Universidade Federal do Espírito Santo

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BandeiraES.JPG Este artigo é CAPIXABA!

Ele só aparece na televisão quando acontece tragédia, tem o pulmão preto de tanto pó de minério, torce pra time carioca e passeia na Vitória-Minas. Apesar disso, é trabalhador gente-fina, ao contrário dos seus primos sulistas.

Nós não vivemos apenas de Roberto Carlos.


("Quer bala gente?")=
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UFES
União dos Fedelhos Esquerdopatas Socialista.
Lema Docete Omnes Gentes

("Quer bala gente?")

Fundação cimento, pedra brita, areia e água (concreto para os leigos)
Tipo de instituição Universidade do mal
Orçamento anual um torresmo e 2 pingas
Funcionários vice reitora e guardinha fantasminha.
Docentes Efetivos: 500 - Estagiários: 1070
Total de estudantes 0
Total de viciados 23 653
Graduação
Pós-graduação
Reitor(a) Magnífico Reitor REI NALDO CENTODUCATTE
Vice-reitor(a) ETthel? Leonor?
Diretor(a)
Vice-diretor(a)
Localização Vitória
Espirito Santo
Cores Varias
Afiliações
Página oficial
Contato
[[Imagem:
Logo da Ufes
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Instituições de ensino superior do Brasil Flag of Brazil.svg

Cquote1.png Você quis dizer: Universidade Federal do Espírito Insano Cquote2.png
Google sobre Universidade Federal do Espírito Santo
Cquote1.png Você quis dizer: Purgatório Cquote2.png
Google sobre Universidade Federal do Espírito Santo
Cquote1.png Eu sempre fumo lá Cquote2.png
Thiago O.
Cquote1.png Eu estudei lá Cquote2.png
qualquer drogado de Vitória falando do início de seu vício
Cquote1.png Eu me formei lá Cquote2.png
qualquer pseudo intelectual que não teve capacidade de sair de Vitória
Cquote1.png Eu fumei lá Cquote2.png
Estudante de Artes do Cemuni 2
Cquote1.png Você, garotinho inocente, garotinho juvenil, garotinho criado a leite moça, leite com pera, ovomaltiiino! Na geladeira... Você AINDA não aprendeu naaada! Cquote2.png
Professor Gil Brother sobre Calouros da UFES
Cquote1.png Eu passei em 1º Lugar, mas não quis ficar nessa merda. Prefiro dar a bunda pros oficiais e viver como um parasita, inútil e sem familia. Cquote2.png
Aluno do IME sobre a UFES
Cquote1.png Ih, foi mal, PRIMEIRA OPÇÃO!!! Cquote2.png
Aluno de direito da UERJ, após entrar no segundo semestre apesar da ótima colocação no vestibular da UFES
Cquote1.png Nossa, aquilo ali boiando na Maré é um cadáver? que legal, leva pro anatômico! Cquote2.png
Aluno de Medicina da UFES agilizando o aprendizadis
Cquote1.png Perdeu preiboy, Perdeu, Perdeu! Cquote2.png
Assaltante sobre aluno da UFES voltando de ônibus para casa.
Cquote1.png No último vestibular, PRIMEIRO LUGAR GERAL, e dos nossos 10000000... de alunos inscritos, 99,99999999...% de aprovação total!!!!! Cquote2.png
Todos os Cursinhos particulares de Vitória sobre a UFES
Cquote1.png Abaixa a cabeça!!! Cquote2.png
Aluno da UFES sobre bala perdida.
Cquote1.png UFES - Educação Física - Porque EU posso. Cquote2.png
Aluno de Educação Física que ainda não entendeu que qualquer um passa para esse curso.
Cquote1.png Cadê o baseado? Cquote2.png
Diálogo comum entre dois estudantes de Filosofia sobre Filosofia

A UFES é um complexo natural que coexiste dentro de uma cidade, porém, manifesta o oposto de seu nome: DERROTA! Ao ingressar na Ufes, seja estudante, professor ou servidor, ele é contaminado pelo vírus manifestium grevista e isso resulta em algumas metamorfoses nem sempre visíveis no corpo, mas nos atos. Por isso todo o semestre ou alunos vão para frente da faculdade parar o trânsito com intenção de levar balas de borracha da PM ou gás de pimenta, para assim incluir no seu currículo de projeto de vereador do Psol ou ter mais uma história "maneiro véio" para contar.

Quando esse vírus atinge os professores e servidores, o efeito colateral é diferente, eles apenas não trabalham e fazem reuniões em que o coro é representado apenas pelo Centro Acadêmico Estudantil mais relevante, o Caufol - do Curso de Ufolofia localizado entre o prédio de Psicologia e o CU (Comida Universítária) que alguns chamam de restaurante, pois eles usam química para deixar o cérebro de quem come lá achando que está alimentado e que a comida é de qualidade. Lembrando que "comida" pode apresentar um duplo sentido, ou como diria uma estudante de Psicologia (UMA MESMO, pois lá só tem girls e gays), é o incosnciente (MeFreud!) se manifestando.

