YouTube Heroes

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Pra os direitistas.png ESTE ARTIGO TRATA DE REPRESSÃO E DITADURA

Você deve aceitar calado(a) o que está escrito aqui sem duvidar de nada,
ou correrá o risco de sumir misteriosamente.

Desciclopédia: ame-a ou deixe-a!
Ditaduratumulo.jpg
Nerd dan.jpg >Este artigo é coisa de NERD, portanto, seja bem-vindo._

>Aqui se aborda coisas as quais você pode se interessar, como RPG e computador. Caso você seja um valentão, não leia este artigo!_


Cquote1.png Você quis dizer: Youtube nazis? Cquote2.png
Google sobre YouTube Heroes

No Wikipedia.png QUEBROU A CARA!

Os espertalhões da Wikipédia NÃO têm um artigo sobre: YouTube Heroes.

Aí está o logo dessa bagaça. Olhando assim nem parece a ideia mais estúpida da Google até hoje né?

Cquote1.png Mais dinheiro pra gente e menos trouxas pra nos questionar? Heck yeah! Cquote2.png
Google sobre YouTube Heroes
Cquote1.png Hunf, se continuar assim, não vai ter mais dinheiro pra nós roubarmos! Cquote2.png
Pastor sobre YouTube Heroes
Cquote1.png Puta merda! Agora a Google fez mais merda que eu já fiz desde que nasci, o que é um milagre! Cquote2.png
Venom Extreme sobre YouTube Heroes
Cquote1.png Será que é um lugar no youtube dedicado a gente? Cquote2.png
Superman falando merda.
Cquote1.png Não Superman, é um local no youtube dedica a pessoas como EU! MUAHAHAHAHAHAHAHAHA! Cquote2.png
Lex Luthor sobre YouTube Heroes
Cquote1.png Finalmente, essa é uma deia que eu aprovo! Cquote2.png
Adolf Hitler sobre YouTube Heroes
Cquote1.png Você está certo, camarada Hitler! Parece que finalmente ficaremos acima destes seres inferiores! Cquote2.png
Stalin sobre YouTube Heroes

YouTube Heroes é um novo projeto da Google e a ideia mais estúpida que a humanidade já teve desde a invenção do Orkut. Pense comigo. O que você vai fazer quando já implementou mais de 1000 coisas fudidas no YouTube? Ora, você vai afundar o site de vez, utilizando de seu mais novo projeto chamado YouTube Heroes! Ele é meio que um joguete dentro do YouTube com o objetivo de aumentar a moderação do site, porque a primeira coisa quando você pensa em moderar não é seriedade, não senhor, e sim DAR PROS TROLLS E NOOBS QUE FREQUENTAM O SITE FERRAMENTAS PRA BANIR E DELETAR VÍDEOS! Pois é, essa coisa meio que dá, conforme você vai avançando no jogo, privilégios como deletar ou até mesmo banir vídeos, algo num nível MUITO pior que qualquer moderador malvado num dia ruim conseguiria fazer, como ferrar a Desciclopédia por exemplo. E tem mais: mesmo com a PUTA recepção negativa da comunidade, a Google basicamente disse foda-se, e vai lançar o programa, gostemos dele ou não. O mundo não é lindo?

Como podem ver, o YouTube Heroes teve uma ótima recepção na comunidade mundial.

Projeto e criação[editar]

No dia 22 de setembro, o diretor da sede do Google estava cagando no banheiro, enquanto pensava num novo planejamento pro YouTube que aumentasse a felicidade do povão. Quando a bosta caiu dentro da privada, ele bateu a cabeça e finalmente conseguiu concluir algo FANTÁSTICO que faria milhares de pessoas sorrirem pena que os usuárias acabaram só sorrindo pra rir da merda que ele fez. Ele saiu correndo e trombou com Larry Page. Ele abriu a boca (claro) e começou a falar sua fantástica ideia o mais rápido possível. O plano dele era fazer uma espécie de jogo dentro do YouTube com o objetivo de parabenizar trolls e nazistas que perseguissem vídeos que falassem palavrões e mostrassem um centímetro de um peitinho pra marcá-los para serem banidos, assim dando ainda mais poder para os trolls foderem o site e destruírem ainda mais canais inteiros sem ter uma só pessoa que pudesse pará-los. Ah sim, e também criar uma sala de chat pessoal para esses heróis, afinal de contas, "por que não?", oras, melhor investir nisso do que em algo que faria o YouTube prestar!

Esse é o primeiro grupo de heróis no YouTube Heroes. Não é estranho que a retardadice esteja estampada na cara de todos aí.

