer outra atividade (i)lícita.....

A biblioteca, cheia de "shiiiu! eu quero estudar!", é povoada por seres complicados vindos de todos os cursos. Nerds perdidos que resolveram fazer medicina pra papai e mamãe terem orgulho do filho "doutor".. Comem-se livros por lá. Interessante é as ondas de aumento da população na biblioteca, próximas às datas de provas, fenômeno odiado pelos nerds em questão, que acabam migrando para a Biblioteca Central. Nos arredores do prédio, o estacionamento tem de tudo. Carros do último ano, carrinhos 1.0 que papai e mamãe deram, carros velhos, caindo aos pedaços de alguns professores, Corollas, Fusions, Civics...

FAEFID

Localizada láaaaaaaaaaa no início da UFJF é conhecida como "Lost".Um mundinho particular dos graduandos de Educação Física.Fica a 3 km do xerox mais próximo e a 256 km de um cantina e/ou R.U mais pŕoximo.Mesmo assim, estes adoram este fato, já que pela feafid ser longe eles vão correndo de um lugar ao outro gastando calorias, promovendo um mund o mais saudável


Uma dica para os calouros: Se você tiver aula em algum laboratório e não sabe se entrou no laboratório certo, e fácil descobrir... Repare no que há dentro do laborário. Se o que está lá fede, é porque o laboratório é da Química. Se o que está lá se mexe, é porque o laboratório é da Biologia. E se o que está lá não serve pra nada, é porque o laboratório é da Física.

RU e cantinas

Furão do RU
Guardas do RU contra os furões
  • Restaurante universitário

Menu:

Salada Disney (uma aventura cheia de bichinhos)
Peixe de esgoto
Suco de amarelo
Suco de roxo
Suco de laranja, cor de limão e gosto de tamarindo

Obs: Todos os sabores têm gosto de cera do ouvido.

Na hora de servir os alunos têm a estranha mania de limpar as mãos nos pratos e nos talheres que servem a comida (principalmente o feijão) e depois jogá-los dentro do recipiente usado, para que todos os outros que venham atrás possam ter uma alimentação rica em alumínio.

  • Cantina ICE:

Vira latas e a proibição dos nerds jogarem truco. É extremamente aconselhável ter muita paciência ao comprar qualquer coisa na cantina, pois o tio chato e lesado gente boa que atende irá te perguntar 4.652.973 vezes o que você vai querer, irá caminhar em passo de tartaruga para pegar o suco (caso você tenha coragem o suficiente para ingerí-lo) além de, com sua boa vontade, irá te servir o suco em um copo plástico amassado para caber menos. Isso tudo se ele não ficar conversando com os outros ao invés de te atender e chamar a tia pra ajudar ele porque ele "está muito ocupado".

Menu: Promoção salgado + suco R$2,00

  • Cantina da Engenharia:

Se for comer por lá, cuidado com a capeta em forma de guria, a mais severa dos funcionários que assinam o ticket. Com ela você vai precisar de ticket do RU, comprovante de matricula, CPF, comprovante de residência, boleto bancario da inscrição do vestibular e CNH em dia. Vide também a mulher vigia das carnes.... muito cuidado pra ela nao pular no seu prato ao pegar muita comida!

Menu: Arroz, feijão, cenoura e um bife , carne, frango ou porco (não importa qual, todos tem o mesmo gosto) e barata.

  • Cantina da Biologia:

Menu: Prato feito, moscas e defunto

O prato feito vem com um frango frito com cimento e farinha, salpicão de 3 anos atrás, feijão frito (é caro cozinhar!) e uma lingüiça com gosto de óleo e isopor.
Em dias santos e especiais: Boi epilético morto a palitada (50 palitos num pedaço de carne), uma pedra que parece uma batata e o bife de ontem, que é a única coisa com grau de dureza para cortar o bife de hoje. O bife de ontem você leva, dá pra mascar e fazer bolinha.
  • Cantina da FACOM:

...

  • Cantina do ICH:

A mais quente de todas as cantinas da federal! Sua comida é famosa por induzir os alunos bitolados a terem mais momentos de reflexão (média de 2h por dia) dentro de seus banheiros.

Menu: carne e comida torrada, tostada, bem passada, flambada e ratinhos, melhor churrasquinho de gato da universidade.

Bebida: suco de uva, sabor cera de ouvido.

  • Cantina da Odonto:

No RU eles colocam frutas de sobremesa; no ICH, doces e na Odonto; Fio dental. Nem parece que é a cantina da área da Saúde, parece mais um teste de sobrevivência. Fontes fidedignas afirmam que turmas inteiras já perderam provas e aulas importantes por distúrbios gastrointestinais devido à maravilhosa comida!

Ufijufianos ilustres

  • Itamar Franco - curso: Engenharia Civil de Topetes, com doutorado em Restauração de Fuscas;
  • Scheila Carvalho - cursos: Balconista de Mercado Financeiro, mas abandonou o curso ao descobrir que seria muito mais valorizada no mercado pornofonográfico como dançarina do grupo de ballet clássico É o Tchan;
  • Fernando Gabeira - curso: Farmácia e Bioquímica, com especialização em Maconhística Fina;
  • Vivi Fernandes - Curso: Línguas com pós em seios e mestrado em cacetes.
  • NATALIA GUIMARES - Miss Brasil é atual puta de luxo figura para acompanhar famosos, será mais uma ex-miss Brasil que vai se encher plástica e botox a ficar igual a Dona Bela
  • Ana Carolina - curso: Letras de Duplo Sentido, mas preferiu seguir a carreira de cantora, compositora, apresentadora e bissexuadora.
  • Sérgio Naya - Curso: Engenharia Civil (fato verídico). Mais famoso engenheiro do curso, que conquistou espaço na mídia carioca com seus feitos, entre elas, a descoberta de um novo tipo de material para construção de prédio a base de areia e conchinhas de praia.
  • Guilherme Marques Ribeiro - O maior fodão do ICE, treinado por Chuck Norris.

Vide também

Editora UFJF