Sigla[editar]

A Sigla UFES, diferente do que muitos pensam ( inclusive a mídia como se ela pensasse ) não significa nada de Universidade Federal do Espirito Santo, este foi apenas um nome desenvolvido pelos estudantes de Publicidade para que seus papais burgueses não descubram imediatamente que eles, e todo o resto, estão indo fumar beber estudar (em termos) na União dos Fedelhos Esquerdopatas Socialista.

RU[editar]

O famoso e saboroso Restaurante Universitário, ou RU para os íntimos, oferece aos alunos desta exótica faculdade pratos de excelente valor nutritivo e inigualável sabor. Conhecido também por sua famosa fila, o RU ganhou notoriedade por apresentar a única aglomeração humana que pode ser vista da lua. No cardápio elaborado pela nutricionista, que também serve de laboratório secreto pra as estudantes de nutrição, há uma relação de itens importantes para suprir os "valores calóricos diários" necessários para manter os bem nutridos freqüentadores do RU.

Boatos do RU[editar]

Sabe aquele Dog maroto que leva sua vida la no UFES e vez ou outra tem um estudante dando uma ajudinha/carinho nele? Bem...as vezes eles somem... Aí é só reparar no Cardápio do RU

Centros[editar]

A UFES é divida em 10, 11 ou.. sei lá... estou bêbado e não lembro o número de Centros que existem nesta droga!

Centro de Cuzões Jogadores e Escolares (CCJE)[editar]

- AKA Centro de Ciências Jurídicas e Econômicas - Composto pelos estudantes de Errado Direito (também chamado de Sofística), ADM (Admitimos mulheres), Economia, Gemologia (Hum?! O que esse curso tá fazendo aí?) e outros cursos menos relevantes que só são lembrados no dia da votação para o DCE. Eles se resumem em estudantes que acabaram de sair da escola e só pensam na Copa Ufes, em dar trotes e ainda chama o intervalo de recreio.

Cursos:

Administração Diurno[editar]

- Filhinhos de papai ou pseudo-empresários que precisam fazer algum curso superior para: 1) Caso seja preso, ir para prisão de colarinho branco; 2) Falar que tem curso superior pra conseguir empréstimo 3) Tentar vender o negocio quase falindo 4) Ser o orgulho do papai e depois falir a empresa dele

Administração Noturno[editar]

- Filhinhos de papai ou pseudo-empresários que precisam fazer algum curso superior para: 1) Caso seja preso, ir para prisão de colarinho branco; 2) Falar que tem curso superior pra conseguir empréstimo 3) Tentar vender o negocio quase falindo 4) Ser o orgulho do papai e depois falir a empresa dele

Estes trabalham pelo menos ou tentam, por isso apenas cursam a noite.

Arquivologia[editar]

- (??) que poha é essa?

Biblioteconomia[editar]

- Carinhas que fazem estágio na biblioteca e te ajudam a tirar xerox/ achar aquele livro bacana de Marx

Ciências Contábeis Vespertino[editar]

- Cquote1.png Então você é bom com mate matemática né? Cquote2.png
Todo mundo puxando assunto com estudantes de CO

- Seres mitológicos altamente capacitados para roubar seu dinheiro e você nem perceber. Também fazem seu Imposto de Renda gosto tanto de te ver, leaozinho de graça se vc pedir com carinho bola gato

Ciências Contábeis Noturno[editar]

- Cquote1.png Então você é bom com mate matemática né? Cquote2.png
Todo mundo puxando assunto com estudantes de CO

- Seres mitológicos altamente capacitados para roubar seu dinheiro e você nem perceber. Também fazem seu Imposto de Renda gosto tanto de te ver, leaozinho de graça se vc pedir com carinho bola gato

Diferentes dos anteriores esses fazem estágio. Já nasceram roubando, cuidado.

Ciências Econômicas[editar]

- Mesma coisa que Ciências Contábeis, só muda o nome pra ter mais vaga.

Direito[editar]

- ERRADO

Gemologia[editar]

- Carinhas que fabricam todo pó traficado comercializado dentro da UFES.

Serviço Social[editar]

- Dizem ser de esquerda... mas a maioria ainda não descobriu o que é isso.

Os Salvadores da Humanidade, os bonzinhos, paus no cu. Cursam pra conseguir um cargo publico e cagar se dedicar pra você depois, ou apenas pra falar que fazem o bem, filantropia o nome.

Centro de Craqueiros Homos e Naturais (CCHN)[editar]

- AKA Centro de Ciências Humanas e Naturais - Localizado no pior lugar da universidade, colocaram esses pseudosintelectuais que após se formar deixam de ser estudantes para serem desempregados ou no máximo um DT, ficam entre o IC2 e IC3 (Ilha Central 1 e 2, antigo manguezal. Quando chove, os ICs voltam ao estado manguezal/natural). Os cursos que existem neste local são de BoiolOrgia, História ou vereadores em potencial, Geografia ou desempregados em potencial, Quero-ficar-fazendo-nada-fia Filosofia, Sociologia (que são os fornecedores da erva), Psicologia (que por se consideram superior aos outros cursos do CCHN, quer ir para o Centro do CU das Ciências da Saúde, onde serão vistos como o pior curso) e Letras.

