Uzbequistão

O¹zbekiston Respublikasi Ass‘holes Respublikasi Terra onde us béki estão
Bandeira Brasão
Lema: Somos melhores que Borat
Hino nacional: O Iaque
Capital	Tá Quente
Cidade mais populosa	Tá pegando fogo bicho
Língua	Uzbeque
Religião oficial	Árabe
Governo	Comunismo islâmico
- Ditador	Tamerlão
Heróis Nacionais	Rivaldo
Área
- Total	2 hectares km²
- Água (%)	0 (deserto)
Analfabetismo
População	Não possui
PIB per Capita	24 (hmm...) reais
IDH	001
Moeda	Piko
Fuso horário	AZT + 3 (Acre's Zone Time)
Clima	Chato
Website governamental	Ainda não chegou internet no Uzbequistão

Arquivo:Cquote1.svg Assholes! 10px
Borat sobre Uzbequistão
Arquivo:Cquote1.svg Somos amigos de todos menos do Uzbequistão 10px
Hino do Cazaquistão sobre o Uzbequistão
Arquivo:Cquote1.svg O que? Os bestão? 10px
Uzbeque sobre o Uzbequistão

Uzbequistão é um país de merda situado em algum lugar da Ásia Central. Segundo o renomado jornalista cazaquistanês, Borat, o Uzbequistão é um país cheio de bundões.

História

Um carro moderno no Uzbequistão.

Idade Antiga

Fundado por Pancrácio no ano 201 d.c,tem seu nome originado na ruindade da seleção nacional de futebol, em especial da defesa. De tanto o povo falar "os beque tão jogando nada", os povos vizinhos começaram a chamar esse simpático país de "osbequestão", e mais tarde,"uzbequistão".

A primeira pessoa a chegar no território onde hoje é o Uzbequistão foi Judas. Ele chegou lá descalço pois já havia perdido as botas há muito tempo. Por séculos aquele território permaneceu desabitado sendo apenas visitado por hordas mongois e passageiros que pegaram o 624 para Mariópolis, dormiram e perderam o ponto.

Período Mongol

Dizem algumas lendas, que um dos descendentes de Gengis Khan, Mohamed Özbeg Khan, parou para dar água num rio de lá, e decidiu fazer um ritual xamânico. Como o lugar estava tão vazio a ponto de não haver uma alma morta ou viva, e não baixar santo nenhum, ficou puto de raiva e decidiu virar muçulmano. Antes o Uzbequistão era 100% pagão, e após a conversão desse homem, se tornou 100% monoteísta.

União Soviética

No século XX os Soviéticos decidiram transformar aquele pedaço de deserto em um pedaço de deserto comunista e ocuparam o Uzbequistão. Na verdade enviaram um soldado que fincou uma bandeira e voltou para casa pois não tinha nada para fazer lá. Depois do colapso da União Soviética o Uzbequistão continuou sendo um pedaço de deserto só que agora capitalista.

O Uzbequistão é conhecido por odiar o Cazaquistão e o Turcomenistão, principalmente pelo fato de ter menor exportação de Potássio e Prostitutas limpas que eles.

Geografia

Alguns diriam que é um simples copo de leite, mas para um uzbesta isto representa o seu salário do mês.

O Uzbequistão faz fronteira com o Tadjiquistão, com o Caralhistão e com o Cazaquistão. Este último declarou guerra ao Uzbequistão mas não matou ninguém porque ainda não encontrou um Uzbeque sequer.

O Uzbequistão não tem litoral, não tem floresta, não tem rios, não tem nada, só areia e pedra.

População

O Uzbequistão é um deserto. Não tem ninguém lá, se você ouviu falar de algum Uzbesta é mentira. Eventualmente algum seringueiro se perde no Acre enquanto tira leite do pau e vai para lá, e só.

Governo

O Governo do Uzbequistão é uma anarquia, ninguém manda lá porque não tem quem obedeça e quem mande também.

Economia

O Uzbequistão é conhecido por exportar Potássio, embora que em menor número, e por as Prostitutas mais fedorentas e sujas da região da Ásia central.

Subdivisões

SUBDIVISÕES DO UZBEQUISTÃO mapa clicável Vilaietes Andijon | Bukhara | Fergana | Jizzakh | Khorazm | Namangan | Navoiy | Qashqadaryo | Samarcanda | Sirdaryo | Surkhondaryo | Tashkent República Autônoma (em marrom): Caracalpaquistão Capital (em vermelho): Tashkent

Esporte

O Pega Vareta é o esporte nacional do Uzbequistão, sendo este o país que possui o maior número de títulos mundiais no esporte. No último campeonato mundial, perdeu o título em um clássico contra o segundo maior campeão mundial, Tonga.