Uzbequistão
O¹zbekiston Respublikasi Ass‘holes Respublikasi Terra onde us béki estão | |
Lema: Somos melhores que Borat | |
Hino nacional: O Iaque | |
Capital | Tá Quente |
Cidade mais populosa | Tá pegando fogo bicho |
Língua | Uzbeque |
Religião oficial | Árabe |
Governo | Comunismo islâmico |
- Ditador | Vladimir Al-Putin |
Heróis Nacionais | Rivaldo |
Área | |
- Total | 2 hectares km² |
- Água (%) | 0 (deserto) |
Analfabetismo | ![]() |
População | Não possui |
PIB per Capita | 24 (hmm...) reais |
IDH | 001 |
Moeda | Piko |
Fuso horário | AZT + 3 (Acre's Zone Time) |
Clima | Chato |
Website governamental | Ainda não chegou internet no Uzbequistão |
Assholes!
Borat sobre Uzbequistão
Somos amigos de todos menos do Uzbequistão
Hino do Cazaquistão sobre o Uzbequistão
O que? Os bestão?
Uzbeque sobre o Uzbequistão
Uzbequistão é um país de merda situado em algum lugar da Ásia Central. Segundo o renomado jornalista cazaquistanês, Borat, o Uzbequistão é um país cheio de bundões.
História[editar]
Idade Antiga[editar]
Fundado por Pancrácio no ano 201 d.c,tem seu nome originado na ruindade da seleção nacional de futebol, em especial da defesa. De tanto o povo falar "os beque tão jogando nada", os povos vizinhos começaram a chamar esse simpático país de "osbequestão", e mais tarde,"uzbequistão".
A primeira pessoa a chegar no território onde hoje é o Uzbequistão foi Judas. Ele chegou lá descalço pois já havia perdido as botas há muito tempo. Por séculos aquele território permaneceu desabitado sendo apenas visitado por hordas mongois e passageiros que pegaram o 624 para Mariópolis, dormiram e perderam o ponto.
Período Mongol[editar]
Dizem algumas lendas, que um dos descendentes de Gengis Khan, Mohamed Özbeg Khan, parou para dar água num rio de lá, e decidiu fazer um ritual xamânico. Como o lugar estava tão vazio a ponto de não haver uma alma morta ou viva, e não baixar santo nenhum, ficou puto de raiva e decidiu virar muçulmano. Antes o Uzbequistão era 100% pagão, e após a conversão desse homem, se tornou 100% monoteísta.
União Soviética[editar]
No século XX os Soviéticos decidiram transformar aquele pedaço de deserto em um pedaço de deserto comunista e ocuparam o Uzbequistão. Na verdade enviaram um soldado que fincou uma bandeira e voltou para casa pois não tinha nada para fazer lá. Depois do colapso da União Soviética o Uzbequistão continuou sendo um pedaço de deserto só que agora capitalista.
O Uzbequistão é conhecido por odiar o Cazaquistão e o Turcomenistão, principalmente pelo fato de ter menor exportação de Potássio e Prostitutas limpas que eles.
Geografia[editar]

O Uzbequistão faz fronteira com o Tadjiquistão, com o Caralhistão e com o Cazaquistão. Este último declarou guerra ao Uzbequistão mas não matou ninguém porque ainda não encontrou um Uzbeque sequer.
O Uzbequistão não tem litoral, não tem floresta, não tem rios, não tem nada, só areia e pedra.
População[editar]
O Uzbequistão é um deserto. Não tem ninguém lá, se você ouviu falar de algum Uzbesta é mentira. Eventualmente algum seringueiro se perde no Acre enquanto tira leite do pau e vai para lá, e só.
Governo[editar]
O Governo do Uzbequistão é uma anarquia, ninguém manda lá porque não tem quem obedeça e quem mande também.
Economia[editar]
O Uzbequistão é conhecido por exportar Potássio, embora que em menor número, e por as Prostitutas mais fedorentas e sujas da região da Ásia central.
Subdivisões[editar]
Esporte[editar]
O Pega Vareta é o esporte nacional do Uzbequistão, sendo este o país que possui o maior número de títulos mundiais no esporte. No último campeonato mundial, perdeu o título em um clássico contra o segundo maior campeão mundial, Tonga.
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