Cursos:

Ciências Biológicas[editar]

A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Esse fenômeno é inexplicável, já que a matéria só fala de insetos, ratos e outros bichos que elas odeiam. Ou deveriam odiar. Outro fato curioso é o número de loiras matriculadas no curso. A hipótese mais provável para tal fenômeno é que esperam beijar um sapo para ele virar príncipe.

Dentre os representantes é possível encontrar alguns perfis típicos: os utilizadores de ervas simpatizantes do CFH, os eco-chatos que querem a todo custo salvar o mundo até mesmo deles mesmos, os ratos de laboratório que querem descobrir alguma coisa realmente muito importante que lhes renda uma belíssima publicação e por fim os médicos frustados que ou não conseguiram passar em medicina ou admitiram não ter QI e nem mesmo tentaram - desses últimos boa parte desiste da Biologia e vai tentar Medicina de novo.

Ciências Sociais[editar]

Curso almejado por todo vagabundo benfeitor social que busca ficar atoa ajudar o próximo e participar de grupos de resgate animal ONGs. Mas o principal público desse curso, é o playboy que sonha em ser hippie. Ainda dentro do curso, há os marxistas que perturbam os weberianos mas há, principalmente, os weberianos que riem dos marxistas. Sempre há aqueles que defendem a educação e não assistem a uma aula.

Filosofia[editar]

- Cquote1.png Só sei que nada sei Cquote2.png
Estudante de Filosofia demonstrando o que aprendeu durante o curso

O estudante de filosofia só tem uma certeza na vida, que vai ser um futuro desempregado. Sua base curricular vai de Plantação de Maconha I a Bolar um baseado III.

Geografia[editar]

Err futuros professores de geografia, sem mais, nem menos

História[editar]

Err futuros professores de História, estes porém recebem treinamento especial para converter seu filho ao Petismo ou Psolismo.

Letras - Português[editar]

- Cquote1.png Professor de Português? Cquote2.png
Todo mundo

Letras - Português-Espanhol[editar]

- Cquote1.png Professor de Espanhol? Cquote2.png
Todo mundo

Letras - Português-Francês[editar]

- Cquote1.png Professor de Francês? Cquote2.png
Todo mundo

Letras - Português-Italiano[editar]

- Cquote1.png Professor de Italiano? Cquote2.png
Todo mundo

Letras - Inglês[editar]

- Cquote1.png Professor de Inglês? Cquote2.png
Todo mundo

Letras - Libras[editar]

- Cquote1.png Surdo ou Mudo? Cquote2.png
Todo mundo

Oceanografia[editar]

Bem, você talvez conheça os estudantes desse curso por um nome mais comum -> GreenPeace.

Basicamente se dividem em dois tipos de indivíduos: Ativistas Sociais que odeiam canudo de plastico; Ativistas Sociais que odeiam objetos plásticos que auxiliam a sucção de líquidos.

Psicologia[editar]

Composto por 95% de pessoas problemáticas que tentam descobrir seus próprios problemas e Coachs que buscam um diploma. Os que não se encaixam nesses grupos são apenas médicos frustrados. O consolo é que os pedagogos são psicólogos frustrados.

Centro de Cabeçudos Esquisitos (CCE)[editar]

- AKA Centro de Ciências Exatas - Lugar onde, se você não tem muita Química, terá muita Física ou irá morrer na Matemática, como diz a Estatística.

Centro de Ex-piriguetes (CE)[editar]

- AKA Centro de Educação - Piriguetes quando eram do colegial, agora evoluídas são vadias assumidas e querem se formar pedagogas para formarem as novas ninfetas. No caso dos poucos homens desses curso, querem apenas aliciar os garotinhos do colegial.

Centro de Trafico (CT)[editar]

- AKA Centro Tecnológico - Neste local não há seres vivos conhecidos, todos são do mesmo tipo, local, com poucas espécimes que se diferem do restante. São máquinas humanas de ganhar money.

Centro de Amadores de rum (CAr)[editar]

- AKA Centro de Artes - Local onde há maior concentração de drogados por m² de todo Campus, principal fonte de renda do CT e CCHN. Seus estudantes também podem ser encontrados rodando pelo campus, facilmente identificáveis por seus rastafáris cigarros de marijuana ou re vendendo sua droga arte.

Cuidado Estudantes de Publicidade possuem extrema habilidade de discutir vender e podem acabar levando todo seu dinheiro sem você nem comprar nada famoso roubo

Centro de Educação Fisica e Desportos (CEFD)[editar]

- O Centro de Educação Física e Desportos me nego a falar, e o Centro de Saúde me pagaram bem para não falar deles.

Há rumores que existe outros campus da Ufes, um em Alegre e outro em São Mateus mas ainda ninguém retornou de lá para contar se achou.