O projeto foi posto em locomoção. No meio de sua produção, foi adicionado também um botão que você poderia apertar pra automaticamente deletar um canal do mais alto nível, além da opção de ver a parte pessoal do YouTube caso você esteja no nível máximo de herói (porque aposto que você está MORRENDO de vontade de saber o que a Google anda fazendo de merda pra gente, né?). O primeiro passo após terminar o projeto do YouTube Heroes foi postar um belo vídeo que foi animado por uma criança autista de 5 anos, dizendo os incríveis benefícios do projeto e como ele vai matar o YouTube em uns 2 anos, ou no mínimo transformá-lo numa ditadura pior que a de 1984. A reação do povão foi incrivelmente favorável: mais de 1 milhão de dislikes em 3 dias e uma cacetada de comentários falando que o Larry Page tinha batido a cabeça no vaso do banheiro, ou que ele tinha bebido cachaça antes de criar isso. A Google ignorou COMPLETAMENTE os pedidos e peidos implorando para cancelar o YouTube Heroes, e de fato, só ficou ainda mais animado com a recepção. Alguns cientistas analisaram e confirmaram que o YouTube vai aumentar em conteúdo seguro em 10%... e no mínimo uns 90% dos vídeos do site vão ser deletados no processo, e os donos de seus canais vão ser mandados para a prisão de Guantânamo. Trabalho eficiente, a gente vê por aqui!

Como se tornar um HERÓI![editar]

Ah, então você quer virar um herói, e mostrar pra todo o mundo como você aprova dos atos do Hitler e do Stalin, assim arruinando sua popularidade e provavelmente resultando no seu apedrejamento e morte? Hum, beleza! É só seguir os passos na sua frente:

O logo secreto da versão final do YouTube Heroes.
  • Em primeiro lugar, se mate. Tenha certeza de que antes de morrer se fez muita merda, tipo comer um pacote de bolachas Trakinas e na hora que seu amiguinho pedir uma pra comer, você manda ele tomar no cu.
  • Se você fez tudo isso corretamente, vai parar no inferno. Mas antes de chegar lá, peça pro Caronte, o barqueiro infernal, para ir falar diretamente com o capeta. Se ele estiver de bom humor, ele irá te levar sem problemas. Porém, se ele estiver com raiva ou de mau humor, ele vai te tacar no rio infernal, onde você irá queimar eternamente. Mas isso é um problema secundário, certo?
  • Quando chegar na frente do capeta, tente não irritá-lo. Evite fazer coisas muito boiolas, como falar de Restart ou RDM. Vá direto ao assunto: diga que você é um homem feminino crescido e parrudo que quer entrar no YouTube Heroes a fim de chutar uns traseiros, e que você não tá nem aí se vai ser castigado para sempre ao fazê-lo.
  • O capeta então irá te analisar pra ver se você é merecedor. Ah sim, esquecemos de te avisar: se alguma vez na vida se já foi pra uma igreja pra rezar, ele vai te dar um soco tão forte que você irá do inferno direto pro espaço sideral, onde irá asfixiar até a morte, morrendo mais uma vez... E então voltará pro inferno. Onde ele te socará de novo. E de novo. E de novo...
  • MAS, se tu for merecedor o que duvido muito..., uma voz INFERNAL vai ressoar na sua cabeça, cantando uma cosia horrível, tipo o hino do Flamengo. Uma mão sairá do chão pra te pegar com força e... te dar um cartãozinho de habilitação. Meus parabéns! Esse cartão é a prova de que você é um herói do YouTube oficial. Passe no Bradesco mais próximo da sua casa e peça ajuda para habilitar seus privilégios de nível 1. Se tu não gostou dos resultados, pode pedir pro próprio Satanás (não o cachorro) pra pegar de volta seu cartão. Mas tome cuidado: ele gosta de levar a sua alma junto. Carinha sentimental...
A produção do YouTube Heroes na sede da Google.

E assim, você termina o seu cadastro no YouTube Heroes. Há alguns modos alternativos na Internet, mas sejamos honestos: eles não são NADA confiáveis perto dos nossos métodos desciclopedianos super-hiper-efetivos.

Os níveis de usuário[editar]

Durante a parte de produção do YouTube Heroes, foi implementado um sistema pra incentivar a competitividade e o assassinato de rivais e pessoas que participam de algum programa do qual você não gosta, tipo o Big Brother Brasil: o nível do usuário! Todo jogador do YouTube Heroes, não importa o quão monodedo seja, começa no nível 1. A partir daí, é possível ir aumentando seu nível, fazendo coisas como banir pessoas sem motivo, reportar vídeos por zueira, deletar comentários sem justificativa, fazer uma risada maligna digna de um administrador malvado, postar imagens escrito "Heil Hitler" e etc. Esse método foi meio que copiado de um outro jogo, mas Doutor Roberto não quis comentar sobre o ocorrido. Ao atingir o nível máximo (coisa que só o AAA conseguiu fazer até agora), você irá para um ranking onde pode continuar a ganhar pontos, possivelmente se tornando o maior "herói" do site! Como prêmio extra, o herói número 1 do ranking tem direito de tirar uma foto com Adolf Hitler. Esses são os níveis e seus benefícios:

