Vinho Jesus

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para navegação Ir para pesquisar
Quevedo25on.gif Este artigo trata de coisas que nón eczisten!

Este artigo trata de algum mito, lenda, conto, história de pescador ou desculpa esfarrapada e provavelmente contém informações sobre animais grotescos que capturam sua alma.

Santaceia.jpg E nomine patris et filii et spiritus sancti!

Este artigo foi criado por um cristão devoto. Ele vai à igreja todos os domingos com o intuito maior de tomar vinho louvar o SENHOR. Se você vandalizar, Jeová Deus te mandará sem hesitar para o inferno!

Vinho JC, esse você nem precisa dar 10% nem pro pastor nem pro garçom.

Muito antes dos maranhenses descobrirem a seiva cor de rosa-choque chamada Guaraná Jesus, muito antes mesmo, tipo a uns 2000 anos atrás, existiu o vinho mais lendário e abençoado do universo: o Vinho Jesus. Esse é o único da história que tem como ingredientes água de tomar banho e pó do pirlimpimpim. Nem a Emília conseguiu essa proeza, apesar que eu desconfio que o pó que ela e sua dona Narizinho cheiravam pra ter aquelas aventuras era outro, mas isso não vem ao caso, em definitivo.

História[editar]

JC fazendo o lance lá no casório que deixou todo mundo de queixo caído. E depois ficaram tudo caído também, mas por outro motivo...

De acordo com o Evangelho de João capítulo 2, chamaram JC pra uma festa de casamento na cidade de Caná da Galiléia, e naquela época essas festas duravam uma semana inteira, então já viu né, tinha que ter estoque de bebida pra abastecer Florianópolis inteira por um mês. Só esqueceram de avisar isso pro noivo, que descobriu que a adega esvaziou em menos de 2 horas de festança. Com isso os convidados que eram tudo fofoqueiro do caralho iam falar mal, logo ia aparecer um daqueles críticos de Youtube pra fazer uma crítica do gênero "CAI NUMA FESTA FURADA SEM VINHO E OLHA NO QUE DEU" (ah é, esqueci que num tinha Youtube naquela época, mas que se foda), enfim.

Daí Maria chegou pro filhote e disse pra darem o fora porque o bagulho já era. Mas Jesus disse "que? Nada disso, vamo resolver essa resenha aí!" Apesar de ser filho adotado de um carpinteiro, ele também devia manjar dos alambique da vida, apesar de os empregados da família não entenderem nada sobre o porque que ele queria que pegassem um pouco de água de banho e dar de beber pro mestre-sala da festa. E qual num foi a surpresa quando descobriram que ele tinha feito o melhor vinho branco do universo. Tão bom que se antigamente os caras enchiam a cara dos convidados de vinho e depois tacavam vinagre (afinal depois de chapado ninguém sabe a diferença entre Kelly Key e Hot Kinky Jo), a partir daquela iam sempre dar um 20 anos blue label lá pro final pros corajosos de plantão.

Depois desse lance que dizem ter sido o primeiro milagre do JC ele parou de ir em casamentos porque ninguém pagou os royalties de uso de sua marca naquele lá.

Mistério[editar]

Depois que ele foi embora (ou não) ninguém mais conseguiu decifrar a fórmula. Nem o Desfórmulas deve conseguir. E olha que nós tentamos hein...

Apesar disso, a Igreja Católica por muitos anos vendia pros seus membros garrafinhas com um vinho do posto barato e dizendo que era o autêntico Vinho Jesus, 1000 anos de conservação e panz. Tão verídico quanto as 3 ou 4 cabeças do João Batista que rolavam pela Europa inteira.

Até hoje é um mistério tão grande que já se questionou até pra uma das mais famosas supostas aparições aqui na Terra do criador dessa maravilha, o Inri Cristo, como que fazia esse vinho fantástico. Claro que o Inri se negou a reproduzir a fórmula, que ele mantém pra si mesmo provavelmente apenas pra auto consumo (e isso inclusive explicaria muita coisa a respeito da sanidade mental do santo homem).