Whindersson Nunes

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Vaca-emo.jpg Whindersson Nunes é corno(a)!

Ele curte ver sua namorada com outros na cama, joga bola com o ricardão toda sexta-feira e acredita que relacionamentos abertos são cool!
Whindersson Nunes lendo este artigo

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Whindersson Nunes também conhecido como Windows (sim, com um H depois do W e dois SSs mesmo estando entre uma consoante e uma vogal) é um João faz nada youtuber que se aproveita do fato do brasileiro adulto ter em média o QI, quociente de inteligência, de uma criança alemã (87) para ficar rico mesmo sendo tão engraçado quanto um stand up feito por um japonês desempregado. Como hoje em dia qualquer pobre fodido consegue pagar um plano de internet no celular, o meninote virou a maior atração do Nordeste, também conhecida por ser a Guatemala Brasileira (por ter a mesma Renda Per Capita e índices de desenvolvimento humano, de homicídios por peixeira e de favelados), mas o tumor...digo, humor, se espalhou pelo Bananil inteiro, e hoje, quando olhamos para o lado, tem um imbecil, incluso pobretão ou riquinho universitário tapado, rindo de piadas de tiozão totalmente sem graça e requentadas, do tipo "minha mãe me bateu fazendo cuscuz". Em cada esquina do Nordeste existe um engraçadinho como o Windows, assim como em cada churrasco existe um boomer desagradável fazendo piadinhas do nipe do mesmo, porém, o cidadão conseguiu catalisar a burrice nacional para sucesso com sua própria tapadice, o que merece aplausos em termos de empreendedorismo. Como tudo pode piorar, agora o figura se aventurou a cantar Trap (música).

O Whindersson Nunes é também reconhecido por nunca passar de ano e sempre ficar de recuperação1, virar gay2, pedir senha do Wi-Fi3 e fazer 5478 vídeos sobre Rico x Pobre, cuscuz e mãe. Além de ser conhecido por ter Counter7.gifCounter3.gif.Counter2.gifCounter2.gifCounter2.gif.Counter2.gifCounter2.gifCounter2.gif de inscritos.

Biografia[editar]

Os primeiros vídeos do Whindersson Nunes

Whinderssom Nunes Filho Batista nasceu em Palmeiras do Piauí, uma cidadezinha do Piauí lá na Puta que Pariu, uma região quente pra caramba. Não se sabe a origem deste nome de pobry, é filho do Seu Creysson, aquele veio de cair os dentes do Casseta & Planeta.

O lãmpiãozinho era um muleque como qualquer outro, até que o dia em que ele resolveu assistir um vídeo cancerígeno do PC Siqueira, desde então ele nunca mais foi o mesmo, ele começou a perturba sua mãe pra compra uma câmera pra ele, a mãe muito irritada boazinha gastou seu dinheiro do Bolsa Família e comprou uma tekpix de imagem ruim e quadriculada.

Whindersson fazendo uma dupla de "humor" nutella com Tirullipa
Será que não era melhor ter feito par com o Neymar?

Com essas modinhas de YouTuber Teen, em 2014 (ano em que ficou fácil para qualquer um ter um plano minutos no celular), Whindersson começou a fazer paródias de forró e sertanejo universitário, até que um dia fez uma paródia da música da Adele onde ele sotou a franga vestindo-se de Adele, e pra completar ele lançou a música "Eu virei gay", e gravou com o Tiririca Jr. Tirullipa.

Whindersson Nunes ficou rico da noite pro dia e consegui alcançar 14 40 140 milhões... bilhões... INSCRITOS PRA CAAAARRAALHHHHOOO, e ele consegue tudo isso fazendo piadas de tiozão reformuladas para uma linguagem de jovem de Twitter que quase ninguém entende. E mesmo assim ele é mais engraçado que você (principalmente se você for o Felipe Neto). Ele resolveu fazer shows de stand-up comedy onde pelo menos conseguiu ser mais engraçado que Leo Lins e Rafinha Bastos, além de fazer imitações péssimas de outros cantores caipiras de sertanejo. Resumindo: se forçar mais caga, pois a "comédia" do cara é muito caricata, do nível "Sai de baixo".

Todos nós sabemos que o pastelão humor brasileiro se divide em duas categorias: ou é um paraíba contando piadas toscas de loiras, gays e pretos, ou é um paraíba fazendo imitações de pessoas famosas (Sério, qual é a graça nisso? Não é melhor assistir ao original?). Whindersson fica no meio dos dois, mas finge que está contando causos que se passaram em sua vida de "mininu humirde". Claro que numa fossa num país onde Praça É Nossa e Zorra Total estão no ar faz mais de 20 anos e KondZilla é o canal com mais visualizações da história, não é possível esperar qualquer coisa além de um humor feito para pessoas com QI negativo. Tudo isso piorado pois Whindersson visa agradar a esquerda twitteira, sendo seus shows e vídeos uma enorme poça de futilidades. Sim, o sujeito consegue agradar tanto uma universitária militante ravezeira de São Paulo como uma Tia do Zapzap no interior do Amapá...boa coisa não parece ser.