  • Nível noob: O nível no qual você começa e que ficará até 2666. Nesse nível, reside a maioria dos usuários atuais, já que grande parte deles ou desistiu do projeto e não entra nele há tempos, ou então é burro demais para saber como avançar nessa coisa. Não tem lá muitos benefícios nesse nível; no máximo, você pode ver uma página inicial especial de heróis, coisa que também dá pra ver em formato jpg no Google Imagens. Também tem o benefício de aparecer como herói na sua conta de usuário, com um título minúsculo do tamanho do pinto de um japonês aparecendo na sua conta.
Dois youtubers inocentes sendo atacados pelos "heróis" do YouTube Heroes
  • Nível ajudante: O nível daqueles que já venderam grande parte da sua alma pro Larry Page e se dedicaram tanto que ele ficou com dó e decidiu deixar os coitados 2% melhores. Pra chegar nesse nível, deve-se ajudar uns 50 vídeos com legendas, banir uns 10 usuários e deletar 20 comentários. Nesse nível, você ganha o direito de conversar por câmera com outros heróis, coisa MUITO inovadora, porque com certeza já não existe o Snapchat justamente pra isso (sem falar nos "estrupadores" e assassinos que vão usar isso pra tentar te raptar), além de poder utilizar de uns workshops, tutoriais escrotos dignos de Wikihow que foram simplesmente copiados e colados pro YouTube.
  • Nível baba-ovo: Se você chegou nesse nível, meus parabéns, você é literalmente um baba ovo! Além do nome já humilhante desse nível, pra chegar aqui é preciso também banir um amigo bem próximo de você ou um membro de família do YouTube. Por outro lado, os prêmios são simplismente fantásticos! O primeiro é hiper divertido: você se torna capaz de banir vários vídeos de uma vez, possivelmente uma playlist inteira, sem que ninguém te questione! Além disso, você ganhará o sonho de todo noob: o escudo anti-sysop! Se algum sysop tentar te banir, agora ELE é quem será banido, e ainda por cima por tempo indefinido!
  • Nível neonazista: A partir daqui, não tem volta meu amigo. Primeiro, porque será obrigado a vender a alma da sua namorada o que será bem fácil já que você não tem nenhuma pro Larry Page poder torturá-la para sempre nas suas catacumbas secretas do Canadá, e os prêmios comparados a isso são um lixo: você pode contatar os administradores do youtube diretamente por vídeo. Sei lá o que você vai fazer a partir daí: pode até tirar seu pau fora e dar uma bilada na webcam, ou então mandá-lo ir tomar no cu ao vivo, porque a esse ponto você é basicamente imune a banimentos. Ah, você também pode ver novos produtos do YouTube que até então eram secretos e que ninguém podia acessar, como o Google vibradores ou então o sexytube, um chat ao vivo com gostosas para doentões que chegaram a esse ponto.
Um herói do YouTube hiperocupado com suas tarefas.
  • Nível braço direito do Hitler: Se você conseguiu chegar nesse ponto: meus parabéns! Tu és um BABACA! Esse nível requer, no minimo, 3000 vídeos deletados, 1000 usuários banidos (indefinidamente é claro, VERDADEIROS sysops malvados banem pra sempre!), e 5000 comentários deletados. Não há, tecnicamente, um prêmio nesse nível, pois a esse ponto a castração chegou a tal nível que servir ao grande deus poderoso e devorador de notas de dólar Larry Page é o maior amor e louvor de um usuário. A única coisa que você recebe é um chat especial para pessoas desse nível. As conversas normalmente são mega-vagas: imagine dois idiotas falando sobre uma batata que irá destruir o mundo... É tipo isso, se você me entende. A única libertação a partir daqui é o suicídio, e como suicídio vai te mandar pro inferno, você será forçado a servir até que sua alma vire pó de mico e suas mãos fiquem mais detonadas que um editor da Desciclopédia.

Recepção e guerra da censura[editar]

A nova tela principal do youtube após o lançamento do YouTube Heroes.

Várias semanas se passaram desde que o YouTube Heroes foi lançado, e a situação ficou mais bosta que merda mole. Aliás, retire isso: a merda mole ainda é MELHOR que a situação atual do YouTube! Os usuários do site inteiro PIRARAM com a burrice da Google. Muitos "famosões" do YouTube, especialmente os vloggers, não resistiram e criaram vídeos criticando a ideia de jerico da Google, especialmente a ferramenta de banimento de vários usuários e vídeos ao mesmo tempo. A ação foi comparada ao dia do sysop louco, só que em grande nível e com múltiplos usuários o fazendo ao mesmo tempo. A Google não tardou e achou um jeito de calar a boca dos usuários: prometeu lançar seus mísseis anti-noobice em toda a área leste dos Estados Unidos. A tensão diminuiu, mas não totalmente. A Google fez um anúncio de que alguns youtubers iriam ganhar o poder de herói caso ficassem calados. O plano deu semi-certo. Por um lado, famosos como o Pewdiepie aceitaram a chance de virar herói. Por outro lado, pessoas como o Zangado e um plágio do Davy Jones, além de outros youtubers brasileiros, ficaram com ainda mais raiva da propina da Google e lançaram um ataque completo à sede da Google. Utilizando os navios do Davy Jones, um retardado chamado Cellbit lançou uma biribinha atômica na sede principal da Google. Caos ocorreu, e vários tanques foram chamados. Zangado veio e mandou um meteoro de pégasus que quase derrotou todos, só sobrando mesmo o Larry Page, que estava armado com um sabre de luz sith, do Lado Negro da Força. Após uma luta complicada, os youtubers brasileiros venceram após o Cellbit invocar uma espada de diamante do Minecraft em cima do Larry Page.

Mark zuckerberg indo ao resgate durante a segunda guerra anti-censura.

Com o inimigo derrotado, os youtubers fizeram um acordo temporário: se Larry Page limitasse parcialmente o poder dos heróis, ele seria perdoado sem ter a rosca arrombada como punição. Ele acabou tendo que aceitar, principalmente após o Edu dar uma bilada no rosto dele. Com a vitória, todos voltaram para casa, onde tudo ficou em paz, ou não...

O seu futuro e outros projetos[editar]

Yoda.jpg
Este artigo ou seção trata do futuro. Tudo que for escrito a partir daqui foi baseado nas premonições do Mestre Yoda.
Clique aqui para mais premonições do mestre Yoda você ver.

Muitos anos depois de toda aquela babaquice lá em cima, um novo escândalo ocorre. Em 2036, o Larry Page é revivido, após ter morrido de caganeira em 2023. O efeito da dose de Kryptonita que foi injetada nele para revivê-lo foi forte demais, e como se já deve ter ideia, houve consequências por causa disso. Ele perdeu totalmente a sanidade, querendo agora não só transformar o YouTube em uma ditadura, como também o planeta inteiro. Ele criou o YouTube Heroes 2.0, uma espécie de Google Glasses que pode ser usado na vida real como um anel do Lanterna Verde. Ele deu esse anel para seu braço direito, o Pewdiepie, que nesse ano já tinha virado um homem gordo e psicopata que raptava criancinhas pra gravar videos na Deep Web. Ele mesmo utilizou do seu anel para ganhar poder, e a partir da cidade de Washington, começou a sua dominação. O alarme foi dado, e a segunda guerra da censura começou: Larry Page vs Mark Zuckerberg, que tinha agora deixado de ficar neutro sobre os ataques da Google ao ver que até mesmo o Facebook corria o risco de perder seus fãs para o doido tetudo do Larry Page. Mark chamou pela ajuda do AAA, que o enviou um controle mágico capaz de utilizar C++ na vida real. Mark programou alguns robôs para distrair o Larry Page, e foi pra cima do Pewdiepie, que estava se achando no meio da rua. Mark o derrotou com um só soco, e ainda por cima o finalizou com um quebra-ovos. Agora, ele precisava de cuidar de Larry Page, que tinha acabado de vencer seus robôs. A luta a seguir foi meio difícil. Larry ficava correndo e invocando suas letrinhas de "zerg rush" para tentar enfraquecer o Mark, enquanto ele corria. Mark precisava de bolar um plano, e logo pensou no que fazer. Ele fez uma reza pros céus, e invocou um velho amigo seu: O Orkut! Ele mandou um ataque dos seus temíveis donuts de erro operacional. Nem mesmo Larry Page já tinha visto um erro tão fudido e repetitivo, o explodindo quase instantaneamente. Washington ficou mais detonada que arena de combate do Dragon Ball após esse ataque final. Mark então virou o novo dono da Google, ficando mais rico que o Bill Gates e distribuindo vídeos do Pornhub para comemorar. Ah sim, e quanto aos restos do Larry, acabaram sendo raspados do chão por alguns lixeiros e jogados no bueiro mais próximo. Nem mesmo os ratos lá dentro quiseram chegar perto de suas tripas.

Ver também[editar]

Logo sm.gif

Aproximadamente 666.000.000 resultados para "Armas do Google para dominar o mundo" (0,666 segundos)