Público[editar]

Atomic.gif ☣︎ ATENÇÃO!!! ☣︎
O que será escrito pode ofender alguns fãs idiotas. Aqui é pura zoera, não me venha com mimimi porque o o Whindersson com certeza não vai ter tempo de ler esse artigo, assim como não terá nem tempo para fãs idiotas como você (ou não)!


Whindersson depois da fama em seu jatinho particular.

A audiência de Whindinho se baseia em semi-alfabetizados (ou seja, 75% da população bostileira) com a quinta série do fundamental, alunos burros de escolas de periferia, funkeiros com a inteligência de uma barata e, acima de tudo, nordestinos, os quais acham que essa Creatura Hibrida - saída das profundezas da falhada miscigenação brasileira - é uma espécie de patrimônio e se orgulham muito do pardão amarelado (Não que o Nordeste tenha muito do que se orgulhar, afinal de contas...). O fato dessa figura e do KondZilla serem os dois maiores canais brasileiros, é uma prova de que a única solução para esse esgoto esse país é ser totalmente aniquilado por força nuclear.

Whindersson consegue agradar seu público por ser um público de adolescentes sem nenhum senso de humor e gurias retardadas que não entendem nada de comédia, e só seguem o cara porquê ele é bonito... O pior é que ele é mais bonito ($$$) que você.

Além de ter várias páginas de Facebook que são Fã-clubes do Whindersson como WhinderLovers, uma página praticamente compostas por meninas que nunca namorarão o cara. Seu público é muito variado, pois ele tem todos os brasileiros (menos os do Acre) inscritos no canal.

Tipos de fãs:

  • Guria retardadas: São aquelas meninas que não entende nada de comédia, ou stand-up e tampouco piadas, elas só gostam dele porque acham ele bonito (???). Esse tipo de fã é muito precoce, pois qualquer merda que ele fala (mesmo sem a intenção da fazer rir) ele morrem em risadas falsas só para agradá-lo.
  • Modinhas: Aqueles que só seguem o Whindersson por que ele está na moda e muita gente imbecil gosta dele.
  • Nordestinos: Aqueles que seguem-no com orgulho de dizer que ele é nurdestino réi macho caba da peste.
  • Universitários que falam top: playboys filhinhos de papai
  • Esquerdistas: daqueles viciados em Twitter
  • Inclusos e semianalfas: mesmo tipo de gente que morre de rir com Programa do Ratinho ou merda semelhante.
  • Cornos: não tem muito o que explicar.
  • Acreanos: Fãs que não existem Dinossauros ou aliens.

Poder anti-piadas[editar]

Por ser mais uma famoso que viralizou no YouTube, diferente de Felipe Neto, Cauê Moura, aquele inútil e muitos outros jovens vagabundos que não têm emprego, Whindersson não tem nenhuma (repetindo) NENHUMA piada ou zoação a seu respeito.

Isso pode ser explicado pelo simples fato deste sujeito (que eu já estou cansado de repetir seu nome extenso) ter metade do mundo em seu canal e a outra metade seguindo ele no Instagram ou Snapchat esperando vir nudes (uma coisa impossível de se acontecer).

Para conseguir o magnífico poder anti-piadas, o cara precisou da ajuda astrológica de João Bidu e os místicos poderes de vários pais de santo.

Se bem que essa história de anti-piadas mudou quando o mesmo resolveu pegar 7 milioes de nosso bolso pra fazer um filme e aderiu a onda de compartilhar a esposa com a galera.

Cirurgias no Ânus[editar]

O Whindersson Nunes tem o costume de pedir a médicos que operem o seu ânus para dar uma recauchutada em seu rabo por excesso de uso alternativo, além disso aproveitou para corrigir umas hemorróidas, fissuras e fístula no orifício mais embaixo.

Em suas redes sociais, o Whindersson Nunes compartilhou fotos do antes, durante e depois da cirurgia de seu orifício anal para quebrar o tabu a respeito seus países baixos.

E, para aproveitar o ensejo, já marcou outras quatro cirurgias no seu fiofó, uma delas teria a promessa de tornar o furico virgem novamente.

Outras cirurgias já realizadas na rosca do Whindersson Nunes:

  • Reposição da tripa gaiteira.
  • Remoção da tatuagem 'Bolsonaro eu te amo'.
  • Remoção de mandioca (com casca) entalada.
  • Reparação de cirurgia de implantação de três cus extras.

Vídeos[editar]


Ver também[editar]